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自分の性格

#無気力 #頭痛 #ストレス

ネガティブ、不安何に対してもネガティブにとらえ、まだ起こってもないことを考えどんどん不安になっていく‥良いように考えられないどうすればポジティブな考えて過ごせる様になりますか？正直とても苦しいです。そしてやることは沢山あるのにやらなきゃ！といつも思うのにいざとなるとなにもできない、やってない、で１日が終る。どうしたらやる気が起きるのか？休みの日はなにもしないでゴロゴロして終るとても勿体ない時間の使い方をしてます。

自分の性格

孤独感が消えない誰かといる時も、孤独感みたいなのがずっとあって苦しいんです。昔から、私のキャラがお調子者キャラというか、能天気キャラみたいな感じなので、本音を言っても周りが本気にしてくれません。「最近いろいろ疲れててー」と言っても「〇〇ちゃんの疲れてるは大したことないからだいじょぶでしょ〜」で流されてしまいます。普段自分から「私ストレスフリーな人間だから〜」とか言ってるのである意味自業自得かも知れません。この子ならSOS拾ってくれるかな？って思って言ってみようと思っても、どうせ本気にしてくれないんだろうなと諦めています。それで本心は内側にしまったままにしているせいか人との関わりを本気で楽しめていない感じがします。今年から大学生になり、幸せなことに友人にも恵まれています。ですがやっぱり、SOSに気付いて貰えなかったらとか、今までのキャラが崩れたらとか考えるとなかなか進むことが出来ないです。モヤモヤとか苦しいのとかからおさらばしたいのにどうにもならず、1人でうずくまって泣いてる自分にすらイライラしてしまいます。勢いで書いちゃって趣旨とか自分でも分からなくなって読みづらくてすみません

自分の性格

#ストレス #不安 #めまい

明るくて元気な子私はいつも明るくて、テンション高くてみたいないつも笑顔な女の子として周りから見られていると思います。でも正直私は笑っていることが辛くなったり、朝起きれなくて学校に行きたくないと考えてしまいますでも、学校に行くとみんなの私、笑っている途中に急に、わらえなくなるときもあります。そして家では妹は不登校で学校に行くだけで褒められ、成績が悪い妹は少し点が上がっただけで褒められ、いつも学校に行っている私は褒められず、同じことをしているのにやる気を失ってしまいます。これからもこのキャラを突き通すべきなのでしょうか

自分の性格

#不安 #ストレス

誰かに相談したい実はストレス体質で、本当は毎日のように悩んでて、些細なことでイライラするし、ほんのちょっとした一言が胸に刺さって抜けなかったり、逃げ出したくて逃げ出したくて仕方ない。でも、家族に相談しても、真っ当な正論で返されるだけ。「やるしかないだろ」「頑張りなさい」ましてや長男、実家で弱音を吐き続けるわけにもいかない親友に相談しようとしても、そんな空気じゃない。たまに相談に乗ってくれる時もあるけど、根本からの考え方が違うので解決に至らない(ごめんよ親友たち) 友人に相談しようとしても、なんだかいつも「○○は信頼してる」「○○が言うなら大丈夫」みたいに、変な信頼を持たれてるから、弱音を吐ける雰囲気でもない学校では今現在居場所もなくて、相談できるような間柄の人もいないなんなら先生と話すのがすごく苦手で毎日震えてる、てか毎日学校へ行けてない元カノにも何も相談はできず、破局に至った自分が話せないだけで、別に話せば話を聞いてくれるのかもしれない、ただそれだけの話なのかもしれないけど、それができず、なんだか今、とても辛い挙げ句の果てにはこう言う時、家族に当たってしまう時もあるそれが一番辛い逃げ癖があって、こんな気持ちの時はヤケ***に振る舞い、いろんなものを蔑ろにしてしまう辛い。それがわかっていて、ヤケになってしまうのが辛い。いろんなものを失っていくのが、変に冷静に見て取れて辛い

