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自由

今日はとーーーっても楽しかった

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なんかつまんないなー人と話すのも疲れたし動画もなんか見る気起きないしシャンプーとかもめんどくさいしまたトリートメント交換するの忘れた

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住む世界が違う。やってくれた事にはものすごく感謝しているし、それを忘れることなど一生無いだけど…それ以外の場で(うーん…)ってなる事が多くなってきた (公の場や公衆で大きな声で話す、それを面白い、正しいと思ってやっている) そういうノリが私にはついていけなくて、そういう事をする友達といる事も嫌だから…距離を置こうか…。嫌いたくは無いんだよ…けど自殺未遂して次こそは成功させるとかツイートする意図意味わかんないし…。私が楽しそうだから具合が悪くなるとか言われるとほんとに距離を置いた方がいいし、構えば構うだけ私の健康に悪いと思う

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なんか一時期ものすごく大事なキーパーソンであった友達に対して、段々嫌悪感が募っていく感覚

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燃え尽きてる〜〜ほんと家帰るのしんどくて笑顔でただいまって言える気がしなくて、だめな娘だなあ自由だって思ったらもっともっと自由が欲しくなっちゃった自分がなんで泣いてるのかもわかんないの〜せっかく受験おわったのになあ

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もうちょっと子供でいる期間が欲しかった

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絶対昔と比べて集中力と思考力ガタ落ち激萎え苗植えになっててやるせない

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もう、限界かもしれない。身体が毎日謎の不調。仕事はできるが、前ほど動けない。旦那の言動に耐えられない。子どもたちも日々旦那の顔色を伺う。義家族は見て見ぬふり。自分の長男を腫れ物扱い。親ならちゃんとしかって、たたき直せよ。

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ここはどうしても誰にも言えなかったことを吐き出せる場所。Xやインスタと違った良さがある。ありがたい。

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今日は何もしてないのに疲れた… 今日は予定がなかったから、好きな曲をたくさん聴いたり昔のドラマを見返したりして過ごしたけど、なんとなく心が疲れた感じがする 1番の原因は、部活のことかな先輩に退部の相談について連絡したけど、お忙しいからかずっと未読で、緊張と不安をすごく感じてるもちろん対面でも話すつもりだけど、来週の部活行くの嫌だな… みんなに「また部活頑張ろうね!」とか言われたら、どんな顔してればいいんだ「うん!」とは言えないし、退部したいことをあんまり言いふらすのも良くないし、適当にごまかすしかないかも… 来週末にまた本番があるから、それもどうするか考えなきゃだし怖い……

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少しでも早く試験勉強しなくちゃと思うのに全然動けない本当にまずさだけが迫ってきて気分悪くなるし、問題見てわからないと血の気が引く

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ネットで可愛い子スタイルがいい子を見ると自分が惨めに見える。一応約平均体重なのに

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今年中学生になる人です。早く自由になりたい。全部に制限があるし自分のやりたい事が出来ない。だから将来は自分の好きな事を好きな時にやるって決めてる。

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何だか孤独なんです。皆みたいにうまく接することができない

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気持ちの落ち込みが今年に入って一番大きいですうつにどっぷり入っています抜け出せるかなぁ……

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だらだらと三連休を費やしてしまっている

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連休２日目です明日も一人で行動できる時間がない模様ですこういう人生なのかなと思うと辛い気持ちです寝ている時だけ一人ですだから夢のなかでは自由に行動したいなぁと思います

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今日で人生初バイトだったところを辞めた。累計299回。多分記録してないのもあるから普通に300回超えてると思う。頑張った。休みの日なのに会いに来てくれた挙句、お手紙と東京のお土産をくれた先輩もいた。手紙を書こうか悩んで、一方的だったら嫌だなと思って書かなかったので、制服を返しに行く時にでもお手紙も置いてこようと思う。いっぱい色んな年代の人と話をして、いっぱい色んな経験をした。最後は色々嫌なことはあったけど、良い職場だった。ここで良かった。あとは来週、東京旅行を終えたらいよいよ私の高校生活にも区切りがつく。そこで終わり。一番仲良い友達、いっぱいお互いに時間を使いあった友達が、この数週間で別人になった。それがとんでもなく悲しくて、辛い。でもある意味変わったから、私も精神的にまた大人になれた、はず。だからちゃんと、お別れを言ってこようと思う。もう会わなくなっても大丈夫って思えるくらい。まーとりあえず、自分お疲れ様だ！とってもお疲れ様！よくやり切った！

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予約した予定と学校の予定で来週から3週間、週1くらいしか休みなくて、変更とか出来る系じゃないのに親が｢早くやんないとだよ？｣とか意味わかんないことほざきながら一人で焦って圧かけてきて、何回も｢早くとかない。日にちが変わることないから。｣って説明してんのにわかってくれないしんどい🥲‎

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弟嫁が妊娠してるかもらしい。おばちゃんになるぜ。とは言ったものの、弟嫁に挨拶もされてないので、何とも言えない…。まぁ別にいいけども。