コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

自己嫌悪に陥ると何も手につかない自己嫌悪に陥った時、なんか息苦しくなってやらなきゃいけないこといっぱいあるのに何もできずただただ自分が辛くなる情報集め(例えば嫌われる人の特徴　などのワードで検索)をしてしまうんですけどわかる方いますか、、？

自分の性格

#コンプレックス #不安

無くし物、忘れ物をする癖をやめたいです。小学生ぐらいから無くし物、忘れ物が多く大人になったら気をつけるようになるかなと思っていたのですが、大学生になった今でも覚えられません。つい最近もそういうことが何回かありました。例として、私は財布を買い換えたので、旧財布に診察券や保険証を入れ、新財布には免許証や現金を入れていました。しかし、旧財布にマイナン***ードを入れようとしたのですが、なにか使うかもしれないと"無くさない場所"に移動しました。しかし後日、移した場所を思い出せずひたすら探しました。結局見つかったのですがその後も通帳、習い事の衣装、メガネ、等様々なものを無くしてしまいます。最近そのような事が多く、親にも呆れられてしまいます。そういう病気にでもなったのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#頭痛 #ストレス

起きれない 1限も2限も終わってる、毎日寝坊して嫌になる目覚ましは聞こえないし親の起こす叫び声も聞こえない夢が続いてしまって、現実の学校に行かなきゃいけない事を朝は思い出せない友達にまたサボりだと言われるのが辛いどうしよう

自分の性格

#ストレス #不安

弱い自分卒論、バイト、サークル。忙しくて時間に余裕がなくて気付かぬ間に気持ちが焦っているのに、他人からストレスを受け、ストレスが蓄積されてしまい、ふと急に将来が不安になって何もかも辞めたいと思ってしまいました。泣く場面じゃないところで泣いたり、歌を聴いてすぐ泣いたり、自分でも驚くほどため息が出たり知らぬ間にキャパを少し超えていました。自分で辛いことを自覚することが出来てる時点で自分はまだもっと頑張れるはずだっていうのも分かってるし、もっと精神的に辛くて鬱になるまで耐えてる人だっているのに泣いてしまう脆い自分が嫌になってそれもまたストレスになります。周りにはうつ病になってしまったぐらい頑張り続けた人もいるのになぜ自分はもっと頑張れないのか、弱い自分に腹が立ちます。

自分の性格

理由が分からないのに涙だ出てくる、どうしたらいいと思いますか？部活で理由も分からず泣いてることがあります、周りの人に迷惑かけたくないし、我慢しようと頑張ってるけど、それでも耐えきれなくて、泣いちゃって、ひどい時は過呼吸なったりします、対処法ありませんか？

自分の性格

自分を下げないと人を褒められない部活で後輩にフォームなどの指導をするのだが、「とても上手くできているよ！すごい！」とだけただ伝えるだけでは本当にすごいと思っている気持ちが伝わらないような気がして、つい「私は全然できてないけど〜」「私よりも〜」などと自分を下げるようにして後輩に褒める言葉をかけてしまう。後輩からしても反応に困るだろうし、良くないとはわかってはいるが、つい自分下げをしてしまう。やはり自分に自信が無いのが原因だと思うのだが、なにか本当に「すごい！」といった気持ちがしっかりと伝わるような褒め方はあるのだろうか。

自分の性格

#無気力 #不眠症 #不安

全てが嫌になってきた自分からなった立場なのに色々あって嫌になってきちゃった、その事考えるだけで心拍数上がるしストレスになってることが分かる。その子が私を嫌いでも私が嫌いになっちゃいけないと思って接するけどさすがにきつい。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

人の幸せが自分の不安につながる。推しがいて、多くはないけれど悩みを相談できる友達もいる。好きなもの食べて、好きなところに行って。借金しない程度に好きなように遊んで。人といるのは疲れる。1人が好き。1人でいたい。でも、知り合いの結婚や出産の話を聞くと、なんか心がきゅっと、苦しくなる。1人〇〇の経験値だけが増えていく。別に今の生活が不幸せだとは思わない。でも、このままでいいの？ってなんかモヤモヤしてしまう。そんな毎日です。

自分の性格

#不安

精神的に疲れた時はどうしたらいいですか？小学生の頃、いじめにあい小5・6年から死にたいと思うことがありました。中学校・高校では人間関係で学校を休むことが多々ありました。嫌なことがある度死にたいとか消えたいなと言う気持ちが増えました。高二では憂鬱で何もする気が起きずご飯も食べれませんでした。ネットで調べてみると精神的な病気なのかなと思うように… 親にも相談して病院に行かせて欲しいと言う反対され辛かったです。こういう気持ちにならないようにするにはどうしたらいいですか… 助けてください🙇‍♀️

自分の性格

人と比較しすぎてしまう最近就活で公務員試験の勉強をしていると、よくできる友人のことを考えてしまい対照的に自分にできなさを感じてしまってめっちゃきついです… 親から、もともとできる姉とか普通の近所の人とかと比較されてて自分でもどうしても誰かと比較してしまいます。こうなるとすべてが絶望的に思えてきてしまいます。色んな人に聞いてみてもしないようにしていくしかないとしか言われなくてどうしたらいいんだ…？！となっています皆さんだったらどうやって対処してますか？

