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メンタルヘルス

#身体症状 #無気力 #パニック #不安 #ストレス #不安定_躁うつ #トラウマ

すぐ泣いてしまう。仕事中にミスをした時、パートのおばさんがコソコソ文句を言っている。自分を責めてしまい、ミスした事ばかり考えて仕事に集中できなくなり泣きたくないのに泣けてきてしまいます。自分は仕事ができない、職場の人に迷惑をかけるくらいなら居ない方がいいと思ってしまいます。自分の感情が、すぐキャパオーバーになる。分からない事を聞いた時に怒り口調で言われてトラウマで、聞にくい。職場のパートのおばさん同士で、他の人の文句を言っているのが聞こえてきてしんどくなる。そのせいで、職場が居心地悪く感じる。毎朝、仕事の日は吐き気がする。起きるのが辛い。今日も怒られたり迷惑かけたりしてコソコソ言われるんじゃないかと考えてしまい憂鬱。

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#呼吸困難 #不安 #ストレス

過呼吸。涙が止まらない。やめたい看護専門学校に通う1年生です。親の圧力で中学生の頃から看護の道だけを目指して来ました。指定校推薦で専門へ入学し、嫌だとは思いつつも、たったの3年我慢すれば資格を取得して一生生きて行ける。そう思って頑張っていました。しかしもう続けられそうにありません。10月頃に1週間病棟実習がありましたが、幼い頃にあった男性へのトラウマを思い出し実習中過呼吸になりました。その後過呼吸癖ができ、頻繁に過呼吸を起こすようになりました。学校の先生は親身になって心療内科を探してくれたり、2月の実習も配慮すると言ってくれています。先生方のサポートのお陰で11月には過呼吸も少し落ち着いてきて、2月の実習への不安も少し取れて来ていました。先週私は1週間風邪になり、また過呼吸を起こしました。最後に過呼吸を起こしたのは1ヶ月以上前で、もう過呼吸は無くなったのかと思っていました。普段は胸が苦しくなって過呼吸を起こします。しかし今回は喉が押し潰されて呼吸をする事ができず、過呼吸を起こしました。手の硬直も起きて焦った両親が救急車を呼んで救急搬送されました。ドクターからは「40度の熱が続いた事が身体にストレスだったり、不安な気持ちがあったのだろう」と言われました。普段なら過呼吸が終わるとすぐ元気になるのに、今回の過呼吸では意識も次の日の朝までハッキリせず呂律も回りませんでした。過呼吸の症状によるもので当たり前だということは理解出来ています。私は今週から学校に登校できていますが、授業中もやる気がなくぼーっとするか寝るようになりました。早く家に帰りたくて家に帰るバスの中で涙が溢れ出しそうになります。家に帰ると何故だか涙が止まらなくて2月の実習と明日にただただ怯えています。夜もあまり寝つきが良くないです。ストレスの上手な対処方法や趣味が無くて、家ではお腹いっぱいなのに何か食べ続けています。自分の心が壊れて来ています。自分が学ばせて頂けているということは頭では分かっているつもりです。何が言いたいのか、結局何のアドバイスが欲しいのか自分でも分かりません。ごめんなさい。共感、アドバイス、何でも良いのでお願いします。

