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#LGBTQ #アロマンス

アロマンスの方との関係私にはお付き合いはしていませんが大切な異性の方がいます。私自身は恋愛感情を持ちますが、相手の方は恋愛感情を持ったことがなくおそらくアロマンスだと自覚されています。友達には理解してくれる子もいればそうでない方もいます。彼との関係を話すたびに理解されない方に説明しても理解できない顔をされるので、その度に心が苦しくなり、そのような態度をされるのなら正直お話ししたくありません。私の周りには彼以外にアロマンスの方がいらっしゃらないため、同じように共感できる方もいません。私のように大切な方がアロマンスの方はいらっしゃるのでしょうか。

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#性自認_性的指向 #パニック #妄想 #ストレス

後天的なのは自分だけですか？自分は自分自身が性別が分からないということに最近気が付きました今までは学校の制服を着て、「自分はスカートを履くのが普通」と思っていましたこれは性別どうこうの話ではなく、ただ単純に自分は履くべき人間なんだと思っていました他にも「ずっとショートだから伸ばしてみたい」という興味だけで髪を伸ばして結んでいたりしましたこの時、自分の性別について深く考えることも無く、少し違和感を持った状態で過ごしていましたですが、高校を卒業して一気に装いの自由度が高くなり、その違和感は形を帯びてきました世間のいう「女性らしい格好」「女性らしい振る舞い」「女性だからこうあるべき」「男性はこうあるべき」という考えがとても苦しく感じましたそこから自分らしい振る舞いをして、自分の好きな自分になるため努力しましたすると、ある時友人に「(自分)はそうなんじゃないか」と言われて自分の中の違和感の正体が分かりましたすごく軽く考えているようにとられられるかもしれませんが、自分はこのような形で気付きました正直今でも戸惑いが大きく、自分の中で受け入れられないことも多いです調べても自分と同じように後天的に…という方はいらっしゃいませんこのような後天的なのは自分だけなのでしょうか長文失礼しました

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今の同性彼女との将来が見えないまだ1年も経ってないけど周りの異性カップルがキラキラして見える…… 異性だと結婚できるのに同性だと結婚出来ないし子供だってもちろん作れない親に紹介したら否定されるし理解して貰えない将来のためにも別れた方がいいのかね

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#頭痛 #ストレス #身体症状 #不安 #めまい #不眠症 #無気力

これっておかしい？私は性別に違和感はないけど男になりたいと思っていて理由が男の子の方が接しやすい、体つき、考え方などです｡親に話すと｢それは違うでしょ｣と怒られました｡皆さんはどう思いますか？また、深く考えすぎて言葉選びを間違えてしまったりとか授業中に色々人間関係のことを考えてしまって授業のことが何も頭に入ってこず成績がやばいです｡あと夜中に目が覚めてしまい、それから寝れなくなります最近は最大3時間半程しか寝てません｡すると学校に着いた時ものすごく具合が悪くなって体を起こせません｡それで最近保健室に言っていることを親に言うとちゃんと授業受けた方がいいからあまり行くなと言われました｡早退した時ですら怒られました｡学校でもほんとに何もないんだけど辛いんです｡ものすごく帰りたい抜け出したい衝動に駆られます｡居場所がないと感じています｡正直入院したいです｡入院するにはどのような状態じゃないと行けないのでしょうか｡ほんとにきつい思いをして嫌だけど入院しているかたがいたらごめんなさい｡

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#不安 #性自認 #性自認_性的指向 #コンプレックス

可愛いものが好きなのですが……女子大に通っている、がない19歳です。女子大にしたのは自分の身体性別が女で、指定校推薦が貰えて、取りたい資格もあったし良いかなと思って。もちろん周りにはあまり言っていません。そもそも親や祖父母なんて理解すらありません。さて、そんな自分ですが、我ながら童顔でカワイイ系の顔立ちをしております。156cmと小柄で、レースとフリルが大好き。でも、たまに「じゃあやっぱり女なんじゃんwww」と、悪意なしに言われたらどうしようと考えます。有効な反論が出来ないからです。自分は、小3から中学卒業まで、精神がおかしくなるほどいじめられていて(中学生の頃なんて白紙に「ごめんなさい」「もう許して」を書き連ねていました)、母はそれでも自分をほぼ皆勤の勢いで中学校に通わせました。そのときに、男女双方の性別の嫌なところしか目につかず、男にも女にも分類されたくねぇなと心の底から思いました。だから自認なしにしています。ですから、自分は女、という性徴で捉えられるのが不快でままなりません(初めてお会いする方とかこの話をしていない方なら、仕方ないなと思うんですけれど)。身体が女で可愛いものが好きなら、それは心も自認も女ということになるのでしょうか？ちょっと皆の求めるオンナノコで居ることが疲れてきました。まとまらない文章でごめんなさい。中学を卒業してからも、たくさんの男の人や女の人に出会ってきたけれど、やっぱり自分は自分だから、男にも女にもなりたくないのです。でも好きなものも、譲れないのです。譲りたくないのです。

