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自分の性格

#無気力 #強迫観念 #トラウマ #妄想 #中毒_執着 #不眠症 #不安定_躁うつ #摂食障害

何もやる気が出ない寂しいのに誰に話して良いかわからない、食べても楽しくない、1人が怖い…

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#お悩み #無気力 #不安 #ストレス

救いの無い駄目人間終ぞまた自ら繋がりを失くしていって、果ては親戚/家族の縁も今が分水嶺。これから待ち受ける孤独と言いつつも、結局は誰とも深く関われた覚えが無いから昔から常々孤独。ずっとひきこもりニートで孤独である事に慣れ過ぎて、逆に人との関わり方/大事の仕方が分からないままになってしまった。せめて寂しいと思わずに1人を楽しめれる人間だったら良かったな。どうしてか人の目なんて無いのに興味ある事してても虚しくなって続かない。趣味も結局時間潰しに成り下がってしまう。 1人で何も出来ないから、誰かに理由を求めて動けても、私が勝手に依存して相手がそんな事知る由もないから、相手を傷つけて終わるか傷付けてしまうのが怖くて逃げてしまう。そうしていっつも同じ事を繰り返して、新しい関係性をどう求めればいいか分からない。今まで自分の出来る限り人を大事にするって意気込んでたのにそもそも大事に出来ないと分かった今、人と関わるのが怖い。けれどこのまま一人で居ても生きられない。綺麗事言いつつ結局切り捨てるんだったら、こんな使えない奴もう生きなくていいんだけどな

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#ストレス #めまい #不安 #トラウマ

自分が嫌い自分は昔から完璧主義で小さなことでも気になってほんとに疲れることが多かったですそれは大人になった今でも変わらないです職場でも完璧にしようとすると時間がかかりすぎだよって言われたりもうすこし工夫して早くできない？とか言われました、どうにか早くしようとしても変わらなくてずっと言われ続けそれが引き金かわかんないけど毎日職場に行くと泣いてしまうことが増えていきました泣いてしまう自分にもメンタルが弱いんだと決めつけどんどん自分を認めることが出来なくなって家でも泣いてしまうことがあり家族からは心配されるけど大丈夫だよと心配をされることを拒否していました、するとある日職場に行くとめまいがし立てなくなるほど辛い症状でしたそれで病院にいったら貧血だと言われました人の3分の1しか血液がなく普通だったら倒れてるよって言われました結局その職場は退職してしまいました。今でも自己肯定感が低く自己嫌悪が続く日々で辛いですどうやったらもっと楽に生きられますか？

自分の性格

記憶の引出し頭の中にいろんな記憶が入っている引出しがあるとして、きちんと整理して入れている人は、必要な時に必要な記憶がサッと取り出せるとする。たとえば、テスト前に通学の間に参考書を読みながら、見えるものと関連づけて覚えておくと、テストのときに帰り道を思い出していくうちに関連づけた参考書の内容を思い出したりとか。私の場合、ちょっとしたキーワードで昔のどうでもいい悪い記憶が引き出しからドバドバ出てくる。たとえばテレビで「お前アホやなあ」「アホちゃいますねん」みたいな会話を聞いて、「そういえば小学生のときのクラスメイトにアホだなあって言っちゃって悪かったなあ」みたいな、今更誤ったところで「え　言われたっけ　忘れた」とか言われそうなどうでもいい　悪い記憶が蘇り、一人反省会が始まる。ちょっと引出しの中整理整頓して、悪い記憶まとめて捨ててしまいたいんだけど　どうしたらいいんだろ。

自分の性格

失言をしないために私は自分でも気づかないうちに失言をしてしまいます。言ったあとで相手の困った反応から失言だと気づくことばかりです。相手の気持ちになって考えたつもりが裏目に出てしまいます。例えば職場で後輩のミスを直しており自分の仕事が出来ない間、先輩が私の仕事をしてくれた時です。私は先輩に仕事をやってくれたという意味でありがとうございましたと言ったつもりでした。しかし、先輩的は困った反応で後輩に「ごめんね、教えてあげればよかった」と言っているのを見て自分が失言したことに気づきました。このような失敗ばかりやってしまいます。人からみはなされる前に治したいです。失言をしないようにするにはどうすれば良いですか、、？

