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学校・勉強
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#ストレス #不安 #トラウマ #うつ #無気力 #不眠症 #不安定_躁うつ #身体症状
前の自分に戻りたいです文章が急いで書いたので下手くそです。ごめんなさい。 私は今高校2年生です。 去年高校に入学しました。小学校が同じ仲の良い2人とたまたま同じ高校に入学し、クラスも同じでした。その2人同士は顔見知りで私が2人と小学校の時親友と呼べるほど仲が良かったので二人の間に入って3人でよく一緒に行動していました。 それから席替えがあり私以外の2人が席替えで席が近くなることが多くなり自分だけが離れていて自分は別で行動しているようでした。 話している時も私が話に入ると無視されたり、他の人と話すようになったのです。けれど私はずっと3人で行動していたため他の人とはあまり話していなかったので孤立してしまいました。 (当時、お腹を膨らましたりへこましたりするとギュルギュル音が鳴るようになりました。今はなる回数がすくなっているのですがネットで検索してみると過敏性腸症候群と出てきました。学校や人間関係でストレスがあると人がなると書いてあったので自分に丁度当てはまっていて怖いです。) 話を戻してしますが、そこから一人でいることが多くなって休み時間は本を読むなどしていました。頑張っていた部活もその2人と同じでいつも憂鬱で勉強も家でやらなくなってどんどん成績が下がりました。 好きだったことも趣味が悪いや服のセンスが変、太っている、など自信を無くす言葉を言われて本当の自分を隠すようになって本当のやりたいことや今まで楽しかったことが楽しくなくなってしまいました。2年生になった今は私を含めた三人が全員違うクラスになりました。 もう2人とは話すことは無くなったのですが1年生の時の時間が自分のダメにしてしまったらしく人前で自分を出せなくなってしまいました。そして部活も行くようにしているのですが一人は急に部活を急に休むようになって理由を聞くと自分はHSPだと言って部活は向いてないと言い出し、2学期丸々部活を休んでやめました。 自分もHSPの症状はネットで知っていて、私も当てはまる部分はあるのでなんとなく頭に入っていたのですが私よりも心配されていて複雑です。心配されたいのかではなく私はそこまで考えられていないのか、と思ってしまいました。 居場所が欲しくなった私はネットで友達を作りました。その友達はアニメや漫画のオタクで私に色々な面白いおすすめのアニメ、漫画をおしえてくれました。私もどっぷりハマって推しが出来ました。今も仲が良く、実際に会ったことはないけど同年代で優しいたくさんのオタク友達がいます。今度遊びたいね、と同じ環境ではないけれどいつも私を笑顔にしてくれます。 これからは今のネットの友達とも、現実の自分も現実の友達と仲良くなりたいです。高校に入学する前の誰とでも仲良くなれて人懐っこく、活発で明るい元気な自分に戻りたいです。 今も自分を学校で出せなくて少し殻に閉じこもっています、冬休み明けからもっと友達と仲良くなりたいです。
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#トラウマ #衝動_暴力
鍵を間違えて持って帰った私がバカだった!私は中学の時、何も知らずに気付かずに間違えて隣のクラスの鍵を持って帰りました。 気付いたのは翌朝でした。 私は翌朝に気付き必死に返そうと思い親に相談しました。 早く返そうと思い先に学校に着くように頼みましたが結局ダメでした。 お父さんはわざと時間を遅らせノロノロ運転で遅く運転しながら隣のクラスの鍵を捨てようとしました。 学校に着いて謝って鍵を返しました。 もう気付くのがもう遅すぎました。 もうみんなにバレました。 全部私の所為です。 私は何もかも嫌になってしまい気が狂い自暴自棄になってしまい隣のクラスに怒りをぶつけてしまいました。 隣のクラスのみんなに「隣の小学校の卒業アルバムと隣のクラスの鍵なんかいらないから!もう隣のクラスのみんな消えて!!」と叫びました。 本当は何も欲しくありません! 隣のクラスの鍵なんかいりません!! 隣の小学校の卒業アルバムなんかいりません!! 全部私の所為です!! 鍵を間違えて持って帰った私がバカです!! 消えていなくなるのは私の方です!! もう何もかも嫌です!! 隣のクラスの事を憧れてたけどもう大っ嫌いです!! 鍵を間違えて持って帰った私はもっと大っ嫌いです!! もう私は学校に行く価値なんかありません!! もう最初から不登校になればよかった!! 最初から隣のクラスを好きになるんじゃなかった!! 私はいっそもう消えたいです!! 私がいてもいなくても同じなんだ!! 私の所為です!ごめんなさい!!