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#ストレス #不安 #性自認_性的指向 #トラウマ

恋愛対象について最近「彼氏いないの？」「彼女いないの？」的なことをよく耳にするようになったんだけど、そういう類の話がすごく苦手で前までそんな事全然なかったんだけどなーって感じてるんですけど… 高校卒業してからそういう話をされるのが苦しいんです近々の例を上げるなら、他の家がどうかは知りませんが自分の家では誰かが家に帰ってきた時に玄関にお出迎えに行かないんですリビングに来た時に「おかえり」って言う形なんですけど、それを見て父が「お嫁に行ったら旦那さんのこと玄関までお出迎えしてね。ばあちゃんはそうしてたよ」と言われたり他にも自分が運転免許証を取得しているんですが、それを「ただの嫁入り道具か」と笑いながら言われたり自分は結婚する前提で話が進むんだとか価値観の押し付けなんじゃないかとかやっぱり考えは男女の交際なのかと思ったらなんだかどっと疲れてしまって… すごくひねくれた考えをしてるんじゃないかと考えてしまうんです他人の恋愛話を聞くのは大好きですが、自分の恋愛話となるとすごく気持ち悪く感じてしまいます高校の時はこんなことはありませんでした年齢を重ねて自覚したという方が他にもいらっしゃるのか知りたいです長くなりましたがよろしくお願いします

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#妄想

押し付けるな、という押し付け。多様性を認めることを押し付けるな」と言っている人がいるが彼らは私たちに異性愛を押し付けてきたのである。お互いに押し付けあったときにバランスがとれて、初めて平等が成立する。　みんなに優しくしろとは言わない。だが、今までしてきた無意識の「押し付け」を自覚して欲しい。　多様性を認めるのならば「多様性を否定する」ことも認められるべきである。という考えについて。　果たして「いじめっ子の自由」は存在するのだろうか？　思うのは自由だか、誰かに直接「お前が嫌いだ」というのは良いのだろうか？　自分が気付かないうちに誰かを傷つけていた時に素直に反省しこれからの言動を改めることをは出来るのだろうか？　LGBTQ+を否定する人間に対して問うているうちに、自分がまずそれを出来ているか不安になってきた。　自分も彼らと大して変わらない。　でもできることがただ1つある。　無知な人間たちにカミングアウトをすることである。ただそれだけである。　無知な人たちは性的少数者に対して「変態」「異常」などのイメージを持っている。　だが私はあなたたちと同じ人間なんだ。何もおかしくないんだ。同じように飯を食い、風呂に入り、友達と話し、寝る。同じ生き物なんだ。ということを態度で示すべきなんだ。

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#LGBT #同性愛

大好きだった人に振られて1年半好きな人が出来ません 2つ上で同じ専門学校だった同性(女子)の方と1年半前にお別れしてから気になる人も出来ません。自分ではもう吹っ切れてると思っているのですがたまに彼女のインスタを覗いてしまいます。同じ現象を体験したことある方、もしくはこのループから抜け出したことある方いたらアドバイス下さい。

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#性自認_性的指向

コンプレックス生物的にはメスなのだけど、それを自覚すると気持ち悪くて拒否したくなる。中身の性別は正直自分にもよくわからないけど、女の子と言われるのはもう嫌。それで髪をバッサリ切って男物の黒い服を着、厚底ブーツで身長を増して、(良くないイメージで申し訳ないけど少しでも男らしいと思われたくて)粗雑な物言いをするようになった。なのにいまだに初対面の人たちは俺のことを女だと認識してちゃん付けで呼んでくる。どうして？自分で思っているのは声。別に低い方では無いし、おそらく女だとわかる声をしているんだと思う。もう一つは体型、胸。自分は実家暮らしで、サラシを洗濯できない(親にカミングアウトしていない)ので、小さいとはいえ胸を潰さないまま過ごしているからそれを見ているのかもしれない。それが反吐が出るほど嫌だというわけではないけど、そして仕方ないとも思うし、実際それが事実なのかもしれないけど、それでも自分のことを「男勝りな女の子」だとは認識されたくない。カミングアウトなしではやっぱり無理なんだろうか。

