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#他者貢献 #協力 #バイト

バイトって、多少なりとも人の為になれるから嬉しい。あと、周りのことをより考える機会になるから。少しでも力になりたい気持ちがあれば頑張れる。もちろん、良いことばかりでは無いけれど。＊困った時は周りの人に頼れば良い。(頼れる時はって話だけど、そして頼るまでが勇気いる、頼れって自分に言い聞かせる)

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みんなを応援する！時間がある時は！

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劣等感、自分は駄目だという思い込みという世界の病貴方は世間から、勉強しないと招来苦労するよとか、勉強できなきゃ叱られて、努力しなさいとか言われませんでしたか? 親孝行しなさい、産まれて来たのなら親のために、人のために生きなさいとか。だったら自分は役に立てていないから価値がないのではないかって。仕事も立派にしなさい、根性がないから辞めるのよとか言われませんでしたか? そして、本当にそれが正しいと思い込み落ち込み自分を責めやしませんでしたか？ですが本当にその価値観合っていますか? 何をもって役に立っているといのでしょうか？人を励ましたって、それが逆に相手に逆ギレされることもあります。病気を治したからって、その後死んだほうが良かったと思うほど、苦しい目に合うかもわかりません。まして、死んだあと天国や地獄があるのかさえ人は無知で知らないのです。スピリチュアルな世界ではこう答えます。１００万人の病人を一人の医者が病気を治したとしても、結果としてそれが良いか悪いかわからない。しかし余命僅かで迷惑しかかけていないと周りが思っていても、ああ、この人が幸せになって欲しいな、みんなが楽に暮らせるようになったらなという心の思いが大事で、神様はそれを一番喜ばれ優秀な人物だとみなすと。そして自然法則のように愛のある人は天国に帰りない人は、下に落ちていきます。誰かが落とすのではない。自然法則なのです。

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初めて投稿します。私は母と二人暮しな社会人で、我が家には猫を3匹かっております。 2匹は6歳の成猫で兄妹です。この２匹は母管轄の猫になります。もう1匹、私管轄の子猫がおりまして約5ヶ月の子になります。この子が2ヶ月半の時にてんかん発作を起こしまして、毎日朝と夕方に投薬しております。仕事の関係上、朝早く出勤するために投薬時間は朝6:00、12時間間隔をあけて夕方18:00投薬……。残業もしにくく母もシフト時間が変わりがちな職業のため毎日必死で仕事してダッシュで帰る日々。それでも発作は完璧には治まらずに起きています。夜中でも発作が起きれば飛び起きて座薬等を投薬。例えどれだけ可愛い子であったって段々と辛くなってきました。似たような境遇の方がもしいらっしゃればアドバイスが欲しいな……。

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自分を愛するということは、相手を愛するということ。例えば世間で言われている優しい人が、自分に自信を無くし、悲観に暮れていることがあります。しかしハッキリ言わなければなりません。勉強ができる人より、出来ない人の方が幸いです。できない人の気持ちが分かるから。仕事が出来る人より、出来ない人の方が幸いです。できない人の気持ちが分かるから。この世で生きる目的は数々の人や生命の気持ちを理解し優しくなることだからです。どんな人に気持ちが分からない大社長より、大統領、総理大臣より、科学者、医者、宗教者より、優しいホームレスの方が幸いです。優秀です。死んであの世に持っていけるのは自分の人格だけです。自分に優しく100点をつけ、どんな時でも自分自身を裁かず、愛することが出来れば、それを相手にもすることができるようになります。亡くなって真に幸福を手にするのは自分にも相手にも優しい人だけです。人の幸せを心から祈らず、100万人助けても1人も助けたことにはなりません。逆に死ぬ寸前で、呼吸しか出来なく他人に迷惑しかかけていないように見えても、その人が自分を愛し他人の幸せを祈っているのなら、100万人助けた人より遥かに優れた世界に帰ります。摂理、法則は誤魔化せません。助けた人数ではなく助けようとした思いが、全てです。自分自身を愛する。好きになる。無条件に。休む。

