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自分の性格

#パニック #強迫観念 #ストレス

遅刻癖ってどうやったら治る？仕事に行く時は定刻通り支度すればギリギリ間に合うけど、プライベートのお出掛けとなると急に所要時間が分からなくなる社不です。

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#ＡＳＤ #躁鬱 #不安定_躁うつ #うつ

もう限界です。病院行ったほうがいいのかもしれません。ＡＳＤ持っているかもしれない大学生です。集団行動が苦手で、複数人の会話の処理ができなかったりよく、周りから人の話聞いてる？とか言われます。バイト中も、一度聞いても聞き返したり、お皿を間違えたりと、くだらないミスが絶えません｡ストレスで、３日くらい風呂入れないほど無気力になりました。また、3ヶ月で、体重も10キロ増加しました。生理も来ていなくて産婦人科で薬を処方してもらい無理やり生理をこさせました。身体も心も限界でした。第一印象は、大人びているねとか変わってるねトとか言われて人がよってきます。（多分人生疲れて精神年齢が高くみえるだけ）付き合う時間が長くなるほどポンコツぶりが見えきて周りから、がっかりされます。なので、長期的な人間関係がうまくいきません。最近は一人でいること多いです。なんかもう、人生諦めモードです。やりきれることだけのことはやりました。病院に行って、障害者手帳貰って､身の丈にあった生活をしていきたいです。頭がぼーっとして、大学生とは思えないような稚拙な文章になっていますがアドバイスお願いします。　

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #パニック #無気力 #頭痛 #身体症状 #コンプレックス

発達障害の診断を受けるべきか悩んでいます。可能であれば、発達障害の診断を受けた方のその後のお話を拝聴出来ればと思っています。受診のメリット・デメリットや、診断結果とどのように付き合っているかなど… 私自身、おそらく発達障害の気配があり、日々自分を責め続けて疲弊しているものの、受診の勇気を持てずにいます。 (カウンセリングで「ご自身が必要と思うなら、受けてみてもいいと思います」というやんわりした感じで言われたこともあります) 以下、長くて恐縮ですが自分語りです。昔から要領が悪かったり、友達と上手く行かないことが多かったり(3人組で居るといつも2対1で省かれる)、手先が不器用(図工の時間が苦痛)なところがあったのですが、学生時代は親や先生のサポートもあり、さほど支障なく過ごしていました。ところが就職して以来、自分の能力不足に痛感する機会が多く出てきました。具体的には、マニュアルを読んでもミスしてしまう(理解に躓く箇所があると脳がフリーズし、余計な思惑が複数浮かんだ結果間違った選択をしてしまう)、簡単なタスクなのに取り掛かりに人一倍時間がかかったり、何度も確認をしながら作成したはずの資料に誤りがあったり、電話を受けると頭が真っ白になりオドオドしてしまう　など。前述の失敗経験から自信が欠如しているため、上司や先輩・後輩と話す際も発声が弱くなり、何度も聞き返されます。(いじめとかではなく、単純に私の言ってることが不明瞭なだけ) 現在、新卒3年目ですがキャパ貧のため後輩指導もままならず、代わりに上司や私の周りの先輩が指導をしていることもあり、引け目や情けなさを感じて仕方がないです。仕事中に自分を責め続ける日々を過ごしており、終業後は身も心もヘトヘトになってしまいます。(上司の機嫌が良い日は、そこまで悲観的にならないのですが…) 最近、体調を崩しやすくなり、この投稿をしている今日も熱で寝込んでおり有給を消化している状態です… 前置きが長くなりましたが、生きづらさを感じる原因には自己肯定感の低さがあると思います。そもそもの能力に問題があるんじゃないかと思っていますが、いざという時(就職面接の等)は自分が思った以上の力を発揮することもあるので、単に過去の失敗の経験から思い込みで自分の能力を制御してしまっているのか、見分けがつかないところもあります。診断を受ければ、障害有無を確認することで今後のマインドの持ちようや、落ち期の対策が練りやすくなるのでは？と考える一方で、診断結果に囚われて「私は発達障害だから出来なくても仕方ない」or「発達障害ではないのに、なんでこんなに上手く行かないんだ」という思考に陥る未来が見えて、どうも一歩が踏み出せない状態です。一応、日常生活は送れているし、直近はご飯も食べられているので、クリニックに行っても「たいしたことないよ」「もっと状態が酷い人はたくさんいるよ」とか笑われるんじゃないかと被害妄想してしまう自分もいます(極限まで恥を避けようとしてる自分もめんどくさいです…笑) 何か、アドバイスや経験談をご教示いただければ幸いです。