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#性自認_性的指向

普通が何か分かりません自分の身体は女なんですが、心は性別がない、それが自分の普通、というふうに思っています。ですが、父からは遠回しに普通の人生を歩んでくれと言われています。かなり前にバイセクであることも父に話し、もしかしたら孫は見せられないと言いましたがその事はすっかり忘れられてしまい、今でも彼氏がどうの結婚がどうのと話をしてきて苦痛です。自分の中では普通なのに父にとっては普通では無いし、受け入れられないか忘れられるかなので自分の中で押し殺す一方です。たまらなく苦しいです。

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#トラウマ #不安 #性自認_性的指向

自分の性別思ったことを書きます支離滅裂だと思いますが、読んで頂けたら嬉しいです最初に書きます自分は性別が分かりません所謂中性という部類に入ると思います最近、それをやっとしっかり自覚しましたそれまで「そうかもしれない」と思うことは沢山ありましたでも見て見ぬふりをしていました自分と向き合うのが嫌だったんですそうだと分かった時、自分の中で溜めるのが苦手な自分はいつか爆発するんじゃないかと、抑えられないんじゃないかと思ったからです実際、今も正直すごくしんどいです全部言えたらすごく楽なのにとさえ思っています自分が中性なのではと思ったのは高校の時でした自分の友人にカムアウトしてくれた子が何人かいるのですが、してくれた時「羨ましい」と思いましたハッキリ言えていいなというのはありましたが、それとはまた別の何かでしたその当時、自覚していなかった自分はどうしてそう思うのか分かっていませんでした少しだけ、そうかもしれないと思い出したのは、友人に教えてもらった簡単なネット診断でした性別が分からないという診断結果が出た時、嘘だと思いましたが項目は当てはまっていたので驚きを隠せませんでした親にそうかもしれないと話そうと思いましたでも親は「思春期だから」という言葉で片付け、まだ知識は浅かったものの酷く傷つき言うのが怖くてそういう話をしなくなりましたそれから自分と向き合うのが嫌になり、話したら否定されそうで怖くて逃げました高校を卒業して専門学生になり、友人と遊びに行くため私服でスカートを履いた自分を鏡で見た時、絶句したんです「自分じゃない」「気持ち悪い」そう思いましたでも学生時代は普通に制服のスカートは履けていました少し違和感はありましたが鏡を見ても私服の時のような感情はありませんでした自分がおかしいのかと思って、SNSで調べても、制服のスカートは普通に履けるけど私服のスカートは履けないという人はいませんでしたやっぱり自分がおかしいんだろうか女なら女らしくスカートを履かないといけないのかそう思いましたでも、別の友人(その人も性別は分かりません)から「(自分)って、そうじゃないの？」と中性ではないかと言われ、なぜそう思ったのかと聞くと「同じ雰囲気を感じたから」と言われましたそこで腑に落ちましたやっぱりそうだったんだと、なぜかどこかで安心していましたこの腑に落ちた出来事が最近ですでもこれが本当に中性という性別に値するのか分からずにいますそれでも1部の友人には話せましたが、未だに親には話せていません親とは仲が良く、何でも話すことが出来ていますでも性別に関しては話せていませんテレビでも性別や恋愛対象についてのことは理解がありますですが、身内になると話は別のようですやはり親には本当のことを言うべきなのか悩んでいますまた、現在自分が就活生なのですが、志望先の企業で性別のことを言うべきなのか悩んでいます長々と失礼しました

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#性自認_性的指向

これって何になるんでしょうか？パートナーは欲しいけどキスやアレはしたくない(気持ち悪いから)って考えは変ですか？付き合ったことは1度だけあります。付き合おうと言われた時は嬉しかったし、別れた時は寂しくて泣きました。でも正直付き合うとか人を好きになるってどういうことなのかわかってません。恋愛ものの話も理解は出来ますが、そういうコンテンツとして外から眺めているような感覚です。(行動とか言葉から、この人は相手に好意を抱いてるんだー、と納得してるだけ、共感はしてない) これはアセクシャルになるんでしょうか？手繋いだりハグしてくれるのは嬉しいんだけどなー

