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私が行けなかったイベントに行った友達の自慢を明日から聞くと思うと憂鬱で仕方ない。本人が自慢だと思ってないのもうざい

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いつも一緒にいる親友が自分より出来るやつで可愛がられてるのが一番しんどい

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私の精神は物凄く子供のままの部分と、大人になってしまった部分に分かれている。割合として４対６くらい…いや、これは時と場合によって変わるか。そんな自分を全体的に見て一言で言ってしまえば、ある種のマザーコンプレックスかもしれない。大人の部分の判断で家族と縁を切ったけど、彼らに愛されたくて泣きじゃくる自分もいる。宥めるのに既に１年を費やした。自分の精神が完全に大人になるまで、あとどれくらいかかるんだろう。

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勉強してたら教材に「ここまでよく頑張ったね。」って書いてあって嬉しい😭💕

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なんかただの風邪じゃない気がする、

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だめだー、めんたるぐじゃぐじゃすぎて笑えなくなったどうしよ

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返事しなくていいというかむしろしないで欲しいぐらい静かに私の話を聞いてて欲しい。自分の考えや頭の中を整理したい。

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最低限の家事だけ頑張った〜部屋は全然散らかったままだけどとりあえず生活できるからよしとしとこう🫠

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今まで空白のない人生だから今更休むのが怖い。休むくらい酷いわけでもメンタルも病んでないのに。でも8,10月は本当に泥だったなぁ。

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今日はこたつ出した！これで足元ほかほかだ〜

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そもそも自分が気に食わなかったからって娘のともだちの悪口いうのは違う

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自分の親のせいでともだちに嫌われるのがこわい迷惑かけることおおくてほんとう疲れる

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お父さんもお母さんも自己中的で考えなさすぎだし思いやりもなくなってきた楽しくないや

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アイスクリームのケーキ食べたことある方いますか？私はまたこの歳になっても食べたことありません。美味しいですか！？

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まただもう、私は相手に子どもな対応されたらそれ返してしまう

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気持ちが落ち着かなくて寝れない時はホットアイマスクを使ってたんだけどサイズがあってないのか横を向いて寝ると全然目に当たらなくて仰向けじゃないと使えないのが段々嫌になってきたので、首元に貼るタイプを買ってみた。使うの楽しみ｡ちなみに使ってる途中で目に当たらないのめんどくさくなったやつは首元に入れてた

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今日は朝1時間半くらい毒父の一人語りでした話は自分中心で自己中特盛な内容でした金出せ家事しろもう暴君です話の矛盾はいっぱいあり、めちゃくちゃ毒父なんとかならないかなぁと常々思うところです

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自分の両親は仲良いし何不自由なく育ててもらったし今も自由に過ごさせてもらってる、この親みたいに自分もなりたいって大人になったら自然に考えるかなって思ってたけど、どちらかというと両親みたいに幸せな家庭を築く能力が自分には無いと思ってしまい結婚も出産もしたいと思えない

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アプリ使って自分と会話するのが一番楽しい。誰よりも自分のことわかってるし気を使わなくていいし、知識も同じくらいだし。他人のこと考えなくてもいい会話ってこんなに楽しいんだな

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個人的な課題。私はきょうだい児としても、人としても、「福祉」「対人支援」の領域に関わりたくない。それは、「人の生活をより良くする」ということに責任を負えないから。人の困りごと、悩みごと、心の柔らかい部分に触れ続けるのがしんどいから。ただ、今こうして「私は支援したくない」といえるのも、福祉支援制度やサポートが近年世の中に広まってきたから、家族が「やりたい」「やりたくない」を選べるようになってきたから。選択肢が増えてきたから自分の意志を示せる。昔だったら制度もサポートも少ないから身内で囲い込まなきゃいけなかった。そういうのも込みで、この領域にはもう関わりたくない。個人の事情に深く関わる感情労働はしたくない。理解者になりたくない。困りごとは、世の中の大人たちがみんな「家族を助ける優しい子」としてしか私を必要としてなかったんだろうなと思うところ。しんどいなぁ。家族だからって分かり合えるわけじゃないのは誰だって同じなのに、たぶんこの環境だと「わかってあげないといけない」って圧力が強かったんだと思う。さすがにもう私の感情と行動くらい自由にしたいよ。きょうだい児とか言いながら、「本人が悩み、受け入れ、折り合いをつけていかないといけないこと」の代行、肩代わりの努力をしたくないよ。本人が乗り越えなよ。もう誰も支えたくない。頼られたくない。なんかしんどいな。嘘とごまかしが積み重なった人間関係だから。まとめ。「福祉」「支援者」を止める。「いい子」「優しい人」を求めてくる人たちを疎遠にする。自分ができること、伸ばしたいことをする。