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家族関係

#ストレス

過去を引きずるっておかしい？2年ほど前、弟がギャンブル依存症になり、そのことを隠して私にもお金を貸すように要求してきて、お金を騙し取られました。すでに返済は終わってますが、身近な人に裏切られた気がして、その事を心の中で引きずっており、それを母に伝えると「そんな事気にせず、自分の人生を歩みなさい」と言われました。昔から、母は弟に構ってばかりで、私への関心が弟よりも薄い気がして、それもあって、母に私の事を理解していないと感じており、つらく感じました。返済も終わっているのに、いつまでもこの事を引きずる私がおかしいのでしょうか。

家族関係

#妄想 #不安 #うつ #身体症状 #ストレス #めまい #パニック

もう、☓にたい私が、ちゃんとしないから、おこられるし、もっと頑張らないと‥☓にたい。私が、もっとうごかないし、てきぱきしないから、みんなが嫌な気持ちになる。私が、すべてわるいから、☓にたい。息子も４月から職業訓練校に行くけど‥高校3年だけど、いまは、お休みだし‥ずっといる。私の言い方がわるいといわれた。私なんて、誰かが☓してほしい。生きる価値も、ないし、自分で、てをたたいたり、なぐったり、アザになるぐらい手のひらを包丁の持ち手をたたく、主人‥仕事がいそがいしから作れという、作っても食べれる？といやみたらしくいう。私がいないほうが、娘、息子も幸せかなぁ‥ 主人は、娘、息子もにもいまだに、ちゃんよびしたり、無視しされたら、主人に私に八つ当たりする。私がすべて悪いんだ‥どおやったら、お詫びしたらいいの？もう、休んでも、まだ、たいへんな人が、いるのになまけたら、いけないと自分におこり、また、じぶんで、かおをなぐる。みんながみえないようにこっそりともう、☓にたい、私は、ろくなでしだし、つまらないから、電話も話したくないよ、何もかも‥嫌になる、髪型、坊主にしたほうがお金がかからないし、いいかなって最近おもう。身分処理をしたくなる、じぶんは、ばかで、あほで、もっと頑張らないといけないのに、ぐうたらしている、馬鹿な私です。休む暇があったら、さっさと動けともう一人のじぶんがいう。主人は、自分の実家にかえるから、私は捨てられる。私が、主人の実家ロ一ンもすべて完売したのにね、もう、い☓る希望もない、ごめんなさいm(_ _)m もう、私がすべてわるいから、☓として自分の髪をいまから、切ろうと思う。戒めしないと‥髪をきるのも、勇気がいる‥人とはなすのがこわい、息子がきそうだから、いま、やめよう。いらない服を切ろう

家族関係

#コンプレックス

自分が薄情に思えます遠方にいる両親(主に母)から地元に戻るよう促されていますが、その誘いに乗ることがどうしても流されているような気になってしまいます。現在私は一人暮らし、弟２人がそれぞれ家庭を持って同じ市内に住んでいるため、実家だけが遠方(日帰り不可能な距離)にある状況です。娘の私が未婚であることを母も祖母も気にしていて、帰省する度に冗談か本気か分からない程度に促されます。ただ、地元が田舎だからなのか長男至上主義のようなものが強く、長男である真ん中と末っ子の弟が優先されてきたように感じながら育ってきました。(実際そのようなことを言われてきたとも思っています) 今さらもし戻ったとして、正直、相性の合わない母と衝突したり無関心な父に苛々を募らせる未来しか見えません。年に1·2回帰るくらいの距離感がちょうど良いと思ってしまうのは親不孝の薄情者でしょうか？母や祖母を安心させるために地元に帰るべきなのでしょうか？

家族関係

#不安

好きな事が嫌になってきた絵を描くのが好きなんです、でも、親にそんなしょうもない事してないで宿題しなさいって言われて(え、、しょうもない？､､酷、)て思いながら『うん、わかった』と言いながら宿題したんです、また別の日お母さんに『いらないノート無い？』と絵描くノートを探してたんです、そんでお母さんがすごい可愛いノートを渡してくれたんです(何か描くの勿体ないな)と思いながら『ありがとう』と言ったらお母さんが『そのノートにあんたの下手くその絵描くの？』と言われて私は思わず『は、、、？』と言ったらお母さんが『冗談、冗談WWW』と言ってきて私も『あ、あはは何だ冗談かw』と言ったんですけど冗談でも流石に傷つきましたもしかしてお母さん本当に私の絵を下手くそと思ってるんじゃ無いか？と思い始めたら絵を描くのが嫌になってきました

