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声がとっても低くて成人男性並み。体格も良くて肩幅がとんでもない。特に筋トレしてないのに、女性が筋トレしてやっと手に入れる身体だった。肩幅のおかげで逆三角。水泳も何年もやってたからそれのせいもある。一時期可愛くない自分に嫌気が指して男性になろうとか、自認があやふやになってQだの言ってた。髪が短髪時代は男性に間違えられておばさんに女子トイレ居たらバカ説教された。弁明しようと声出したら更に信じて貰えなくなって男子トイレにぶち込まれた。今の時代じゃえぐいしスマホすら持ってなかったからあれだけど普通に怖かったね声のせいで通話界隈には入ろうと微塵も思わなかった。萌え声練習しようとしたらチーチーになったから諦めた。地声は特に女性にモテた印象。ただ、同性にモテても嬉しくないし、可愛くない自分の声が***気持ち悪い。泣き声えぐい。男泣きだよオーン。どれだけ鬱でも自分の声がブサすぎて泣くことも萎えちゃうくらいには声が大嫌い。体格も声もこれで男性ならモテたのだろうか。多くは望まない？ので、来世は身長180cmの八頭身イケメンにしてくださーい！

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ふっとした瞬間…母に似ているって思う… そんな自分が嫌でキモチ悪い………

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あー…ボッーっとしてていつもより早くに出てしまった。この時間に行くとまだ人沢山いるから嫌なんだよね。ものすごく困った…。 40分くらいになったら行こうかな。やっぱり私、人と少しでも関わるのがダメなんだな。すごく今回のことあって思った

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今日は病院に行かないといけない日頑張ってきます！余裕があれば部屋も掃除したい

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8年ほどGUのマシュマロパンプスを愛用しているけど、最近同じものを買いなおして質が下がったなと感じる。足を包むフワフワ感がない、固い。値段は上がっているのに質は下がっている。卵か鶏かの水掛け論になるけど、これじゃあSHEINだのTEMUだの安さ特化の怪しい通販に走りたくなる気持ちもわかるわ。お金出しても相応の物が買えないんだもの。これは資本主義の衰退の兆しじゃなかろうか。次は何が来るのかな。

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明日同期と飲みだ。この***理不尽に耐えたやつをよしよしして労ってやるんだ。同性だがねただ仲間はいるほうがあちらとしてもまだいいだろう。

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心配も不安も何もない環境で静養したいつかれた

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もう楽になろう今がチャンスみたいだ美しい幻覚

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もう疲れた言葉が出てこないまた待たされる

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あと２日もありますね😢 睡眠薬という「養老おつまみ」のおかげでアルコール断ちは続いていますが、ちょっと量が多いのかな、朝５時おきはきついです。

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リスカしてお揃いとかきもくてごめん

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無意味に気を張りすぎてて疲れる。好きでやってる訳じゃないからこそ。瞬間的な記憶も使えないからさっきやったことすら記憶ないのほんと困る…。

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私にとって骨格診断は私の心を殺した骨格ストレートに生まれなかったらよかった骨格ストレート用のかわいい服は所詮、他骨格の方々の引き立て役になる野暮ったくて地味でダサいとしか私は思えない。骨格診断に満足している人に迷惑をかけるつもりはない。でも私の心は殺された。

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たまたま会社のカウンセリングの日だった昼休みを超えてまで、話し込んでしまった食欲はないが、食べない訳もいかないこれで有休を摂ったら、数時間後元気になった時もったいないー！って思うから、頑張ってお昼ご飯ラーメンの具材を取り逃し、お盆にぶち向けたたまたま、仲の良い友達が前に並んでいた「おーい、勢い良すぎだろ」って言われた泣きながら、ラーメンを食べたなんじゃこりゃ〜って思いながら、午後、年下の子達に変に思われないように、笑顔でフロアに戻った頑張ったな､､､自分､､､スーパーのだけど、子供と一緒にケーキを食べた幸せだ

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昨日ずっと目標だった1日10時間勉強達成できて今日は１ヶ月100時間越えれた💗💗うれしい

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死にたい、消えたい、いなくなりたい。その気持ちがずっとある。なくならない。ただ弱まるだけ。自分の中に根が張られていてずっとある。

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有名人の方々には悪いが被災者の方々の心はもう死んでると思う

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病気のカミングアウトをした相手はふーんって感じだったけど、逆にこれくらいの方が安心する

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人を好きになってしまったどうせ辛い思いしかしないのに

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他人より自分が一番厄介なんだ。気持ちのコントロールが苦手だから、いきなりぐっと沈んで、寝たくても眠れなくなる。薬飲むか迷うけど、飲むなら明日がいい。明日今日と同じ職場で働くから