コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

応援

#怪我

わたしの夢は怪我を治すことです今から書くことはすごく長いんでわたしのただの呟きってことにしといてください 5月末にはインターハイ予選があります全部は出なくていい、チームがピンチなときとかだけでいいから先輩の最後の大会でひとつでも多く勝たせてあげたいこの大会で負けたら先輩は引退です本当は出たいけどそこまでしたら確実に治らなくなるから、そこまで欲は言いませんでも高1からずっとレギュラーでした先輩と対角でレフトスパイカーです小6のときからずっと掲げてきたバレーボール、できなくなったとき絶望的でした 1ヶ月ずっと松葉杖生活歩くこともできず、体育も部活もずっとみんなを見ていることしかできない移動教室だってみんなに教科書などを持ってもらったり迷惑をかけてばっか無力な自分は嫌になりますもっともっと嫌いになります毎日息を殺して泣いてばっかりですでもやっと1ヶ月以上経って松葉杖なしで歩けるようになりましたギプスからサポーターになりました階段はきついけど一段一段なら登れるようになりました YouTubeで載っているトレーニング方法や理学療法士から言われたマッサージ方法などを毎日欠かさずやってます最近は少しだけ両足や片足ジャンプができるようになりました松葉杖なしで初めて歩けたときすごい嬉しかったですでも他の人からは普通のことって当たり前だって言われましたもう少し褒めて欲しかったもっと先のことを見るんじゃなく、いまを見て欲しかったただ一言だけでもいいから言って欲しかった夢を諦めなければ必ず報われますそれが1年後,10年後かもしれない、他人から否定されるかもしれない、だけど自分を信じるのは自分自身しかいません夢はいつか叶います綺麗事だけど自分はそう思ってます元通りになってみせるよ夢はきっと叶うって証明します

応援

占いも出来事も良い所だけをピックアップしてもいい！！「こないだの件で罰が…」は無視！「こないだの件で徳積んでた！？」だけ見る！！私はこないだ電車で席譲ったからもっちゅりんが復活した！ワァ！！！

応援

何も聞かずとにかく褒めて貰えませんか。頑張ってるよ。とか、いつも助かってるよとか。その言葉が欲しい。

応援

ただただ私が存在している意味理由が欲しい。

応援

だいぶ長らくここを離れていました。色々ありましたので参考程度に！結論、受験は失敗しました。わたしはあまり勉学に励んでいなかったので、妥当なものだと思います。とはいえ全くのノープランという訳でもなく、滑り止めで受けた短期大学に進学しています。本当は四大に通いたかったのですが、色々な事情があって滑り止めに私立大学や後期の受験先を組み込めませんでした。もしかしたら共感してくれる方が居るかもしれません。両親の総所得は奨学金の対象外でした。父親一人で上限を上回っている事も後々分かり、非常に恵まれた環境で過ごさせてもらっていました。それならば、私立大学の学費くらい賄えるんじゃないか？そう思われることでしょう。私も所得の面のみを見れば間違いなく声を上げます。しかしながら私は３人兄弟の末っ子でした。1番上の兄とは6つ離れていたのですが、当人は大学を2度留年し、現在休学して自宅に引きこもっています。姉は2つしか離れていないので、３年制の専門学校に通っているために、必然的に学生である期間は被ってしまいますが。余裕があるはずなのに、経済的に厳しいのは明らかでした。そりゃそうですよね、義務教育や高等教育と違って、大学法人や専門学校の学費は格段に高いですし。いつの間にか母の口癖は"金がない"になっていました。両親の所得に関係なく奨学金を借りることもできました。それは真っ向から否定されてしまいましたが。今の不安は棚に上げられて、社会人になってから生活が苦しくなるだの、何十年も借金し続けることになるだの、想像もできない未来の話をされながら。まとめると、"奨学金はお前の首を絞めるだけだから借りるな、でも経済的に厳しいから国公立以外受けるな"、ということになります。佳境、本当に死にたかったです。正直。結局のところ編入学も検討しています。国立であれば編入してもう2年学んでも構わないと許可を頂いているので。今日、遅ればせながら母の日のギフトを買いました。ふとあの時の苦しさが蘇ってきて、マインドカフェのことを思い出しました。現在の心境としては、ほぼ諦めがついたというか、人に期待してはならないということを若いうちに学べたことに感謝したいといった所でしょうか。本当に穏やかになったと思います。受験期は常にイライラして人に当たっていましたし、兄のことを恨み殺しかねない勢いで嫌っていましたから(現在も好きになれません、今後一生そうなのでしょう)。ネガティブに変わりありませんから、社会から少し浮いたまま生き続けるのは申し訳ないと思いつつですが、毎日辛うじて学校には通っています。いつか衝動的に自殺してしまうかもしれない。生きていくビジョンが見えない。常々そんなことを考える、そういうタチの人間なので、「まあ死んでもいいか」ぐらいのテンション感で生きています。それでもいい気がしています。私は私が死ぬことによって悲しんで欲しくないと思うような家族も友人もおりません。私が死ぬことによって生じる迷惑も、自分勝手な選択にも、後悔も自責感情も生まれません。今は全ての不条理も不幸も受け入れたい。あなたに降りかかるはずの不幸も、全部受け取ってあげたい。自己犠牲というものを発現させるのは、こういう諦念に満ちた人間で良いのです。頑張っているあなたが、さらに自分を追い込むことのなきよう。明日は晴れているといいですね。

