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引越し準備が進みません！！(´；ω；｀) スマホとベッドが離れてくれない((* _ω_)ｺﾞﾛ(_ω_* )ｺﾞﾛ

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今の日本に不安しかない。どうか日本は戦争に参加しないでくれ。戦争はビジネスとか言う人いるけど、人が大量に死に、街が破壊され、空気は汚染されるようなビジネスって必要か？それに地球にいるのは人間だけじゃない。ゲームの中で戦争してくれ。国民は戦争なんか求めちゃいない。(したい人はおかしいと思う) 物価は上がり続ける。消費税も上がる。収入は増えない。金持ち以外飢え死ぬぞ。地球が壊れていく音がする。こんな世で生きていたくないが、戦争で死にたくもない。

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最近紹介されたメンズかメロいメロいメロい好きになりそうだわあっぶねーてか半分好きかも😇 とにかくメロくて困る

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推し活楽しかったのに今日、半日だけど休日出勤😇 逆なら頑張れるのになー。寝なきゃいけないのにダラダラしちゃっててヤバい。

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昼間に長距離の散歩したけど、実際見られてるかもわかんないのに車とか歩行者が通るたびに髪の毛の乱れや容姿が気になって直してしまうし、常に誰かに見られてる気がして落ち着かないし、やっぱ外出るの向いてないんか？俺は。自分に腹立つなぁ…。

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今もう別れそうな自分とは対照的に、同僚はスピード婚した奥さん連れて海外に一緒に赴任、、一緒に赴任したいとまでは思わないけど、その決断力の有無がこの状況の違いに出てくるんだろうなあ。。

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彼と電話したかったけど返事来なくてできなくて、もう自分も寝たらいいのに寝たくない病発動。。。私はこれから海外に赴任するのにこの関係が終わりそうなの本当にしんどい、。渡航に集中させて。。。

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あーしんどい、メンタルやられる、、、こと恋愛においては毎回こうも上手くいかないのか、、コミュニケーションが下手な自覚はあるけど、それでも今まで色々経験して成長してきたつもりだった、、ただ幸せな結婚がしたいだけなんだが、、ていうか最初から遠距離になるの分かってて付き合ったのはあなたでしょうが？！何を今更不安になっているの？！と言う感じ、、

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寝るのは大好きだけど寝てしまうのが惜しくて出来るだけたくさん起きていたい夜もあるでも結局睡魔には勝てない、悲しいね

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ただ一人だけ、こんなに愛してくれる人がいるのに、まだ虚しさを一人囲っている。生きていることが虚しい。自分の死を受け入れなければならなかった。まだ子供だったのに。たった数年しか生きていない人生を振り返って、自分を産んだこの人に殺されるのなら、自分はなぜ産まれてきたんだろうと、底しれぬ虚しさに全身が覆われた。この人になら殺されても仕方ないのだと自分に言い聞かせた。自分の命を、自分で諦めた。どうしたら自分を大切にできるんだ。ゆっくり風呂に入っても、ご褒美に美味しいものを食べても何も満たされない。私が欲しかったのはそんな小手先の満足じゃなかった。この人に望まれて生まれてきたのだという安心感、生きているだけでいいのだという無条件の無敵の肯定感。これがなければ、どんなに小手先の幸せを詰め込んでも満たされないままだ。どうしたらいいの、

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元彼のことが好きで依存しちゃって別れてからも未練タラタラで、でも向こうは私の悪口ばっか言ってて、でもまだ好きなのは格好悪いと思って自分磨きするようにした。自分の顔がコンプレックスで、マスクを外せないかもと言い続けて、やっと元彼の前で少し外せるかもってなって外したら微妙な反応されて、別れてから｢マスク詐欺｣とか言われた。私が恋愛する度に悪口祭りが開催されるしもうどうしたらいいわけ？

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最低限の最低限しかしてなかったけれどその最低限すら今日は何もしてない。出来てない。ごめんね、こんな子供で。こんな人間でごめんなさい。

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何にも感情浮かばないのに普通に笑ってる自分がいる

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もうこれ以上生きたくないのになんでしねないの

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生きる気力ってどうしたら湧くのかな。今年度中に取らなきゃいけなかった資格、結局勉強できなかった。休みの日に仕事のこと考えたくない。全く興味ある仕事でもないし。まあ興味あることなんてもうこの世にないんだけど。生きる屍だ。

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また、スマホをめっちゃ見ちゃった明日も早いのに、、

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編み物を始めて3日目シュシュを編めたけど次は何を編もうかな🤔

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自動車学校、実技ができなさ過ぎて泣きたい笑笑

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最近頑張ってて偉いと思う皆も偉いと思う

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誕生日前日だけどもうなんかいいやこれを機に親とは分かり合えないってことを受け入れよう。出来るかどうかは置いておいて、信じていいのは自分だけだよ。他人に期待したり信じてたからこうなる。自分で出来る事の範囲を増やして他人に期待して頼らないようにしないと。