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LGBT
#トラウマ #不安 #性自認_性的指向
自分の性別思ったことを書きます 支離滅裂だと思いますが、読んで頂けたら嬉しいです 最初に書きます 自分は性別が分かりません 所謂中性という部類に入ると思います 最近、それをやっとしっかり自覚しました それまで「そうかもしれない」と思うことは沢山ありました でも見て見ぬふりをしていました 自分と向き合うのが嫌だったんです そうだと分かった時、自分の中で溜めるのが苦手な自分はいつか爆発するんじゃないかと、抑えられないんじゃないかと思ったからです 実際、今も正直すごくしんどいです 全部言えたらすごく楽なのにとさえ思っています 自分が中性なのではと思ったのは高校の時でした 自分の友人にカムアウトしてくれた子が何人かいるのですが、してくれた時「羨ましい」と思いました ハッキリ言えていいなというのはありましたが、それとはまた別の何かでした その当時、自覚していなかった自分はどうしてそう思うのか分かっていませんでした 少しだけ、そうかもしれないと思い出したのは、友人に教えてもらった簡単なネット診断でした 性別が分からないという診断結果が出た時、嘘だと思いましたが項目は当てはまっていたので驚きを隠せませんでした 親にそうかもしれないと話そうと思いました でも親は「思春期だから」という言葉で片付け、まだ知識は浅かったものの酷く傷つき言うのが怖くてそういう話をしなくなりました それから自分と向き合うのが嫌になり、話したら否定されそうで怖くて逃げました 高校を卒業して専門学生になり、友人と遊びに行くため私服でスカートを履いた自分を鏡で見た時、絶句したんです 「自分じゃない」「気持ち悪い」そう思いました でも学生時代は普通に制服のスカートは履けていました 少し違和感はありましたが鏡を見ても私服の時のような感情はありませんでした 自分がおかしいのかと思って、SNSで調べても、制服のスカートは普通に履けるけど私服のスカートは履けないという人はいませんでした やっぱり自分がおかしいんだろうか 女なら女らしくスカートを履かないといけないのかそう思いました でも、別の友人(その人も性別は分かりません)から「(自分)って、そうじゃないの?」と中性ではないかと言われ、なぜそう思ったのかと聞くと「同じ雰囲気を感じたから」と言われました そこで腑に落ちました やっぱりそうだったんだと、なぜかどこかで安心していました この腑に落ちた出来事が最近です でもこれが本当に中性という性別に値するのか分からずにいます それでも1部の友人には話せましたが、未だに親には話せていません 親とは仲が良く、何でも話すことが出来ています でも性別に関しては話せていません テレビでも性別や恋愛対象についてのことは理解があります ですが、身内になると話は別のようです やはり親には本当のことを言うべきなのか悩んでいます また、現在自分が就活生なのですが、志望先の企業で性別のことを言うべきなのか悩んでいます 長々と失礼しました
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#性自認_性的指向
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彼女とこのまま付き合い続けるべきか迷っています私には遠距離で付き合っている彼女がいます。付き合って2年半です。 最近仲があまり良くなく、会って遊びに行っても楽しくないことが増えてきました。ラインの回数も減ってきています。 いっそ別れてしまおうか、とたびたび思うのですが、家やホテル等のプライベートな空間に一緒にいるときは幸せで、一緒に住むには相性が良いような気がしています。 しかし、彼女が就職して同棲できるようになるまであと2年もあります。その頃を待つと付き合って5年ほどになり、私もその頃には25歳になります。 私はレズよりのバイセクシャルだと思います。同性と次付き合える機会なんて滅多に無いでしょうし、別れて良いものか最近ずっと悩んでいます。 彼女のことを好きかと言われると、見た目はすごい好きなのですが…人として好きというよりかは依存で離れられていないだけな気がしています。実際、最近は彼女の欠点ばかりに目が行き、かなりイライラしてしまうこともあります。 異性同士のカップルもこんなもんなんでしょうか? また、他にも同じような悩みを持った方いらっしゃるのでしょうか? なかなか相談できる相手がいないので、この場に書き込ませていただきました。
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#不安
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#性自認_性的指向
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#不安 #身体症状 #不安定_躁うつ #コンプレックス
