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#不安

この先一生独り身でいる怖さ彼氏と別れてしまって、この先一生1人でいるのかなと考えてしまう。1人で朝起きてご飯食べて仕事に行き家帰って寝るの繰り返しで何のために生まれてきたのか。友達は多い方ではないし、孤独だと思う。好きな人と巡り会って、結婚して、子供ができて、年をとって。そうやって人生歩んでいくのかと思ってた。現実はギリギリの給料で節約しながら生活して、楽しみもなく、スマホをぼーっと見るだけで終わる毎日。この先どうやって生きていこう？生まれてきてよかったって思える日は来るかな

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#ストレス #うつ #ゲイ #トラウマ #失恋 #浮気

元彼を引きずる 7年付き合った彼がいました。別れのきっかけは些細なすれ違いによる相手方の連絡完全拒否。正直その時は未練もなくその後普通にすごしてたのですが。1年くらいで｢結婚した｣という話を人づてに聞きました。そもそもゲイ同士の御付き合いでまさか彼が結婚するなんて考えてもおらず、7年間嘘をつかれたまま付き合いを続けてたんだと思うとショックで何も手が付かなくなりました。最近はドラマで似たような顔の俳優さんを見かける度に吐き気がしてしまいます。僕との7年間を、たった1年で上書きされてしまった事実も悲しいですし強引な別れ方をされたのも悔しいです。見返したくてもそれがトラウマになってしまい新しい恋愛も人付き合いも苦手になってしまいました。なにか克服出来ることかあったらしたいです。

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相手に電話に出でもらうにはどうしたらいいですか相手に電話に出でもらうにはどうしたらいいですか

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相手が電話に出てくれない何度もかけているのに電話に出てくれません悲しいどうしてかわかりません

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#不安 #ストレス

2ヶ月付き合ってて外デート1回…？一人暮らししてます。同じ大学で初めてお付き合いした彼と会う場所は決まって私の家学生なのもありよくお金がないと言う話になりますそれもあって外デートに誘いにくい彼も当然のように家に行くように会話してきます最近は外デート諦めてます諦めるって決めたのにやっぱり愚痴を言ってしまいます。彼の誕生日にアルバムを作りたくても思い出がありません。何が好みかも分からないのでプレゼントも用意しにくい。自分の感情の矛盾さに、ストレスを感じます今彼のどこが好きか聞かれても答えられないです彼の言う好きが理解出来ない気がしてます。幼稚でしょうか。もっと私から行動するべきですよね。

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#不安 #ストレス #恋愛 #浮気

恋人以外との猥談恋人が他の異性と通話で猥談していた様なのですが、普通は気にならないのでしょうか…？浮気されたみたいな気分になって辛いです。本人からは、会ってもないし月1話すか話さないかだから浮気だとは思わない。嫌だと言われても自由にやる。と言われております… 私が泣いてしまったためこんなに嫌がられるならもう話したことすら言いたくない、とも言っています。気難しい人なのでどうしようもないです… 恋人と通話相手の方との関係は友人です。ですが私の存在は知りません。通話相手の方も恋人がいらっしゃいます。当時お相手の方にはお酒が入っていたようなのですが、この様に恋人以外と猥談をするのは普通なのでしょうか…？お相手の方にモヤモヤしているというよりは、話題にノリノリだった恋人にモヤモヤしております…

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浅いところで気が合うけど深いところは意見が合わないパートナーとはやっていけますか？正直しんどいです

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あと4時間あと4時間で、元恋人と会える最後の時間がやってくる。それはきっとたった数分間。君にとっては、ただ買ったものを受け渡すだけのどうでもいい時間。私にとっては、心からの幸せを感じられる最後の時間。君に会うこと以外の幸せを、私は見つけられるのだろうか。分からない。自信が無い。けれど、心に決めた。君に依存するのは今日で最後。生きるか死ぬかも分からない。それでも。君と、君を優先したが故に壊れた絆の残骸を全て捨て去って、私は前を向く。すぐに折れるかもしれないとか、そういうことは今は考えない。 1人では心が折れてしまいそうだから、これを読んでいるそこのあなたに手伝って欲しい。これを読む、どこの誰かも分からない人達に誓わせて欲しい。5分後には忘れられているかもしれない。けれど、これを読んだその一瞬だけでも、そこのあなたに誓ったこと。それを糧に私は進む。本当に、次で最後。