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安

24卒今からでも就活いけますか？24卒今からでも就活いけますか？絶望的なのはわかってるけど… いや、ただの絶望だな… 就職しても卒業しなければ無意味だし 1社だけ内定はもらってます。でも別に行きたくも無い地元から遠い会社で、就活と卒業研究の並行が本当にしんどくて就活の方を諦めてました(意味不明)でも最近卒業研究の方すらめちゃくちゃで、もうこの先の人生計画が絶望でしかありません。先輩に、「就活を優先しなさい」ってアドバイスを貰ってたのに、下手に真面目なせいで「卒業研究も頑張らなくちゃ…」って、どっちもイマイチな状況になってます… もう何も頑張りたく無い…人生棒に振りたい…っていっときの感情で動いちゃいそうです…

自分の性格

#不安

自分って何？どうしたらいい自分のことは自分が1番理解していたいのに。何も分からない、どうしたらいい、あんな感じの子が周りから好かれてて、私にはそれが出来ないね。こんなふうになりたいけれど、いきなりキャラクターが変わると周りからの目が怖いね。こんな臆病だから自分が持てないんだね。

自分の性格

#大好きな先生 #妄想 #惚気話 #ガチ恋 #辛い

充電不足私は普通の中学校に通う、今年受験生の女子なんですが去年の7月くらいから大好きな先生がいるんですよ。背が高くて、優しくて、顔面偏差値カンスト気味で、誰にでも平等に接する理科の先生が大好きなんです。でも、大好きな先生は既婚者で妻子持ち。” 先生 ”という立場で、さらに ” 既婚者 ” 。死んでも実らない恋を患ってしまった私を殺したい。色んな生徒に、もちろんその中には女子生徒も含まれてて…それに嫉妬し狂ったり。誰よりも私だけを見て欲しいからって理由もあってリスカしたり。私ってば、受験生なのに恋愛なんかしてる暇無いよ。今日だって、本人は手伝ってくれてありがとうって言ってるはずなのに、『○○今日は片付け手伝ってくれてありがとうね！お疲れ様！』って言ったはずなのに、何故か自分の中では　私はもう要らないんだ、必要無いんだ。きっと、先生には迷惑なんだろうなぁ　ってどんどん解釈しちゃって…それで、今に至る。すっごくお腹痛い。　　2023/08/25　　　　

自分の性格

#不安 #ストレス

幸せになりたくない幸せになってしまったら、その後に訪れる嫌な出来事を乗り越えられなくなってしまうので幸せになりたくない。でもほんとは、憧れの人のような生活が贈りたい。自分には幸せになる資格がないと思ってしまう。こんな自分が嫌だ。付き合ったってどうせ別れるし、期待していたって裏切られるだけだし、だったらそんなこと経験するくらいなら幸せになりたくない。幸せが怖い。幸せ=恐怖という感覚がずっとずっと高校生の頃から抜けないです。どうしたら克服できるでしょう。本当は幸せになりたいし楽しく生きていきたいでも、やり方がわからないです

自分の性格

#生きていたくない #ストレス #不安定_躁うつ

苦しいです…生理前が特にだけど…、最近、特に酷くなってる気がする… 別に特別扱いして欲しい訳では無いけど、職場とかでも自分だけキツい言葉言われてたり（例えば、これをしないとダメな事を私には言うのに私以外でできてない人とかには言わない…もしくはいいかたがちがう）学校等の活動で、私だけ反応されない…等、他と違うところに気づいてしまうと、もうダメで悪い風にしか捉えられなくなって苦しい毎日です。『被害妄想だ』と言われたらそうなのかもしれませんが、気にするな…と言われても治りません…今では「なんで私ばっかり」と思ってしまい、消えてなくなりたいです。泣きたくても泣けないし…もう全てが嫌… こんな考えしたくない！何もしたくない死にたい…

自分の性格

午前と午後でテンションが変わる短大1年生です。午前中はほんとに誰とも話したくないくらいイライラしてたりなにもしたくなかったりするのですが、だいたいお昼過ぎたあたりから別人のようにハイテンションになってやっとエンジンがかかってきたなって感じがします。その頃になるとイライラや無気力感は軽減します。残ってはいるけど。この変化が大きすぎてよく友人から心配されるので午前中でもエンジンが入るようにしたいです。何かコツとかってありますか？

