メンタルヘルス
明日こそ2日連続職場で訳分からんくらい何も無いのに涙止まらなくて自分に首傾げたくなるくらいやった。
明日仕事の前に心療内科初診予約の電話してみようかな
病院は9:00~なんだけど何分くらいに電話すればいいと思う？仕事は9時10分くらいに家出るつもり。
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かくれが
メンタルヘルス
死にたいけど死にたくない私は現在、普通の中学校に通う女子生徒です。1年生には級長と言う役職に自らの意志でつきました。私が私に違和感を感じ始めた2年生、なんだかやる気も出てこないし息が詰まる様に苦しくなったけど、大好きな先生がいるからって自分に言い聞かせて、嫌な学校も少しだけ好きになった。自分がおかしいと気付いた今年、3年生の春。やる気が出ない、息が苦しい、胸がずっと苦しくて訳も分からずドキドキしている、周りが私の悪口を言っているんじゃ無いか、吐きそう、寝起きから胃がムカムカする…etcと言った、今まで感じたこと無かった感覚がある事に気付いた。大好きな先生が教育センターと言う、先生たちが勉強する場所？に移動した。学校がある日はほぼ毎日会いに行った大好きな先生に、なかなか会えなくなってしまった。多分、それが一番の原因。そこからストレスでリスカしまくったけど、親にバレても何も言われず放置。保健室の先生にも案の定バレて怒られた。でも、大好きな先生は怒らなかった。辛かったんだねって言ってくれた。ようやく、私は誰かに認めてもらえたんだって思った。大好きな先生と、卒業するまではリスカしないって約束した、それもご褒美付きで。でも、私は約束を破っちゃうかもしれない。また辛い気持ちがだんだん込み上げてきている。なんなら更に増している。危険だと私は思って、親に心療内科に行きたいと言ってもなぁなぁに濁されて終わり。今も行けてない。正直、もう死にたい。自分で死ぬよりも、誰かに殺されたいって思う。
0人が共感 · コメント 1個 vumese
メンタルヘルス
いい子を演じてるわけではないのです「誰が嫌い」「***野郎」など、本人が聞いていないところで陰口を聞く場面がどこの職場でもあると思います。
私はそのような強い言葉を聞くのがとても苦手です。
その場では笑って流しているのですが、結構食らってしまっているらしく、気持ちが落ち込んだり体調を崩してしまうこともしばしば…。
どこの職場でもあること、陰口を言っている人もどこかで不満を晴らさないとその人自身が壊れてしまうこと、十分理解しています。
他人が言うことを重く受け止めず、流してしまえばいいとわかっているのですが、日々ダメージを受けてしまう自分が嫌です。
そんな自分と上手く付き合っていける術を身につけたいです。
4人が共感 · コメント 0個 piyo003400
メンタルヘルス
日によってメンタルも体調も安定しなさ過ぎてしんどい滅茶苦茶沈んでる時と普段通りの時両方接してる人からは“沈んでるのは構って欲しいから？”って思われてそうだし、普段通りしか接さない人からは“沈んでるとか嘘でしょ”って思われてそう。これも多分ただの被害妄想な自覚があるけど考えずにはいられないのが辛いです。
自分でも今日が、明日がどっちの日かわからないし、沈んでる時は身体も思考もネガティブ且つ何もしない出来ないどうせ…って傾くせいで誰かと約束をするのが怖いです。
今は夏休みで予定を入れなければ人と会うこともないし、無理せず休めるけど実習再開したら辛くても実習しなきゃ単位もらえない…
どうしたらこの波が無くなるでしょうか…
しかも夏休みで特にストレスのない生活をしている今が過去最大に波が激しいので原因も改善方法もわからない状態です
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Chrom
メンタルヘルス