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もっと頑張るためにはどうしたらいいでしょうか感情や言いたいことがゴチャゴチャしていて読みづらいかもしれませんがお許しください。現在、実家で暮らしている20代無職です。去年末まで仕事をしていたのですが、突然何もかも嫌になって辞めてしまいました。学生時代にも同じようなことがあり、別室登校をしていました。この時の経験が逃げ癖になってしまい、今でもこうして何に対しても勇気が出ないのかもしれません。こういう話を相談すると、優しい方々は「頑張りすぎてるんだよ」「貴方は十分頑張ってるよ」と励ましてくれます。だけど、私は何も頑張ってません。逃げ続けているだけです。「辛い時は逃げていい」という言葉も聞きますが、辛いと思うことにひどく抵抗感があります。皆が思うほど辛い思いなんてしてないし、私より苦しい思いをしている人はたくさんいるんです。そんな人たちが一生懸命踏ん張って頑張ってる中で、こんなにぬるくて優しい環境にいる私が辛いだとか苦しいだとか言うのはワガママだと思います。だけど、踏みとどまることが出来ずに逃げてしまう。本当にそんな自分が嫌いです。自分のことが大嫌いだから、自分をさらけ出すことにも抵抗感があります。ネガティブで根暗で性格が悪くて、こんな本当の私のことを好きになる人なんているはずもありません。カウンセリングや精神科の先生に頼ってみたこともありますが、対人であるとどうしても自分を隠してしまって、行くのを辞めてしまいました。すごく落ち込んだ時にはまた先生に相談しようかとも考えるのですが、決して家が裕福なほうでもないし、どうせ本音を隠してしまうならお金の無駄になるからやめておこうと自分の中にしまい込んでしまいます。結局、私がもっと頑張れれば済む話です。現状ただの穀潰しでしかないですが、私がもっと頑張って仕事が出来れば家庭を支えられるし、親にも兄弟にも不便をかけません。ワガママで性格の悪い自分も、頑張って隠し切れれば他人に迷惑をかけることは無いと思うんです。私のことで家族がストレスを抱えているのは分かっています。本当はさっさと消えてしまいたい。こんなに迷惑をかけるなら、居なくなってしまえればいい。だけど弱い私には勇気がありません。だから、せめてもっと頑張って皆に不便をかけないようにしたいです。話は以上です。吐き出しただけで、本当に話がまとまらなくてごめんなさい。最後まで読んでくださってありがとうございます。

専門回答

マモリメの手紙

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#うつ #不安 #ストレス #摂食障害 #不安定_躁うつ #トラウマ

毎日涙が止まりません最近、仕事の帰り道涙が止まりませんでも泣いてる理由も分かりません別に仕事で嫌なことがあったわけでもないしただ呆然と消えたくなって、死にたいと思って泣いてしまいます泣いてる時に嫌な思い出をフラッシュバックすると過呼吸になり1時間以上泣き叫んでしまいます。原因として考えられるのは仕事の多忙かなと思います仕事はとてもやりがいがあり、夢だったことなのでとても楽しいですでも、毎日5時に起きて遅い日は日付を超えて帰ってくる日を週に6日しているので疲れや気付かないストレスが溜まっているのかなと思います。最近起きるのもとても辛くて、毎日準備がギリギリになっています。そんな自分もすごく嫌で、朝から自己嫌悪に悩まされます。仕事をしている時は明るく仕事も出来ていますし、仕事ぶりは上司に褒められるほどですしかし、帰り道自分のことを考えてしまうと涙が止まらなくなってしまいます。休みの日、疲れすぎて沢山寝てしまいます。そんな自分もすごく嫌で、許せなくて、責めてしまいます。自己嫌悪で泣き叫ぶこともあります。過呼吸で泣き叫ぶような、発作のようなのは大学生の時から始まった気がします。大学生時代は、幼い頃暴力を振るってきた父親と二人暮しをすることになり、父親は言葉の暴力をしてきました。その頃付き合っていた恋人も、モラハラがすごく人格否定をされる日々でした。自己嫌悪が酷くなり、何をするにも嫌で無気力になったり、泣き叫んだりの日々でした。ちょうどコロナが蔓延して、外にも出れず、ただ家の中で自己嫌悪と人格否定で悩まされてました。(今は一人暮らしです) 年に数回、凄く落ち込む期間があります。それに反して、12月は色々なところに遊びに行ったり、初めて会う人と遊びに行ったりととても活発でした。この時は少し自分の自己嫌悪から離れることが出来ます。休みの日にダラダラしても、深く落ち込むことは少なかったです。自分の制御が効けば、明るく振る舞うこともできるのでしょうが最近はもう自分の手に負えないほど、勝手に気分が落ち込み涙が溢れてしまいます。ご飯もろくに食べていません。仕事に支障がでないうちに、何とかしたいと強く思っています。