応援

早く死にたいもう疲れた生きたくない😵‍💫

応援

褒められて伸びすぎるタイプだから逆に批判されると全てダメになる。 25歳になるのにずーっと子供。同じ人いますか…

応援

不安で押し潰されそう。

応援

3年前鬱になった私へ　当時の状態は正直あんまり記憶にないけれど、休職したってスキルがなくたって復職できて不利なく転職して人生第二章始められたよ。それに自分軸でいられるようになることにすごく執着してもがいていたけど鬱を超えてから自分の守りたいものや人や自分の限界ラインがわかったおかげで今まで参加するたびに私は社会不適合で、コミュニケーション能力も低くダメな人だと思い惨めにながら嫌われるのが怖くて無理に頑張って参加していたたまに開催する4.5人の飲み会や会社の集まり。相手に嫌われないように相手の形にハマろうとすること全部しなくなったよ！それでも人生は回ってる◎ あんなに人から悪口を言われたり嫌われるのが怖くて耳をすましていた私が、周りを気にせず「今日も給与給与」と思いながらズカズカ図太く毎日働いているよ！それは鬱をへて自分の考え方の癖や価値観について向き合ったからだよ！一度人生の休憩をしたおかげで人生第二章は仕事への向上心なんか1ミリもないし、行きたくない会は一つも参加しないし、何もない休日を予定として誘いをことわったり。昔の私が見たら信じられないと思う。だけど、今までで1番生きやすいし自分らしくいられる！人生第一章たくさんもがいて頑張ってくれてありがとう！これからも感謝の心と思いやりは大切に。でも搾取はさせない。自分が大切にしたいものや人を抱きしめて生きていこうね！

応援

昨日で退職した！精一杯やった！悩んで悩んで出した退職の結論が正しかったこと、これから証明してく。自分エライ、スゴイ！

応援

会社でミスを犯したと言われて非難の的大勢の前でバカにされ誰もフォロー無し会社に行くと思うと動悸もすごし、眠れない

応援

最近仕事量が減って午前中に仕事が終わるようになってきたから、午後からゆっくり本読んでる📕自分のスピードで成長していきたいね🍀

応援

お父さんとクロちゃんやおねえちゃんに感謝したい　それで、うれしいことにきょう　あたしの誕生日なの

応援

あと3日でフルパート先退職出来る。やっとここまできた。転職先は見つかってないけどその間少し自分を休ませてやりたい。エライぞ、自分！ここまでよく耐えた！

応援

がんばろうなぁ私もがんばってみる「頑張る」って言葉はなんかガチッと強張る、みたいなイメージあるから敢えてのひらがな「がんばる」

応援

後悔とか失敗に気付いた時に変化しようと行動すれば、「遅すぎる」なんてことは無いのかも全て過ぎ去る前なら、過ぎ去っても、いくらでも変えて良い

応援

今日も出勤してエライ！苦手な人に話してエライ！挨拶無視されてもエライ！すごい！さいこう！

応援

あたしも、精神障害者です色々あってまずは　転倒は転倒後は音と光　発作ちょっかんで、なん？言われるのがわかちゃう　それも、１種ほとんど、発作？て、思うけどやっぱ　怖いねあと、地震の事もあって外　街に出れない

応援

出張多い、家空ける人がいる。一緒に暮らしてて育児もしてて(私がメイン)っていう立ち位置でその上に出張入れるってさ、通常は一番初めに報告しませんか？黙って共有カレンダーに入れてから私が知り、その後に言うという順序ってアリなんですか？(それも指摘されて仕方なく的に言う奴) つまりワンオペに近い状態になるんです。仕事してるから暮らせる？は？誰が家の事してるから仕事出来てると思うと？仕事なら否応なしに家空けていいと？仕事しかない人生してて家族も護らないなんて面白くない人ですね。私は体調を犠牲にしてまで家も家族も護ってるのにね。

応援

間違えたから　のんびり〜 Time〜