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なんかもうわたし、本当、死にたいのがくせだいやになるなあ生きるのいやになる

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今の状況を変えた方がいいのはずっと分かってるんだけど、変えられる余力？余裕？がもう無い

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やだ学校に行きたくない😭クラスに馴染めない。友達とも話さなくなってきたし。部活も辞めたい。でも、学校に行ったら家族も先生も喜ぶから褒めるから期待に応えなきゃって全部プレッシャーになっちゃう。ごめんなさい弱くて。もっとちゃんと強い子に産まれてたらよかったね。

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私の尊敬しているアーティストの唯一嫌な点、稀にだけど「w」を使うこと。言葉をすごく大事にしてる人だから、元は嘲笑の意味もあるネットスラング使ってほしくないし、なによりちょっとおじさんくさい……！！！今はもう嘲笑って意味も薄れてきてるから気にする私の方がバカなのはわかってるけど、どうしても心が嫌って言ってるんだ…… 好きになった相手に完璧求めすぎるのが私の悪い癖なんだよな。

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お金や家族の相談をできない人とは家族になってはいけません。と、過去の私に忠告したい。手遅れだけど、これからできること考えるしかねーな！

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健康に過ごそうね！って自分が言ったり、友達と言い合った3月末から、2週間ちょいで人生終了させようとしていてあまりに気分高低あるね。反復性うつか、新生活の適応障害かだねぇあわよくば死ねたら良いやだから絶対死ぬ！ではないのもイヤーなところ

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ストレスが溜まってもストレスをつくった本人は「そんなことは知らないし」でおわらせる

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子育て中。子供に対しても自分のケアも上手くいかなくて、もう全部やだってなることが多い。プレ更年期なのか精神的な何かなのか、発達障害的なことまで考える。自分がいつも以上にくだらなくてちっぽけに感じて消えたくなる。自分の中のもう1人の自分が、何もかも引き受けてくれたらいいのに。

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頑張れ私。無視されても冷たい態度でも洗濯物適当に扱われても頑張れ、私。負けんな。というか。早く家出ろ、私ꉂ🤣w‪𐤔

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辛いことを考えたくなくてバイトや予定を詰め詰めにしたら身体的に体調崩してしもうた😭

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現実逃避が捗る気軽に呼べる友達がいないので、トランプで遊びたくても遊べない　悲しみ

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起きたら…仕事に行かなきゃ。５日間の間に、２回も歓送迎会。いやだ…という気持ちに気がつかないフリをして、のりきる😔

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良い子のふりしなくていいかなって懐いた人にはびっくりするくらい素になるから、差がすごいだろうなって思いながら、まぁいいかって。素でいいよって言ってくれる人には見せにくいけど、何も言わないでくれてたほうが素になれるよね。

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今バイトル見直したらやっぱりネイルOKって書いてた！！私の見間違いみたいな感じで言われたけどそっちのミスじゃん！時間と緊張返せ！

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幸せになりたい他人と比べずに生きたい

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いつもSNSで、成功した人などの言葉・考え方をみて良いな、実践してみたいなとか思ってたりするけどやっぱり自分の今までのことをがらっとかえるのも難しいから人生難しいなとかおもったりするけどまだ少ししか生きてないだとか思ってて全部嫌になるときがたくさんあってきつい…

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いつも… どうしても人の役にたててるって思えない… いつも人に合わせて、自分の事より人の事を優先させてばかりなのに…‪💦‬ 役に立ててる実感が持てない。役に立ててる証拠が欲しい…🥺 人から認めて欲しい褒めて欲しい感謝されたい

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水が入ってくるボートを沈まないようにするように生きてるってたとえそのまんま

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生きるの疲れたーーー、、、辛い何が辛いかは知らん！考え事するのが嫌なんだと思う

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風邪症状が長いと思ったら、「うつ状態」でした。この先が怖いです。休職したうえでの治療が必要みたいで、復帰できるかも不安です。全然仕事ができないのに、余計先輩や上司に迷惑をかけることが嫌になってきました。