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メンタルヘルス

#うつ #ストレス #不安

病院受診について気分の浮き沈みが激しく仕事中や自宅で泣きそうになったり、常に希死念慮が付き纏いどのような最期を迎えようかを考えています。この気分の浮き沈みや希死念慮と決別できるならば受診したいなあと考えています。しかし、不眠や食欲不振などの鬱のような症状はありません。毎日出勤しています。ご飯もたくさん食べて太っていく一方です。日常生活に支障をきたしていないので受診をしたところで意味はないのでしょうか？死にたいのは普通じゃないと聞くのですが、普通に生活できているので判断に困っています。

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#無気力 #ストレス #不安

人と関わるのに疲れた何か辛いことがあったわけじゃないのに涙が止まらないし、学校に行きたくないと思ってしまうし、友達といても孤独な気がして辛いのと、最近は死にたいって思うようになっちゃって、でもその理由が自分でも分からないのが尚更辛くて、自分で自分のことが嫌いになってきてる

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#不安

寂しい友達もいるし、家族との関係も悪くない。だけどみんなと接する自分はほんとの自分なのか分からないし、みんなを信じられない。そんな自分が嫌だ。でもそんな自分を受け入れてくれる人を見つけたくて、ただ優しく包み込んで欲しい。去年まではそんな存在がいた(同性)けど、急に疎遠になってしまった。ふとした時にその人を思い出してまた寂しくなる。その人を忘れられなくて、この人以上に自分を分かってくれる人は居ないって他の人比べてしまう

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つらい友達にあいたくない。友達と言っていいのかすら分からない。誰といても居心地が悪くて、自分がいる意味が分からなくなって自分のことも周りのことも嫌になっていく。家では両親がずっと喧嘩してて。お金もなくて。だから、学校行って部活もしてバイトもしてるけど、なんのために生きてるのか分からなくなる。どうしようもなく辛くて、誰かに縋りたい時がある。そんな弱い自分が嫌で、より一層自分のことを嫌いになる。毎日それの繰り返し。もうつらい。生きていたくない。

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#ストレス #不安 #休職する場合休職が明けたら戻ってくる保証がないと休みましょうとは言えないと言われ #うつ #不安定_躁うつ

やっぱり退職…？私は７月末くらいにうつ病がひどくなり、精神的にも、体力的にも仕事をすることが難しいと思い、病院でも相談し、診断書を書いてもらい、会社に休職させてほしい旨を伝えました。ですが、私は４月にも1週間ほどの休みをもらったので、それを合わせると2回目の休職になること、また、私の性格上休職して迷惑をかけた…という後ろめたさから復帰しづらくなるのではないか？という会社からの心配？とまた、遅刻をしたり、午前中だけ休んでしまったときも会社の上司に呼び出され、「無理だと思っても、とりあえず出社してみよ！そしたら、意外とできるじゃん！って思えるだろから」と言われました。別の日は同じ職場の人なのか世間的になのか分かりませんが、「もっと辛い人を知っている」と言われました。体調が悪いときに休ませてもらえない、他人と症状を比べられ会社への信頼、期待は薄れています。直属の上司には「楽しい会社にするにはどうしたらいいか、派遣さんが長続きするにはどうしたらいいのか、今周りに聞いているところだから」と言われましたが、正直今更ですし、変わるわけがないと思ってしまっています。私の被害妄想も多くあると思いますが、今の会社を辞めるべきか、続けて模索するかもうわからないです。長文になり、訳がわからなくなり、すみませんが、アドバイスいただけたらうれしいです。

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どうにもならなくて不安まだ夏休み期間で来週から学校が始まります。休みが始まる前は、「学校のストレスなら休み入って治る」と思ってました。そんなこと無かったです。休み明けから学祭の出店申請をする必要があり、サークル出店をするのでそれの準備、短大生ですが四大に再入学するための受験勉強、嫌いな人(同級生)への無意味な腹立たしさとかその他色々なストレスがずっと付きまとっていて、体調がおかしいです。夏休み後半になってから様子がおかしくなってきて、腹痛、便秘や下痢、胃もたれや気持ち悪さなど、内蔵への負荷が増えていて、このままだと一人暮らしもしんどいかもしれないとなってきて、ストレスをどうにかしないとって思っても、どうにもならなくて焦ってしまいます。ストレス発散方法もあまり上手くいかず苦しいです、