自分の性格

#コンプレックス #無気力 #ストレス

自分の性格① 私は1度も家族以外の友達に素を出せません。親しい友達でも絶対に出せなくて、恥じらいもあるんですが自分内側を見せることによって嫌われるとか汚い部分とかと同じで見せなくていいものとしてずっと抱えて生きてきました。友達の前や仕事中などは性格が変わったように別人になるスイッチを切り替える感じで接しています。多分ですが、人に気を使うことをするのでその人事に変えてる(？)感じにしています。中学くらいからこんな感じなので苦ではないんですが、人に気を使いすぎて仕事をするだけでも1日の気力が底尽きてしまう事がほとんどです。小さい頃から人の顔色だったり、雰囲気で機嫌など伺いながら接していたため人に頼ることがほとんど出来ません。また、親に甘える事もした事がなく全部自分でなんとかこなしてきていました。愛情表現だったり、自分の気持ちとかテンションを出すことも苦手というか恥ずかしい事のように思っていたので人前で押さえ込むような感じにいつもしています。また、人見知りなので今までの友達だった人や職場の同僚の方にもある程度期間が空いてしまうとリセットしてしまって会うことも億劫になってしまいます。なので卒業してから1年間以上仕事だけ頑張って友達とも連絡も取らず遊ぶ事すら緊張して会う事自体が怖くなってしまっています。 1人でも全然大丈夫なんですがでもこんな自分を変えなきゃなと思っていて、、、。ある程度色んな人と付き合って行かなきゃ行けないなと思ってはいるのですが、根っからの性格なのでどう直していいものか悩んでいます。多分、これを変えたらもう少し楽になるのかなとは自分的には思っています。

自分の性格

#妄想 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ #不安 #ストレス #アンガーマネジメント #中毒_執着 #強迫観念 #パニック

白黒の性格を治したい。私は周りの人に対して普段は明るく振舞っており何か悩み事があったり失敗しても笑って済ませているのですが家に帰って暗い中自分のベッドに入ると性格が急変してしまいます。例えば一つ自分に出来ないことがあると自分なんか死ねばいいや生きてる価値なんかない誰も自分なんか必要としてないなどと自分の人生全てを否定してしまいます。自分の全てを否定しないと周りの人間が私のことを嫌っていて世界で一番の嫌われ者で死ななければならないと思い込んでしまいます。これが自分の中だけで済めばいいのですが一年前から彼氏にも白黒の性格でキツく当たってしまいます。彼氏は私の性格を理解しているのかそれはわかりませんが私が急に怒っても別れません。私がある日彼氏と電話をしている時に「話さないなら私に興味が無いってことだから、私に興味が無いってことは私なんか死んでもいいってことでしょ」とすごく強く怒ったことがあります。今考えると最低ですごく自分勝手な事ばかりどうしようもない人間だなとは思います。この白黒な性格を治したいです。毎回怒る時はいつも決まって何か伝えたい時です。たくさんお話したかった、かまって欲しかった悩みを聞いて欲しかったなど私はそれを彼氏に伝えられません。伝えようとした結果がこの白黒の性格です。自分でもあんな言い方したら何も伝わらないのはわかっています。しかし頭の中でどんどん悪い方向にいって最終的には自分なんか死ねばいい、必要ないそう考えてしまいます。どうしたらいいんですかね。きっともう二度と治らないと思います。

自分の性格

#ストレス

信頼が怖い人との交流は、小さい頃から苦手ではなかったのですが、過去の辛い経験から人に好かれるように自分を偽って偽って人と接するようになりました。友人関係は良好ですが、他人からは美化された自分だけに期待が向けられているように感じ、自分を曝け出すことが怖くてしかたないです。友達のことは好きだけど、裏切ってないだろうか？という気持ちにもなります。何をしていても素になれず、ずっと小さなストレスがかかり続けているような感覚になっています。信頼してくれて、期待してくれて、慕ってくれてありがとう。でも、僕はそんな風にしてもらえるような人間じゃないんです。

自分の性格

物心ついた時から父親に暴言を吐かれたり、蹴られたり、殴られたり、髪の毛を掴んで引きずり回されたり、物を投げられたり、頭とかを踏んづけられたりしてきて、でも、学校とかではそんなことされてる人とは思えないくらい友達とかに明るく接してて、そしたらいつの間にか自分を見失ってました。どれが本当の自分なのか分かんなくなって、人を信用することも出来なくて、「好き」とか「信用してる」って言葉を言われても、色んな人に言ってるんだろうなーって考える自分をどうにかしたい。

自分の性格

すぐに考え込んで病んでしまう癖をどうにかしたい人の長所と自分の短所を比べたり、1つ得意なことがあっても、私よりできる人なんて山ほどいるからできたところで何もすごくないって考えたり、勝手に人に期待しすぎたり、人に褒められても本当はそんなこと思ってないとか何か裏があるんじゃないかって考えたり、誰かと付き合ったりしても自分に自信が無さすぎて相手に依存したり、こんな自分と付き合っててもいいことないでしょって考えて病んでしまう自分の性格をどうにかしたい

