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メンタルヘルス

ただの疲れなんですが…泣いちゃいます。定期的に起こってた感情爆発？が急に連日起こっててちょっと怖いです。1人になる時までは我慢できます。家族には気持ち悪くてこういうこと言ったことないです。友だちにもそういえば言ってないです…自分的には、これは自分に対する甘えだと思ってはいるんですけど… 誰かに甘やかしてほしいです。やさしい言葉くれませんか？

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#不安 #不安定_躁うつ #コンプレックス

双極性障害についての伝え方双極性障害を患っています。パートナーには打ち明けていますが、自分のどんな症状が病気によって発現しているか、相手が理解してるのか分かりません。その時のコンディションによって相手に攻撃的なことを言ってしまったり、必要以上に自分を卑下するようなネガティブなことを言ってしまったり、その度に相手に気を遣わせているのではないかと思います。これからも一緒に居たいからちゃんと伝えたいと思うけど、伝えれば伝えるほど言い訳みたいになりそうで怖いです。どんな風に伝えたら相手に気を遣わせず、私のことを知ってもらえるのでしょう…

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#頭痛 #ストレス #うつ #身体症状 #不安 #無気力

1日中寝てしまい何もやる気が出ない。うつで薬を服薬してます。好きなことも嫌いなこともやる気が出ないです。ご飯も簡単なものや外食なら食べられるけれど家に帰ると何も気力が無くなって寝てしまいます。鬱の人は眠れないことが多いとよく見かけるのですが、逆に寝すぎてしまいます。学力がないので勉強は苦手だし、後回し癖があるので何もかも後回しにして寝てしまいます。大学生なのですがバイトも続かずやめてしまい、学業も疎かでサークルもなにも手につかない状態になってしまいました。後回しにしすぎて単位も落としまくって居ます。考えることをやめて勉強すれば良いと思うのですが、勉強をしようとすると長文で時が読めくなります。皆より遅れているのだから何かしなきゃという焦りは常にあり、挑戦しようとしては後回しになりそれがまたストレスになります。生きてるのがものすごく辛いです。これは怠けているのでしょうか、それとも病気のせいでしょうか…。

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#不安 #うつ #ストレス

死にたい。何かコメント下さい！うつ服薬中、仕事してます急にイライラしたり、死にたくなったり、息苦しくなったり、たまに死のうとしたりです。原因は、仕事もあり、家庭もありですが、正直何がつらいのかもよくわかんなくなってきて、泣きたいのに、全然泣けない。しんどくて、苦しくて、つらすぎて、でも死ねない自分が嫌いで仕方なくて、でも結局まだ生きてしまって死ぬ気のない甘えた自分が嫌いで余計死にたい悪循環。明日から仕事だけど、しんどくて仕方ないです。誰か、コメントくれたら嬉しい！

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#ストレス #身体症状 #めまい #コンプレックス #不眠症 #不安定_躁うつ

アドラー心理学についてわかりやすく書いてくれた人へ過去の出来事の「せいで」自分の性格が決まっている（運命、人生、人付き合い、何もかも）という思い込みが不幸を引き寄せる。つまり、不幸な人は不幸になる方法を自ら選び取って不幸になっている、という説明がやっとしっくりきました。心当たりのある方ありがとうございます。スッキリしました。私はもしかしたら、広くて綺麗な家で育ち、バイオリンを習って生きてきたかもしれないですね。優しいお母さんと賢いお父さんに恵まれて、兄弟仲良く育ってきたかも。そう考えて今からの人生を生き直そうと思います。私は自分の限界を自分で決めて、その程度だろうと諦めながら生きるのはもう嫌だなと思いました。やりたいことやります。もしかしたら、そういう家庭環境で育った、明るくて社交的な人間かもしれなかったので。

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#パニック #ストレス

生きやすくなりたい私はHSPのINFPだからか、本当に人付き合いが苦手です。数年前には対人関係の問題で「自律神経失調症」を、今は前と職場を変え「広場恐怖症」を発症しています。夫には専業主夫をしてもらっているので、私が外に働きに出ていますが正直言ってもう厳しいです。（精神的に）新しい職場の人は皆優しいのに、自分はそれに応えられず、本当に不甲斐ないです。娘もいるので働かなければなりません。明日のことを考えるともう発作が出そうです。 …会社にたどりつければすっかり良くなるんですけどね。生きやすい性格に生まれたかった。生きやすい考え方をしたいです。最近の悩みです。

