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家族関係

#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #アンガーマネジメント #頭痛 #身体症状 #不眠症

自分は良い父親ではなかった。私は51才。妻と３人の子がいます。長男は大学生で県外におり、長女と次女は高校２年生（双子）です。ここ７〜８年、長時間労働が続き、マインドカフェでもカウンセリングを受けながら、少しずつ自分自身の働き方改革をおこない、何とか働き続けてきたのですが、片頭痛や睡眠障害は容易に改善せず、心身ともに限界を感じるようになりました。そんなときに、急に、ふと、家族との距離が離れている（ストレートに言うと、家族から嫌われている）ことに気づきました。妻は以前から私には笑顔を見せないようになっており、最近、気がつくと、娘たちも同じような反応をするようになっていました。帰宅しても誰も「おかえり」とは言ってくれませんし、片頭痛等で嘔吐が続いても、誰も心配してくれることはありません。自分でも理由はわからないのですが、いつの間にか、家庭でいる時間が、私にとっては最もしんどく感じるようになってしまいました。私は家族との時間で充電して、家族の顔を見ると元気になりますし、家族のためにと思えば長時間労働にも耐えられていたのですが、その自分の軸足が崩れた途端に、急に踏ん張りがきかなくなってしまいました。どんなに苦しい仕事も、難しい資格試験も、自分の取り柄は「責任感（諦めないこと）」だと認識しているので、どんな状況でも絶対に諦めることだけはせずに、粘ってきたつもりでした。ただただ、目の前の仕事と真剣に向き合ってきただけで、家庭や家族をないがしろにしてきた覚えはありません。覚えはありませんが、実際にはないがしろにしてきたのかも知れませんし、とにかく何かが原因で、良い夫・良い父親で無くなっていたのだと思います。それが現実であり、事実です。だからと言って、簡単に「死んでしまいたい」と言うわけではありませんが、例えばドナー登録などで、自分の身体を有意義に使えないものか、と考えることはあります。もうどうでもいいや、と投げやりになっているつもりは全くありませんが、もう力は湧いてきませんし、どう頑張って良いのかすらわかりません。取り留めなく、思うことをそのまま文章にしてみましたので、これだけの情報では答えづらいだろうと思うのですが、もしよろしければ、何らかのアドバイスやご意見を聞かせていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

家族関係

#不安

[長文]弟のこと(完全解決してはいませんがメモとしてここに書いております)3つ離れた弟に盗撮、体を触られた自分(女　当時高校２年生) 弟(男　当時中学二年生) 1月後半脱衣場の棚から、私の風呂場に入ってから出るまでを盗撮されていたらしいスマホが弟本人のだったので間違いではない気づいて急いで録画を止め、写真フォルダから削除し、ショックで思考が停止したままその日は眠りについたその1ヶ月後の２月後半朝、まだ起きる時間ではない時に弟の声がしたその日弟は父親の車でどこかに送ってもらうと前日に聞いていたのを思い出したが私は関係ないため二度寝をしようと布団を被った私はうつぶせで寝ることが多く、その日もうつぶせの姿勢で寝ていた部屋のドアは開けっ放し、犬が出入りするためだ「早く起きて」と呼ぶ声を無視し寝たふりを続けているとスウェットをめくられ手を入れられたあまりの衝撃に体が硬直してしまい、弟の吐息が耳にこびりつく下着の横、脇辺りを触り終わりかと思いきや次は下をめくった股を触られそうになったのに気がついて衝撃より怒りが勝ちなんとか寝ているふりをし、姿勢を変えたやはり無抵抗、無防備な寝ているとこを狙っているため魔が差したなんてのは嘘だとわかった確信犯、でも誰かに言えない、そんな葛藤と戦い進級を迎えた少し間が空き７月高校の保健の先生に進路等悩んでいることがあったら相談してという一斉メッセージが来た SNSで少しだけ、限られた友達に弟のことを話していたのもあり同じ高校の友達から「相談したほうがいいよ」と言われ背中を押され、相談することに親とは関係があまりよくなかったわけではないが少し気まずいのもあり、親には出来るだけ知らせたくなかった親身に話を聞いてくれた保健の先生、報告義務があるのはわかっているし味方が増えて嬉しかったが担任から「両親に言ったほうがいい？」と聞かれて少し迷ってしまった父親は家族思いだが昭和の人なので怒って終わり、殴って終わり、そんな感じの人だ弟の件を知ったことで怒って終わりだろう母親は父親よりは頼りになるが仕事が軌道に乗り掛かっていたし、関係があまり良好ではなかった迷ったが家に味方がいた方がいい、もしかしたら弟と関係を遠ざけてくれる、そんな淡い期待を信じ、母親には担任から事情を説明してもらうようにお願いその日は終わり後日母親から言われたのは、まず今の母親は再婚で、生まれの母親は病気で私が小学生の時に亡くしていて弟は異性の体をあまり見ず成長したため好奇心で私の体を触ってしまったのではないかその時はショックやらなにやらであまり頭が回らなかったが、今になって怒りで頭がいっぱいだだが他のクラスメイト達に被害を加えず私をターゲットにしてくれたことはまだよかった身内に犯罪者は出したくないからな結局一年以上たった今も脱衣場等にカメラがないか調べてしまうくらいトラウマだがこんな私でもちゃんと頑張って生きてるよ位な感じでメモしたものです同情、感想等はあまり受け付けていませんこれでも一応乗り切ったと思っているので長々とすいませんでした、おやすみなさい

