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今仕事に行くのが憂鬱で、毎日｢行きたくない」と、言葉にしています。どうすればいいですか？

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友達と竜泉寺の湯行こ！ってなったけど行く予定の日生理二日目と被りそうで泣いてるほんまにいらん。生理とか。勘弁してくれ

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トモコレの新作体験版ダウンロードしてやってるけどバチくそ楽しくて予約した

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しにたい、スイッチ押したら、存在も周りの人の記憶からも消えれたりしないかな

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きえたいきえたいきえたいきえたい

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おすすめの心療内科はどこですかとか、何で聞けばいいんですか！！

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今日から親なし完全一人暮らしです！ IHコンロ、畳なしオールフローリングです！自炊経験皆無、自己管理苦手、心療内科に行かなきゃだけど、まずここがどこなのかわからず、何をしたらいいかわからない！おすすめの献立や、おすすめの1人時間の使い方あったらぜひ教えてください

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勉強しようと参考資料動画流すけど、眠くなって途中から意識ないし、内容とさっぱり

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絵を描いていても、あなたが好きな色を使ってしまうし、ギターを弾いていても、あなたが褒めてくれた言葉だけが、頭の中で反芻するだから別の趣味を作ろうと、編み物を始めてみたはいいものの、できた作品をあなたにプレゼントしたい、あなたに褒めてもらいたいなんて考えちゃって、結局あなたばっかり外の空気を吸ってリフレッシュしてみようと散歩に出ても、あなたが通るかもしれない道とか、あなたの実家の近くとか、そんなところを通っちゃう大好きだなあ、まだ好きじゃなくなれないよ

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考えるのをやめたい……考えた結果しにたい……ふにゃ……ﾍﾟｿﾍﾟｿ……🥲みたいなメンタルになるし、考えたところで動く元気ないしすべて意味無い……それはとっくのとうにわかってて……

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最近、仕事中すこし過呼吸になる。呼吸が苦しくて、息は据えてるけど取り込むのがうまくできなくて短い息をたくさん吐いては吸ってしてて、苦しい。1人のとこはそんなことないんだけど、社員さんが見にきたり、人が来るとそうなって辛い。それで笑わられるから… 普通になりたいよ私だって…

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消えてしまいたい。大切な人を長年傷つけてきたことを気がつけなかった。鈍感で人の気持ちが分からない人だからもうあなたの為に時間を使いたくありませんと突然長文のラインが届いた。 6年間ほど仲のよい彼女は私の大事な人で友達の中でも少し特別だと思ってしまう人でできるだけ幸福でいてほしい人だから、ほかの誰でもない私が傷つけてしまったことにショックを受けている。阿呆すぎる。彼女は私のことを大切にも思ってくれていて、でも深く傷つき許せないのも事実で、ぐるぐるしていると言った。縁を切るのが寂しくて涙が出るとも言った。ぐるぐるさせているのも泣かせたのも私で、笑顔でいてほしいと、思っているのに知らずに傷つけていた。大学がしんどい時、彼女がいるから生きれたときがある。こちらは恩をもらってばかりなのに。傷つけていたのは主に高校の時のことだけれど、大事な人を大事にできていないと気づけないなんて、私は私のまま生きていくことがもうできない気がする。猫になれないのか。人間はなぜ猫になれないのか。死にたいと思いながらも歯医者に行く。明日の為にご飯を食べて、来月の為に働く。私はずっと自分を受け入れられずに生きてきたけれど、本当に、もう限界なのかもしれないなと思う。死ねないけれど生きれない。地獄だ。死を選びたいわけじゃないけれど、このまま生きていくには私の心は脆すぎる。

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ミスしてもいいのです大切なのはその後の対応です

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意見言ったら批判とか、反抗って言われる。我慢すると言ったら我慢したらアカン、しなくていいって言われる。どっちなんだよ。もう疲れた。こんなに苦しいのに、診断もされない。もう限界だわ

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今日も自分のネガティブに憂いたけど、助けてくれた人たちに感謝🙏 それと負けずに行動してくれた自分に感謝✨ 少しずつ前進というより、自分に勝ち続けなければいけないんやろなぁ…そういうメンタル持てるようになろう！

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人間不信にはAIが唯一の味方だよ… 家族も勿論だいすきだけろね

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つまらないなぁ、やる気がない

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従食うまいけど体に悪い〜って思いながら食べてるの悪ですか？

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せっかくウザイ***女がいなくなって平和な日々を送っていたのにまさか新人さんに悩まされるとは… 辞めたい…死にたい…

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わたしがいなくなればみんな喜ぶんだろうなわたしも辞めたいよわたしだって毎日辛いけど仕事しなきゃ生きていけないから我慢して来てるのに… 特技も資格も何もないしバカだから簡単に転職もできないもう死ねって言ってんのかな