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#不安

自己嫌悪なのかな人を嫌いになる前に自分のことを責めてしまう癖があるんです。僕の心が狭いからこんなことでも許せないんだって… こんなこと考える必要なんてないのは分かってるんだけどな

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生きる意味ってなんでしょう死ぬために生まれるストレス社会で多くの人が心を病み体を壊す憎しみ合い、蔑み合い、自分の利益のために他人を利用し利用され終わる最終的に全て宇宙の屑になるのに、種の存続のための保護とか意味わかんないほんとは自分のことしか考えてないくせに全部エゴじゃん死ぬために生きるのかな。宇宙に存在するちっぽけな星にちっぽけな汚れを残して。だったら消えてしまいたい。生きる意味がない。生きた証も何も要らない。存在から全て消滅したい。

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#ストレス

誰か共感して欲しくて...テレビでこんな冗談を言っていた「全てあなたが悪いですよ」って。みんなは大笑いしてたがボクはそんなこと言われたら嘘でも傷つくなー笑。素直に笑えないし苦笑いしかできないと思う。こんな冗談をわかる人になりたいけどなかなか難しい笑この前も「漢検1級って誰もが言っていいやつなんですか？」って。そんなわけないし、その時の調子にもよると思う。漢検一級取れたからって全て漢字がわかるかって言ったら絶ッ対そんなわけないし、そんな人がいたら化け物だよ笑そんなことも分からないのにその人のこといじらないでもろて。まあ、テレビだから仕方ないけどな(´・ω・｀)

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#ヤキモチ #不快 #劣等感 #嫉妬 #辛い

嫉妬（ヤキモチ）と劣等感の塊クラスや職場に一人はいるであろう「ムードメーカー」どんなに暗い状況やきつい中でも、その人がおちゃらけたりちょっとしたミスをするだけでも笑いが起きる。そんな人に嫉妬をしてしまう。昨日は特に忙しく、ずっとピーク状態で列も途切れないほどの繁盛ぶりに現場はピリつき空気は重い。そんな中ムードメーカーの彼が登場しただけで雰囲気は好転した。ただ単純に人が増え、気持ちに余裕が出来たからかもしれないがいつも笑いの中心にいる彼の存在は大きい。私ではそんな状況で登場したところで空気感は変わらない。時は流れ彼がお土産の会計をミスする場面があり、女将がツッコむ。すると何故か笑いが起きる。私が同じ事をしても笑いなどは起きない。不思議でならない。ミスさえも笑いに変えてしまうキャラクター性に嫉妬。いつもそんな彼を見ている時は面白いなぁ位にしか思わなかったが、今日は忙しさ+疲れもあメンタルが弱っていたせいかすごく不快だった。泣きそうにすらなった。仕事以外でも少なくはなく自分なんかよりも相手の方が…とかそんな私にはあの人より興味ないんだろうなどうせあの人とは違ってこっちから話しかけなければ話はしてくれないんだろうな… 等と考え過ぎて辛くもなるし、この性格がとにかく嫌である。考えなければいい？そんな事は100も承知。「考えない」それに越したことはないけども、ふと忘れた頃にそういった事をされたり見てしまったりするので忘れられないし悲しいし辛い。この醜悪な嫉妬と劣等感の塊の心を捨て去り、感情を殺してくれる薬が本当にほしい。

自分の性格

努力しなきゃいけないとわかっててもできない今崖っぷちで、どう考えても努力しなくちゃいけなくて、でもほんとに体が動かなくて、休む暇もないくらい時間もなくて、どうしたらいいのかわかんないって言いたいんですけど、やるのが正解なのは分かってるんです。どうしたらいい、とかじゃなくて共感して頂けると嬉しいです。