家族関係

#サレ妻 #再構築 #離婚 #不倫された

旦那が真っ黒だった…最近怪しいなと思っていたら LINEから写真含め真っ黒な内容が出てきた。私は愛知県出身で現在埼玉県の夫の実家に私、夫、娘5歳、息子3歳、義父と住んでいる。義父との仲は良好で子ども達もとっても懐いている。 11月頃から夫が無気力だと言って笑わなくなり、鬱っぽくなった。夫の仕事は営業職で忙しく、12時前に帰ってくる事は少ない。週に2日は一泊で静岡に出張。忙しくて、時間の少ない旦那に変わり、私は子育てに少し余裕ができ、ママさんバレーを始めたり、ママ友とランチや飲み会に行ったり充実してきた。今思えばその辺りから旦那の不満が溜まってきたのかもしれない。接し方も冷たくなって、仕事の話なんかもちゃんと聞いてあげなかった。それにプラスして夏過ぎくらいから家計がマイナスだった為、稼ぎは充分あるのに金欠を主張してしまった。先週話し合ったら上記の様な理由で原因は私だと言われた。そんな事もあり、不倫も仕方ないかなとは思っている。仲が良かった頃を考えると寂しいし、後悔もしている。 LINEによると肉体関係があるAが出張先に、たまに会う近所のBがいるようだ。とはいえ、これからどうするか。正直、子どもの事や経済的な事を考えると離婚はしたくない。理想は不倫を認め、相手と縁を切り普通に笑って会話できる仲に戻りたい。私も歩みよる努力をする。不倫相手から慰謝料は取りたいな。とは言え、今あまり会話も無い状態からどうやって建て直すのか。不倫の事をいつ突っ込むのか。精神的に耐えられるのか。再構築した方に経験談やアドバイスいただけたらと思います。

家族関係

#家族関係 #トラウマ #ストレス #性格 #人間関係 #不安

自分がこういう性格になった理由今までそれほど母のことを毒親だとか思ったことが無かったのですが、先日母に来週末父と出掛ける。一緒に行こう。と誘われたのですが、私自身1日しかない休日はしたい事を組み立てて過ごしたいし、実家暮らしのため貴重な1人時間が欲しいと思ったので、その旨を伝えた上で返事は保留にしていたのですが、しばらくしたら母はトイレにこもり、気がついたら家を出て行っており、夜遅くに帰ってきました。帰ってきた母は、私が断ったから出ていった訳では無いと言いますが、信じれる訳もなく、その間私はとてつもない罪悪感に襲われ、もっと他に言い方があったのにとか、仕事で疲れて帰ってきて早々にあれこれ話しかけて欲しくなかったとか、自分勝手に考えては自己嫌悪になり、ずっとモヤモヤしていました。その時に｢あぁ、こういうことになるから人の誘いを自分の気持ちだけで断るということが出来なくなるんだよな｣と思ってしまいました。実際、他人からの誘いを断るのが苦手です。本当に予定があったり、無理な時はしっかり断る事もでき、多少の罪悪感で済むのですが、自分が気分じゃないから、あまり好きな相手じゃないから、しんどいから。という理由で誘いを断ると、行きたくないのは今回だけで次は誘って欲しい、だとか嫌われたらどうしようとかすごくグルグル後々考え込んでしまいます。これらを諸々育った環境のせいにするのもどうかと思うのですが、この20年弱、今の自分の性格があるのは母があっての性格なのかなと最近強く思います。離れて暮らせば無くなるのか、ずっとこの性格は付きまとってくるのか。もっと気楽に生きたい。自分の思いを伝えても罪悪感を抱かずに生きたいです。