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家族関係

#不安 #ストレス #頭痛 #うつ #呼吸困難 #不安定_躁うつ

誰も味方してくれない母になんかあったらすぐ相談してと言われ続けました。わたしは親に全く相談しない生き方をしてきました。だって分かってくれないから、相談しても怒られるし反論される。そんなの耐えれる自信なんてないです。だからわたしは言ってきませんでした。けど本当にここ最近辛くて、お風呂で泣きながら思い出しました。聞いてくれるかもしれないって思って話しました。結局めんどくさそうに返されました。テスト期間中なのに悩むなっていわれました、悩みたくて悩んでるわけじゃないのに。結局弱い、考えすぎ、泣くなと怒られました。昨日もいろいろあって泣いたのに今日も泣きました。泣くな、朝ブサイクだったよって言われました。だれも味方なんていません。わたしなんて居なくなった方がいいです、きっとストレスなんです。どうやったら楽に居なくなれますか？

家族関係

#精神病 #家族 #不安定_躁うつ #自律神経失調症 #不登校 #ストレス #強迫観念 #トラウマ #めまい #無気力 #身体症状 #うつ

不登校に対する親の態度弟が中学校に行ってから不登校がちになった。姉の私は小学校のとき不登校だったので、親は2回目になる。なのに私のときの接し方から何も成長していない。上手くいかず壊れた私が目の前にいるというのに。父はおちょくるようなふざけた言動ばかりで弟の不登校に真剣に向き合わず母に任せてばかり。母は父よりは弟と話しているけれど、｢学校に行きなさい、学校に行かないと駄目だ。みんなしんどいんだから。みんな学校に行ってるんだから。｣というような根性論しか言わない。弟が不登校になった理由はあまり知らないけどたぶん人間関係。まず弟の学校に行くハードルを低くさせなければ、学校に行くことはずっとしんどいままなのに。何故私の時から何も学んでないんだろう。調べたりしないのだろうか。このままでは弟が私のように体を壊し精神を壊すのも時間の問題である。何か私の時よりも良い接し方を親は考えているのだろうか。私は小学校はずっと学校まで徒歩で行けず、休みがちで、そのうちのの4〜6年の間は全く教室に行けなかった。その間も親は今の弟に対するような態度と全くおなじで、何か私のこの不安感や鬱屈とした気持ちを晴れさせることはなかった。この状態が中学校の間も続くことには限界を感じたので、しんどいと思う気持ちなどを全て封印して、ロボットのように何も感じない、考えないことを意識して中学校には毎日行って、授業をみんなと受けた。しんどさが募った時は家で一人の時に泣いてた。2、3時間は泣き止まなかった。真面目な生徒に見えるので、学級委員になったり部活の副部長になったり生徒会に入って仕事をしたりもした。勉強もできた。そのまま通える範囲で一番偏差値の高い高校へ行った。高校は勉強も部活も楽しかった。そのため自我が中学校の時と比べて芽生えて、考えることが増えた。楽しかったのに、家で一人になるとすごく気持ちが沈んで涙が止まらなくなることが増えた。そして高一の二学期、朝起きれなくなった。頭痛が常に存在するようになった。死を意識するようになった。これは小学生の時からかもしれない。