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自分の気持ち通っているシンフォニーで好きな人がいるのですが、シンフォニーはあくまでも社会に出るための練習の場所なので、恋愛関係になる事は推奨されていないんです…。自分の気持ちはどうしても伝えたいと思っているんです…。でも、シンフォニーも私にとっては大切な場所なので、シンフォニーのルールを守らないのも嫌なので、どうしたらいいのかな…と思っています…。その人と出かけたことがあるのですが、そこで私がオススメしたゲームのグッズの話をしたり、声優さんの話をしたりしたんです。そんな時にその人に「○○さん（本来ここには私の名字が入ります）のためにスパイファミリーの一番くじやったんだけど…ダメだったんだ💦ごめんね💦」と言ってくれて、一瞬でもその人と恋人関係になれるんじゃないかと思ったんです…。でもきっとその人は私の事をただの「話しやすい人」として見ているとしか思えなくて…。普段はその人とシンフォニーでバカなことを一緒にやったりしているのですが、私が落ち込んでいる時は、無理やり元気にさせるではなく、私の側にいてくれたんです…。その時に私は「あぁ…私はこの人のことが好きなんだ…。」と気づいたんです。でも、シンフォニーのルールを守らないのは嫌なので、告白したくても出来ないんです…。１番可能性として大丈夫なのは、私か好きな人がシンフォニーを卒業する時に告白する時かな…と思ったんです。でも、私がシンフォニーを卒業する日は分かるのですが、好きな人がシンフォニーを卒業する日は分からないのでどうしようかな…という不安な気持ちがあります…。

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何回も結婚離婚を繰り返す彼女一緒にいて10年近く、結婚して別れて結婚して別れて、彼女は精神的に、病気だと診断され精神科に通院中。自分も仕事や人間関係のストレスで不眠症を患いなんとか働いていた。彼女は精神的、物理的に昔の知り合いからストーカーされているとずっと言っていた。確たる証拠が無いので、解決はむつかしいと思っていた。しかし彼女にとっては真実で、時には錯乱するくらい病んでいた。自分自身も不眠からか仕事が厳しくなり、結局別れた。半年くらい経ち、助けてくださいと連絡があった。本当に厳しかったが助けに行った。結婚したい。指輪も欲しい。新婚旅行もしたい。借金してかなえた。自分の身体が、心が、言うことを聞かなくなった。彼女は、勉強し立ち直るべく、週一だが働ける様になった。自分は、身体が動かなかった。彼女は、これから前に進むのに、何故あなたは働かないのか？と不満を漏らした。昔から寝言で、他の人の名前を言っていたのをずっと黙っている。多分、自分と出会う前から、本当に好きな人の名前なのだろと思う。それでも少しづつ働こうとした。彼女は俺という人間の不甲斐なさに耐えられなかった。喧嘩をし、別れて、離婚届けを送ってきた。また繰り返している。原因は俺という人間の不甲斐なさ、駄目な価値のない生き方だと自覚はある。存在する事が罪なのか。何処かで野垂れ死にするまで生きていてよいのか。そればかり考える。

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好きな人に告白したいけど、、、僕は最近中学を卒業しましたですが1つ心残りがあり好きな人に告白が出来なくて悩んでます好きな人とは1年から仲良くて2年の時クラスが一緒じゃなくなって余り喋らなくなったけど3年でまた一緒になりまた喋るようになりましたですがその人とはディスりあってるのでなかなか告白みたいなことになりません最近その人と他多数と遊びましたその時少し話したりしてちょっといい感じになったけどいつもみたいにふざけちゃってどうしても告白が出来ません僕は***ダサい男ですかっこよくもないしイケメンでもないし勉強なんて全くできないし告白する勇気なんてないしでもその人とずっとずっとふざけたりマンガやアニメの話を語ったりしたいし一緒に出かけたりしたいですでも僕にはその勇気がないです