自分の感情が分からない何故か今日涙がとめどなく出てきて止まらなかった。過呼吸にもなって苦しかった。自分がここまでになったことは初めてだから戸惑いが凄かった。でも自分がなんで今泣いてるのか分からなくて、どんな感情なのかも分からなかった。それでも止まらない涙。落ち着いた今、目が痛い。でもお父さんに｢なんで泣いてるんだよ。強く生きなきゃやっていけないよ｣的なことを言われて、これでも頑張って強く生きてるんだけどって思った。頑張ってるよ。私。前みたいに友達と上手く話せない自分にもどかしかを感じながら、逃げたくて逃げたくてたまらない現実に向き合って頑張って生きてる。毎年毎年、人間関係に悩まされて、その度に私の事好きな人なんて誰も居ないとか、自分の良いところなんて何も無いとか自己嫌悪に陥っちゃう。自分の自己肯定感の低さには飽き飽きしてる。誰でもいいから、いつかありのままの私を受け止めてくれる人がいたらいいな。
3人が共感 · コメント 0個 uniluv
メンタルヘルス
みんなの応援を待っています。 かくれが
メンタルヘルス
病気なのかわからないこういう場所だからできる話なんですけど、
私生理前とかイライラが酷すぎてめっちゃ
泣いちゃったり暴れたり寝すぎたり食べすぎたりします
食べたら太っちゃうから食べたくないのに気がついたらいろいろ食べちゃったりします
生理自体は体はぜんぜんしんどくないです
重いわけでもないし周りの子に比べたら体は
ぜんぜん元気です
でも体は元気だけど心はめっちゃしんどいです
プールの授業があったときに
「生理やから入れない」っていったら
ぜんぜん元気やん、サボりたいん?って
言われてめっちゃ泣きそうになりました
他のこだって辛いのに我慢できなくて
しんどいときとかすぐ保健室いったりします
保健室いったときも周りの子に
「うわ、またあいつサボってる」みたいに
言われてないかなって被害妄想がひどいです
先生にサボってるって思われたくないから
行きたくないって言ったら「お前クラスメイトのこと信じてないの?みんなそんなん言う子たちじゃないやん」って言われてわかってるけどどうせ心の中ではそう思ってるんだろうな、とか
クラスで声に出さなくても影で陰口とか言われてないかなって思ってしまいます
こんなおかしい考え方してしまうのって何かの病気なんですか?
なんでこんな自分なんやろって思うし自分の存在価値がわかりません
もうどうしたらいいかわからないです
誰か教えてください
6人が共感 · コメント 4個 sanso
メンタルヘルス
謎の不調メンタルが元々弱く、自己肯定感も低いが最近は病むことが少なくなってきた。
代わりに体調に不調が現れて、すごく厄介。
主の症状で考えるとパニック障害か自律神経に関わる何かな気がするが、病院でホントの原因を知るのも怖く少し躊躇う。
急な不快感や、息苦しさ、めまいとは違うフワフワした感覚、前回不安に襲われた事を思い出しさらに不安になったり、頭が重い感覚や体調は悪くないのに変な吐き気もたまにある。
確かに数ヶ月で環境が大きく変わったり、現在や将来への具体的な不安も抱えているのでストレスも気が付かないだけで増えているとは思う。
病は気からと言われるとそこまでだが、生活に支障がないギリギリの不快感なので解決できるなら是非したい。
3人が共感 · コメント 0個 tamagosutairu
メンタルヘルス
双極性障害について私は今、精神科にて双極性障害かもとのことで
薬物治療をおこなっています。
通い始めた当初は薬が効いていると感じたのですが、4ヶ月経った今、あまり効果を感じれなくなりました。
以前と比べて、泣き叫ぶようなことや、涙が一晩中止まらない、ということはなくなりましたが、静かな絶望感というか、ずっと低いところで漂っているような気持ちです。
辛い時に飲む頓服薬もいただきましたが、
飲んだらなんだか負けているようで、悔しくて、でも苦しくて、絶対に飲んだ方がいい、楽になれると思っているのに、そこに頼りきりになるのが怖くて、依存が怖くて、辛い時こそなかなか頓服を使おうという気持ちになりません。