朝起きれないという親から見ても明らかな症状であったので、病院に連れていかれた。しかし親は精神病など全く考えていないので、神経内科に連れていかれた。自律神経失調症と言われた。自分で調べてみるとこれはうつ病と併発することが多い病気とあった。しかし私が精神科に行くことはなかった。自分で行きたいと言っても良かったが、言えなかったのは理由がある。小学生で不登校になっていたとき、教師が親に｢精神科などに1度連れていったらどうか｣と話したことがあるらしい。らしいというのはこれは親から聞かされた話だからだ。このとき、親は｢娘はそういうのではない。学校に行けるようにすぐなりますから｣と言ったらしい。｢そういうの｣とは一体なんのことだったのだろう。うつ病？発達障害？親は何を思ったのかは分からない。そして私がそれらではないと、何を思って断言したのだろう？3年間ずっと行けなかったのに、なぜそんな自信を持って｢すぐ行けるようになる｣と言ったのだろう？あまりの論理性の無さに、この話を聞いた時に｢親は私より馬鹿なのだろうか｣と初めて思った。幼い頃は、親は私よりずっと賢くて、自分の知らないことをいっぱい知っていて、当時の私のしんどい気持ちをいつかは理解を示して、私には思いつかないような鮮やかな解決策を示してくれると、勝手ながら思っていた。しかし、この淡い期待は打ち砕かれた。そのため中学校からは気持ちを押し込めて学校に行ったというのもあった。現在私は親とは表面上の日常会話をするばかりで、真剣な悩みなどは一度も口に出したことは無い。親は私が不登校の時も比べよく喋り笑っているので、問題意識などなく、親子関係は良好だと思っていることだろう。勉強が親に比べてかなりできるので、模試の成績を見ては嬉しそうにしている。親は、弟に対して適切な態度を取ることができるのだろうか？私がなにか親に対して説教めいたことをすればいいのだろうか？しかしそれを聞くような親では無いとも思ってしまう。結局私は立場が弱いからだ。私が弟に対してなにか言えばいいのだろうか？弟そのような真剣な話をしたこともない。弟も反抗期が始まっているのもあって私の話を聞いてくれるのかも微妙なところである。もう家族同士心を開いて素直に会話することなど、無いのだろう。私の家族は、ひどく歪だ。

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#HSP #子育て #無気力 #ストレス

気持ちが塞ぐ旦那さんとは真逆。私はHSP。旦那さんはメンタルが鉄で極論しかなく、弱い人の気持ちはわからないと言う。私が気持ちが参っていても全部自分の弱さ。自分のせい。小さな愚痴も何一つ共感してもらえず、相手や周りのことを擁護したりした言い方しかしない。愚痴でなくても、素直によかったね、はなく自分だったらもっとこうする、でもそれだと〜と、否定するか自分の意見しか言わない。もう何も話したくないと思うし、何を言ってもしんどい。私はただ少し共感してもらえたらそれで気持ちが救われるのに追い込まれる。子供のことは私が全てやってて、いろいろ悩むししんどくなるが何も相談もしたくない。だから、もう気持ちが重くしんどい。いつもイライラしているし、涙が出る。やる気が全く出なくなってきた。将来の不安も強く、消えてなくなりたいとさえ思う。ただ子供のために生きているだけ。辛いです。

