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でも気分落ちてる訳じゃないからきっと大丈夫なはず！！

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夜も自傷して頭の中空っぽにしないと寝れない。脳内反省会だってやりたくてやってる訳じゃないのにね。

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お腹空くから食べるんだけど胃が痛くなったり調子悪くなったりでご飯食べるのが怖くなりつつある。

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いくら表面で優等生やってでも学校に行きたくない日だってあるしね。心休みってことで

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電車が止まって、これを理由にすると色々問い詰められるから、親に嘘言ってもらって休ませてもらってるけど、後で説教なんだろうな

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もうすぐ仕事へ行くために家を出るが、吐きそ

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久々に眠れた！！！眠気が来てスッと寝れた…ちょっとずつだけど、回復してる気がする。

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はぁ、2日連続で夜寝れずに朝になってしまった。これで日中寝たら悪循環の繰り返しだから今日は頑張って起きて夜寝るようにしてリズム戻したい。

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冬は気が滅入る記念日とか、クリスマスとか、旦那氏の誕生日とかイベントは沢山あるのに。それ以上に裏切られた記憶が脳をよぎって駆け巡る。ちょうどこの時期だから、尚更。またあるのではないかなとか。思ってしまう。この性格だけは何ともならないなぁ…… いつもは脳天気なのになぁ……。。そんな今日は結婚記念日。付き合って12年、結婚して6年目になりました。

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電子レンジ急に動かなくなった。電子レンジは結構大事やで。最悪すぎる。線抜きたいけど届かんから抜けへんし。電気代払ってるよ❓ギリギリ。はぁ

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すぐ生きるのやめたくなっちゃう弱虫な自分が大っ嫌い。今年も何も出来なかった。来年は生きててよかったって思えるような出来事あるかな。それとも今よりも死ぬ覚悟ができていて勇気も出ててお星様になるかな。どうして普通に生きることが出来なかったんだろ。悪いことしたかな。私。なにか悪いことしたんですか？最初から人間になんて生まれなきゃ良かったのに。

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お風呂はいって元気でなかったからシャワー流しっぱにしてたらガス止まって、直しに行く元気も出なくて2時間くらいそのまま風呂場にいた終わってる

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あーもうまた生きてるの怖く感じてきた、やだなこれ

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最近忙しすぎて1日何もしない日が欲しいと思いながらも、毎日やること頑張ってるの偉い今は期末試験前、部活の本番前で忙しい時期だから、あと約2週間頑張れば一段落つけるはずあと2週間、頑張ろう

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私が甘えてしまったせいであの子が傷ついた

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ストーリーで匿名で投稿された悪口を言っている動画本人に、誰について言っているのか友人が聞いたら、私のことだった友人が私以上に悲しんでくれたことだけが救い

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自分のせいで大事な人を失おうとしてる自業自得。ばかすぎる素直になれないなら最初から断れよ自分頼る人作るなよ。全部自分でやりなよプライドとか捨てろよいらねーよそんなもん自分が大嫌い

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3日、散歩しよってあなたが言ったのに、言われなかったら楽しみにしたりしなかったのに！忘れちゃったのかな、さっさと帰りやがって。期待してしまっていたことにきがついてしまったじゃないか！人間を好きになるなんて、期待をしないから楽しめるのに

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これまで生きてきて分かったことがある。私にとっての幸せとは、無条件の愛を応酬できることを言うのかもしれない。死ぬ前の走馬灯で私が思い出すのはなんだろうと考えた。きっととりとめもない日常の一欠片だろう。でも、その一欠片には無条件に人を愛し、愛された時間が宿っていることに気づいた。どんな成果を出したときでも、目標を達成したときでもない。春の日に友達と桜を眺めたこと、通っていた食堂のおばちゃんがいつもありがとう、と言ってくれたこと、両親と手を繋いで公園を歩いたこと、配偶者と顔を合わせて笑い合ったこと、愛猫と頬をくっつけてお昼寝したこと。見返りを求めることなく優しい言葉をかけ、人に寄り添うこと。そんな時間が多い人生を幸せな人生と言うのではなかろうか。生まれてきてよかったとは思えない。生まれて来ないことを今からでも選べるとしたら、私の選択は火を見るより明らかだ。それでも、確かに私の人生には幸せがあったたと言える。案外、悪くない人生だ。

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本日の勉強時間2時間9分質良くなかったから明日その分頑張る