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#性自認_性的指向 #コンプレックス
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#性自認_性的指向 #不安
将来自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です見てくださってありがとうございます、大学生の女です。周りの友達に軒並み彼氏(彼女)ができて私だけ一人です。私は交友関係が狭く、今のところ所謂浮いた話一つありません。みんな幸せそうで羨ましい気持ちもあるけど、どうせいつか絶対別れるんだろうなぁと思いながら話を聞いています。 私にも過去に一人だけ友人から派生した彼女がいたことがありますが、少し怖い人でちょっとでも彼女の言うこと(他の人と話すな、LINEのトーク履歴を見せろなど)を聞かなければ死ぬと言われていました。必死に好意を伝えたり行動に移したりしていましたが、別れた後に冷静に考えたら私自身が彼女を本当に好いていたのか、それとも死んで欲しくないから必死だっただけなのかわかりませんでした。 要は 1.女性としか付き合ったことがない →自分が女性としか付き合えないのかどちらとも付き合えるのかすらわからない 2.そもそも私が人を心から愛し寄り添うことができるのか →人の恋愛をやや淡白に見てしまい、そういった気持ちをこんな自分が持てるのか といった悩みです。1から一応LGBTにしてしまいました、すみません。 人間自体は好きですし、役に立ちたい・優しくしたい・尽くしたい・喜んで欲しいと思ったりはします。仁愛や友愛みたいな気持ちはそれなりしっかり持ってると思います。ただ恋愛だけどうにもピンと来ません。 このままだと将来友達の結婚式に参加するだけで自分だけいつまでも独りなんじゃないかと不安です。前々から考えてはいましたが、最近はより一層深刻に悩んでいます。そのせいかただ体調が悪いのかはわかりませんが、近頃寝つきが悪く予定より早く目が覚め、学校に行きたくなかったり時々吐き気がしたりします。胃は常に痛いです、多分これは確実にストレス。 早く何とかしないと自室で泣き濡れたまま外にも出られなくなってしまいそうで怖いです。流石に少し盛っていますが度々泣いているのは本当です。それくらい不安ということです。 いまいち要領が掴めないような内容になってしまい申し訳ありませんが、よければアドバイスや同情、似た境遇の方の寄り添いコメントお待ちしています。よろしくお願いします。 お話を聞いてくれてありがとうございました。 (刺々しいコメントは御遠慮ください、泣いちゃうので)
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#同性愛 #LGBT
同性を好きになってしまったこと、「同性愛」の受け入れ方僕は男として生まれていますが、同性愛?・性的欲求が無い人(アセクシャル・ゲイ?)です。 人から優しくされたり、自身のコンプレックスを受け入れてくれたときに、ジェンダー関係なくその人のことが好きになる傾向があります(?をつけたのは、これまで男性のことが好きになりやすい傾向だからです)。 昔からメンタルが弱く、多分子供の頃からいじめられたり、親が厳しかったりと、精神的につらいと感じた出来事が多く、それによって人の感情に流されやすくなる傾向が多いからなのかもしれないです。 これまで、大学時代の同期や会社の同僚で好きになった人がいて、どちらも男性です。 優しくて、明るくて、親身になってくれて、僕のポンコツなところも受け入れてくれてめっちゃ嬉しかったんです。 そして、話していくうちに「この人と一緒にいたい」という感情が強くなっていき、ついに好きになってしまいました。 たまに恋愛の話題になることもあるのですが、相手はストレートだったり彼女が既にいるとのことで、なかなか告白するにもできないなあと思い・・・(自分は同性愛ということは隠しています) 「自分がその人のことを好きだ!これからも付き合ってほしい!」っていうことをどう伝えたら良いのかわかりません。 そして、自分自身が「同性愛」であることをどう受け入れたら良いのかもまだちゃんとわかっていないです... せっかく僕のキャラクターを受け入れてくれた人だからこそ、この告白で気まずくなるのではなく、これからお互いハッピーな関係を続けていきたいです。 長文ですみません。よろしくお願いします。
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#ストレス #うつ #性自認_性的指向 #不眠症 #不安 #トラウマ