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#ストレス

急激的に情緒の不安定期に入ってしまった。今日は朝から特にイライラしてて、掃除機をかけるのもイライラしながら、ご飯作って食べてってする工程でまたイライラ。昼過ぎに気分転換に図書館に行ったけど、落ち着かなくて家に帰ってきてからも、イライラ。ご飯食べ始めたら涙が溢れてきて、久しぶりの不安定期に入ったんだなって感じまして、ごはん半分以上残してしまって、図書館で借りた本も読む気失せちゃった。どうしよう。

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#不安

生きている意味が見つからない。虚しい。息してるだけの何の価値もない存在。

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#無気力 #うつ

集中力散漫一つの事に集中ができない。短時間しか保たない。ので、その時にやりたい事をやってみる。集中力が切れたら、違う事をやってみる。思いつくままに。

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#無気力 #不安 #めまい

働けない私はうつ病、パニック障害持ちだ。他にも小さな？症状はいろいろある。私の通っている病院はとても大きな総合病院の心療内科だ。生活保護にお世話になり、障害者が働く施設にも通い、派遣会社に登録し、一般労働で4年ほど頑張って働いた。(収入が得られるようになって生活保護からは抜けた。) だが、うつ病はそう簡単には治らなかった。自分では大丈夫だと思っていても、体調に大きく影響して現れた。私はストレスを抱え込みやすかった。職場も悪かった。一気に体の抵抗力が落ちた。全身に湿疹、蕁麻疹が出て、顔はただれ、目が開かないほどになり、化粧も出来なくなった。心療内科に皮膚科まで通う場所が増えてしまった。そして精神的にも悪化して働けなくなった。再び生活保護にお世話になった。舞い戻ってしまった悔しさ…。自分の弱さに呆れた。自信も喪失。もう働ける気がしない。どんどん悪化していくのがわかる。こんな自分が生きていて何の価値があるのだろうか？生活保護は医者の軽い作業ならば出来るという診断を見て、私を働かそうと促す。それが彼らの仕事なのだから仕方ないだろう。しかし、先が見える。同じことを繰り返す自分の姿が。一人で黙々と働くのであれば、出来そうだが、そんな都合の良い職場はそうそう見つからない。しかも収入が安定する職場…。時間がバラバラだったり、残業当たり前だったり、週びっちりで土日祝も仕事。もうそれが当たり前の社会だ。障害者として働くにしても…今はそれですらしんどく感じてしまう。とにかく辛い。甘え…そんな単純なものではなく、ひたすら苦なのだ。収入が少なくとも…自分で稼ぎたくは思っている。自分の出来ることを出来る範囲で。そして少しずつ自信を取り戻して、良い生活が出来るようにしたい。私は画家になりたいのだ。だが、それだけでは生きてはいけない。税金に助けられている毎日ではいかんと思いつつも、もう限界かもしれない。人と接するととにかく酷く疲れて、死んだように眠ってしまう。ほんの少しでも…。本当に生きていけない。生きにくい。何のために生きている。ゴミでしかない。リサイクルも出来ないゴミ。自分のペースで、自由に生きられたらどんなに良いだろう…。誰もがそうだと社会が成り立たなくなるだろう。やはりゴミはゴミ。消えるのが社会の為としか思えない。

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#うつ #自殺願望 #無気力 #不安 #鬱 #パニック #メンタルヘルス #ストレス

死にたい、消えたい思いが浮かんできます最近少しでも生活を楽にしたく始めた副業でまさかの借金をしてしまったり、集中力が続かず仕事でのミスが重なったり、挙句の果てには家でぼーっとして鍋を焦がしてしまったこともありました。完璧主義でミスをするとずっと引きずってしまい自分を責め続けてしまいます。こんなことが続く度、希死念慮が出てきて眠剤を多量摂取して失踪したり自殺未遂したりと彼氏や周りに迷惑をかけてばかりです。自分のやること全てが間違っているように感じ、何にも取り組めず何をするにも億劫です。外に出ようとすると吐き気がするし起きるのも食事もお風呂も日常に必要なことすらできなくなってもういきてる意味がないのでは？と感じてきています。生まれてこなければよかった、存在ごと消したい、自分がいやだ、そんな思考がぐるぐるする毎日です。この消えない気持ちをなんとかしたいですが、話す相手を選んでしまいなかなか話せません。