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彼女とこのまま付き合い続けるべきか迷っています私には遠距離で付き合っている彼女がいます。付き合って2年半です。最近仲があまり良くなく、会って遊びに行っても楽しくないことが増えてきました。ラインの回数も減ってきています。いっそ別れてしまおうか、とたびたび思うのですが、家やホテル等のプライベートな空間に一緒にいるときは幸せで、一緒に住むには相性が良いような気がしています。しかし、彼女が就職して同棲できるようになるまであと2年もあります。その頃を待つと付き合って5年ほどになり、私もその頃には25歳になります。私はレズよりのバイセクシャルだと思います。同性と次付き合える機会なんて滅多に無いでしょうし、別れて良いものか最近ずっと悩んでいます。彼女のことを好きかと言われると、見た目はすごい好きなのですが…人として好きというよりかは依存で離れられていないだけな気がしています。実際、最近は彼女の欠点ばかりに目が行き、かなりイライラしてしまうこともあります。異性同士のカップルもこんなもんなんでしょうか？また、他にも同じような悩みを持った方いらっしゃるのでしょうか？なかなか相談できる相手がいないので、この場に書き込ませていただきました。

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#不安

ネット恋愛私は2年付き合ってる彼女がいますまだ1度も会えていません基本的に私の方から聞かないと最近あったことなどは話して貰えずLINEも1週間以上かえってきません好きって言ってくれることも減りました LINEの頻度も少し減った気がしますこういう時皆さんだったらどうしますか？

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#性自認_性的指向

性自認がわからない。戸籍上の性別は女なのですが、性自認がわかりません。ネットのセクシュアリティ診断をするの「Xジェンダー」「クエス***」「ノンバイナリー」などの診断結果になります。恋愛指向・性的指向は「パンロマンティック」「パンセクシャル」と診断されます。この結果は自分でもしっくりと来ています。私の外見は誰が見ても「女性」の外見をしています。話し方やしぐさも「女性」寄りなのですが「女性」ではない性である気がしてなりません。自分の性自認をはっきりとさせたいです。

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#不安 #身体症状 #不安定_躁うつ #コンプレックス

これをダブルマイノリティと呼ぶ？解離性障害の都合で男人格も女人格もいるんだけど、あと中性的な人も。(人外もいるんだけどさぁ、猫とうさぎとひよこ。) 今付き合ってる人が一応全人格を好きでいてくれてるんだけど、人格によってはこっちは男人格だし女人格だったりするわけで、困ったりさせないかなぁと思ってるんだけど。解離性障害発覚前はLGBTQでいうLとQを名乗ってたんだけど体的には相手が女の子じゃないと相手できないし、別に男性とはご飯とか行けるけどそれ以上の関係にはなれないし。これはダブルマイノリティになるんですかね……。見た目も心の性別にゆれて今は見た目死ぬほど女の子だけど、何かのタイミングで見た目男になりそうでちょっと中の子たちは焦ってる。

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#性自認_性的指向 #コンプレックス

一度だけでいいから思いきり女性の服を着て出かけてみたい。服とか持ってないし買い物にいくのも無理だしいつもただ眺めてるだけ。どうせ着ても似合わないのわかってるし気持ち悪い自分の姿を想像するだけでどんどん落ち込む。なのに無性に女性らしい姿に強く憧れて苦しくなる。そんでまた気分が落ちてく。自分がLGBTなのかもわからない。けど男性らしい服装とかに魅力を一切感じない。スーツとか吐き気がするほど嫌い。気持ち悪い。いまさら求めても全部無理なんだろうけど。希望もなにも無いや。