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#不安 #ストレス

******ァァ先々月の灯油の流失事件の犯人を私だと言った***ババ（義母）喧嘩したくなくて黙っていたけど私のわけないだろ！！！！そして灯油代請求してきた守銭奴イライラして子供にも八つ当たりしてしまう…そして、やっと落ち着いた不眠症も再発…眠いのに寝れない…頭痛、肩こり、過食…最悪… 旦那には家を出よう。って、いたけど無理だろな… 子供の前でも盛大に悪口（もちろん義母の）言ってしまったし家庭の雰囲気悪くしてんのお前だ！！！ボケてるのもお前だ！！！お前さえいなけりゃ！！！って、本人叫びたいけど無視しして過ごしてる私は性格悪い？

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#不安

どうしようもない親の再婚と引越しが決まりました。 3歳の頃に親が離婚して、私と姉と母の女三人の環境で育ちました。再婚相手の方はとても優しくてその方と恋人になってから母も楽しそうにしていたので良い事だと思います。ですが、どうしてもモヤモヤが残ってしまいます。私は今年通信制高校に入学して通っています。昔から人との付き合いが苦手で、特に大人の男性と関わるのが大の苦手です。もちろん再婚相手の方も苦手です。引越しと共に一緒に暮らすことになるのでとても不安です。今住んでいる家も物心つく前から住んでいたところなので、一気に環境が変わってしまったら自分のメンタルが耐えられない気がしています。ただ、もう決まったことで言ったところでどうにもなりません。いっそ誰かに相談してしまえば楽になるんじゃないかと思ったのですが、親にほんの少しだけかすめた話をするとなんだか良くない方に向かいそうな反応だったのでやめました。友達にはこんな事情話されても気まずくなるだけだよなあと思い話せません。もうこのまま引越すしかないのかと思っていたところここを見つけました。こういう悩みは誰に話すのが正解ですか？

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家族関係

#不安 #コンプレックス #無気力

私には判断できない。ここ2、3年で私の家の歪みが少し見えました。けれど私には私の家の状態が普通だったのでどこまでが世間一般的に見た場合不味いものとなるのか、はたまた私の被害妄想や過剰反応のものなのかが分からないのです。そこで、中でも友人から引かれた例がいくつかあるので誰かに教えて欲しいのです。・小学校中学年ほどまで叔父、父から顔を舐められていました。・叔父はついでにバックハグと少々胸を揉んでいました。ですが高学年になる頃には辞めていました。・私が「家庭内暴力」という言葉を覚える辺りまでは父がよく叩いていました。苛立った時は殴ってきてました。・母は私のことを否定することで躾けることができると思い込んでいるように感じています。好きな物はだいたい笑われました。大きくあげればこのような感じでした。もう私にはわからないです。拙い文章で申し訳ないです

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家族関係

#不安

毎日苦しくて涙がでます。主人は自営業ですが、コロナの時に借金をつくりました。それから返済に追われ働いています。一般家庭のように連休、祝日もなく働いています。もちろん子供の行事も私１人で参加します。頑張っているので何も言わずに私はできる限りサポートしてますが、子供対して怒鳴ったり手を出したりする事がどうしても許せません。落ち着いた頃、いけない事だと話すと反省します。ですが、また繰り返します。子供は、主人が怒ってない時はいい。と言ってますが、私自身が苦しくて、悩んでます。子供の為にもう少し我慢するべきか。離婚をすると子供達が悲しくなるのでわないか…といつも悩んでいます。

家族関係

GPS情報共有大学生です。家族内での位置情報共有が嫌で困ってます。親にGPS共有のアプリ入れてって言われて入れてたんですけど、機種変してからアプリ入れずに無視してます。機種変後は、GPSアプリ入れてくれないからあなたが帰ってくる時間が分からない、と言われますが、そんな頻繁に確認してるとは思ってませんでした。 (私も親の位置情報見れるのですがほとんど確認してません。アプリの通知も切ってます。) アプリの機能としては、 ①設定した場所に相手が到着した時とその場所から出発した時の通知(例: 匿名さんが自宅に到着(出発)しました) ②マップ上でリアルタイムのGPS確認 ③チャットなどです。親が設定している場所は家と大学、アルバイト先のためこの3つの場所に関する到着、出発のタイミングは親に通知が入るみたいです。また、滞在時間も確認できるためどこにいつから行っているのか全てアプリ上で確認することができます。スマホ持つようになった中学の時からGPS共有のアプリ入れてたんですけど、最近は居場所を監視されてるみたいですごい嫌です。どの家庭でも家族内でGPS共有するのが普通ですか？うちの親が厳しいだけですか？教えてください。

