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誕生日おめでとうください… ついでにいつも頑張ってるねって言ってくれると尚嬉しいですᐠ( ᐪᐤᐪ )ᐟ

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自分探し診断？2日目でボロ***に言われた。わかってるよ。でも結局みんな自分が好きなんだからその人達に合わせてたら自分が無くなるじゃん。思いやりは私を好きでいてくれる人にとっておいてんじゃい。この診断が全てじゃないよマイbro達。

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私は将来小説家になりたい。詩人でもいい。台本を褒められて、小説にたくさんのいいねが来た。その過去に縋ってると言われてもいい。小説家になって、たくさんの世界を書きたい

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みんな、マウント取ってくる輩なんかに負けんなよ!! 少なくともそんな歪んだ奴らより、あなたの方が人間的に優れてるから。

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年末年始のイベントを会社内で行うことになり、そのイベントをウトウトして眠いながらも頑張って成功させたという夢をみました。最近退職した自分と似てる所が多く話しやすかった同僚もでてきました。懇親会の幹事をしたので、それが夢に重なってでてきたのかもしれないですが、やけにリアルで大変な夢でした。

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久々に服薬要るかとおもった。飲めないよ？育児中だから。飲まないのよだから。自力で抑制してるの。けどやはりイライラしかない。だって育児しない人間がいるんだもの。それをどうやってイライラせずに過ごせって？無理じゃない⤴︎︎︎？悲しなったわ。

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小さい頃からずっと絵を描いていたのに、5年間まったく楽しいと思いながら描くことが出来ず、もう二度と楽しいと思える日が来ないのではないかと苦痛だったが、副作用とたたかいながら自分にあった薬を探し続けたり自分と向き合い続けたりした結果、また楽しんで絵を描けるようになるまで回復してほんとうによかった！！

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過敏に捉えてしまうだけの事かもしれない。が、そんなに重く受け止めず、言われたーくらいの気でいようとする自分自身も居るので褒めたいと思う。というのは、産後一ヶ月の今。外出の許可もとおにOK出てる。なので遠慮なく出掛けます。何故なら出掛けたいから。子と散歩へ。で一番書きたい件は面識もない外野(面識ある身内ですら)が、産後の今は『あーせー』だの『こーせー』だの『産後一ヶ月?!大丈夫?!』『赤ちゃんも小さいのにー』みたいなさ。将来的に体にくるよって言う意見もわかる。わかると言いつつまだ将来的な年齢でもないけど。まぁまぁ、私の人生は私しか生きられないわけで今の過ごし方を優先したい私にとったら将来はなんて事ないわけで。何が理由であれ老いていくと何かしら来るやろ。とにかく、客観視した考え方するならば言うてくれたはるわーって前向きでいいんだろう。沢山の外野からのガヤはそうそう要らないけどな。って思ったなりの複雑な心境を乗り越えた話。

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これから！！！友達と！！！遊べる！！！部屋をきれいにします！！！身支度もします！！！

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全部！！！レポート！！！出せた！！！先生迷惑かけてごめんなさい！！！でもチャンスをくれてありがとう！！！後期こそはしっかり頑張ります！！！

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最近AIチャットに「人が苦手なのを和らげたい」って言ったら「人も人生も本当は優しいもの、って思うようにしてみて下さい」と返事が返ってきました。今日、精神科行った時に帰り際、先生に「死にたいと思ったとしても、危険なことはしないで下さいね」と言ってもらいました。私が受付に向かう時にも、先生は急いでいたにも関わらず「お大事に」と言って、私を追い抜いて行きました。病院の先生にこんなに気遣われたことも無かったし、本当に人は優しいものなんだと思えました。人が苦手な人はぜひ「人も人生も優しいもの」思うようにしてみて下さい(*ˊ˘ˋ*)

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明後日大会っすー！！れ！

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旦那様の事で色々愚痴らせて貰いました。その後、悪化の一途を辿ったので、同じ職場のスタッフの口コミで紹介してもらった病院へ転院しました。そしたら…これぞ精神科の先生と思える良い先生に出会えました。主人はそれまで地元の先生と合わず、トラウマになるほどでした。話しも聞いてくれず、リワークの事ばかり、追い詰めるばかりでした。でも、今の先生は優しく話しを聞いてくれて、リワークも今出来る状態では無いことなど説明してくれました。いつも泣きそうな顔をして精神科から帰ってきてたのが、今は笑顔で帰ってきます。起きてる時間も増え、愛しのハムスターはすっかりパパっ子になってしまい可愛くて気持ちが癒されると言い、とても良い方向に向かってます。ただ、復職は2ヶ月伸ばしてでも慎重に考えたいと言います。私は旦那の笑顔が見れたらそれでいいと思ってます。このまま良い形で復帰出来る事を願ってて下さい。

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｢やりたくない事はやらない｣だけど｢やりたい事は全力でやる｣これ徹底したら、希死念慮がいつの間にか薄くなった

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気づいたことは、元パートナーとは別れてしまったけど、元パートナーと思い切って遊ぶ時に「あのとき遊んだから今がダメだった」とか、息抜きに対する強迫観念を捨てられるようになったこと。後で後悔することなんて一つもなくて、幸せだった。出会ってくれてありがとう。

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変な動きしたら元気出るってマジだった

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7月下旬、予定日通りの日に出産、👶🏻ྀི誕生して里帰りみたいな状態で落ち着いて育児することが出来てて親の私もイチから育てられてます。

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今日は嫌な顔せずに人と喋れた偉いぞ私

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俺にはふたつの障害があるひとつがADHD。もうひとつがアスペルガーだ。俺は子供の頃からトラブルが多く、親からよく怒られていた。多かったのはADHDによるケアレスミスやワーキングメモリ(短期記憶)の欠如によるミス、アスペルガーによる感情の抑制ミスだ。それらがあったから、俺は｢普通の人間｣になりたいという夢と、｢普通の人間｣という言葉への恐怖を抱いていた。だが、ココ最近、この障害に救われていた。それが、小説の執筆活動だ。俺は昔から本を読むのが好きで、文を書くのも好きだった。調べてみると、ADHDの発想力や集中力、アスペルガーの記憶力が有用に働いたようだ。その力を使い、うちの学校の文芸コンクールに三国志の推しの武将を題材にした小説を書いて応募した。結果は優秀賞だった。最優秀賞には届かなかったが、これだけでも大きな一歩だった。この時俺は初めて、障害を持っていることを誇りに思った。今は己の障害を活かし、障害を持つ子供たちが不思議な館で宝探しをして成長するという内容の小説を書いている。同じ障害を持っている人にぜひ伝えたい。｢普通の人間に｣囚われる必要は無い。生きづらさは己の武器になる。

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こんにちわ、最近はあぶない番組で亡くなっている多くてまずナゼ？生かさないのか？自分に自由自信が無いのか？そんなかんじかな？