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#不安

別れたいと言われたけど別れたくない。彼女が話した自分の先輩に話した内容についてすごく詰めてしまって、それが彼女にとっては他人に迷惑をかけたということですごく嫌だった、もう別れたい、と言われました。最近は僕のことを考えてるけど昔みたいに楽しいことを考えられなくて、疲れるとも言われたので、僕のことは一旦忘れてもらって、自分の時間を確保してもらうという意味で、20日ほど現在は距離を空けていますが、2人で距離をあけることを決めた時、私が別れたいって思ってることを念頭において距離空けてる期間過ごしてね、もう変わらないと思うからと言われてしまいました。僕は別れたくありません。今回は自分が悪いので悪いところを直そうと思ってて、最後のチャンスがほしいと思っています。皆さんの彼女に別れたいと言われたあと別れなかった体験談、対処法みたいなのを教えてほしいです。

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#呼吸困難

さみしいさみしい。人肌誰か付き合おうぜ

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#不安 #コンプレックス

好きの感情が分からないなんで周りは好きな人が出来るのか。理想はお互い話してて落ち着く人がいい、、ただそれだけ。男女どちらでもいい。好きの基準も好きの感情も分からない。でも興味が無いわけじゃない。どうすればいいの。

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#ストレス #うつ #コンプレックス #中毒_執着 #不安

メンヘラに逆風吹きすぎでは？？？？？私は多分愛情を理解する器にヒビか欠けがあって受け皿として十分に機能して無い感じがしますがそれにしたって1分連絡が来ないことが不安って言ったらドン引きされる世の中は世知辛い。見えない愛情に対しての安心感やら信頼感をどうして持てるかわかんないし相手の愛情が本当に注がれてるのかも判断できない。そんなこと思うのも嫌だけど不安なものはどうしても不安なのよね。もちろんお前の判断で物事を全て見るなって言われたらそりゃそうなんだけどどうしても愛されたい気持ちが強い故にこの不安感だったり焦燥感に駆られてしまう。苦しい。

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#妄想 #不安

自分が他の人より彼女のことを知らない。今日男の先輩から彼女がバイトの掛け持ち始めたって聞いて、自分はそれ知らなかったから自分に言ってくれてなかったことがすごいショックでした。最近雰囲気悪いのが続いてこのことがあったので自分には言いたくなかったのかなと思ってしまいました。

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悔しくて悲しい相手に、会いたい、等言うのが悔しく感じますどうすればいいかわかりません

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#自閉症 #ストレス #うつ #妄想 #相談 #苦悩 #空想 #ファンタジー #不安 #頭の中 #悩み

プリズムが虹を見せる様子では説明できず。自分は虚無にいる。とても寂しい虚無の中だ。虚無と外界の間には分厚い障壁があり、その障壁は音と触覚以外を遮っている。五感すべて機能しているはずなのに障壁がある。その障壁はとある魔力だけは通過させるらしく、魔力と一緒に流れてきた映像だけはくっきりしている。その映像が見えたとき、嬉しくてまた見たいと思ってしまう。いつしか魔力を虚無の中に留めておきたいという気持ちが強くなり空想世界が虚無の中に発生した。しかし魔力は虚無の中の空想世界でひとり歩きを始めるのであった。その後障壁越しに見える魔力の発生源と空想世界で動き始めた魔力は違う方向を向いている。だんだん元の感じた魔力がどんなものだったのかわからなくなり空想世界が正しいと思うようになり、ただ苦痛を伴うものとなっていく... まだ未完成です。自分の頭の中ではこうなっています。恋愛がカテゴリとしては一番近いと思います。ただ、恋愛じゃない気もします。苦しいです。あと少しで何かわかりそうなのに。

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#ストレス #無気力 #うつ #トラウマ

いつまでも過去に囚われてしまう心の底から信頼出来る人が誰も居なくなって、誰に相談すればいいかもどうやって元気になればいいかもわからなくなってしまった。もう数年孤独に生きて、趣味で誤魔化す生き方にも限界を感じてきてしまった。旧友や元彼にLINE1本入れる勇気すらない。何を頼りに生きればいいんだろう

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#無気力 #中毒_執着 #不安

好きになった方が負けと一緒にゲームする顔も見た事のない友人を好きになって1年半以上になります。自覚してから何度かやり取りもあり遠距離なので旅行がてら会えないかと思ったりもしましたが淡く叶わず。クリスマスに電話で思いを伝え年始にギスギスしてしまったので、しっかり和解した後に一度話しましたがそれから中々連絡が取れません。伝わっていると信じて伝える事は案外そうでなかったりするんですよね。