まだ双極性障害と決まったわけではないので、自分は何の病気なのかもわからず、早く死にたいという気持ちと、焦りだけが毎日募ります。
双極性障害というのは、躁状態が分かりにくい場合もあるのでしょうか？
また、人前(仕事場や友人)などの前では明るく振る舞えるというのは双極性障害ではないのでしょうか。
もしご存知の方がいらっしゃいましたら、ご意見いただけると幸いです。
2人が共感 · コメント 2個 mokumoku
メンタルヘルス
足の皮を剥いてしまうストレスが溜まっていたり、何もすることがない時など、足の皮を剥いてしまう。
足裏の硬いところを爪やハサミで切り込みを入れて、剥いてる。ささくれになって血が滲むこともある。でも、疲れているととにかく剥きたくて、向けるところがないか探して剥けるだけずっと剥いてる。
歩く時痛むから、辞めたいと思うけど、剥いて山になった皮を見たり、剥けたところを触り感触(痛み)を確かめたりすると少しスッキリして、またすぐやってしまう。
どんどん剥いて、赤っぽいを超えて白っぽくもなってしまってる。
こういうのって、同じような人いるのかな。
変なのかな
5人が共感 · コメント 1個 匿名さん
メンタルヘルス
診断があるはずなのに、本当にそうなのかがわからない初めて投稿させていただきます。
うまく伝えられないので分かりにくかったらごめんなさい。
私は発達障害の診断を受けている、大学生です（ASDの診断です）。確か、5歳のときと小学生の時に2回。
でも本当にそうなのか、私にはわかりません。
特性について調べれば調べるほど、自分に当てはまるのかがわからなくなっていきます。
私は大きい音が苦手です。騒がしいところも苦手。行ったらもうぐったりと疲れます。これを聴覚過敏とするのか、他の人も同じなのか、考えていくと、きっと他の人もそうなのかもしれないと思えてきます。この過敏さのことは親に相談してみました。でも、「それは気のせいよ！」と言われてしまい、他の人も同じだからわがままは言えないなぁ…と思いました。でもインスタとかそういうのを見て、友だちの話を聞いていると、帰宅後に布団に倒れ込んでしまうみたいな状況はないみたいです。（すごすぎないか…？）
アルバイト先は飲食店ですが、騒がしくなるとすごくしんどくなってきます。お客様の人数に関わらず、騒がしいと足元がグラグラしてくるような感覚に襲われます。バイトを始めた当初はパニックになりやすく、泣いてしまったり、不安で体調を崩すといったことが多かったです。
そうなっても、「きっとこれは他の人もそうなのかもしれない」と思って、周りの人たちがやっているようにあたかもテキパキと仕事ができるような人間を演じます。誰かに相談しても、わかってもらえないから、話したことはありません。
さらに、忙しいと優先順位がつけられなくなってしまいます。何から手を付けていいのかが分からなくなって、その度に「ああ、怒られないようにしないと…だめだ…普通の人はできるんだから私もそうでないと」と感じます。
感覚の過敏さであれば、嗅覚過敏はかねてよりありました。吐いてしまうとか、そういうレベルのものが。
でもこの状態でさえ、私は特性を調べたうえで、演じているのか、本当にそうなのかがわかりません。ASDの診断がおりているとはいえ、もしかしたら詐病なのかな？とか、診断はあるけどもしかしたら私案外普通なのかも？と意味のわからないことを考えてしまいます。もう自分の感じていることすら、信用ができません。
Twitterとかで当事者の人の投稿を見ていると、私に診断が降りているということが分からなくなってきます。もう、嘘なんじゃないかなって。実は全部ウソなんじゃないかなって。明日朝目が覚めたら事実が消えてるんじゃないかなってずっと思っています。
就活とかのことを考えると、この診断問題は大きい問題なのかもと思っています。就職課においての相談のときに「こういう特性があっても働きやすいところとかってありますか？」とか、聞きやすくなるのかなってすごく思うんです。