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#ストレス #うつ #PMDD #不安 #PMS #無気力

月一鬱 2、3年前くらいから生理前2週間前後になると気持ちが鬱々としだすようになった。生理前に気持ちが落ち込んだり、イライラしたり誰でも多少はあると聞くが、私のは度を超えてる気がする。特徴としては、イライラより気持ちの落ち込みの方が強く(怒<哀)、普段なら許容できることでもその期間は許せなくなる。極限まで行くと、自分の意思とは関係なく涙が出て止まらなくなったり、自暴自棄になる。周りの人と上手くやれてないような違和感を感じたり(仕事関係、友人など)、集中力がなくなったりしてぼーっとただネガティブな感情だけが渦巻く。感覚としては、自分が2人いるような感じ。心が２つあるようなそんな感覚がある。これらの症状は生理前2週間前後に始まり、だんだんと激しくなっていって、生理が始まるとスッと憑き物が落ちたように症状がなくなる。私は生理前や生理中の身体の症状、(頭痛や腹痛など)は比較的軽い方だと自分では思っているので、メンタル面での症状が辛くてたまらない。病院(心療内科)で一度見てもらったが、明確な病名などは伝えられておらず、"生理前の精神的不調"ということで“当帰芍薬散”を処方してもらっている。症状が出始めたらそれを服用するようにしている。多少は症状が治るので。でも月の約半分がこんな状態だととても辛い。これから閉経するまでずっとこんなことが続くのかと思うと憂鬱になる。

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#精神科 #心療内科 #ストレス #不安

通院を始めたきっかけは？初診に行こうか迷ってるんですけど、今精神科とか心療内科に通院してる人に教えて欲しいです！通院しようと思ったきっかけとか通院を始めたきっかけはありますか？その時の症状とか…？きっかけある人教えてください🙏

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#不安 #手の震え #ストレス #心療内科 #行っていいのかな

心療内科にいくべき？入職して3ヶ月目頃から毎晩毎晩涙がでます。同期が優秀だからなのかも｡私の指導者さんが仕事に来なくなり泣くことがさらに増えました。心も辛いですが身体症状としては手の震え(常に)と喉の異物感(たまに)が気になります。圧倒的に精神症状の方が強い気がしますが他の人の比べたらちっぽけすぎてます。行くとしたら心療内科と精神科があるおころにいくつもりですが私が行っていいのか、ただ今だけ病んでるだけなんじゃないかって考えてなかなか勇気が出ません。初診予約の電話ですら怖くて…

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#無気力 #ストレス

どうしょうもないことでモヤモヤ、スマホを触る以外の過ごし方教えて！！！仕事もだし、妊娠もだし、実家もだし、どうしようもないことを解決できるかは時間のみぞ知るってときに有意義な過ごし方ありますか？

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アダルトチルドレンで生きづらいですアダルトチルドレンの自覚はありますが、一見普通の家庭です。親が過干渉・心配性で自分の好きなことを否定されたり、好きなだけやらせてもらえなかったり、高校生までは、友達と遊びに行くのも彼氏と遊びに行くのも母親の許可が必要でした。別に遊びに行くから不機嫌になるとかは無かったですが、いつからか母親に許可を取らないといけないと思い込んでいました。また、親の感情の起伏が激しく、ずっと機嫌を伺っています。それがかなりのストレスだったと思っています。それ故に、人との適切な距離感が分かりません。また、私は何も出来ない、価値がないと思いポジティブに生きることができません。どうしたらすこし楽に生きられるでしょうか？

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#不安 #ストレス #パニック #自傷行為 #衝動_暴力

不安やストレスがある時に腕をつねって痛みで紛らわそうとします。私は不安やストレスがある時に痛みで紛らわそうとします、後々傷ができて傷口が痛くなったり傷跡ができたりするかもしれないので辞めたいです。不安やストレスが押し寄せてきて我慢できない場合、自傷行為をしないで回避をするにはどうしたらいいですか。

