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家族関係
#ストレス
家族関係
#不安定_躁うつ #妄想 #不安 #ストレス #身体症状 #強迫観念 #トラウマ
どうするのが正解でしょうか。この間、ケータイのアプリで発達障害の簡単なチェック診断をしました。4項目に別れていて、「社会性、コミュニケーション、想像力、感覚」です。このうち感覚以外の3つはかなり高く発達障害の可能性ありと診断され、解説をみて私も納得してしまいました。感覚が低かったことで、明らかに目に見えるタイプの発達障害ではなかったので、今まで気づかなかったのだと思います。また、以前別のサイトでADHDについて詳しく見て、診断をしたところ、ADHDも持っている可能性が高いことがわかりました。さらに最近、うつ病の危険性も出てきました。もちろん全て自己診断で、本当にそうであるかは断定できません。しかし、私の感覚の中ではほぼ確実に全て持っていると思うのです。 うつ病以外を私はまず1番仲のいい友人1人に打ち明けてみました。その友人は決して否定せず、驚きながらもそうなんだと受け入れてくれました。さらに最近、妹にも打ち明けてみました。妹も同じく驚きながら受け入れてくれました。 さて、私が悩んでいるのはこの事実を母親に打ち明けるかどうかです。 私の想像上、打ち明けたら怒られるか不機嫌になって否定されるかという気がしてなりません。 また、家族全体がうつ病基質があり、以前母親にこの中で頼って相談できるのはあなたしかいないと言われてしまっているので余計に言いづらいです。 面と向かって打ち明けるつもりはありません。なにかのタイミングで言ってしまうことを良しとするか、ひた隠しにするか。 嫌な気持ちをするくらいなら言わずにいたいと思う反面、今までの苦しさを少しでも話してしまいたいなどの複雑な気持ちがあり、どうするのが正解か分かりません。 こんな時みなさんなら打ち明けますか。隠し続けますか。もし似たような経験があれば教えて欲しいです。
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#うつ #ストレス #不安 #トラウマ #衝動_暴力
私含め家族がクズすぎてしんどいです。保育園生の時から母親からの躾(肉体的精神的攻撃)が酷く私が門限に1秒でも遅れると鍵を閉め追い出され言うことを聞かなかったら真っ暗なトイレに閉じ込めわがままを言うとうるさいと怒鳴られ物を投げられたり殴られたり髪を掴んで振り回されたり、でもご飯は作ってくれるし着る服もある、おもちゃやお菓子も買ってくれるし遊びにも連れて行ってくれます。 食器を台所に戻すのは当たり前ですが小学3年生から食器洗いをさせられ小学4年生から食器洗いに加えゴミ出しをさせられ重いゴミを持って階段の上から転げ落ちました。幸い怪我はなかったです。小学5年生からは食器洗いとゴミ出しに加えご飯炊き、洗濯回し、洗濯物干しをやらされ中学1年生からはゴミ出し、食器洗い、ご飯炊き、洗濯回し、干し、小1になった妹の面倒を見て犬を飼い始め犬の面倒も見させられ高校1年生からゴミ出し、食器洗い、ご飯炊き、洗濯回し、干し、妹の面倒、犬の世話、週3,4で1日5~6時間バイトをし、バイト代は全て親に取られ月に5千円お小遣い。そのお小遣いからご飯代、交通費、文房具費、部費、遊び賃など出さされ親がお金が無いから貸せと言い返して貰えず。高校卒業し正社員になりローンを組んで家を買い親から逃げようとしたが着いて来られクレカ、通帳カード、印鑑を親に取られ今現在犬5匹猫1匹亀、金魚、メダカ、鶏、インコ、カナリアなどの多頭飼育状態な上に私が足を怪我して休業中で給料がなくクレカを散々使われリボ払いに設定されていることに気づかず150万限度額のうち125万使われ今月の車検代、携帯代の合計15万をクレカで支払うことに… 毎月固定費の6万6千と変動分の固定費以外の支払いに追われています。 この生活に耐えられません。 親の駒じゃないんです。 小さい頃から、未成年の子供は親の所有物と言われてきました。苦しいです。 来年の3月末に家を出ます 今度は彼氏と二人暮しをします 親には内緒で夜逃げのような形です。 前々からプランは練っていて先月から荷物を見えない範囲でまとめたりと家を出る準備をバレないように進めています。 ですが職場を変えなければ親にまた掴まってしまいます。 この先に不安しかなくて、でも希望がそこにあると期待しています。 長々の話してすみません。 ここで意見が欲しいのですが、やはり正社員で働きバイトを兼業し節約生活を4年続ける方が賢明ですよね。 どうでしょうか。