家族関係

#ストレス #トラウマ #不安

怖い母親が高校の学費を持っていかれるのが怖いです｡母親は中国に帰る度に何十万持って帰ります怖いです｡お金使いが荒いんです｡ヒステリックなんです私は小学校の時は弟の面倒を見なさいと言われ､友達との遊びを禁止されていました｡無視して遊びに行こうものなら包丁を出して「死んでやる！」と言われました母親の機嫌が悪いと暴言暴力中学校で一時期不登校だった時期がありましたその時には「学校に行かないんだったら制服買ったの無駄」そんな環境の中で私は日記に死にたいと書いたことがあります､母親にバレました､言われたことが「死ねば」の一言でした私の事なんか気にもしていなかったんです弟だけが大事だったんです正直母親に顔も合わせたくなくて自殺しようとした事がありますでも今は私立高校への進学が決まりましたでも怖いです､もうすぐ帰ってくるんです母親が母親がいると寝れないんです気が張りつめてていつ夫婦喧嘩で起こされるか分からなくて怖いんです､トラウマなんです昔夫婦喧嘩で私の腕に包丁を当てたことがありました､死んでやる！と2人で包丁を取り合うのが夫婦喧嘩の日常でした､その日常が戻ってくるかもと思うと怖いんです正直トラウマです､また母は嫉妬深くて､父と仲良く話してるだけで睨んでくるんですどうしたらいいですかもう私は死ぬしか無いんですか

家族関係

#不安

彼氏を虐待から助けたい今19歳の私には高校3年生の彼氏がいます。彼は今、(血の繋がった)父と姉、そして(血の繋がらない)母と弟(17歳)がいます。彼の母親は弟には優しく、私の彼にはとても厳しい人です。例えば、彼にはアルバイトで稼いだお金から毎月2万円奪い取り、携帯代を払わせ、門限は6時厳守、スマホは21時まで、私と遊びに行くのは月に3回まで(機嫌がいいと4.5回)、母親がご飯作る気ない時は(ほぼ毎日)彼がご飯を作り、家族で出かけた時も母親にあれ買ってこれ買ってと言われたりしています。そして彼の父親は弟には無関心だが、姉には優しく、彼には機嫌のいい時しか優しくしません。 3人で暮らしていた時はお酒を飲み彼に暴力暴言など言ったりしていました。今7ヶ月ほどお付き合いしてますが母親のせいで何度も会えない時もありました。私は大丈夫なんですが、彼が心配でどうしたらいいのかわかりません。児相は何もしてくれないし、彼をその家から追い出したとて学費は誰が払うのかも、私は彼に何ができるでしょうか？

家族関係

#トラウマ #性自認_性的指向 #不安 #ストレス

近親相姦身内の中で唯一心開いて話せてた実の弟とその家族。とっても仲良し家族で羨ましい存在だった。弟も嫁ちゃんも姪っ子も甥っ子も大好きで、毎週遊んでた。なのに…弟は実の娘(23歳)を脅迫し近親相姦してた。嫁ちゃんに相談され、ずっと支えようとしてた。でも姪っ子(実の娘)が過呼吸になり電話してきた事でそれがあかるみになり、家族はグチャグチャ。弟は逆上するし支離滅裂だし、娘と離れたがらないし、とにかく弟から娘を離さないとって必死だった。そんなふうに口を挟んだ私に弟は牙を向け、恨まれ、私は唯一話せる相手を失った…。ショックと心配と寂しさで頭がどうにかなりそうです。

家族関係

#うつ #トラウマ #不安 #ストレス

ただの夫婦喧嘩で苦しみを感じる弱い人間なのか？私は長年家族関係に悩みを抱え生きてきました。中学生の頃に過呼吸になることが増え、高校生では不登校も経験しました。その後一人暮らしを経験し少し落ち着いたものの、社会人になってからうつ病を経験。精神的に不安定な人生を送っています。長年の家族関係の悩みとは両親（＋姉）による喧嘩です。何かあると父は全て母のせいにし、暴言を吐き続けました。母が泣き喚く姿もたくさん見てきました。実際に母も鬱になり家事ができなくなったことがあります。また父は物にあたって家中のあらゆるものを破壊してきました。時には自分の額にグラスをぶつけて流血騒ぎになったこともあります。このような姿を見てきたので、私はとにかく父の逆鱗に触れないように、いい子でいるようにと常に気を張っている毎日でした。また、困ったことといえば両親から互いの悪口を聞かされていたことです。あっちが悪いよね？と同意を求められることもありました。この状況から少なくとも私は実家にいることは息苦しいと感じています。両親とどう接していいかもわからないし、接することが怖いです。こんなことで怖いとか息苦しいと言うのはやはり大袈裟なんでしょうか。ただの夫婦喧嘩でこんなこと言ってる私は弱いのでしょうか。