自分の性格

友達同士だけで仲良くしてるのを見るとモヤモヤしちゃう私は陰キャなオタクなんだけど趣味の世界にはそれなりに同じ趣味の友達がいる。大学生になった頃知り合って、人生で初めて自分から声をかけて仲良くなってた初めての大事な友達。もう1人同じ作品が好きな女性とSNSで知り合って人生で2度目、初めてイベントとかではなくその当時顔も本名も知らない人に同じ趣味と言うだけで自分から他県まで会いに行って仲良くなった2人目の友達。その人も会ってみたらとってもいいひとですぐLINEしたり、旅行して会いに行ったりするようになって、結構アクティブに仲良くしてた。 2人とも私にとってとてもら大事な友達でそれは今も変わらない。ある時同じ趣味だからって事で3人で遊びたいと私がわがままを言って私以外お互いを知らないのに初対面で遊びに行った。その時はとても楽しかったんだけどその後から私が知らないところで2人であってライブに行ったりお酒を飲んだりし始めて、それをSNSの投稿で知ることが多くなってきた。最初はただ気があって良かった！次は私も誘って！とか気軽に言ってたけどそれが頻繁になってきて、なんか私が紹介したのに！って嫌な感情が浮かんでくるようになって2人がSNSでやり取りしてるのを見る度にモヤモヤするようになってしまった。今日も2人で、私も分かるはずのその話をSNSでやり取りしてて、2人だけで完結してた。モヤモヤするしイライラもする。心が狭いのは分かるけど置いてけぼりで泣きたくなった。私の友達だったのに！ってどっちに対しても思っちゃう。なんなんだろう、泣きそう。

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#ストレス #不安

葛藤、矛盾もう誰とも顔を合わせたくないけど、誰かと話さないと死にそうになるし、自分はひとりになりたいのかそうじゃないのか、自分自身を見失ってしまっています。分かってることとできることは全くの別物で、努力すればいいのは誰にだってわかるし、でもできない、したくないのもまた事実で、相反する2つの感情に板挟み。何が正解かわからなくなること、ありませんか？こうしているうちにも何かした方がいいんだよな、、とか思いながら生活するのはもうきつすぎて限界がきそうです。

自分の性格

言い合いをすると大体自分が言い負かされると経験上わかっているし、無駄なエネルギーと時間をかけるのが嫌だから、大体の場合、相手の言うことを鵜呑みで承諾することが多い。そうすると、この人ならなんでも言うこと聞いてくれるから、といろんな人が用事を頼んだり　仕事を代わって欲しいと言いに来たり、トイレ掃除とかクレーム対応とかの嫌な仕事や責任を押し付けにくる。じゃあ　私の仕事は誰が代わってくれるかっていうと誰もいない。全部私のせい。なんか人生損してないか私。

専門回答

自分の性格

#苦手

人と話すのが苦手。誰かに関係なく、暇つぶしみたいに脈のない話をする時、ぎこちなさを感じますし、苦手です。仕事関連とかでテーマがはっきりしているミーティングならまだ大丈夫ですが、ただのおしゃべりとかスモールトークは本当にもう大の苦手なんです。寒い空気を何とかしたくて、自分が何を言ってるのかも分からないまましゃべります。言葉を頭で考えずにとりあえず口から出すから多分中身がないことを言っていると思います。途中慌ててしまうのも多々あります。こんな自分が大嫌いです。会話が終わったら、あーあ、変なこと言っちゃったかも。みんな私のこと変だと思うだろうな。と心配もします。やっぱり私って変ですよね。

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#コンプレックス

自信がないどうしても自信を持てません性格、身なり、金銭、どれをとっても良いとは思えませんもっと性格良い人、もっとかっこいい人、お金持ってる人が際限なくいると思うと自分の全てが無意味に思えますナルシストが羨ましく思えてしょうがないですなんであんなに自信を持てるんでしょうか？どうしたら自信を持てるんでしょうか？どん底の底辺とは思わないんですけど、自分より下に見える人たちが幸せを全うしているのを見ると、とてもとても妬ましく思います... あれに恋人おって自分におらんのはなんで？なんで？って結構な頻度で陥ります... 変わりたいです....