メンタルヘルス

#不安 #摂食障害 #パニック #呼吸困難 #うつ #ストレス #不眠症 #めまい #不安定_躁うつ

漠然とした不安と消えたいという気持ち。最近、漠然とした不安や消えたいという気持ちに毎日のように襲われ、自傷行為を行ってしまいます。他にもいろいろあれ？と思うことはあるのですが、自分ではこれが普通の感情なのか、異常な感情なのか分からなくて困ってます。些細なことでもいいので、わかる方がいれば教えて頂きたいです。

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#摂食障害 #ストレス #不眠症 #身体症状 #頭痛

拒絶反応を抑えたい【注意】かなりの長文です。一部内容はあまり詳しく話すことができない部分があり抽象的かもしれません。長いのは経緯の部分なので、具体的な症状や時期は頭と最後のみでわかるはず…です。私は大学三年生です。同じ大学同じ学部の同じ学科に友人だった人がいます。三年の5月末頃から、拒絶反応が出るようになりました。一年の頃は、感染症の観点からほとんどがオンラインで顔を合わせたのは数えられる程度でした。二年になり、ようやく顔を突き合わせてやり取りするようになりました。元々警戒心が強く、人見知りコミュ障で、知らない人や（自分の認識というよりは無意識で判断しているらしい）信頼できる人以外の前で寝れない、半年経ってようやくクラスに慣れる…というようなタチなのですが、流石に丸一年ほぼ毎日一緒にいた相手なので、もう警戒していないと思っていました。二年の終わり頃から、「ん？」と思う場面が増えてきました。同じ学科なので、授業や実習は丸かぶりで、友人だったので学外でも共にいることが多かったのですが、決定的な判断や遊びの幹事などが全てこちらで、示唆するようなことはよく言うのに本人は絶対に動かない… これがほぼ毎日、なんども何度もなので、少しムッとすることが増えていましたが、「まあでも、いつもお世話になってるから」と、思って流していました。ずっと一緒にいたし、私の意識では「警戒しなくても良い相手」なのだと思っていたんです。ところが、その人がいる場所で眠れない。ということが、わかってしまった。フードを被って机に突っ伏しアイマスクで光を遮り、普段聴いている睡眠導入剤音楽や睡眠にいいアロマなどをつけていても…だめでした。無意識下でこの人のことを警戒しているかもしれない。そう認識するとさらに嫌なところが目についてきました。この直前に、私の趣味の一つに興味があると言っていたため、自分の趣味の（ネット上でのみ関わっている）友人を紹介したんです。嫌いになりかけているかもしれない、嫌いになりたくない、もともとは仲の良い友人だったのにこんなふうに嫌だなと思うなんて、そんなことを思う私の方が悪い。なんとかして嫌いにならないようにしなきゃ。と思う気持ちと、もしかしたらこの人に友人を取られる（厳密には少し違うのですが私の語彙力では説明が難しいので取られると表現します。）かもしれないと少し躊躇する気持ちとがありましたが、「自分が悪い、治さなくては」という強迫観念のようなものが勝り、紹介してしまったんです。ちょうどその頃、学校で演習系の授業にて、グループで発表するものがあり、彼女を含めた3人でグループになっていました。私ともう1人の人は発表日が早めだったこともあり、学内でも帰ってからもメッセージでやりとりをしたり、その発表内でやりたいこと、伝えたいこと、その発表に求められていることのどの部分にどのように気を配ったか、などを図にしたり絵にしたり何度も何度も話し合い擦り合わせていました。その間、彼女は、私の紹介した友人たちと遊んでいました。通話チャットの、私にも見えるところで。紹介してしまったのは私ですし、そこに関しては「私も遊びたいのになあ」と少し羨ましい気持ちはありましたが、それ以外は特になにも思ってはいなかったんですが、発表当日、彼女の発表の担当部分で、進行が滞りました。