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最近変わろうとしてるけど変われない‼️強迫性障害っぽいけど勇気出して病院に行けない‼️

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面接終わった瞬間に「あー言えばよかったなー」ってなるのやめてほしい

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夜中にカメムシが出て死ぬかと思った(;´д｀)

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結局チケ代くれなかったの根に持ってる。なにがいやかって妹と弟の分は結果的に払ってるのに私だけ自腹なこと。おかしいだろ

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気分が落ちてる時ほどふいに思う。こんな何もできない自分が生きてていいのかって。家族の足手まといなんじゃないかって。ならいっそ消えて誰からも忘れられればいいんじゃないかって。死ぬんじゃなくて消えることができればどれだけ楽だろうって思う。自分なりに必死にやってるつもりだけどやっぱりみんなと同じスピードで歩けない。ただ縋り付いてるだけ。こんな何もできない自分を支えてくれる家族は有難い、けど絶対負担になってるよ。謝りたい。

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深夜にナイーブになるのは、みんな結構そうなるんだろうけど、だけどそれを「当たり前」にしないで欲しいよね。だって、それぞれにある寂しさとか苦しさは違うから。「当たり前だから仕方ない」で片付けてほしくないことばっかりだ。

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推しに生きてって言われたから生きる！たとえ社交辞令だとしても、俺のツイ見てくれてわざわざコメントまでしてくれたのは純粋に嬉しい。認知されなくても、陰から応援できればそれでいい

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昼夜逆転しすぎて治せなくなりそう治ってはまた昼夜逆転しての繰り返しで、しんどい( × × )

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なんもない… なんもないのに生きてるのも疲れるどうして自殺で保険おりないんでしょ?

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自分が重いのはわかってる。依存しやすくて、それでしんどくなってるのも。けど、相手に依存するような感じになってるのが中々直らない。どうやったら直るのか…？誰かアドバイスが欲しい-

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そのくらいの約束やったんやなと思った。期待しすぎな私が悪いけど約束は守るものでは？と悲しくなった

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しんどい、、しにたい。。こんなこと言うのは散々お金と労力をかけてくれた親に申し訳ない気持ちもあるけど生まれてきたくなんてなかった

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自分みたいなゴミ無条件に愛せるの自分だけだから好きって思うようにしてるけど本当は好きなとことかひとつもない

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去年の10月から新しいメンクリに通い続けてるけどこの前「お母様の死は急に？」って聞かれて過程を話したけど何だったんだろう今凪感で10月や年明け早々のメンタルから上がってる自覚はあるなぁ。このまま通い続けたいけど明確な理由なく通ってても…と思考で塞がっちゃう

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私の飼っていた黒猫は、逝く時を自分で選んだのかもしれないと思うときがある。病気でガリガリに痩せこけて、もうどうしたって身体がもたないということは分かっていたから、「元気になってね」なんて言えなかった。ただあの子が苦しまずに逝けるように願っていた。どうせ逝くのなら、私がそばにいる時にしてほしいと思いながら、そっとあの子に私の予定を話した。どうしても大切な用事があって、数日側を離れるけどすぐに帰ってくるから、それまで待っててね、って。　猫は私が家を出る前日に逝った。まるで私の予定に合わせたみたいに。ただの偶然かもしれないけど。あいつは本当に律儀で、変な猫だったなあ。　会いたいなあ。天国で何してるんだろう。「生者が死者を思い出すと、死者の頭上に花が降る」なんて話をどこかできいた。あの子が死んだ日から、一日たりとも思い出さない日はない。どうか優くて賢かったあいつの頭上に、たくさんの花が降り注ぎますように。私のすべての幸いをかけて、願ってやまない。

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道が全く分からない道を歩いて行こうとする事になったけど、すごく不安で仕方ない。

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些細なことで辛くなってしまう自分が嫌だ。端からしたらミスはしてないし、経験を積んでないからうまくできなかっただけ。本当に些細なことなのに、それだけで落ち込んでしまう。この経験を省みて、次に繋げたい。でもそう考えるだけで何故か気分が下がってしまう。心の中で矛盾した思いがあり、それをうまく消化できずに悶々として仕事をしている。周りの人から見たら、落ち込みすぎとか考えすぎとか思われてるかもしれない。自分ですら、その時を思い出してそういう風に思うから。迷惑を掛けたくないのにそうなってしまう。分かってるけど、分かれない。変えたいけど、変えれない。頑張りたいけど、頑張れない。どうすればいいのだろう。もうすぐ1年目が終わるというのに。何もできない。何もなし得てない。何か成長できたのかも分からない。一気には頑張れない。ちょっとずつちょっとずつ 1mmくらいでいいから昨日より成長できたって言いたい。それでもいいならうれしいな。

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お母さんのインスタを見て、実家の夜ご飯を知るえーん！私は家で目玉焼きしか食べてないよー😭

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どんなに大好きな友達と遊んでも、帰ったらしばらく動けなくなるのに、それでも、頭の中では反省会しちゃう。

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疲れたな。毎日忙しすぎて、充実はしてるけどぼーっとする時間が足りない。猫がいてくれたらいいのになあ。頭なでなでしながらソファでぼーっとしてたい。