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#無気力

やらなきゃいけない、と考えると苦しい。仕事に行かなきゃいけない。ご飯作らなきゃいけない。買い物に行かなきゃいけない。片付けしなきゃいけない。やらなきゃいけないことって、いくらでもあるけど、普通は当たり前にやっていることだと思います。私も、少し前までは、当たり前にやってました。時には、やらなきゃではなく、やりたいと思って取り組めていたと思います。でも、できなくなってしまいました。いまは、何かをやらなきゃいけないと考えただけで、苦しくなってしまいます。楽しいと思えなくてもいいから、前みたいに、当たり前にやりたい。

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#無気力 #不安

毎日、消えたいと思ってしまう物心ついた頃からずっと消えたい・居なくなりたいという希死念慮と共に生きてきました。今もずっと続いてて、何もない日・何か嫌なことがあった日も、結構頻繁に頭の中をぐるぐると回り続ける感情です。特別すごい嫌なことがあるわけでもないし、母と私の2人暮らしでも不自由があるわけでもないし、なぜそういう思考回路の自分になったのかわかりません。死にたいという感情も常にありますが、居なくなりたい・消えたいという、死を明確化しての考えではない感じというか、、、言葉ではなかなか難しい感情で、自分もこれからどうやって付き合っていけばいいのかわかりません。一生死ぬまでの感情と思って、付き合っていけばいいのか、、、みなさんはこういう場合や死にたいという感情になった際、どうやって自分と向き合っていますか？？

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#頭痛 #ストレス #不安 #めまい

なぜか無性にイライラする(;_;)最近、特に今日は自分に関わること何もかもにイライラしてしまいました。特に、親しい人との会話でちょっとしたジョークにもイライラしていまい、いつもと違うこの感情にショックを受けました。誰かに当たることは避けましたが1人になった際、頭を抱えます。感覚としては「ほっといて欲しい」この感情が大きいです。思い当たる節といえば、高校に通うため現在は母方の祖母の家に野宿しているのですが、自分のプライベートスペースがなく使わしてもらっている部屋も扉を開けられた状態で常に見られている気分になっています。また、この影響で音に敏感になり祖母の機嫌を損ねないため気を配っています。良ければ、新しい視点や意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

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#無気力 #ストレス #不安 #気分変調症 #エネルギー #休み方 #うつ #衝動_暴力

休み方がわからない気分変調症を患っており、希死念慮が強く、3度の入院経験がある通信制高校の3年生です。心を休めたいのですが、何もせずぼーっとしたりすることができません。こうあるべきという思考に囚われたり、テキパキしてしまう性格もあり、また、早く元気になりたい、楽になりたいという焦りもあり、また、なんでも考えすぎてしまう、心より思考を優先してしまうこともあり、なかなか心を解放することができません。どうしたら心が休まりますか？ちなみに症状は少しずつ快方に向かっており、できることも少しずつ増えています。読書や編み物、散歩などはできます。ですが、まだ楽しいことを楽しむほどのエネルギーはないみたいです。

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#ストレス #不安

これは甘えでしょうか？旦那の話です。職場のことや家のことが問題で適応障害と診断されてしまいました。私が具合が悪くても、ただ座って酒を飲み、何か手伝ってくれるわけでもない。苦しくて泣いていても、「子どもたちがいるからそこは切り替えて踏ん張らんと。思い詰めるとそれ以上悪くなるよ」と言われ、具合悪そうにしている私を見るとしんどいようでため息をつかれる。逆に旦那が具合悪いのか、機嫌が悪いのか。わかってるよ。わかってる。見てて嫌なの。だけどどうしたら苦しくなくて、辛くないのか今はわかりません。これ以上頑張れと言われるのも、もう疲れました。「できる事だけやればいいよ」と言ってくれるけど、夫には弱音も吐けません。弱音を吐けば、話を聞いてくれる訳でもなく、怒られるからです。子どもたちにも厳しく、子どもも萎縮していたりします。でも何とかしようと思い、何度も話し合いをしましたが、あまり変わらず、少しずつ気をつけてくれてはいるようですが、機嫌が悪い時といいときの差が激しいです。別れればいいことはよくわかっています。ですが、まだ何も自分で努力をしてないのに別れるのも…と思い、頑張ってきました。ですが、もうどうしたらいいのかわかりません。