家族関係

親仕事でも疲れて家帰っても親の機嫌を伺って生きていきたくないです。だから、親となるべく話さないようにするために休日は自室にこもっていることを多くしていたら「呼ばれないと下(リビング)にこないのか、なあ、ぶっ殺すぞ」といわれました、昔から、「ぶっ殺すぞ」という言葉はよく言われていたので、親は深い意味で言っていないとは思いますが、正直傷つくし、言われたくないです。家は好きですが、心が落ち着かないです。どうしたらいいですか？

家族関係

#パニック #家族関係 #母親 #妄想 #ストレス #無気力 #トラウマ #毒親 #不安 #うつ

被害妄想が強めの母親母親の被害妄想が強く、怒りモードなどに入ると会話ができず困っています。私は現在大学生で、母方の祖父母（70代）と両親（父40代・母50代）と暮らしています。私が幼い頃は、父の稼ぎだけで3人で生活していくことができなかったため、母方の祖父母の好意に甘えて現在まで20年以上居候させてもらっている状態です。しかし、母は日々ワガママばかりを言って祖父母を困らせています。例えば・週に一度お小遣いを渡させる・母の誕生日に現金2万円プレゼントさせる・食べ物の産地は、福島第1原発の放射能が影響しない都道府県のものを買えと言うなどです。まだ他にもあるのですが、今思いついたものだけ挙げさせていただきました。これらの1つでも約束を破ると、母は祖父母に向かって「私なんて死ねばいいと思ってるんでしょ⁈」「殺すつもりなんだ‼︎」「消えればいいんでしょ⁈」などと怒鳴り始めます。酷い時は、夜中の2時にも関わらず、「殺されるｩｩｩｩ‼︎‼︎私なんか死ねばいいんだァァァ」と泣き叫んだりします。文字にすると伝わりにくいのですが、近所にご迷惑をかけてしまう声量です。これに対し、私や父が「祖父母はそんなつもりないよ、勘違いだよ、大丈夫だよ」など声を掛けると「洗脳されてるんだ‼︎」とさらに被害妄想がヒートアップする始末です。正直、もう50を超えた中年女性が70代の老夫婦にワガママを撒き散らし、ちょっと注意されたら狂ったように泣き始める姿は見ていて苦しいです。それが、自分の母親であり、数ヶ月に1度はあることが辛いです。もし本当に祖父母が母を殺したいと思ってるならとっくにそうしていますし、何年も一緒に住まないと思います。電気代、食事代、水道代などの生活に必須なもののお金を払ってもらい、さらにお小遣いや欲しいものを買ってもらっているにも関わらず、感謝のそぶりも見せない母が、子供として心から情けないです。最近、酔っ払って狂ったまま家出することもやり始めました。連絡しても繋がらず、私・父・祖父母で心配してあまり寝れない夜もありました。やっと帰ってきたと思ったら、「なんで心配してくれないの⁈」「普通家族だったら連絡くらいするよねェ⁈」と私や父が怒鳴られました。連絡を返さなかったのは母なのに。もう嫌です。母の狂った叫び声を聞くのも、祖父母と言い合いをしているのを聞くのも、父と母が怒鳴り合っているのを見るのも嫌です。かといって、大学生のうちに家を出る勇気もありません。就職したら確実に出ていきますが、今のところ内定も出ていません。色々重なって苦しくなってしまいました。毎日じゃないだけ有難いのかもしれませんが、2,3ヶ月に1回のペースでも辛いです。同じ境遇の方、いませんか？同じでなくても、これを読んで思ったことなどなんでもコメントしていただけたら幸いです。いいねだけでも心強いです。とにかく誰か1人にでも届いていたら救われます。大変長くなってしまい申し訳ありませんでした。ここまで読んでくださりありがとうございます。