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#不安 #無気力 #ストレス

弟のひきこもり 30歳の弟です。母は、8年前に他界し、父と実家で二人で暮らしています。大学をやめて、しばらくは運送業で働いていました。 5年程前に仕事をやめて、それから働いていないです。友達もいなくて、ラインなどの通信アプリも使用していないです。私が帰省すると、いつもどおり、顔を出して買い物などの外出はしています。ただ、部屋が荒れていても気にするようすは感じられず、髪の毛が伸びきっていてもケアをしている様子は感じられないです。弟にとっての社会が家だけになっていることが心苦しいです。自分の人生を生きて欲しいです。弟が中学生の時に父が事故にあい、弟が大学生のときに母が病気になり、自分のことよりも家族のことに時間を使っていました。何をしたいのか何を食べたいのか何か楽しみを一つでも見つけてほしいです。唯一好きだったスポーツも中学を卒業してからパタリとやらなくなり、大学も通っているふりをしていて気づいたらやめていました。家以外の刺激を受けて弟の人生を生きてほしいただ、それだけです。何かをしたいと思う気持ちが消えてしまっているような気がするんです。自分をずっと犠牲にしてきたような気がするんです。ただ、働けというのは違う気がするんです。でも、何か感じておきながら何もしないのも良くないきがするんです。私は結婚して家を出てしまったけれど、母がなくなってから実家は時がとまっているような気がするんです。母は統合失調症を患い、希少がんでなくなりました。父は、お酒がまわるとこうでなければいけないと、型にはめようとする傾向がありました。どのように向き合っていけばよいかわからず、どなたかアドバイスをください。父は、半分俺のせいやと言っていて、諦めかけているような気がします。最悪すぎるパターンですが家がごみ屋敷になったり、事件になる可能性も0ではないと思います。心苦しいです。一つだけ、小さな小さな生きがいを見つけてほしいです。

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#トラウマ #不安 #パニック #ストレス

いなくなりたい彼氏と同じ学校を受験し、彼氏だけ受かり、私は落ちました。先ほど合否がでました。彼氏が頑張ってたのを知っているので、おめでとう！とは本当に思っていて、伝えました。その後彼に励まされたのですが、すごく惨めな気持ちになり、八つ当たりしたくなってしまいました(実際は未読無視で返事はしていません。)私も頑張ったのに、なんで？とか、自分は受かったからそんなこと言えるんだろうねとか、本当酷い言葉が思い浮かんでしまうので、返事するのをやめました。そういう自分がすごく嫌です。親も頑張ったね、次(滑り止め)があるよと励ましてくれて、私が親だったら、私が彼氏だったら、そう声をかけるしかないと思うのですが、どうしても今は返事する気になれませんし、怒りも湧いてきてしまいます。今は本当に自暴自棄な考えしか思い浮かばず、立ち直れそうにないです。どうしたら気が紛れますか。

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助けてください新社会人になってから3ヶ月、ストレスが溜まったせいなのか扁桃腺が腫れて休んだことをきっかけに、深夜にいきなり目が覚めたり、ご飯が食べれなくなったり（親しい人の前では人前に食べれます）、ふとした時に涙が溢れる時があります。いつかは治るだろうと思っていましたが、悪くなる一方です。ストレスが溜まった原因は職場の人の無視です。上司に相談をしたらすぐに対処をしてくれましたが、治る気配が全くないです。親に相談をしたら｢働かなかったらお金入らんよ｣｢まだ少ししか経ってないのにそんなことで休むとかいけないでしょ｣｢体力がないから崩すんよ｣と言いました。事実しか言ってないので納得しました。 8月に入り、また体調をくずしてしまいました。親からまた同じことを言われました。その時に泣きながら訴えましたが、｢そんなことどうでもいいから早く病院に行きなさい｣と言われました。職場の人は色々と私のために対処をしてくれたり、親は正しい事実しか言ってないですが、今となっては受け入れることが出来なくてしんどいです。人からの行動と言動を受け入れることが出来ず、逃げたい、辞めたいと思っている私は異常でしょうか。今は、消えてなくなりたいと思っている私はどうしたら普通に戻れますか。助けてください。