自分の性格

人間関係最初はいい感じに人付き合いできるんですが、途中で何か嫌な言葉とか態度とられるのを察すると距離をおいてしまいます。めんどくさくなって関係性をリセットする癖がおります。どうしたら、継続的な関係をきずけるでしょうか？今までとある宗教の2世信者として半生を生きてまして。やっと親から離れることができましたが、自分の気持ちを押し殺して生きてきたのでやりたいこととか夢の話とかされても何も思い浮かびません。何事もあきらめる癖も治したいです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

悩みを話したくても言葉にすることができません。私は自分の思いを言葉にして話すことができません。それは授業中に先生に質問された時や悩みを話したいときなどもそうです。悩みを話したくても頭の中がごちゃごちゃになって言語化して話すことができない。先生に感想を聞かれても話すことができなくて結局いつも嫌悪感を感じます。ともだ自分でもなんでこうなるのか分からないしどうして行くのがいいのか分からないです。どうしたらいいですか？

自分の性格

#ストレス #中毒_執着 #トラウマ #不安

ヤンデレできつい嫉妬心で心がきつい。異性とちょっと触れてたり、ニコニコしながら話してるだけで自分の前から居なくなるんじゃないか、自分は必要とされないんじゃないかと考えてしまい、憂鬱な気持ちになる。嫉妬したときのことがフラッシュバックして、自傷をしないと我慢できなくなったり、過呼吸になったり、声が出てしまうくらいきつくて、涙がでるときもある。将来的にも、この性格が災いして苦しむことが想像できるので、できることなら変わりたいです。この性格を変える方法知ってる方いませんか。

自分の性格

#無気力 #ストレス #うつ #頭痛

もう何も分からない。理学療法士を目指している大学４年生です。現在国家試験勉強と就職活動を行っています。大学の友人グループから「まだ就職活動してないの？早くしなよ」「意味不明な考え方、変なの」「もっと頑張りなよ、頑張りが足りないんだよ」とアドバイスをいただく毎日。勉強や就活、友人や家族関係によるストレスを私にぶつけることで、友人方が幸せになるなら、私はそれで良いと考えていましたが、限界が来てしまい、考えがまとまらなくなってしまいました。もっと頑張らないと。と考え、行動するたび、頭の中がぐちゃぐちゃになって、思考制止となる状況。手も震え、呼吸も浅く、勝手に涙が出てしまい、空回りな行動や言葉でミスもどんどん増え、アドバイスが増えていく毎日。自分から友人グループと距離を置いて、孤独に感じて苦しい。何もできないで、勝手に逃げ出す自分が大嫌い。毎日頭痛と吐き気、心臓の痛みと共に生き、いつまで続くんだろ…死ねば楽になるのかなと、大切に育ててくれた母を、追い詰めるような考えを持つ自分が大嫌い。悪口や愚痴を聞くたびに、自分のことを言われている様に感じて、勝手に落ち込む自己中心的な自分が大嫌い。相談をする事で、迷惑や不安にさせてしまうのではないか。相談された方は、辛い気持ちや、苛立たせてしまうのではないかと考え「大丈夫」「自分が悪く、原因があるから自分でなんとかする」とつっぱり、家族や先生方へ、社会人として大切な報告・連絡・相談ができない自分が大嫌い。受診を考えるたび、そのお金を周りの方が笑顔で幸せになるために使う方が良い。大嫌いな自分の為にお金使いたくない。自分なんてどうでも良い。今受診したら就職活動ができなくなってしまうのではないかと不安を感じ、受診を諦めるの繰り返し。そのせいで逆に周りに迷惑かけていることも知っているのに、勇気が出なくて、行動に移せない自分が大嫌い。周りの方が、幸せと笑顔に溢れる毎日が送れるような手伝いを少しでもできる、強くて優しい人間になりたい。でも本当はもっと褒められたい。甘えてみたい。綺麗で素敵な人間になりたい。心から笑ってみたい。どうしたら良いのか、強くて優しい人間になれるのか、生きてていいのか、もう分からなくなってしまいました。（支離滅裂な長文ですみません。共感能力が高い方、不安にさせてしまい申し訳ありません。）

自分の性格

#不安定_躁うつ

躁状態でネットの知り合い(異性)に会いに行きます最近躁転しました。ついこの間まで鬱で週2のバイトもままならなくて休みがちだったのに、急に世界が明るくなって、辛いバイトも何かご褒美を設定すれば行けるようになりました。これ自体はすごくいいことなのですが、それ以外のことが厄介です。普通じゃない状態だと自分で分かっていながら、行動が止められません。お金をたくさん使ってしまったり、ネットで知り合った人と2人で会うことをしたり…。このSNSを始めたのも、そういうことかもしれません。頭では分かっていても、辞めた方がいいって知っていても、行動が止まりません。どうせ鬱になったら自分の行動を責めまくってまた死にたくなります。どうやったらこういう行動を止められるのでしょうか？