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#性自認_性的指向 #不安

将来自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です見てくださってありがとうございます、大学生の女です。周りの友達に軒並み彼氏（彼女）ができて私だけ一人です。私は交友関係が狭く、今のところ所謂浮いた話一つありません。みんな幸せそうで羨ましい気持ちもあるけど、どうせいつか絶対別れるんだろうなぁと思いながら話を聞いています。私にも過去に一人だけ友人から派生した彼女がいたことがありますが、少し怖い人でちょっとでも彼女の言うこと（他の人と話すな、LINEのトーク履歴を見せろなど）を聞かなければ死ぬと言われていました。必死に好意を伝えたり行動に移したりしていましたが、別れた後に冷静に考えたら私自身が彼女を本当に好いていたのか、それとも死んで欲しくないから必死だっただけなのかわかりませんでした。要は 1.女性としか付き合ったことがない →自分が女性としか付き合えないのかどちらとも付き合えるのかすらわからない 2.そもそも私が人を心から愛し寄り添うことができるのか →人の恋愛をやや淡白に見てしまい、そういった気持ちをこんな自分が持てるのかといった悩みです。1から一応LGBTにしてしまいました、すみません。人間自体は好きですし、役に立ちたい・優しくしたい・尽くしたい・喜んで欲しいと思ったりはします。仁愛や友愛みたいな気持ちはそれなりしっかり持ってると思います。ただ恋愛だけどうにもピンと来ません。このままだと将来友達の結婚式に参加するだけで自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です。前々から考えてはいましたが、最近はより一層深刻に悩んでいます。そのせいかただ体調が悪いのかはわかりませんが、近頃寝つきが悪く予定より早く目が覚め、学校に行きたくなかったり時々吐き気がしたりします。胃は常に痛いです、多分これは確実にストレス。早く何とかしないと自室で泣き濡れたまま外にも出られなくなってしまいそうで怖いです。流石に少し盛っていますが度々泣いているのは本当です。それくらい不安ということです。いまいち要領が掴めないような内容になってしまい申し訳ありませんが、よければアドバイスや同情、似た境遇の方の寄り添いコメントお待ちしています。よろしくお願いします。お話を聞いてくれてありがとうございました。（刺々しいコメントは御遠慮ください、泣いちゃうので）

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#同性愛 #LGBT

同性を好きになってしまったこと、「同性愛」の受け入れ方僕は男として生まれていますが、同性愛?・性的欲求が無い人（アセクシャル・ゲイ？）です。人から優しくされたり、自身のコンプレックスを受け入れてくれたときに、ジェンダー関係なくその人のことが好きになる傾向があります（？をつけたのは、これまで男性のことが好きになりやすい傾向だからです）。昔からメンタルが弱く、多分子供の頃からいじめられたり、親が厳しかったりと、精神的につらいと感じた出来事が多く、それによって人の感情に流されやすくなる傾向が多いからなのかもしれないです。これまで、大学時代の同期や会社の同僚で好きになった人がいて、どちらも男性です。優しくて、明るくて、親身になってくれて、僕のポンコツなところも受け入れてくれてめっちゃ嬉しかったんです。そして、話していくうちに「この人と一緒にいたい」という感情が強くなっていき、ついに好きになってしまいました。たまに恋愛の話題になることもあるのですが、相手はストレートだったり彼女が既にいるとのことで、なかなか告白するにもできないなあと思い・・・（自分は同性愛ということは隠しています）「自分がその人のことを好きだ！これからも付き合ってほしい！」っていうことをどう伝えたら良いのかわかりません。そして、自分自身が「同性愛」であることをどう受け入れたら良いのかもまだちゃんとわかっていないです... せっかく僕のキャラクターを受け入れてくれた人だからこそ、この告白で気まずくなるのではなく、これからお互いハッピーな関係を続けていきたいです。長文ですみません。よろしくお願いします。

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#ストレス #うつ #性自認_性的指向 #不眠症 #不安 #トラウマ

皆そんなもんなのか俺…とは言っても戸籍上は女性同一性障害で心は男というやつ両親にもカミングアウトはしてあるが依然として娘として扱われていて、俺が女性と仲良くしていると嫌な顔をされたり神妙な空気になって気まずくなる位には受け入れられていないまあ世間全般的にそんなだから同じようなコミュニティの中で出会うしかない訳で、そうなると掲示板だとか色々な訳よでも結局そういう所で出会う人って…なんか、言ったら悪いけど本当に良い人でもちょっと価値観おかしい人しかいなくて上手くいかないんだよねまあ俺の育った環境が環境だから一般家庭で育った人と合わないってだけなのかもしれないけど… 俺は精神病とか色々あるのも別に隠さないで出会ってるんだけど、最近では「(俺)の話を聞いて少しでも楽にさせてあげられれば良いなって思ってたけど力に及ばなかった」とか頼んでもいないことを言われてショックを受けた精神病とか少しでも気にしないように一般的に生きたくて恋愛しようとしたのに、精神病というものがある時点でその人の中で勝手に自分より下の存在として扱われたってことがキツかったな…… なんか、普通に育った人ってそんなもんなんかねかといっても自分と近いような人と付き合うとメンヘラ化されたりモラハラを受けたり浮気されたりとか散々なんだよな周りに合わせて普通に生きるのだけでも死ぬ程大変なのに恋愛なんか一生まともにできる気がしない皆どうしてるんだろう