家族関係

#トラウマ #強迫観念

家族に否定されると涙が出る最近母に否定されると涙が止まりません。高校3年生、女です。家族構成は父、母、妹、私です。父と妹とは1年以上話していません。母とは必要な時に話す程度ですが、否定の言葉を投げかけられた後にぼろぼろと涙が出ます。共働き世帯で小学３年生の頃から家で1人、その頃から家事もやらされるような家でした。協力して欲しいのは分かっていましたが、やらないと怒られるからやっていました。怒られれば反論をしてみた時期もありましたが生意気だと殴られる始末。従うのが最適解だと思い、しばらくは反論していません。自立出来る歳になったら真っ先に絶縁しようと思っています。この涙がなぜ出るのかが知りたいです。

家族関係

家族の隔離父が土曜に病院に行き、インフルだったという結果だった。すぐ隔離になった。 1日目と2日目は、普通に隔離で夕飯も別で食べてた。それまではいいんです。 3日目であった昨日、夕飯はカツ丼でした。バイト終わって家に帰るとマスクしてる父がリビングにいました。夕飯を取りに来たのかなと思い、夕飯が出来て、父の分もテーブルに置いてあった。「え…？」と驚いてしまい、「(一緒に食べるの)まじか…嫌だな」と思ってしまいました。結局、父と夕飯を食べてしまった。それ以降も父はマスクしていなかった。それで、少しおかしいなと思い、母に「隔離して3日目なのに、なんでマスクなしでいるの？」と相談したら、父がいきなり割り込んで、「お前何様だ？(怒)」と怒鳴られました。今日もまだ咳き込んでる父と夕飯を食べることになります。金曜日に就活もあるのに、インフルエンザにかかったら、単位がやばいです(2月10日になったら、インターンシップが減るらしい)。どうしたらいいですか…？毎日、バイトから帰ってきた時やバイトない日でも手洗いやうがいはしてますが、無理な気がします😥

家族関係

実母と一緒にいるだけでイライラします私は小さい頃から親の顔色を伺って生活していました。HSPもありそれ故に自分の意見を言うことができません。時を経て今の旦那と結婚し、この事を話すと、言えばいいじゃんと言われるだけで理解をしてくれません。現在第2子を妊娠中で臨月です。私のことが心配だからと色々口を出してくるのですが、もう正直ほっといてほしいです。

家族関係

#うつ #実家暮らし #親と同居 #ストレスの消化の仕方 #不安

未婚で親と住んでるって言うと「実家暮らしは楽でいいね」感あるよね。一人暮らしが自立していて、親と同居は自立してない、みたいな判断しがちだけど、蓋開けてみなきゃ分からないことばかりなのよ。終電三昧の残業続きで得た収入で、25歳でフルリノベ後の駅徒歩3分の分譲マンションを買った。両親は私が22歳くらいの時に離婚して、それからは母と2人暮らし。ローン、光熱費が私、母は食費と通信費。母は、仕事の疲れから、物が落ちただけでも機嫌が悪くなったり、イライラの矛先を物にぶつけたり、今日の仕事のエピソードを延々と話したり。私は、過労のストレスか、うつ病になり、かれこれ2年以上通院中。23/03に休職していた前職を辞め、アルバイトをしながら転職活動。23/07に今の会社に入社し、ツール運用構築のスタッフとして、2現場目のアサイン。自社では、リーダーのオファーがかかっている。自分の気分で動く母と、溜め込みがちな私。物音ひとつに意味を考えてしまって、そっと距離を置いても、質問に返答しないと更に不機嫌になる母だから、完全に遮断できない。趣味も思考も似ている2人だから、決して仲が悪いわけじゃなくで、むしろ仲が良い方だと思う。だけど、ストレスの発散方法が壊滅的に合わない。いっそ一人暮らしを、と思ってみるもローンを払いながら、賃貸の契約はさすがに現実的じゃない。この環境の中で、お互いがより心地よく暮らせるにはどうしたら良いのか。