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周りから評価されることより、自分で自分に100点満点をつけることの方が大事です。だって何もしてなかったとしても生きるのが辛いなら貴方は充分努力してるし頑張ってるから。感じ方が違うだけ。やがてそのつらさが終わり優しさと至福がやってくる。

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貴方に幸せがありますように(* 'ᵕ' )☆ 貴方は存在しているだけで価値があります✨ 今日も辛い人も、辛い中存在してくれてありがとう😊 そんなに辛いのによく頑張ってるね😭 存在してくれてありがとう😊 頑張ったね💪 今日も自分に100点をつけてあげてね •*¨*•.¸¸♪.•*¨*•.¸¸♬

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今日、部活のメンバーの前でちゃんと泣けた。はじめは不本意の涙だったけど、泣いてしまったんならもう言ってしまえって感じで全部言えた。みんなは上辺だけの人もいたかもだけどそれぞれの形で受け入れてくれたし、受け入れてもらえることが当たり前じゃないってわかってる分、まずは気にかけてくれたことが嬉しかった。 1部の子には、そうやってみんなの前で弱音を吐けるようになってくれてうれしい、とまで言ってもらえて、傷つくのは怖いけど、ちょっとくらい人に期待してもいいかな、と思えた。休み方がわからない、とか、人に相談することが申し訳ない、とか私みたいな悩みを持ってる人へ。勇気を出すのは怖いし、いつもそのマインドでいるのは難しいけど、時には思い切ってまわりに言ってみてください。もう泣いてしまったんなら、バレそうなんだったらいっそのこと全部吐いちゃってください。一緒にがんばりましょう。

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#美容

肌綺麗にしたい！！！これから頑張る！！

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元々人とご飯食べるのが苦手だったけど、先日初対面の人とご飯に行った時、「最悪残してもいい」と思うようにして、その人にも事情を先に説明しておいてから、楽しく話しながらゆっくり食べたら、なんと苦しまずに全部食べられた！！ちょっと克服に近づけた気がして嬉しかった！

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今日も頑張って存在してくれてありがとう😊 辛かったり大変なこともあるけど、君は1人じゃないよ。大丈夫だよ☺ 誰がなんと言おうが君は素敵だよ✨

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今から休憩終わって仕事なんだけど自分の仕事が有り得んくらい多くて体調良くないけど自分が頑張らないと行けない。しんどいなぁ。

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期末テスト終わった〜( ¨̮ )!! 勉強は嫌いって訳じゃないけど、テスト期間は不安でいっぱいになって寝れなくなるから疲れるし苦手、、。今日くらいはまったり過ごそうかな、、

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貴方に幸せがありますように(*˘︶˘*).｡.:*♡ 素敵な明るい気持ちが戻りますように✨ 今日も頑張って生きてくれてありがとう😊

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人は誰でも感じ方が違うということを忘れている。勉強を2時間しかしていない人より8時間している人の方が努力していると思っている。感じ方は人それぞれ違うのに。ウサイン・ボルトは同じ努力をすれば、チーターより早く走れるのか? 無理です。個性が違うのです。ですから努力した指標を何時間勉強したとか、運動したとかで測るのは間違いなのです。心の感じ方が違うのですから。足が遅い人がいるから速い人というのが存在できるんです。できない人がいるからできる人がいれるんです。どちらが優秀でもない。役割の違いです。ですが、どちらが優れているかと言えば、勉強ができる人より出来ない人でしょう。足が速い人より、遅い人でしょう。何故ならその人は人の痛みがわかり寄り添うことが出来るからです。

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辛い孤独なめにあったのは、将来辛い人の気持ちに寄り添うため。仕事で失敗ばかりしてきたのは、仕事で失敗した人の心に寄り添うため。私が勉強が出来なかったのは、勉強できない人の心に寄り添うため。私がうつ病になったのは、うつ病の人の心に寄り添うため。私が死ぬような苦しみや劣等感を味わったのは、死ぬような劣等感を味わった人に寄り添うため。そして私が寄り添うようになったのは、私が死んで、至福の天国に帰るだけの資格をみにつけるため。そう思い、生きてきた。