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#トラウマ #ストレス

みんなどうやって。みんなそれぞれ頑張ってることがあって、辛くても苦しくてもこなしていけていて。自分よりもつらい思いをしてる人はもっとたくさんいるのに、みんな、どういう気持ちをもって前に向かって進んでいるのかわからない。生きづらさを抱えてる人たち。どうやって生きてるのか分からない。うつを経験して、投薬療法終了になって、6年経った今、今回は適応障害になってしまって、家に一人でいると恐怖と動悸、不安で押しつぶされそうになる。無音なことも怖いのに、映像を見るのも嫌だから音楽を流すけど、流れてきた音楽で理由もわからず涙がでる。考えすぎずにと言われるけど、どうやったらいいのかわからない。今の自分がどうなってるのか、誰か教えてほしい。

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#ストレス #不安 #親友 #トラウマ #うつ #友人 #不安定_躁うつ

親友が死んでから1年たった大好きな親友と会えなくなって 1年と数日会えなくなってから、ほんとに死んじゃったんだなと言う理解している自分と本当は会えてないだけでその辺にいるんじゃないかと言う理解しきれていない自分がありますこれからもそれは変わらないのは重々承知しています。私もそっちへ行きたい気持ちと、今恋人もいるから死んじゃダメという気持ちの波に呑まれそうになっています。生きていないと行けないのはわかっていますが、生きていても親友ちゃんには会えないし、親友ちゃんのように波長の合う人間には会えないと思うと、心がぐちゃぐちゃになります。

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#身体症状 #無気力 #不安

疲れたなんか色々忙しくて疲れたけど休み方がわからないです。どうすればいいんでしょう。やりたいことよりもやりたくないことを多くする、当たり前だと思いつつ今までできてた、気持ちの対処が上手くできなくなっている気がします。そのせいか、いつもより疲れてしまうスピードが早くなってる気がします…

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#無気力 #ストレス #不安 #摂食障害 #うつ #妄想 #不安定_躁うつ

明日が来るのがこわい学生です。元々摂食障害、双極性障害でした。今はだいぶ回復し、病院の先生にももう大丈夫と言われました。でも、新しくバイトを始めたところに通うのや、学校で勉強したり、テストを受けたりというようなことがとても怖いです。明日が来るのがとても怖いです。考えなくていいようなことを考えてしまったり、初対面の人と話す、出会うのがとても怖いです。失敗してしまったらどうしようとかを考えてしまいます。気づいたら涙が出ています。どうしたら明日に対する恐怖心が消え、毎日心の底から笑えるようになるでしょうか。

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病院行くか行かないか涙が止まらなくなるときがあります。自分の無価値感を感じて泣くことが多いです。その症状は突然やってきて,決まって夜に、とか朝、とか規則があるわけじゃなく。 1人の時なら部屋でわんわん声出して泣けばいつの間にか寝てますが仕事中とか、家族が近くにいる時とか、電車の中でとか、我慢しないといけない時にそうなった時、抑えるのが苦しくて。薬欲しいなと思いますが病院に行くと、余計不幸モードに自ら入っていく感覚がするというか… 先生に、不幸自慢みたいなのしてるみたいでそれも情けなく思えてきます。客観的にみて自分でしょーもない悩みだな、とか思うのになんでこんなに辛いんだろうと不思議に思います。どうしても辛いって時に何か頼れるものが無いのもしんどいんですが、病院行く事に意味あるのか、、自分からネガティブに考えようとしてる感覚があるのに行くほうが良いのか