家族関係

#不安定_躁うつ #不安

独り立ちできない。今日、K-POPのLIVEに行きました。単独(ソロ)です。学生時代ぶりでアイドル関係は初。難しい立地なのはわかってたけど、私からすると色々と行きやすい要素があって軽躁状態なのもあって勢いで応募まさかの2日間当選しました。行くまで準備も大変。出発もギリギリセウト。なんとか到着しても交通の便やホテルを安さ重視したため色々と苦労。 LIVE前の周囲の楽しそうな空気に孤独を感じ心配して連絡してきた母に弱音。 LIVE自体はとても楽しかった。まだ今月やるから行きたいと思ったぐらい。でも泊まるホテルに行くのに結構移動しないといけないのでまた来た道を歩く。人の気配のないことにまた孤独感。夜道が怖いことはないです、むしろ自分の家の周辺と似てるから全然平気なのにとても胸が苦しくて悲しい。来月で四捨五入すれば四十路なのに、泣きながら歩いて母に会いたくなりました。就職して将来的に一人暮らしなんて言ってたくせに全然お母さんと離れられない。克服したと思ったのにお母さんがいなくなるのが怖い、一緒に死にたい。なんであんなに楽しかったのに今はこんなに悲しくて涙が止まらないだろう。どうしてこうなっちゃうんだろ。なんで普通になれないのかな。病院にも行って薬も飲んで精神的な部分以外にも色んなサポートを受けてるのに、どうして私は支えられても立っていられないんでしょうか？

家族関係

#不安 #ストレス #頭痛

親の相談はどこにすれば良いでしょうか？今、1人で暮らせない母を抱えてますが毎日毎日喧嘩で辛く、別に暮らしたいです。母は障害者で金銭的にもとても厳しいです。私も母の生活費を支払うのは難しいです。現状一緒の家に住んでることから、生活保護は難しく、他にも何か手は無いかと考えております。なんとか別に暮らす方法を知りたいです。知ってる方いましたら教えて頂けたら助かります。よろしくお願いします。

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家族関係

#無気力 #ストレス

両親が喧嘩した後の気持ち親、めちゃくちゃ喧嘩するんです。どうでもいい内容のことがスタートのくせに、どんどんスケールがでかくなって。その度に私たちはピリピリして気を遣って疲れるんだと思います。わからないけれど。前回もそうでした。家庭内別居も始まりました。家庭内別居をする意味がわからず、早く離婚して欲しいと思っていました。しかし、私含めまだお金のかかる子供が3人いることを主として様々な理由から離婚しない方が良いというのも分かっていました。それでも、前回初めて母親が泣いているのを見ました。とても大好きで、尊敬している母親です。私の母は過去にも離婚しており、今の私の父親は再婚相手でした。そんなやつのせいで泣かないで、我慢して生活しようとしないで。私がもう少しで社会に出るから、収入を得られると思うから。そうしたら補助できるようにするから。もう後数年早く生まれて来ればよかったね、今力になれなくてごめんね。そんな風にまで考えていました。けれど、結局両親は話し合いをして仲直りしました。もうこの時点で私には意味がわからないし気持ち悪くて仕方がありません。私がおかしいんだと思います。でも毎回そうなんです。ずっとです。喧嘩して、仲直りして、喧嘩して。あまりにも頻度が多すぎる。前回も仲直りしたと思ったら数時間後に喧嘩していました。その度に私はしんどくなります。疲れます。母親を気遣っても、どれだけ母親の力になろうとしても結局母親は父親（とも言いたくありませんが）と生活することを望みます。本当に気持ち悪いです。私は母親が好きなので、望むようにしたらいいと思いますが、父親は無理です。再婚相手は無理です。お前のせいで生活がおかしくなっている。なんで何もしない、私よりも優れていないお前が母親に負担をかけているくせに選ばれている？普通にここで生活している？どうして母親は私を選んでくれない？？もちろん、経済面では父親には勝てません。どうしたって無理です。そのお金で私は学校に行かせてもらっています。分かってはいるつもりなんですが、どうしても消化できません。可能なら私は奨学金借りてでも学校に行くから、私を見て欲しい。前回のその喧嘩の後、普通の生活に戻りました。戻したつもりなんでしょうけれど、私はついていけません。出来ることなら父親とは一切関わりたくありません。話しかけてこないで欲しい。そう思う私と、「私が危害を加えられたわけではないのに避ける理由なんかない。性格の悪いやつ」という気持ちで挟まれ、苦しくなります。どうしたらいいですか？やっぱり私がおかしいですよね？そんな風に思うなら、お前が早く家を出ろって話ですよね。すみません。どうにかしてください、助けてください。わがままですか？家を出て親のありがたみを知れって話ですか？