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#ストレス #不安

涙知り合いでも、知らない人でも、人が怒られてる所を見たり聞いたりすると、悲しくなり酷い時には涙が出てきてしまう。人の気持ちが分かりすぎてしまうのが少し大変。

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辛い母親が私の事を否定してきて、自分の思い通りに動かなかったら私の事を叱ってきたり、無視したりしてきて、どうすれば良いかわからないです。そのまま無視し続けても良いのか、それとも、母親の思い通りに動いて生きていく方がいいのかわからないです。だれか、教えてください。

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#悩み

身近な人に相談することができません。身近な人に相談をすることができません。死にたいだとか辛いだとかそういった悩みが大半を占めていて、それを人に相談することができません。言われた友人や親も困るだろうし、特に友人には病みアピールと思われてしまうのではないかと考えてしまいます。今はもうあまり行っていませんが、リストカットなどをした時も誰にも相談できず、3年近くバレないよう家でも夏場でも年中長袖で過ごしています。『話したい』という気持ちは確かにあるのに相談することが恐ろしいです。以前ここで質問した際に『誰か身近な人に話をきいてもらう』というコメントをいただきましたが、死にたいだとか辛いという悩みは友人に話すものなのでしょうか。教えて欲しいです。

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#不安 #トラウマ #HSS型HSP #HSP #コンプレックス

HSS型HSP ネットの診断でHSS型HSPの可能性が高いと結果が出ました。 HSPなのではないか、と薄々勘づいてはいましたが世界に6%しかいないHSS型HSPでした。どうりで共感者がいないわけです… 怒られるとすぐ涙目になります。怒鳴るところを見るとこっちまで怒られているという気持ちになります。でも人の前では泣きたくないです。なんてことない一言でも酷く心にきます。いろんな情報があると頭が痛くなります。映画館など大きい音や明るい光は苦手です。プレッシャーは本当にダメです。人と過ごすのは好きですが一人の時間も欲しいです。ネットの診断は正確ではないですからまだわかりませんけど… 同じ方いますか？生きやすくなるためにはどうしたらいいですか？性格？のせいで毎日が辛いです。泣きたくなくても泣いちゃいます。怒られてるのをみて皆が笑ってる中泣き出しそうになります。文字には上手く表せないですが辛いです。

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#ストレス #無気力

訪問看護の日気分が沈み、はなせないせっかく来てもらえる日だが、話したい気持ちになれない気がする。そんなときだからこそ逆にそういう感じなんだとはなせばよいのか？フリーズしてる愛想悪いと思われそうで嫌だな

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #無気力

精神科側の問題？精神科にかかる時って発達障害の二次障害で鬱併発してるのかどうかも見ると聞いたんだけど、、、全部私の発言で診断が決まってくから誇張すれば鬱が躁鬱になるんだよね。一度病院変えたけど私の発言100%由来で診断が決まるんだけどこれが普通なん？

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友達について。助けてください。私は、約2年前くらいの時に吹奏楽部に所属していました。その時は最高学年の1つ下でした。その時、私は同学年の部活動仲間に虐められていました。その時は私が悪いことをした面もあったのかもしれませんが、主に容姿の面で虐められていました。悪いあだ名を付けられたりもしました。その時、3年前までは仲が良くかった子(仮にA子とします。)もいじめてきました。ですが、それから1年が立っていじめがやみ、皆で仲良く過ごせるようになりました。謝罪もなかったので、どの面って感じですが。その時も、A子は謝罪しませんでしたがまた仲良くなりました。ですがA子はその後もオンラインでデュオのゲームをやったとき、A子から誘ってきたのに遅くゴールした自分を足でまといなど言いました。それから虚言癖もかなり酷かったです。なのに、今も仲良くしています。A子もやばいところが多いですが、現在はたまにA子から来るのにずっと無言とかそんな感じのことだけです。でも、散々酷いことをされてきました。なのになぜ私はまだこの女といるのでしょうか？この女が私以外の人と仲良くしてたらもやっとするんでしょうか？こんな自分が大嫌いです。まとまりなくてすみませんでした。