結局、彼女の次の部分を担当するはずだった私にマイクが回ってきたのは、自分の持ち時間に大幅に食い込んでいる、且つ自分の担当箇所よりも、前の部分までしか進んでいない状況でした。正直に言うと、その時呆れと落胆と失望のようなものを感じていました。仕事だろ、ちゃんとしろよ、と、思ってしまっていた気がします。その後の実習でも、同じ実習先に、実習日が数日被ってしまった時、教授や実習先からは「偏りなく見ること」と言われていたので、その通りにしようと、積極的に動いていたのですが、彼女が1ヶ所に留まるため、私が他の2箇所を行ったり来たり…その場所を見ることができたのは彼女と被っていなかった最終日のみでした。実習先からの帰り道が同じだったので内心嫌だなと思いつつ話しながら帰ったのですが、初日の帰り、「私ばっかりこっちいてごめんね」と言葉での謝罪がありましたが次の日以降も変わることはなかったのも、仕事の邪魔をされたような感覚があり、不快に感じました。そう思っていたせいか、この辺り…6月中旬頃から、彼女のそばによると吐き気や目眩、腹痛に見舞われるようになりました。そのため、「体調が悪いので、周りに気をうまく使えないから暫く1人にして欲しい」とだけ伝え距離を置いていました。「あとで詳しく説明してね」と言われたので「わかった。ごめん。」と返して、それ以来授業など公的な場以外で会話をしていません。彼女からの催促もなく現在に至ります。距離を置いたことで直接害を被らなくなったため、正直これを書くまで、なぜ嫌いになったのかすら忘れてしまうほど、「嫌い」という感情を持つこともなくなっていました。でも、身体に出る拒否反応だけが残っているんです。関わりの深かった当時のように睡眠が30分〜2時間で寝るたびに夢の中で自殺や自傷行為をしていたり、仲が良かった人、親しい人から責められたり、否定の言葉を延々かけ続けられたり…という悪夢を見るのが嫌で寝付けない、睡眠が浅く短くなるといった症状が出たり、食事が胸焼けのように喉を通らなくなったり、授業中でも他の親しい友人との会話中や食事中に特に悲しいわけでもないのにいきなり涙が流れて自制できなくなったり、 4ヶ月強（ちょうど「ん？」と思い始めてから距離をおかせてほしいと進言するまでの期間です）PMSの腹痛は月の半分ほどあるのに肝心の生理が来なかったりということは無くなりました。（最後に関しては婦人科でお薬をもらったのもよかったかもしれません。）ですが、今ある症状には、授業が被る日は家を出る前から腹痛になったり、37〜38度の熱が出たり、せっかく行くことができても耳鳴りがひどく片耳が聞こえない状態になったり、腹痛があまりにひどく、トイレに通いすぎて授業がほぼわからない、など当時よりもひどくなっている症状もあります。彼女に対する嫌な気持ちはもうないのに、たとえあったとしても、嫌だから、といって自分のやらなければならないことは変わらないのに、思うように体が動かずもどかしく思います。どうすれば、精神的な不調が身体面に現れることがなくなるのでしょうか。早く心身ともに、とは無理でも、せめて身体だけでも、健康に人生を送れるようになりたいです。

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自分の価値を下げる言葉昔から母親に「人が10回やってできたことをあなたは20回やらないとできないからしっかりと努力しなさい」とかいろんなことを言われてきたから謎に自己肯定感無いし、お陰様で人のために犠牲になるってのが普通になってる(普通とは言えど限られた人間、好きな人や狭く深い中からできた大事な人とか) からこそ、自分の価値が下がろうがどうとも思わない。彼氏にはそれが理解できないと言われた。難しい