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#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #不眠症
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#うつ
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#ストレス #母親 #毒母 #毒親
良かれと思ってやったことが全部マイナスになる朝は基本、母の機嫌が悪いことが多い。 だから、顔色を伺いながら過ごし、なるべく話しかけない。 でも、朝ごはんが1番厄介である。 自分が食べたいなと思ったものや、すぐに済ませられそうなものを食べる。 そして、今日、朝から母をイラつかせてしまった私。 「夜ご飯にしようと思ってたものなのに、なんで朝からそんなもの食べてるのよ!」 「こっちは計算して料理してるんだから!料理してる身にもなれ!」 「ていうか、食べて良いか聞けよ!」 たしかに。聞けば良かったことなのかもしれない。 でも、言い訳をしても良いのならば言わせて欲しい。 冷蔵庫を開けた時、ダイニングテーブルの周りを見渡した時、何を食べたらダメなのか、何を食べたら大丈夫なものなのか、私は考えても分からない時がある。 それで、母に「何を食べたら良い?」と聞いたことがある。 すると母は「何でも好きな物食べろよ!そんなんも分からんのか?」「お前が何食べたいのかこっちが分かる事じゃないやろ?!」と私に強く言った。 そんな過去があるから、朝は母に何も聞けない。だけど、朝は何か口にしないと昼まで体力が持たない。 だから、テーブルに置いてあるパンとキーマカレーを少しだけ皿にとって食べた。 すると大激怒された。 いつも自分の意見を伝えると、親に向かって反発するなって言われるから、 ここで吐かせてもらう。 そんなに食べちゃいけないものなんだったら付箋でも貼っておいて欲しいです。 あなたが思っているほど、私は完璧な人間じゃないし、優しさが欠けているんだと思います。 昨日の夜ご飯にみんな食べたから、残りは誰でも食べて良いものだと思ったんです。 ごめんね。何も出来ない娘で。 気が利かない娘で。 役に立たない娘で。 こんな娘、お母さんにとっては要らない存在なんじゃない?
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#無気力
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#不安 #ストレス #うつ #無気力 #トラウマ
無気力と虚無感に耐えられない一言毒親育ちって言ったってなかなか理解されないと思う。毒親だっていろいろある。 私の両親は幼い頃から毎日大喧嘩で父親の暴力暴言が怖くて仕方なかった。それは私にも飛び火する。父親は私に1ミリの愛情も無いのは子供心にもはっきり分かった。 母親からは何十年も毎日のように愚痴を聞かされたり父に嘘をつくように強要されてしんどかったけど、母に嫌われるのは嫌だから、一生懸命聞いた。 なのにたまに私が「私もこういう事が辛かった」とか言うと「そんな事は聞きたくない」と言って不機嫌になる。 高校生になった頃父の単身赴任をきっかけに母が飲み歩くようになった時も、「お母さんが楽しいならいいよ」って言って送り出してたけど、本当に寂しかった。 簡単にご飯を作っていく事もあれば、お弁当が置いてあったり千円札が置いてあって「これでお弁当買いなさい」と置き手紙がしてある。 それでもまだ耐えられた、っていうか耐えた。 でも父からしょっちゅう在宅確認の電話が入る(当時は携帯電話なんてない)のが怖くて、あんまり毎日は行かないで欲しいってお願いした。 それは叶わない願いで、母はいつも「そしたらちょっとそこまで〇〇を買いに行ったって言いなさい。飲み屋の電話番号言っとくからすぐかけてきなさい。そしたら一度帰るから。」としか答えてくれなかった。 