家族関係

#無気力 #不安 #うつ #ストレス #パニック

会話ができない母と会話が通じません。それは普通のことなのでしょうか。私が細かいだけなのでしょうか。全くわからず、ストレスです。私の母はとても簡単な質問も答えられないです。答えても的外れな答えが返ってきます。例えばご飯を食べている際、何を作ったのかわからなかったので私が私の目の前にあるものを指を刺してこれ何？と聞いただけなのに何故か母の目の前にある全く聞いてもいないものを答えます。このようなことが何度もあり、最近どんどんひどくなってきたように感じます。また２択で答えれるような質問でもよくわからない答えが返ってきます。親がこのような感じなため困ったことがあっても相談ができなくてどんどんストレスが溜まり悪循環になっています。気にしない方がいいとはわかっているのですが、最低限の質問の答えが返ってこないので気にしないことができません。しんどいです。潰れてしまいそうです。病院に行かせるべきでしょうか…

家族関係

#トラウマ

事故がきっかけで夫との関係が先月交通事故を起こしてしまって、車に乗るのが怖くなった。幸い相手も私も大きな怪我はなかった。私が加害者だったから打撲の痛みも車が怖くなったことも声に出さないようにしていた。車は破損して、買い替えが必要だけど、気持ちが前を向かない。事故から2週間くらい経つて、夫から車を買いに行こうと誘われたが、仕事が忙しいのと気持ちが追いついてなくて断った。その2週間後くらいに、夫に話しかけた。車がないと生活が難しい地域。通勤が難しいなら、働き方も変えようと思っている、と。正社員から、パートか、もしくは車がなくて通勤できるところへ転職か。車も買いに行けない、気持ちが向かないと。そしたら、以前に車を買いに行こうと誘ったが、怖いから、考えられないって断ったよね。と不機嫌に言われた。私はその言葉にびっくりした。寄り添ってもらえないことにショックで。それから、もう相談はしない、と夫に言った。それから、話すことをやめた。話さなくなって2週間経つ。自分が悪いのはわかってる、甘えなのもわかってる。でも、一緒に考えてくれる人だと思ってた。私がおかしいのかな。

家族関係

#衝動_暴力 #ストレス #頭痛 #不眠症 #アンガーマネジメント #不安

助け欲しいけど助けてもらえるんでしょうか？私は母と姉と暮らしてます。姉は軽度ですが自閉症スペクトラムで昔から私とは激しい争いをしてきました。姉の嫉妬なのか障害なのか分かりませんが物心ついた時からお互いの物を壊したりものを相手に向かって投げたり。大人になるにつれ私は自分が怖くなりました。父が亡くなった時、母とは別居してて父が家事や家計をやりくりしていて介護ヘルパーさんに姉の送り迎えは頼んでました。でも小さい頃からの習慣とはいえ、家の中によく知らない人がいる生活が私には息苦しく、自分の事もまともだと思えなくて、母がいつの間にかヘルパーさんを変えたりした時も止められず、いつの間にかヘルパーさんは来なくなりました。発端は忘れましたが姉がイライラした時、大声で泣く事が続いてたんですが本当に頭がおかしくなりそうでした。要らないチラシとかを破いてストレス発散するように言いましたし手本も見せたけど収まらなくて、どんどんエスカレートしていき自分のスマホや共同で使っているiPadを割って使えなくさせること数回、机やドアや壁を叩いて大きな音を出していて苦痛です。私が「そんなにあたるなら自分の頭でも叩いていればいい」と言ってしまい、以降から自分の頭も時より叩いています。辞めるように言っても何故か、それだけ辞めません。昔は変な癖があったけど映画とか外食の時はなんとか見れてたし食べれてました。コロナで不景気だから、しなくてもいいですが気が休まらなくて辛いです。ご近所から通報されて姉が逮捕されたら、どうしよう。悪い人が姉の動画を撮ってネットにあげたらどうしよう。ひきこもりのニートな私では誰も頼れないだろうと自室で声出さずに泣くしかなくてしんどいです。連れ出してくれる友人も居ないし何かのグループに入ってないので出かける用事もないです。私は何でも辞めてしまうから、家で姉の素行を見てしまうとやる気がなくなります。母に「なんで私を産んだの！」と何度か言ってしまいました。取り留めのない文章で申し訳ないですが、そんな家庭です。専門家の皆さん助けてください。

家族関係

#ストレス #認知症 #人間関係

今まで虐げてきていた祖母がガンに祖母がガンになりました。今は一緒に住んでいないのですが、一緒に住んでいた時は認知症気味で暴言や暴力を受けていました。しかしその祖母が最近ガンになり医者からも長くないと言われました。父や親戚は生きている内に会って話をしなさいというのですが、私はどのように接すればいいのでしょうか。今まではいっその事消えてしまえばいいのにと思っていたのに、いざその時が近ずいてくると複雑な気持ちです。