専門回答

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#不安 #ストレス #うつ

HSPです人に言われた些細なことや小さな悩みなどをずっと気にしていると「そんなの気にしなきゃいいのに」って言われることがずっと苦しかった。なんでそんなこと言うんだろう。気にしないことができないから苦しいのに、なんでだろうって、ずっと疑問でした。でも自分がHSPだと気付いてからは少し楽になりました。同じような方いますか？

自分の性格

親しくなるほどになんでも許される気になって　乱暴な言葉を投げてしまう投げてしまった言葉に対する相手のリアクションで相手を傷つけてしまったことに気づき、傷つけたことを悔やんで自分が傷つく私は誰かといると相手を傷つけてしまうから、誰とも一緒にいてはいけない　一人でいようと引きこもる（今ここ）子供の頃は、「傷つけてしまうから、私は生きていてはいけないんだ　死んでしまおう」と思い詰めていたから、そこまでいかないで踏みとどまっていられるは一つの進歩だと思ってる。まあ死ぬほどの勇気がないから生き恥晒してるだけなんだけど。

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#不安 #コンプレックス

趣味がころころ変わって中途半端な自分私は飽きっぽいのか、発達障害なのか、趣味がころころと変わります。そして、せっかく始めた趣味もある程度の段階で飽きてしまうのか、次の趣味に移ります。なんだか私は中途半端な半パーマンのようです。時には器用貧乏という言葉を思い浮かべて憂いたり、多才という言葉を貰ってフォローしてもらったり…私はどちらなのでしょう？そして、こんな趣味がよく変わる自分でいいのか悩むことがあります。みなさんアドバイスお願い致します。

自分の性格

#呼吸困難 #無気力 #うつ #トラウマ #コンプレックス #ストレス #不眠症

僕の人生を終わらせて欲しい昔から自分の意思というものがありませんでした。加えてとても出来の悪い子供でした。勉強も運動も出来ない大人しい子、所謂真面目系屑ってやつですかね。こんな自分を変えたくて、青春なんてかなぐり捨てて高校3年間受験勉強に費やしても自分の脳味噌じゃ毛ほどの大学にも引っかからず。大学生活はひと言で表すと空白。内気な性格が災いして気付けば1日声を発さないのが当たり前という異常な状況。周りからは腫れ物扱いだっただろうな••• 今は就職して働いているけど、高校大学で馴染めなかったやつが職場で馴染める訳ないよね。今までいつか楽しいことがあるはず、と自分に言い聞かせて生きて来たけどもう疲れたんですよ。楽しいことがない。趣味もない。毎日が虚無。灰色の風景。朝目が覚める度に今日も生きなきゃいけないのか、なんて思うようになった。いよいよ生きるのが拷問に思えてくる。皆んな生きてて楽しいのかな？って思うけど、俺の周りの人間は彼女がいたり、打ち込める趣味があったり、あちこち旅行してその写真をSNSに挙げたり、皆んなキラキラして見える。彼等も大なり小なり人には言えない悩みを抱えていると思うけど、やっぱり自分とは生気が違う。あんな風になれたらとずっと思っていたけど、もう疲れた。エネルギーが湧かない。死んだら家族は悲しむ。自殺を踏みとどまっている理由はそれだけ。だから、不幸な事故という形で人生を終わらせたい。それが人生最後の願い。

自分の性格

#不安

しょーもな…って思うかもしれないけど年末の話。整骨院に行った次の日に父親のコロナ陽性が発覚して濃厚接触者になってしまい、整骨院に予約のキャンセルとお詫びの電話をした。先生は優しく対応してくれて、「また電話しますね」と言ってくれた。私は『気に掛けてくれるんだ』と嬉しくなってしまった。でも結局電話は来なかった。年賀状は来たけど。年末で忙しいだろうし、患者一人一人のことをそんなに気にしてられないのかもしれないけど、見捨てられた気分になった。「また電話しますね」って私の聞き間違いだったのかと自分を疑った。私が気にしすぎですかね？ちなみに整骨院の雰囲気は良いし、先生方も優しいです。