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どうしよう心が弱すぎる。学校に行けない。2時間行くだけでも疲れてヘトヘトで、帰ってきてからは寝てる。他人に何を思われているのか、私がどう見えているのか分からなくて怖い。今すぐにでも働き始めたいけど、1人で外に出るのが怖い。家を離れるのが怖い。電車も、バスも、乗り方が分からないから、間違えたらと思うと怖い。ひとりで恥ずかしくなるのが怖い。疲れやすいことに困ってる。5時間のバイトをするだけでも、次のバイトの日まで寝てなくちゃならないぐらい疲れていた。病院に3･4年通っているけど、病名は無い。だから甘えてるだけなのかと不安。甘えてるだけなのかな。今後どうやって生きていけばいいのか教えて欲しい。正直、これらを認めてくれる仕事場があったら1番幸せで頑張れると思うけど、そんな夢のような話は無いので。どうすれば人の目を気にしないでよくなるか。どうすれば1人でどこかに行くのが怖くなくなるか。教えてください。

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#不安 #人付き合い #悩み #コンプレックス

昔から人の目を気にして行動できない「友人を作るにせよ、人と繋がるには自分から話しかけないと無理だよ」と、数少ない友人から言われます。ただそのたび、「でも、自分みたいなヤツが話しかけたら気持ち悪いんじゃないか」、「どうせ嫌われるだけだ」と思ってしまいます。また、電車などで他人の笑い声を聞くのがストレスです。別に人が嫌いなわけではなく、むしろ新しい繋がりや、何なら恋人だって欲しいです。どうすればこのような卑屈な考え方をやめられるのでしょうか。

自分の性格

#頭痛 #不安 #無気力

また、失敗してしまった。何度も同じ事を繰り返したり、他の部署の人に報告を言わなかったりして、重い空気にしてしまった。上司からは、部署異動もあるからと言われた。最悪な事をしでかしてしまった。

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#不安 #無気力

自分の気持ちが分からない。そんな時ないですか？共感力が高いせいか、人の気持ちにめっちゃくちゃ釣られやすいです。そうしたらたまに自分の気持ちよりも他の人の気持ちが自分の中で強くなることがあって、次第に自分自身が何を感じているのかが分からなくなります。普段は特に問題はないけど、自分の周りで病んでる人がいる時におっきい影響を受けちゃうんです。死にたいって言われたら自分も本気で死にたくなるし。何でなんですかね。でも釣られて病んでる時に自分が考えることはちゃっかり自分のことやから、しんどいって感じだけが先に来て、後から何がしんどいのかっていう要因が浮かんでくるんです。意味分かんないですけどね。どうしたらいいんかな。もう疲れました。

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#変わりたい #自分のこと #性格 #無気力

自分を大事にするにはどうしたらいいですか？私は計画を立てることが苦手で、計画を実行することも苦手です。やるべきことよりもやりたいことを優先してしまいます。やりたいことがないときは、やるべきことよりもスマホをいじってしまいます。私はこれを改善したいです。そのためには、自分との約束をしてそれを守るといいとありました。ですが、私は自分との約束を守ることができません。自分との約束を守るのは、自分も自分にとって大事な人だから、大事な人との約束を守るということだそうです。つまり私は自分を大事にすることが出来ません。始めに書いた性格のせいで、ストレスを溜めることがよくあります。改善したいと思っても、どうしても、心のどこかでは改善しなくていいやと思っていて、変われないままいます。その繰り返しで、ストレスが溜まって悪循環です。一気に色々変えるのは無理だとこれまでの経験で感じています。少しずつでいいので変えていきたいです。自分を大事にする、自分との約束を守る何かいい方法はありますか？