家族関係

10年以上のモラハラ、DV 夫、高校1年生の長男、中学一応の長女、私の4人家族です。長男が幼稚園年長、長女が2歳の時に新築のマンションに引っ越しました。それ以前はおおらかで優しい夫、父親でしたが新居に越してきてからは潔癖？と思う程家の整理整頓、掃除に厳しくなりました。洗面所の水栓と鏡に水跳ねがあると言って家族全員を呼んで「このまま濡らしておけば白く鏡が濁る」と注意したのに始まり、子供のおもちゃの片付け方、玄関の靴の砂、入浴後の浴室をすべて拭き上げる、フローリングに落ちている髪の毛を都度拾う、等々。それまでは注意などする人ではなかったので、初めてのマンション購入でキレイに使いたい思いが強くなったのかと思っていたのですが、日に日に厳しく注意するようになっていきました。「たったこれだけ、ほんの些細なことなのに何故出来ないのか」「ちょっと注意すれば良いだけのことを何度言われるのか」と毎日何度も言われるうちに「ほんの些細なことさえ出来ない妻」「こんな簡単なこともわからない私」とどんどん気持ちが擦り減って、そのうち「私がこの家にいない方が良いのでは」と思うようになりました。夫には「精一杯家をキレイにしているつもりだけど、あなたと同じ目と頭と心で見ることが出来ないから、あなたの満足するようには出来ないと思う。勘弁して欲しい。」と何度も何度も伝えました。でも夫は家は整理整頓させているべき、子供達にもそう躾けるためには、将来恥ずかしい思いをさせないためには、と頑なでした。それは何年も続き、そのうち子供達への躾も厳しくなり、それを教えられない母親の教育の仕方がいけないと詰られるようになり… 長男は小学校中学と不登校になりました。カウンセリングでは親の過干渉と言われました。それでも夫は長男が情けないだらしないだけと自身の厳しさを認めませんでした。長男が中学３年の夏、自殺未遂をしました。そこではじめて夫が自身を振り返り「今まで家族にしてきたことは間違っていた」と言い、児童相談所へ夫婦でカウンセリングに行きました。夫は「あなたが家族にしてきたことは虐待です」と言われ落ち込み、家族に土下座して謝ってくれました。私にも「これからは二度と悲しませない」と言ってくれました。家族で穏やかに過ごせるようになってきた…と思い始めた1ヶ月後、夫は激昂して「カウンセラーを味方に着けたつもりで何様だ！」と「やはり自分の考えの方が正しい」と「法律がどうだろうと、俺は父親としての役目や考えを改める気はない」と言いまた元通りです。長女はこれまではそれほど夫に対して冷たい態度をとることはありませんでしたが、中学生になり「普通のお父さんなら良かったのに」と夫を無視するようになりました。長男はその状況を見て「どんどん家族がバラバラになる」と悲しんでいます。夫に本当に考えてくれないと一緒に暮らすのさえ難しいのではと伝えたら、今度はまた土下座して「やっぱり俺が間違っていた、今度こそ家族を悲しませない」と涙を流すのです。疲れました。 10年間怒鳴られ詰られ、子供達も私も施設で暮らしているかのように夫のルールに従わせられてきて、もう離婚かと思い詰めたら泣いて謝って。私達は夫の謝罪を何度も受け入れて信じて、希望を持って、また裏切られ、それを繰り返し… さっさと離婚して、心の平穏を得たい思いがある反面、今度こそきっとと期待してしまう。ここで許せないなんて、なんて心の狭い妻だとも考えてしまう。自分にとって、子供達にとって、どう考えたらよいかわからず苦しいです。

家族関係

精神的な都合で働いてないから家事を任されてるんだけど、ちょっと調子悪くて動けなくて家事が出来てないと不機嫌そうにされるし、家事しててもあんまり乾燥機使うな（電気代がかかる）とか…… 午前中動くのしんどいから午後頑張ってるのに、理解するフリして結局午前中に起きられないのは甘えとか思ってるんだろうな。外での仕事で疲れてるのは分かるけど、理想だけそんなに押し付けないで欲しいでも言ったところで多分わかってもらえない。