結局「気のせいなのかも、なら普通の周りの人たちみたいにできないとだめだよね！」となってしまいます。
仮にこの診断が確定的なものであっても、合理的配慮とか、そういうのは受けられない水準であるということは自分でもわかっています。でも、できないことに折り合いをつけられるのかもしれない、その中で自分にできる最大限のことをできるようになるのかもしれないと思っています。
わからないんです。ここまで書いておいて、結局私が受けた診断は何だったんだろう、あれは本当のことなのかどうかが。高校生くらいの時から、よくわからなくてずっと、わからないままなんです。
ぜひ、アドバイスとか、ご意見がありましたらいただけるとありがたいです。
6人が共感 · コメント 2個 hamichan2525
メンタルヘルス
辛い今里帰りで外国にいます。(生まれて数年暮らしてた)いとこたちと母方の祖父母などとすんでます。姉は私よりも多く住んでるからかその言語がある程度理解できてきているしムードメーカー的存在です。いとこは男女共に1人ずついますが特に女の子の方が姉にベッタリです。私が無視されてる訳じゃない。嫌われてはないって。でもわかるんです。絶対姉の方が好きだし優先してるのは姉。アイラブユー♡⃛とか言ってますし。外出は私好きです。でもこの人たちと行くのは嫌い。男の子はともかく、私は1人になるか一緒におるけど浮いてるみたいになるだけだし。けど姉は外出したいと言って毎日出かける。それで嫌と反論しても結局行く。私は感じ悪い子で姉は明るくていい子の印象になるでしょう。ただ1人でぼーっとしとくと急に涙が出そうになるし言葉分からず迷惑かけるしおそらく環境がなれずお腹壊していたのもあった。(それで全く食べない日もあったからか立つと頭痛と立ちくらみが酷くなった。{立ちくらみはだいぶ前から})でもきっと私はただの感じ悪い子。辛い 本当に
姉と仲が良かったらいいんです。仲は***いい気がしますが気分で変わるんです、、いい時はマジめちゃ仲良い最高のやつって感じですが無視されたり自分で考えろと言われたりは?何と言われたり。私たち3人が手を繋いで歩いていたらいとこの男の子が可哀想と言うけど(それはかなり同感だからそこはいいんですが)私が1人でもなんともないんだね。1人になったらずっとスマホですいません。でもなんで私の前でそんな態度がコロコロ変わんだよ。意味不だからな。こっちはだいぶ優しくしてるぞ。今も家族やいとこ全員リビングで私はいとこから借りてる寝室。
母にも外出のときに連れていってもらったんだからずっと冷たい顔するなと言われ。じゃあ1人で笑えばいいんですかね。(母のとなりのいたけどいとこの母親と違う言語で話してるしスマホ見て1人なの誤魔化してた)ほんと泣きそうになるんです。今日も夕飯外出で私だけ浮いてる。今度いとこたちとその友達だけでプールに行くんです。母が居ないなら1人のとき完全に浮いてる人。もともと私は目つきが悪いので、無表情だとすごく感じ悪い顔になってしまうと思うのでそれも嫌です。母に早く帰りたい?ここ嫌はと言われてほんとのこと言おうとすると泣きそうになるし言いたくないしもう自分ダメすぎてキモイ。日本の時でも学校も部活も悩みがあってかなり苦しかったですがこっちに来てもっと思った。ﾀﾋにたいと。誰も必要としてない。いなくてもいいでしょ。手首を切るのもこっちではできない。親友もいない。話しかけたら姉には気分によって態度を変えられる。(大喧嘩で姉は言葉や無視に気をつけ私は素振りがキモくて冷たくしてしまうと何故か言われたので仕草に気をつけようと話し合ったばかりなんですけどね)泣くのもできない。でも目が潤む。環境も最悪。関係も最悪。日本のアプリはほぼ使えない。病気という判定もされてないからただのだらしない感じ悪い子。精神科行きたいけど私はまだ全然苦しくない方だろうし、お母さんに話せるわけないし
***長いしくだらない話すいません..
1人が共感 · コメント 0個 tokumeir2