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#不安 #ストレス

過保護で辛い大学1年生です。今は大学から近い母方の祖父母の家に住んでそこから通っています。はじめは大丈夫でしたが、最近、祖父の言葉が窮屈に感じています。まず、友達を大学で作るな、人を信用するなって言われています。大学の友達と遊びに行ってくるって言ったら、なんで遊ぶの？学生だから部屋でパソコンの勉強でもしなさいって言われます。たしかに高い学費を払って行かせてもらっているので勉強も頑張りたい、だけどそれなりの人間関係も築きたいです。たまたま土日両方に予定が入った日は、なんで両方とも家を出ないといけないの？って言われます。私は田舎出身で、よく大学で変な人に引っかかるなと言われて育ちました。だから私もある程度芯の強い人間になったし、簡単に引っかからない人格をつくってきました。ですがそれが今人間不信を起こしています。人を心から信用出来ません。そして家では友達より勉強、ファッションやメイクより勉強しろって言われています。とても窮屈で辛いです。

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家族関係

#トラウマ #不安 #無気力

繰り返したくない。家庭環境は良好とはいえず、幼い頃から父の暴力のもと育ちました。幼稚園に入る前から兄達が殴られる姿を見続けて今もよく覚えています。高校生になったばかりの頃、くだらないことで殴られて腫れた顔のまま学校に行きました。翌日は別のことで目の前で母が殴られて、そこで明確な殺意が芽生えました。台所の包丁を手にしましたが居合わせた母に止められました。その後も認知症になった自分の母に対しても怒鳴り散らし泣かせる日々でした。　未遂とはいえ、私はあの日のことを正しいとは思いませんが、今でもずっと心の奥で燻っていて、どうでもいいやと思ったら迷わず手にかけそうな危うい気持ちがあります。　そんな日々ですから家を出るにも母がころされるんじゃないかと心配でこの歳になってもこの家に見切りをつけられずにいます。　そんな中、兄が家庭をもち、姪が3歳になりました。よく家にも遊びに来てくれます。しかし、兄が預けて出て行ったあと父は親代わりのつもりなのか、まだ幼い子に対して厳しく躾けようとするのです。姪は非常に聞き分けのいい子なので、本当にダメなことはその場で言えばちゃんと理解して謝れる子です。危険なことで怒鳴るならわかりますが、そうではないのです。挙句に止めに入った母には俺に逆らうなと言い放ったそうで手に負えません。兄には母から連れてこないでほしい旨を伝えたそうですか、あまり重く受け止めてくれず先日また連れてきました。たまたま私がいる日だったものの、いつもなら両親しかいないので父を止められる人がいないのです。父の姪に対する行動は私が幼い頃に見てきた姿と全く同じです。父が変わらないのはわかりきっています。兄をどう説得すべきなのでしょうか。

