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働きたいのに働けない〜なんで甘えか？面接という後一歩がいつも越えられん…

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何にもしてない何ならまともに話した事もない人にも嫌われる年下からもナメられる嫌われる為に生まれてきたのかな？何も才能ないけど人に嫌われる才能だけはあるんだな人と接しないでできる仕事あればな…

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しにたい。この世から消え去りたい

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贅沢な悩みだろうね可愛いっていっぱい親から言われるのが嫌なんて言うのはでも、私の努力を全く見てくれなくて、上っ面しか見てくれてないようにしか感じられなくてイライラするこんな自分が情けないこんな人間がいてごめんなさい

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薬飲むの忘れた…今日行きたくないな…

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休職をしている。新卒2ヶ月目で、1000万円程の損失を出すミスをした。 6100×2 単純に考えれば12200だと分かるはずなのに、6100を2個ずつ作ればいい、と勘違いした。入社2週間、製造。上長と責任者、唯一の同期は全員長期出張でその場にいなかった。 3日後に、自分のミスに気付いて上司に報告した。もう既に、製品は次行程へ回っていて、ほとんどを廃棄することになった。勤め先が扱う商品の中で2番目に高い製品、57個を無駄にした。謝罪をして、連絡をして。工場内が荒れて、怒鳴り声が響いた。みんな「あなたは悪くない」と言ってくれた。人事も、同僚も、上司も。環境と状況がそうで、起こるべくして起こった。だから、落ち込まなくていい。そう言われた。「誰が責任を取るんだ」「なんで新人にこれ任せた」そんな声が聞こえた。それは私個人への攻撃ではないとは分かっていても、申し訳がなかった。ミスはミス、でも、謝り続けても仕方ないと割り切って、業務を続けた。泣いたら被害者になると思って、我慢していた。インドネシア人の同僚に声をかけられて、大丈夫か、と聞かれたら、だめだった。ダンボールの影に隠れて泣いた。別の業務に回して貰えることになった。でも、段々会社に行くのが嫌になった。それに伴うように、腰が痛くなった。 4日休んだ。2回早退した。その内、腰の痛みではなく、会社を休む理由を探して熱を測ったりしている自分に気付いた。腰の痛みは、あまり関係なかった。整形外科に行った。椎間板ヘルニア坐骨神経痛という診断が出て、安心した。部署異動することになったその日に、会社の方から休職の提案があった。それから、今。精密検査をした。椎間板ヘルニアではなく、梨状筋症候群だった。証明は難しいらしい。ああ、仮病だったんだ。と思った。自分の責任から逃げるため、大袈裟に痛がって、わざわざ早退したことを自覚した。風邪を引いた。熱も咳も止まらなかったのに、風邪だった。4回医者に行った。肺炎になりたかった。そうすれば、大義名分が得られる気がしたから。なんてことはない、苦しいだけの風邪だった。元から悪い睡眠の質が悪化した。歯が抜ける夢。落ちる夢。追いかけられる夢。何度も飛び起きて、朝起きるとあざができていた。心療内科に行った。処方された薬はよく効いて、効きすぎて17時間寝た。どれもこれも逃げだと分かっている。家族や友人の前では演技ができる。笑える。健康的に過ごしている。三食食べて、決まった時間に起きて、外に出て、歩く。 2日に1回人に会う。 16日に、復帰に向けた面談がある。今のところ、27日に復職予定で。毎日薬を飲みながら、このまま目が覚めなければいいのにと思う。自分で終わらせる勇気はないから。でも、死にたい。社会人になっても普通になれなかった。逃げてばかりで何も積み上がらない自分を殺したかった。薬を飲もうが本を読もうが、自分が自分である事実は変えられない。自分であることからは逃げられない。死にたい。でも、受動的な自殺願望を持て余しながら時間を浪費している。このままならいつか死ぬだろう、と予感がする。でも、それで何年も生きている。だから、寝ている間に殺して欲しい。夜毎にそう思う。睡眠薬を沢山飲めばそうなるのか。試す勇気もない。死ぬ勇気さえ、自分にはない。そう思うと、生まれたこと自体が間違いのような気がする。

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もう頑張りたくないんだけど、明日どうするんだろな。

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モチベーション、か。

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バイトちゃんと働き始めて1日目ひたすら備品を作った後動画を見まくる店長の機嫌が悪めで怖いバックヤード狭すぎるチーフみたいな人多分機嫌いい時と悪い時の落差えぐいタイプでしょう、怖いです入って4日目の新人が1日目の新人に教えるって何事ですか？あっ新人ちゃん同い年でも明るいし仕事できてるし凄いなぁと思います動画でこんなに情報詰められても分かるわけないじゃないですかひいんそれはプチ悪口にあたるんですか当たらないんですか怖いんですけど店長怖いよあのアップ時間から30分経ったんですけどあっそんなにあっさり？？？私これからここで働くんですか……？ああ新鮮なストレスを感じるマック戻りてぇ……絶対に戻ってやらねぇみたいなことを言って抜けたけど戻りてぇ……でも多分マック入った時も同じようなことを思っていた気がするいやマックの時より酷くないか？？？

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明日からテスト頑張る。

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久しぶりにリアルに自殺をシミュレーションするくらい病んだ。方法は近所の公園で首吊りが一番迷惑かからないと思ってたけど、死ぬまでに一度くらい空とんでみたいから飛び降りもいいかな、とか考えて自殺スポットの橋を調べた。美しい橋だった。自分は飛び降りるなら多分腕にいっぱいのぬいぐるみを抱えるだろうなあ、だって寄り添ってくれる家族も友達もいないから、ぬいぐるみだけが味方だもの。

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フィリピン人の妻と買い物に行って、酢（ビネガー）を買うたびに、『泣く子、ビネガー（いねがー）』とボケるのだが、わかってもらえないので、ただのボケ老人。

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産後の妻の様子が心配とにかく自分を卑下してしかたないかわいくもないなにもうまくできないそれに対して何もできない自分も苦しい。育休とったし、家事をしたり育児ももちろんしたりするけど、どうなんだろう

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別にキラキラした学校生活が送りたい訳じゃないの。安心して過ごせる学校生活が送りたいの

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自分としては幸せだけど、周りの人がよりキラキラしてて幸せそう

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なんで昔は腹筋が痛くなるほど笑えたのだろう? もう一度経験したい。

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職場の掃除のために、ロボット掃除機を買いました。住宅と違って、下に空間がある装置や棚が多く、またケーブル類も半端なく多いので、自分がいる時間にしか動かしていないのですが、どこかに引っかかってはいないかと棚の下を見て回るときは、なんか迷子の飼い猫を探す探偵気分です。でも思いがけなく棚の下から真っ黒いロボット掃除機が出てくると、巨大なGのように見えます。買うなら絶対に白ですね。

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もうやめてくれ…イベストも悲しくて辛いのに追い打ちかけるじゃん… 舞台も見切れ席でも全部ハズレたし最悪…

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洗濯機の中… 仕事の必須アイテムの電卓がからからと洗濯機の中から出てきました。やっちまったな。凹むわ。明日買いに行こう。

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なんかすごく疲れてしまった特に何か嫌なことがあったわけでもないのに