多分誰にも分かって貰えないと思うけど、それが私にとってどれほど恐怖で不安だったことか。 とても勉強なんか出来る環境じゃなかった。元々勉強は出来た方だったのにどんどん成績も落ちていった。周りの友達もそんな私から何となく距離を取るようになっていった。 こんなことどれだけ書こうとしたってほんの一部。 まだ幼い私の胸ぐら掴んで「ガキのくせに」とか「お前がいるから家の中が暗くなる」とか、 そんなこと実の父親から言われる気持ちみんなわかるんだろうか。 中学生の時変な男に絡まれて死ぬほど怖かった時はさすがに父も心配してくれるのかと思ったけど、あいつは心配するどころか軽蔑するような冷たい視線で私の虚言なんじゃないかと疑った。ショックで言葉にもならなかった。しばらくは毎日毎日泣いた。何年経っても思い出しては泣いた。 今思えば幼い時私は家に居ると何故か咳払いが出た(もちろんそれも父に気持ち悪いと言われた)。大人になってから知った事だけどストレスで咳払いが出るらしい。 それと前に書いたけど中学に上がった頃には自分が自分でないような不思議な感覚に囚われる事がよくあって、これもつい最近離人症っていう症状だって知った。 だから何?うん、何なんだろう。 言えるのは結局私はろくでもない人間にしかならなかったって事。 何にも出来ない。何ひとつやる気にならない。やらないくせして毎日不安で不安で仕方がない。死にたいけど死ぬことも出来ない。 そしてろくでもないくせしてそれがバレないように装ってる。 もう私は耐えられそうにない。
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#ストレス #トラウマ #衝動_暴力
自分がこんな性格になってしまったことを他人や親のせいにするのはいけないことですか他人の顔を気にすると私は人に甘えたり、頼るといったことが怖くてできません。だから今まで1人で何でも抱えて解決してきました。しかし、心の負荷は消えず、限界を迎えそうです。楽になりたい。1人は寂しい。私は幼い頃から母の顔を気にして生きてきました。母は子供が好きではなく、他人にあまり興味がなく看護師であることからも厳しい性格です。私が何か挑戦する時もできるの?と否定したことしか言いません。相談してもじゃあ無理じゃんって…。毎日ある音読の宿題も本来なら母に聞いてもらわないといけませんが、母から面倒臭そうな顔をされると思うと、お願いできませんでした。辛いことがあっても、自分のせいでしょと言われるばかり。だから最近は物に当たってしまうほど母に対しての怒りの感情を爆発させてしまうことがあります。もっと優しい母であって私に愛情を教えて欲しかった。私もいつしか母同様、他人に厳しい性格になってしまい、他人を許せない時があります。自分は今まで1人で努力して頑張ってきたのに、弱音を吐かないで欲しい。他人より努力してる自分は報われる。正論こそ全て。それが原因で彼氏と上手くいかなくなってしまいました。今までも友達を作るのが怖かったです。いつしか人に当たってしまうかもしれない。そんなことを思う、寛大になれない自分が嫌いです。母に一度、幼い頃母のことが怖かったと今こうなったのは母が原因だと話してみましたが、私のせいにしないでと言われ、ヒステリックを起こされました。兄と等しく接して欲しかった、もっと褒めて欲しかった、もっと人間味のある人に育てて欲しかった、部活が辛かった時逃げてもいいと言って欲しかった、私の弱い姿も受け入れて欲しかった、逃げ道を作って欲しかった、あなたならやれると応援して欲しかった。こうなったのは私自身のせいなのでしょうか。私は幼い頃どうしていたらよかったのでしょうか。多くの方からのお返事お待ちしております。
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#無気力 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント
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#無気力 #ストレス #うつ #不安