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病人に人権なんて無いと知る

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#無気力 #ストレス #呼吸困難 #不安 #幻覚 #トラウマ #うつ #頭痛 #妄想 #不安定_躁うつ

仲良かったはずなんだけどな前までは仲良く話していたのに気づいたら3人対1人になってる気がする 2人から嫌われてる気がする…話に入れなくて3人で話している前はもっと話してたのに今は言葉が出てこないで相づちくらいしかできない生理前でPMSになってるかもしれなくて余計な悪いことを考えちゃって涙がでてくる研修の3日目くらいまでは仲良かったと思うけど気づいたら自分が先に寝たあとのときのほうが3人が仲良く写真を撮っていたり置いてきぼりにされている感じがして辛かった

専門回答

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#うつ #不安 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #身体症状 #ストレス

心が沈んで薬が増えていくうつ病になってもう長く、良くなったり再発したりの繰り返しです。一年前もう薬を手放したいと思い、思い切ってTMSという磁気治療をしました。完全に薬は抜けなかったのですが半分くらいになるまで回復していました。カウンセリングもとてもいい先生でよく話を聞いてくれて頼りにしていましたが、少し冷たい態度を取られたことと、磁気治療期間が終了したことで今は5ヶ月行っていません。磁気治療の病院はカウンセリングとセットでしたが薬は出してもらえなかったので、薬はは近所の病院で処方してもらっていました。今はその病院にだけ通っていますが話を聞いてくれるというよりは薬の処方がメインです。診察も5分すれば長い方です。今は誰も話を聞いてくれる人がいません。私は55歳で子供は一人暮らしをしています。夫がいますが仕事人間です。とても人当たりはよくて前向き、メンタルの話は聞いてくれることもありますが、大変だねと言うくらいで当たり前ですが分かってはもらえません。最近夫とも関係がうまくいきません。私は一生懸命仲良くしようと無理をしているのかもしれないと最近思うようになりました。私は義父母が嫌いです。義父母は悪い人ではないのですが人に関心がなくドライで都合のよい、自分勝手な人に思えます。こちらの都合を考えず自分たちのしたいようにするので私はもう接するのはやめようと思っています。ただ会わなくてもふと思い出すだけで嫌悪感がわいてきます。そしてそんな義父母に似ている夫にも嫌悪感を抱くことがあります。夫には義父母とは合わないと話はしたら無理に行かなくてもいいといわれましたが、これまでされた数々の身勝手な行動が頭から離れません。夫はそんな勝手な両親のことを親孝行だと思ってくれと私に言って私に我慢をさせてきました。私も義父母が良かれと思ってやってくれることなのになんでこんなに嫌な気分になるんだろうと自分を責めてきました。そして相手に合わせてきました。最近は相手が良かれと思っていてもそれが子供のためにならないことややり過ぎの時はきちんと気持ちを伝えることが必要だったんだなと思います。でもその時は相手の親切は受け入れなくちゃと自分の気持ちに気づくことができませんでした。夫にもその辺は間に入って欲しかったのですが、夫と義父母の関係も希薄ですしそもそも反抗期もないような、反抗するなら無視をするというタイプの人なので物事を言うことができない人間です。最近は私にはもう義父母には会わなくてもいいと言ってくれているのでそれだけが救いです。私はもうこんな気持ちは手放したいと思っています。過ぎたことを悶々と悩むより会わないならもうできれば許すか忘れて自分の時間を大切にしたいのですがうまくいかず苦しいです。でも夫といるとどうしても思い出してしまいます。ちょっとつかれてしまい、話すところもないので書かせていただきました。

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#身体症状 #うつ #ストレス #不安

病みすぎて食道の辺り痛い職場の対人関係でメンタル病んで、逆流性食道炎になり、治ったかと思ったが、ぶり返し、傷が残らない程度に自傷行為をしたりしてます…。病院にも行き、お薬をもらっていましたが、先日貰った飲み薬が切れてしまって、病院には行かなきゃ行けない。分かっていても動けず… 気管支が痛い時どの体制で居たらいいのでしょう？ネットで調べてやってみましたが、あまり効果が得られず…