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#不安 #ストレス #うつ #無気力

うつ病の療養中、1日をどう過ごせばいいですか 2ヶ月前から対人関係のストレスで体調不良を崩し、自律神経失調症と診断され、吐き気や息切れなどに悩まされているので、時間を貰って今は学校を休んでいます。症状があるとはいえ日によって波があり、外に出れる日は散歩をしたりしますが、学校のことを考えてしまったり、体調があまり優れないなって日には家でスマホを触ったりして過ごしているのですが、なにか罪悪感が出てしまい、こんな過ごし方でいいんだろうかと思ってしまいます。好きなことをしようと絵画をはじめたりもしましたが続きませんでした。経験された方がいらっしゃったらぜひ過ごし方を教えてください😞

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#ストレス #うつ #トラウマ #強迫観念 #幻覚 #無気力 #不安定_躁うつ

専門回答

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躁鬱なのかわからない唐突に酷く気分が落ち込む事があり、家族に躁鬱なのではないか？と心配されています。セルフチェックをした時に「異常に気分が高揚する」などの質問がありましたが、躁状態は殆ど当てはまらないです。ですが唐突に気分が落ち込むので自分自身がよく分かりません…。なにか近い症状のものはございますか…？😢

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死ぬが怖くない人ているの？純粋に思った事なんですが死ぬが怖くない人はいるのでしょうか？死ぬが怖くない人がいたらなぜそう思うのか気になります教えてくださいよろしくお願いします。

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追い求めていたものがなくなった漫画や小説、イラストを創作することが好きです。空想していることが好きなんです。それを形にすることも好きです。私の創作熱と空想熱の元々の源は、「求めているものがなんなのか整理するため、求めているものを具現化させて幸せを感じるため」という気持ちです。私の家庭は父が良くない人で、ずっとお父さんからの愛情に飢えていました。だから私の初期作品(小学校高学年〜中学生)では登場人物が95%？くらい男性です。40冊近くあるノートのうち、女性は数人しか出てきません。そしてみんな気難しくも優しい性格です。大体何かを守るために命をかけています。それくらいの愛情を感じたかったのだと思います。つい最近まで、寂しがりやのキャラクターを設定していて、その人をいかに満たすストーリーにするのか考えることが楽しかったです。実際に満たしてあげられてからは、私の中に寂しいという気持ちがあまり湧かなくなりました。ちょっと自分で自分を洗脳している気もしますが、まぁそうでもしないとやっていけないと思っているのでそこはいいのです。大学では文学を主にやっていますが、物語に対して自分が感じたことってなんなのか？どう裏付ける？と研究することにやりがいを感じていました。大好きな小説があります。でもそれが好きになったろ理由は「この家族像、我が家にそっくりだ。言語化してくれてる。スッキリした。なんでこんなに魅力を感じるのか？私の不安定な心に足りてないものをこの小説が教えてくれるかもしれない。探求しよう...！なんなら大学でもこの小説を研究したい！」といった感じです。でももう、父親からの愛情を求めなくてもいいや、羨ましくもないな。って最近思い始めました。嫌悪感がするほどになりました。追求・創作をし続けて満たされた結果として精神的な自立段階に入ったのか、父の愚行を知りすぎてキャパオーバーしたのか...どっちもかもしれません。とにかく私の創作において最大レベルの原動力であり、永遠に追い求めるテーマだと思っていたはずの「父親」「家庭」「愛情」が、私の中でかなり小さなものになってしまいました。あんなに書き溜めて、頭の中にもまだたくさんの未完成の物語があるのに、それを完成させる気力がなくなりました。完成させるために考え尽くさなければならないテーマをもう、求めていないからです。もう考えたくないことを、考えるのは辛いです。空想し続けることで嫌なことを忘れたり、整理してきたのに、できなくなりました。追求する軸がなくなったので、今までの愛情をテーマにしたやり方で話を作っても苦しいです。満たされたら楽になるんだと思っていました。自分の空想・創作生活にこんなに支障をきたすとは考えていませんでした。今まで好きだった小説、大学でやりたかった研究、自分のストーリー、全てに対して冷めてきました。どうしたらいいでしょうか...追い求めてきたものに「もういらない」って感情が湧いたとき、みなさんならどうしていますか？文章長すぎだろ...ここまで読んでくれた人いるのかな。もしいらっしゃたら、踊りまくるほど嬉しいです。ありがとうございます。