同棲を解消して実家に戻るか悩んでいます10月末に3年半お付き合いしていた彼と同棲(は5ヶ月)を解消しました。原因は3年半お付き合いしても彼に結婚願望が無く、趣味にも打ち込みたいということで、シフト制仕事の彼と土日休みの私の二人で過ごす休日の時間が作れなくなってしまったことです。 姉は実家を出て家庭があります。私も30代後半になり、単純に言えば、この年で実家戻るのも恥ずかしいくらいです。私自身はアパートに出て7年経とうとしています。両親としては戻ったほうが色々と安心するのはよくわかっています。自分でもそれなりに両親(60代半ば)のことは心配しています。そりゃ生活費だって無駄なのかなとも思います。 でももう正直跡継ぎを期待されるのもきついです。また誰かとお付き合いする気力もありません。彼とお付き合いしていた時は、私がお嫁に行くという流れになっていたので、実家に戻れば尚更、やっぱり跡継ぎを!ってなりますよね。戻ってくれば、みんなに偉いぞって言われるぞと父に言われて何だかもう、家族とか周りの人を喜ばせるためだけに生きていけば良いということなのか?もういい年だし自分の幸せなんて考えてる場合じゃないのかな…と悲しくなりなりました。 正直な話、土日実家に帰ってきて過ごしていてもまるっきり居心地がいいとも思えません。もともと生活音とか苦手で、静かに過ごしたいタイプなのも原因かもしれません。 親のことは二の次、最後には自分の幸せを。とか、親は何より子供の幸せを願っているとか言いますが、もう(パートナーを作る気がない)私しかこの家の継ぎ手なんていないし、かといって30代後半なんて万が一でも需要ないし、なんせこの家や敷地を守っていく自信もありません。 寝ても覚めてもずっと一人で考えていて、さっと実家に戻る決心もできずこのまま続くこの感じが苦しいです。
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#頭痛 #身体症状 #不眠症
このところ具合の悪い私。 10月11日から風邪をひき、今の今まで治らずにいます。 先週の水曜日から悪化し、吐き気を伴うを腹痛からの頭ガンガン。 翌日から仕事を休みました。 体調悪くて保育園の行事の娘の誕生会を旦那にお願いしてみたら、いけない の一点張り。 仕事だから仕方ないと私がふらつきながら参加(コロナなどでないため園もok) 土曜日はワンオペ、日曜は旦那はいたけど自分のことしてる。 いたわりのことばもなく、日曜には私も少し元気になっていたら文句をいってみたら 「頼ってみてもいいんだよ?」発言。 今までも頼っても何もしなかった経緯があり、頼らないようにしていたのですが そんなこというので 今日は心臓が苦しく、顔面も麻痺していたので保育園のお迎えを頼んでみたところ(それもかなり迷って、裏切られる方が心労だから) 目が痛いから病院行きたいと言ってきました。 理由、ではあるのですが、 いまのいままでの事がありブチ切れたら 病院明日にして迎えに行くといったので 信じて任せてみました。 が、結局ギリギリなって我慢できないから病院行く!網膜剥離みたい、レーザーする などなどラインが立て続けにきていて ふらつきながらお迎えに行きました。 先にご飯食べて休んでな と、ひとことラインを入れて。 帰って旦那がいて、開口一番 緊急手術だったよーなんちゃらかんちゃら、、 確かに大変だったのかもね、 と思いもありつつ、 私と一番の被害者の娘に何もなし。 怒ったら何で怒ってるのかわからないという顔をし、2階へ消えていきました。 私は今までずっとなにもしてもらってないし、 なんなら自分の薬を買いに自分で行くね、と言ったらついでにジュース買ってきて とか言うし(買ってあげた) 今日も保育園お迎えしてもらっているから 他の家事は(ふだんも私がやっているもの)辛くてもやりました。。 ずっとずーっと自分のことばかりの旦那。 今回だけじゃなく前からそう。 何度言っても無駄。 ストレスで眠れなくなったり急に涙出たり死にたくなったり 今までもありましたが これからもそうなるのかと思うと 逃げたほうがいい?と思いました。 でもすぐできない。娘はどうする?どこに逃げる?実家は逃げ場にならない。 なんなら旦那から離婚してって言って欲しい。そんでたくさん金をおいていけ。家も。と、思っています。 私は元々、精神疾患があるのを知っててこんな様子。 自分で自分を守る!としていましたが これ以上どうしたらいいかわかりません。 今も眠れず、この文章を打っています。 先程まで無料相談ダイヤルをかけまくっていました。 お力添え、願います。