自分の性格

#無気力

フットワークがかるいの？友達の知り合いからＳＮＳで「会おう」と言われましたその人の顔も知りません会ったこともありません「いいよー」と返事をしました特に興味もないのに

自分の性格

#不眠症 #身体症状 #妄想 #不安 #めまい #不安定_躁うつ #無気力 #うつ #ストレス #呼吸困難

何もやる気が起きないし、分かってても出来ないです。どうしたらいいですか？何をしててもしんどくて、急に何もしたく無くなります。訳も分からず泣いてしまうし、何もしてなくても何も出来ない自分を責めて追い込んでしまいます。辛いです。

専門回答

自分の性格

#無気力 #不安

承認欲求が強いくせに、何かを成す行動力がない。承認欲求が強く、「人から認められたい！褒められたい！」「何かすごいことを成し遂げて有名になりたい！」っていう気持ちはあるのですが、家から出る気も起きないほど行動力がありません。そもそも他人の目を気にして生きている自分に嫌気が差しますが、それを捨てることができなかったので、承認欲求を原動力にして生きていけば良いと思ってました。現にこれまでもそう言った生き方をしてきたのですが、日々を重ねるごとに自己肯定感も下がってきて、以前よりも行動に移せなくなりました。どうすれば行動力を増やせますか。それと今の自分との向き合い方もわかりません。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

自分のことを信じることができない自分自身が持っている意見や、考え、興味が出てきたことなどに自信を持つことができません。そのため、周囲から芯がない、欲がないなどと言われてしまいます。他者の意見や話を聞けば聞くほど自分の生き方や考え方は間違ってるんじゃないかと不安になり、いつも周りに流され続けている気がして、自分を生きている感覚がありません。もっと自分の人生を生きたいのに、どこか周囲の目線を気にして、自分を卑下するような生き方しかできず、こんなんだったら生きてる価値ないなと感じます。

自分の性格

#無気力 #うつ #不安

バイトを始めると休日もそれしか考えられなくなり辛くなります。今現在高校三年生なのですが、来年から一人暮らしをする為にバイトを始めなければなりません。両親にも早く始めなさいと毎日のように叱られるのですが、中々やる気が起きません。というのも、自分の怠惰な性格もあるのでしょうがバイトを始めると、ずっとバイトに行くぐらいなら死にたいという考えで頭がいっぱいになります。バイトだけでこんな風になるのはおかしいし怠けているんじゃないか、甘いんじゃないかと思います。以前、焼肉屋やピザの配達のバイトをしていたのですが、何か重大なミスを犯したりした訳でも無く、人より少し劣っている位で業務をこなしていました。ですが、両方共しんどすぎて休日も涙が止まらないくらい嫌になってしまい、何のために生きているのかわからなくなって過敏性腸症候群も悪化し、1ヶ月で辞めてしまいました。またバイトを始めなければならないというストレスで、まだ決まってすらいないのに若干死にたくなります。両親からは人生で一回も褒められたようなことがなく、何をしても「じゃあ次は？」などと言われてそれをするのは当たり前、もしくはもう終わったこととして片付けられてきたのでそのせいで新たに物事を始める意欲が小さい時から削がれてきたのもあると思います。バイトをしたところで、褒められる訳でも無くただただストレスを貯めて死にたくなるような状況になるだけなので(お金が貯まるなどもモチベーションになりません。)困っています。何か解決方法はありますでしょうか。希死念慮だけなら我慢して生きていくしかないのでしょうか。また、病院に行った方がいいのでしょうか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #無気力 #ストレス #不安