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#不安 #身体症状 #HSP

人と関わると疲れる現象…自分に好意を抱いてくれる人がいて、その人と一緒になりたいと思う気持ちもある反面、普段から休みの日は無音に近い生活を送る(音や人が多いと疲れてしまう) 人と一対一で長時間一緒にいると、何を話せばいいか考えたり何をしたらいいか考えたりすることに疲れて、その環境から逃げたくなる (冷や汗をかいたり、疲れて注意力散漫になり車の運転に支障が出る) 1度合わない、ダメだと思った相手は、徹底的にダメになり、同じ空間にいるだけで手が震えるので、自分は好意を抱いてくれている人と一緒になるにはどうしたら良いのだろうかこういうのはというのだろうか？

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#ストレス

気持ちを切り替えて無心になる方法終業後も仕事のことを考えて脳が休まらず、プライベートとの切り替えができません。上司から仕事に関する説明を受け、理解しきれなかった日にこのような状況になることが多くあります。上司の文章が長く分かりづらいこと(自分以外にも理解に苦しんでいる方が複数います)と、自分と上司の相性が良くないことが主な原因と考えています。上司に文章の書き方を変えてもらうことも、相性の改善を目指すことも難しいかと思いますが、考えすぎて体調を崩すこともあり、せめて終業後は切り替えて一度仕事のことは忘れたいです。良い手段や考え方があれば教えてください。

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#不安 #うつ #ストレス

1回でも助けて欲しい生きるのが憂鬱

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#不安 #受験生 #ストレス #無気力 #集中力 #勉強 #大学院

受験間近のメンタルの保ち方現在、大学院受験に向けて勉強中で、本番まであと1週間ほどです。しかし、ここにきて、集中力が落ちてきてしまっています。自分が学部での4年間で勉強してきたこととは別の領域の大学院を受験するので、一から独学で、1年半ほど前からコツコツ勉強を重ねてきました。しかし、この時期ともなると周りの同級生はすでに進路が決まっている人が多かったり、学部と別の領域ということもあり、大学院受験に関する情報がとても少なく勉強の仕方が合っているのかわからなかったりと、ずっと色々な不安でいっぱいのまま、この1年半を過ごしてきました。普段集中力がなくなったときは、一旦仮眠を取ったり、何か好きなものを食べたり、ちょっと外に出てみたり…と、何かしら気分転換をするようにしています。集中力が無いながらも、一旦机に向かってみることもあります。しかし最近は、気分転換をしても一旦机に向かっても、1日集中力が戻ってこないことが多いです。集中力が無いことで思うように勉強できず、それもまた不安につながってしまったりもします。不安でかなり精神的な負担がかかりっぱなしになっていると思うので、恐らくそれで心が疲れてしまい、頭も回らなくなっているのかな…と予想してはいるのですが、当日まであと1週間なので、この精神状態の中でもなんとか乗り切りたいです。そこで、受験当日までのメンタルの保ち方について、アドバイスをいただきたいです。受験までの残り約1週間、できるだけ穏やかに、安定したメンタルで勉強に励んでいけたらと思っております。稚拙な長文、失礼いたしました🙇‍♀️ 　　　

メンタルヘルス

#不安

眠れない今大学生なんですけど、最近夜遅くまで起きていることが多くて、そこから寝ようとしても将来のこととか就活のことを考えてしまって、周りがどんどん決めて進んでいる中で焦りをかんじて、中々寝ることができません。こういう時どうすればいいんでしょうか。

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#無気力 #うつ

泣きたくなってきたなんか、なにもないけど急に辛くなる時ありませんか？精神科受診しようか本気で悩んでます💦

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3ヶ月は長いから一番長くて1ヶ月がいいな恋愛のせいでうつ病になり近々入院を検討中しばらく恋愛はしたくない

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #うつ

自分が大嫌いで、いつも死にたいと思ってしまいます。私はおかしいのでしょうか？親に「いらない｣「死ね」「出ていけ」など言われます。親に死ねって言われたあとは自分は生まれて来なければよかったなど考えてしまいます。家にも学校にも居場所はなく、ネットだけが今の唯一の居場所です。こんな私はおかしいのでしょうか？