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おはようございます☀️.° 今日も一日気楽に生きましょう✨ 頑張ってますね💪 貴方は存在するだけで100点満点です。生きてるだけで素晴らしい✨

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#うつ病

うつ病に24歳の時なりました。姉が過去にうつ病になった姿を見ていたので、躊躇せず心療内科へ行きました。自分ができない人間なわけでも、根っからネガティブな人間なわけでもなく、これは脳の病気になってしまったのだと、割り切れる自分がいました。 3年ほど、向精神薬で治療しました。何度も、人生の時間を止めてしまったと、嘆いたような気持ちになりました。それでも、キャパオーバーになるまで働かせてきた脳をゆっくり休ませることは、何より大切なことでした。少しずつ少しずつ、その時の自分にできることを増やしていき、焦らず、これで良い大丈夫だと自分に声を掛けながら。乗り越えた今だからこそ言えること。それは、苦しいと思うことを経て人は強くなるしやさしくなるということ。傷ついて辛い目にあった人は、人の痛みに気づいてあげられます。そして、うつ病になるということは、それだけ頑張ってきたということなんです。自分のことだけじゃなくて、人のことも考えながら、ずっと一生懸命だったんです。何も止まっちゃいません、停滞もしていません、ちゃんと前に進んでいます。前進しています。自分のペースで、自分がまた「よし！」とスタートするときを楽しみに、待ちましょう。

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私は言いたいことがあってもその時には気づかなくてすぐには言えない特徴があって、それを溜め込んでしまって爆発してしまう。けれど、今日は部活である人に思っていることを少し言えた！

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私の人生高校1年の冬から、22歳前後まで、強烈な胸の不快感と漠然とした不安にさいなまれる。毎日を這いつくばるようにギリギリのところで生きていた。体が動かなくなり、あまりの憂鬱に起き上がれなくなった時もあった。言っていた船乗りの大学も、先生の暴言や辛に傷つき中退。自分ってダメでどんだけ根性がないんだと自分を責めた。孤独で1人ぽつんと考え事をして泣いていた。精神科、心療内科に通っても全く治らず、死を覚悟した。その時、あるサイトでスピリチュアルな内容を広めている人を目にする。その方は論理的で極めてわかりやすく、論理的証拠を持って、生きる意味や愛について、人のために幸せのために生きることの重要性を教えてくれた。そこから臨死体験の研究や色んな本を読み、共通点があることがわかり、より正しいことを確信する。人生にとっていかに思いやりや愛情、優しさが大事であるかを。それから精神科の偉大な先生に愛について語り合う時間があり、その先生と会うのが毎回楽しみで、診療時間の待合室でいつもみんなの幸せを祈っていた。ここにいる人はみんな辛い思いをしています。少しでも楽になりますようにと。それからずっとボランティアでカウンセリングをしながらえ人によりそうことをつずけた。しかし、その偉大な先生も癌で仕事を辞め、私は再び症状が悪化した。胸が苦しく、手がピリピリし、気が狂うような辛さの中頑張っていた、そして耳鼻科に行った時、死ぬことを覚悟してみんなが幸せであるようにと最後の祈りと思って捧げた。耳鼻科の診察室に入った瞬間、ぎゃあああああああと叫び声を上げ意識を失った。きずけば、点滴を打っていた。しばらくして、たまたま良い精神科の先生に出会いその先生と再び愛について語っている。今までお世話になった人に、病院に感謝の手紙ともっと褒めあって生きるべきという励ましの手紙を送った。人の苦しみと向き合い、地獄のような苦しみの中、どこに行けば良いかもわからず自己嫌悪に悩んだ日々。そんな中生きる意味を数年かけて徹底的に調べ納得するように生きるようになったこと。愛する先生方、家族、自然、全てに本当に言いたい。ありがとう😊