感情の起伏が激しいあんまりにひどいPMSに耐えかね、低用量ピルを処方してもらって２ヶ月ほど。もともとマイナス思考で生理前は特にひどかったので改善するかと期待していたが、変わらず。むしろひどくなりほとんど毎日生理前のようなイライラと原因不明の涙。仕事の時は嘘みたいに明るいが、夜ピルを飲み1人で部屋にいるとイライラモヤモヤしんどくなる。以前は怒らなかったほんの些細なことでもブチギレで彼氏に迷惑をかけ続けている。薬を変えてみたが改善されているのかはわからない。飲んでいない時の方が良かったんじゃないか、飲んでて意味があるのか、薬か病院を変えた方がいいのかと色々考え、答えが出ず病む。ネガティヴになりすぎると、死ぬのは怖いから死なない、という発想までいってしまい自分が怖い。誰にも相談できない。どうしたらいいかわからない。だからいなくなってしまいたい。

自分の性格

#不安 #コンプレックス #妄想 #トラウマ #強迫観念

ありもしない嫌な夢が、目覚めてしばらく現実に思えるよく見るのは仕事の夢。ミスだったり、トラブルだったり。小一時間経つと、全然現実には起きていない悪い妄想だと判断できるのに、、、。寝起きからしばらくは本当に起きていると思えて無茶苦茶不安になる昔から不安妄想はよくやってしまう。人と話す時も、誤解のないようにやたらと説明的な話をしてしまって冗長になるもっと気楽に、楽観的に、生きていきたいのになぁなにかとネガティヴな思考に陥ることで人生が楽しめない。どうしたらネガティヴ思考から抜け出せるか、と考えているのに。気がついたらネガティヴ思想の自分が人に違和感を与えたシーンが頭の中で甦って、そんな自分が嫌になるネガティヴのループによくハマってしまう抜け出そうと考えている最中にさらにネガティヴに落ちるって、ヤバすぎる

自分の性格

#無気力

頑張れない、頑張らなきゃいけないのに頑張れない、あとあと自分が苦しくなるって分かっているのに仕事を休んでしまう行きたくなくて苦しくて休むのに、休んだあとはなまけている自分が嫌すぎて泣いてるもうどうしていいかわからない、何もしたくない…どうすればまともになれるんでしょうか

自分の性格

#不安

人と比較してしまう常日頃から友人や同僚やSNSで見かける人と自分の現状を比較しては落ち込んでしまいます。このモヤモヤからどうしたら抜け出せるのでしょうか。具体的には友人が素敵なプロポーズをされたと聞いて嫉妬する、SNSで誰かが「こんなところに旅行に行った」という投稿を見て嫉妬する、可愛い子を見て嫉妬する、など比較するジャンルは多岐にわたります。別に現状自分が不幸な生活を送っている訳ではありません。夫と1歳の子供がおり共働きですが子供はとても可愛く仕事も時短リモートワークで子育てママにも理解のある会社です。ただ一度落ち込みモードになると現状の恵まれた環境のことを忘れ、過去の嫌だったことや失敗したことを思い出してはさらに落ち込みます。モヤモヤから抜け出したくて、なぜ人と比較して落ち込むのかをネットで検索するものの、「自分を褒めて、ありのままを認めてあげて」などと書かれておりそれが出来たら苦労はしていません。とっちらかった文章で読みにくく最終的に愚痴っぽくなってすみません。失礼しました。

自分の性格

#ストレス #うつ #不安

また、１ヶ月休むことになった。早く仕事復帰をしたいという思いから診断書のことを隠し今日から復帰の予定で自分の中での予定もたてては居たのですがふと話したときに診断書のことを話してまい、やはり休んだ方が良いという LINEが昨日の夕方に来ました。私としては働かないとやっていけないしお金が必要なので意思は持ってはいるのですが１ヶ月休むことへの不安と正直戻ったときの不安も大きいです。なので、メンタル的には休んだ方がいいのだろうと思うのですが休んだ分のデメリットが大きすぎる。園としてはうつ状態の人を働かすことはリスキーであることは十分わかって居ますが。ここで私がどうしたいのかが全く分からず今まで、選択肢という選択肢は親の意見がほとんどで私の意思はほんの少しでした。自分でどうするべきなのかが全く分からないどうすれば解決できるか分からない性格？というかどうにかして打破したい思いもあり転職も1つかなぁと思ったりなんだかんだで昨日は頭痛と吐き気とからだのだるさで死んでた。こんな私の性格はどうにも出来ないからどうしたらいいんやろ。