皆そんなもんなのか俺…とは言っても戸籍上は女 性同一性障害で心は男というやつ 両親にもカミングアウトはしてあるが依然として娘として扱われていて、俺が女性と仲良くしていると嫌な顔をされたり神妙な空気になって気まずくなる位には受け入れられていない まあ世間全般的にそんなだから同じようなコミュニティの中で出会うしかない訳で、そうなると掲示板だとか色々な訳よ でも結局そういう所で出会う人って…なんか、言ったら悪いけど本当に良い人でもちょっと価値観おかしい人しかいなくて上手くいかないんだよね まあ俺の育った環境が環境だから一般家庭で育った人と合わないってだけなのかもしれないけど… 俺は精神病とか色々あるのも別に隠さないで出会ってるんだけど、最近では「(俺)の話を聞いて少しでも楽にさせてあげられれば良いなって思ってたけど力に及ばなかった」とか頼んでもいないことを言われてショックを受けた 精神病とか少しでも気にしないように一般的に生きたくて恋愛しようとしたのに、精神病というものがある時点でその人の中で勝手に自分より下の存在として扱われたってことがキツかったな…… なんか、普通に育った人ってそんなもんなんかね かといっても自分と近いような人と付き合うとメンヘラ化されたりモラハラを受けたり浮気されたりとか散々なんだよな 周りに合わせて普通に生きるのだけでも死ぬ程大変なのに恋愛なんか一生まともにできる気がしない 皆どうしてるんだろう
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#ストレス #性自認_性的指向
どうすれば良いか答えが出ない去年にアロマンティックアセクシャルと自認した。 今縁があり仲良くしている異性が1人いるんだけどどうすべきか悩んでいる。 凄く良い人でどんな関係に落ち着いても仲良くありたいと思い、カミングアウトをしていて相手も分からないなりに受け入れようとしてくれている。でもこの間私のことを好きだと話してくれた。私が一緒にいるのが辛くならないように様子を見ながら接してくれているのもよく分かっている。 それに対してこんな自分に思いを向けてくれる事に対する感謝はあれど、自分の気持ちとしては嬉しいのでは無く戸惑いしかなかった。だってどれだけ考えても友愛と家族愛しか分からない。恋人になる必要性も結婚する必要性も分からない(他の方達の結婚とかを悪く言うつもりは全く無いです) 制度的に誰かキーパーソンがいた方がいいから結婚するとかは自分本位としか感じられず抵抗がある。恋人でとどまるにしても、同じ感情を返すこともできないのに相手に思わせてばかりでいるのが心苦しい。それってきっとめちゃくちゃしんどいと思うから。 相手の事を大切にしたい思いはあるけど、正直に言うと今の関係のままで十分。 周りは1人くらいまともに恋人作れと言う。私は中途半端な気持ちで相手に応えるような不誠実な事をしたく無い。どうするべきなのかな
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#性自認_性的指向 #うつ #トラウマ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安
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#不安
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#ストレス #不安 #性自認_性的指向
性自認についてを言うべきか最近分かったことですが自分はアロマンティック・アセクシャルです。 自発的に恋愛物の漫画や映画はまず興味が湧かず見なかったし、人の話を聞くのは好きだけど自分にそういう関心を向けられても、分からなくて困惑していました。むしろ恋愛的な意味で見られると「なんで?」と不快感を持ってしまいます。 それとなく家族に相談してみたけど 「自己嫌悪の延長だろ?」 「お前は普通じゃない、まともな恋愛経験が無いから分からないだけでしょ」 「どうせ自分の気持ちに名前をつけておいて安心したいだけでしょ?」 と一蹴されました。 一時的な物ではない事、自分の事は大嫌いだけどそれくらいの分別は付いていることも反論しましたが聞く耳も持ってくれず無かったことにされてしまい、以降私も話しても無駄と思いがあり家族に何かにつけて反論する気も持てずにいます。 加えて人付き合いと異性と食事に行ける位の経験をしとけ、あわよくば付き合えと言われマッチングアプリを強制されています。 現在アプリから2人、気の合う方とやり取りをしたり遊びに行く程度の交流は持っています。 でも正直心苦しくてならないです。 仲良くできるのはとてもありがたいですが、相手は恋愛目的なのに私は恋愛的な意味が未だにピンと来ないし必要性も感じていないまま。 相手の思いに対して本当に失礼だし本当は早く言った方がいいんじゃないかとも思っています。でも家族に言った時に言われた事が自分にとって凄く悲しく感じ、またそういう対応をされたらどうしようと思ってしまい中々言えていません。 やはり色々言われる事は覚悟で言うべきでしょうか?
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#不安 #ストレス #性自認_性的指向