学校・勉強
自己嫌悪が止まりません共通テストまで後1週間ほどとなりました。 普通は、最後の追い込みにかかってみんな10時間とか当たり前に出来る時期だと思います。 ただ、当の私は全く勉強出来ていません。 参考書をほとんど開かなくなりました。 どんどん努力出来なくなってきています。 私の勉強できたピークは春頃だった気がします。 志望校への学力は全く足りてません。 だから、やらなきゃいけないのは分かっています。 でも、出来ないんです。 今までは、こうなりたいという目標がありました。 でも、ここ最近は自分が何をしたくて何に向いてるかわかりません。 そんなモチベーションなんかあてにしないで勉強しなきゃいけないのは分かっています。 なのに、出来てない自分に嫌気がさすばかりです。 自分1人の力で頑張るのは限界ででももう手遅れすぎて周りに頼ることが出来ません。 多分塾行った方が頑張れたんだろうなと思っています。だから、本当は行きたかったんです。 でも、親にその事は言えませんでした。 高校受験も落ちて私立に行っているからです。 大学も私立にはだから行きたくありません。 親は自分の行きたいところに行けばいいと言います。それに、私の勉強の事については全く口出ししません。それは、私が進路の事で衝突した時に泣いてしまったからです。 自分でも泣きたくて泣いてる訳ではありませんでした。でも、泣くくらいなら勉強の事については何も言わないから的な事を言われました。 結局は、何が悪いかって私が志望校に必要な学力がつけれなかったのが問題です。 自分でも勉強したいと目標を持ちました。 だから、頑張った時もありました。 でも、頑張れなくなっているそんな自分の理想と現実の差が嫌で仕方ありません。 周りの応援してくれている人の期待を踏み躙ることしか出来なくて自分何しているんだろうなという思いばかりが残ります。 ここで、また親に迷惑をかけるとなったら行きたくない学校に行くとなったら更に自分のストレスが増すだけなのに自分でそうなるような生活しか出来ていません。 どうしたら、いいですか。やらなきゃいけないことが多すぎて気持ちもグチャグチャで結局は何も手につかなくて自分でも自分に呆れながら対処することが出来ません。
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誰かに必要とされてみたい。中3女子です。 中学入学早々ネットでのいじめ、部活での仲間外れなど度重なる嫌がらせでメンタルが削れていきました。 2年生になり意を決して生徒会選挙と部活の部長に立候補したものの、双方ともに落選し自分に自信をなくしました。部長に関しては、部活に対するやる気もなく出席率も悪い子が選ばれて努力は必ず報われるわけではないという現実を突きつけられ、自分の必要性について考えるようになりました。 部活では、部長になった子に雑用や面倒くさいことを押し付けられ、大好きだった部活も一時期は行けなくなりました。その後先生のサポートもあり復帰することができましたが、私は雑用をするために部活にいるのではないかと思うほど辛かったです。 3年生となった現在は、以前だったらやりたかったはずのリーダーも立候補することが怖くなり、周りにも相談できる友達はおらず親も取り合ってくれないため号泣しながら定期的に担任の先生に話を聞いてもらっています。その先生はいつも受け止めてくださいますが、自分のアイデンティティや必要性は未だに感じられません。もう限界で自殺しても誰にも影響しないのではないかなと思います。生きるのに疲れました。
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