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#不安 #無気力

親を介護したくありません。（雑に書いた殴り書きのようなものですので、読みづらいと思います。すみません) 私は今、大学4年生です。家庭に問題があり、将来親を介護したくないなぁ、と思ってしまっています。子供が思ってはいけないことNo. 1だと思うのですが、どうしても思ってしまいます。最近、両親の持病が悪化してきたことや高齢になったことで介護とまではいかなくとも、家事をかなり手伝っています。家事に不慣れなところも原因としてありますが、母親の家事に対するこだわりが凄まじく、それを私にも強制してくるところに問題があります。例えば、私は料理と食事が終わった洗い物を一気に洗うのですが母親は洗い物が出次第洗います。「やるだけやつて、どうして洗わないの！」と食事中に怒られました。当然、私も極力母親に合わせるようにはしています。しかしこれが毎日10回以上起こります。これはここにおく、とか、位置が違う、とか、ネットで検索したレシピ通りに作ろうとすると怒る等頻度が凄まじいです。かれこれ3〜4ヶ月はやっているのですが、まだまだ怒られてしまいます。ただ、その中にはどうしても納得できないのもあり、たまーに反発するとキレるのはもちろん、父親も一緒になって怒鳴ってきたりするので大変です。父親は母親の味方はしますが、家事の手伝いは一切しません。私を叱りつける時と仕事以外はゴロゴロしています。部屋が暗くなってくると電気をつけることくらいしかしません。いやいや、大変だろうけど、親に世話してもらった分、愛情もらった分介護しろって話だと思うんですが、親といい思い出が全然ありません。母親は私の生まれてきた性別や見た目が気に入らなかったり、父親は子供を産み、責任を持ちたくなかったそうで子供という存在自体嫌なようです。親はたしかに衣食住を提供してくれましたが、それ以外はあまりありませんでした… みんなの家庭みたいに、家族の団欒や出掛けた思い出、大切なプレゼント、一緒に語らった日々は私にはほとんどありません。今、家事をしているだけでもストレスがマッハなのに仕事&介護となったらどうなるんだろう。と不安でいっぱいです。現役で親を介護されている方、あるいは、そのような方に関わりのある方、これから私がどのように家族に接するべきなのか、そして、どのように心を切り替えていくべきなのか教えてくださると嬉しいです。

家族関係

#トラウマ #不安 #ストレス

これって普通？父親は、気に入らないことがあったら大声で怒鳴る。学歴厨だから小さい頃から勉強しろ勉強しろとか、自己中心的だから○○しろ！と再三言われてきた。だから私はあまり自分の意見を持たなくなった。でも学校の三者面談のとき子供には海外でバリバリ働く人になってほしかったと言われた。私はこの環境で生きてきたから、イライラしても表に出さないようにしてたけど、この時くらいからイライラしたら涙が出てくるようになった。子供はこういうやつなんです、○○なんですと言うが全然違う。最近は怒る時にLINEで法律のことを持ち出してきてまでネチネチずっと怒られている。ちょっとつらいなった思ったからこれは普通じゃないよなと感じ相談させていただいた。

家族関係

#ストレス

母は自分が一番昔から子離れができない人ではあった。私が小学校高学年でも出かける時は一緒でないと激怒し、もう帰ってこないとまで言う始末。私には絶対正社員で勤めなさいと言い、私がいじめられても辞めさせてもらてなく、とても辛かった。社会人になって程なくして知った。母は今まで頑張ってたのは確か。ですが、好きな職に就くためにパートだったらしい。母が正社員であればもう少しマシだったのに、、今では定年も過ぎ衰えもあり、物事を忘れたり、意味のわからないかまってちゃん。自分中心で物事を進めるけど、段取り出来ないから思いついたら言って人任せ。話が戻ったり、自分でもなに話してたのかわからなくなったり。会話が終わらない。ご飯食べに行くなどを教えても次の日にはアレってなんだっけ？と言い、説明してもわかってくれない事が多く、目の前で話してても、「母聞いて」といってから喋って欲しいと。それでも分かってないことが多い。行きたいところあれば早めに言ってって言うと、4日前に「次の土曜か日曜日に買い物行きたい」と、言われ。こう言うのは嫌だから辞めてと言うと、母は嫌じゃないよと言われたり。母に強く言い過ぎると泣く、いじける。子供すぎる。私が出かけると、結婚したら母どうやって生活しようと言ってるらしい。私は何のために生きてるのか分からなくなる。こんなに勝手な人間だとは思わなかった。今は母が嫌い過ぎているだけでイライラする。自分が最低最悪で根性が毎日ひん曲がってる気がして、今の自分が大っ嫌い。母から離れたいけど、一人暮らしできるほどお金がない。逃げ道がなくて辛い。