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#不安 #不安定_躁うつ

死にたい自分の生きている事が罪なのでしようか。すべてが嫌で生きている自分が嫌。死にたいのに死ねない自分が嫌だ。どうしたら、死ねますか

専門回答

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#ストレス #不安定_躁うつ #コンプレックス

プライドが邪魔をする私は、人前では正直言ってプライドが高いと思っています。けどその反面、素の自分を出したい、本当の自分を知って欲しいと毎日葛藤しています。小学生ぐらいから何となく、外にいる時と、家にいる時の自分が違うことは感じていました。成長するにつれその差がどんどん開いている感じがします。人前では「褒められたい！」という承認欲求が高いため意地を張ったり、変に頑張ったりすることがとても多いです。しかしその反動で家では癇癪を起こすことが多々ありました。就職相談の時には担当の方に「そーあさんは自分に厳しすぎるんだね。少しずつ力の抜き方を覚えた方がいいよ」と言われました。もちろん、私だって休みたいときやサボりたいときはたくさんあります。けれどその度に頭の中に「休もうかなと思ってる自分」と「頑張らなくちゃいけないと思っている自分」が出てきて、よくある天使と悪魔に似た状態になり葛藤しています。結局真面目な方が勝ち、力を抜けず全力投球で頑張ってしまいます。どうすれば力を抜くことができますか。変なプライドを捨てることができますか。

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#不安 #自分軸 #無気力

自分のことがよく分からないですそれこそ自分軸というものを持ってないように感じることもあります。知り合いに好きな色は何？と聞かれた時何も答えられなく、好きな食べ物は？と言われても全部食べれるし、美味しいし、嫌いなものとか苦手なものもわからず、そんなことを考えてもどうすればいいかも全く分かりません。いつも周りが考えてる事は手に取るようにわかるのでその人の理想の友達的なのを演じてる気すらします。それでも素を出せる友達も少なからずいます。ですがその素を出してる自分もほんとに素の自分なのか？と思ってしまうことがあります。そのくらい自分について今更ながら何も分かっておらず、そういうのを考えてもめんどくさくなりあきらめて、そうこうしてるうちに当たり前のことが出来なくなってきてる気がするのです。最近はよく朝寝坊するし、やらなきゃ行けないことなのにいつまでたっても動けない、やりたいことすらめんどくさいと投げ出してしまう。私は生まれて2ヶ月たったころ重めの病気が見つかり入退院を繰り返し、落ち着いてからは何も無いですが、それからは母と父が離婚し、ちがう人と母が再婚、そしてまた離婚し、また違う人と再婚し、離婚しで今はシングルマザーで育ててくれてます。いつも懲りないなーと思いながらも私が口出したところでどうにもならず、1人目の父（私の本当の父）は母にだけ暴力的な私に甘い人で、2人目は離婚したあと人を殺しちゃうような最低な暴力男、3人目は母の連れ子に手を出すような変態男、本当に3人ともどうにもならない最低な男なんです。今の母はもう結婚する気は無いと言ってますが、最近はアプリの斉藤さんでカラオケ三昧、そしてしてない時は色んな男の人と電話電話電話、挙句の果てには家にまで来ることも多々あり、どうしようもない人なんです。自分の好きなこととか何も見つからない、自分軸がないのはこれらが関わってたりするのでしょうか？自分軸とはどうすれば作れるのでしょうか。

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どうしたらいい大丈夫とか言われるとこいつは自分がそれを発してることに気持ちよくなってるんだなって思っちゃうし、無理だよって言われるとそうだよなって思っちゃうし自分のことに対しての全部のコミュニケーションが全然取れない、安心できないどうしたらいいの

自分の性格

一緒が嫌だ周りと違う行動がしたいとか周りと一緒が嫌だと思うことがよくあります。集団行動がほんとに嫌です。人のいないところで過ごしたいです。なんか同じだと気持ち悪いって言うか。どうすればいいのでしょうか？