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自分の性格

#無気力 #うつ

生きるのがめんどくさいと感じる 3年間の鬱と休学を乗り越え、昨年4月から就職した。就職先では同期や先輩、上司に恵まれ、第1志望の会社で望んだ分野の仕事をできていることもあって、とても良い環境だと思う。それでも、ふとしたときに人生がめんどくさくなる。特定のタイミングというわけではなく、通勤時、仕事中、飲み会中、休日、どんなときでもふと「人間生活めんどくさいな」「早く終わりにしたいな」と考えてしまう。鬱になる前はこんなことはなかったのに。どうやったらこんなことを考えずに毎日楽しく生活できるんだろう。

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#身体症状

実習学校が指定した実習先が合わず､自分を追い込んでしまった｡死にたくなってしまった｡結果1週間のうち2日間だけ実習へ行き､残りの3日間は休み嘔気と腹痛と色々な症状に悩まされ､自殺寸前までいってしまった｡先生に相談して1週間実習を休むことにしましたが､不眠などもありなかなかリラックスして過ごすことができません｡どうしたら追い込まないでリラックスして過ごせますか｡

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#無気力

教えてください😭私はやらなくてはいけない事、嫌な事を先延ばしにしてしまう癖があります。毎回同じ後悔をするのですが、全然改善ができません。何か良い方法、改善策、考え方があれば教えていただきたいです！　また、自分に甘いところがあり厳しくしたくても続きません。このままではダメだという思いがあるのですが、行動に移せません。この矛盾した考えが心に負担がかかりしんどい状況が続いています。昔から行動力がなくどのようにすれば行動力が身につくかも良ければ教えていただきたいです。長々と最後まで読んでいただきありがとうございます🙇

自分の性格

男女がよく分かりません男女の違いや距離感がよくわかりません。私は男子にも女子にも距離が近いタイプです。男女問わず肩を組んだり、ハグしたり、好きと言ったり…としているのですが、この前クラスメイトに「ひなちゃんは男子にべたべたしすぎだよね」と言われました。私はそんなつもりないし、その子に聞いても男女で同じ対応をしているらしいです。ただ女子が女子との距離感で男子と関わっていたらべたべたしすぎだと。さらに彼女がいる子や誰かに恋愛的に好かれている子とは話さない方がいいとも言われました。男子なら彼女がいる男子にも平気で話しかけれるのに、どうして私はだめなのでしょうか。女子にもべたべたしすぎだから人との距離感自体を考えろと言われるならまだ分かるのですが…そもそも彼女がいる子に話しかけてはならないなら彼女がいる人はハブられることになりませんか？仲いい子とカラオケに行く時に彼女のいる男友達を誘おうとすると止められました。そんなに心配なら彼女も来ればいいのに… 長くなって申し訳ありません。結局、男子とも仲良くしたいという私がおかしいんでしょうか。女子は男子とはあまり話さない方がいいんですかね？

自分の性格

悩みが言えませんどうしても悩みが言えません。あるのに、言いたいのに、話そうとするとどうしても言えなくなります。言葉が詰まって、頭がぐるぐるして、言語を忘れたようになって。ごめんなさい、ごめんなさいとしか言えなくなってしまいます。笑って誤魔化そうとしたらその瞬間それまでが嘘のようにスラスラと言葉が出てきて、泣きそうだったはずなのに涙は綺麗に引っ込んで声を出して笑いながら何も無いって話せます。学校でカウンセラーの先生と話しているのですが、毎回雑談をして終わっています。「悩みが言えない」ということも家なくて困っています。ネットの書き込みだったら少しましなのですが… どうしてかわかる方いますか？また、どうすればいいと思いますか？カウンセラーの人にもカウンセラーの人と話したい人にも迷惑をかけているので困っています。

自分の性格

#無気力 #不安 #うつ

自分はもう何も頑張れないんでしょうか。鬱と診断されて1年半が経ちました。鬱だから仕方ない、と言い訳して怠けている自分に、この頃耐え難い苛立ちを覚えます。今までいろいろと頑張って生きてきたつもりです。スポーツも勉強も人間関係も。しかし、スポーツは怪我で、勉強は鬱でまともな結果を出す前に諦めてしまいました。これだけ頑張って生きてきたのに、何も手元に残りませんでした。もう何を頑張ってもどうせ無駄なんだろうなと感じます。色んな夢をあきらめて潔く死ぬほうがかっこいいでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

学校の悩み前までは授業を受けている時はぼーっとすることが無かったし、みんなと仲良く出来てたんですが、ストレスのせいなのか、ぼーっとすることが多く、気分がずっと下がってる状態で、内容すらまともに入ってこないです。受験がおわり、嬉しい気持ちはあるのですが、卒業式は行きたいと思えません。前までは普通だったので、周りの人にもよく思われてないのもあるけど、行かないと親になんか言われることも考えちゃって不安です。高校生活で直していけるでしょうか。

専門回答

自分の性格

一人暮らし 3月3日から一人暮らしをはじめました。就職のための一人暮らしです。 3日、両親が部屋作りのため家に来てくれていましたが両親が帰る時、十数年ぶりに大泣きしてしまいました。もうずっと実家で暮らすことはないのか、もうあの生活に戻れないのかと思うと涙が止まりません。両親ともとても仲が良く、自立しなければいけないことはわかっていますが寂しすぎます。それから食欲もなくずっと泣いてばかりいます。ネットで調べるといつか慣れると書いてありますが本当に慣れるのか、慣れたら慣れたで実家や家族に対する気持ちがなくなりそうでまた寂しく感じます。 1時間あれば帰れる距離なのですが、ここで帰ってしまったらもう一人暮らしなど出来ない気がします。どうすれば乗り越えることができるでしょうか。

自分の性格

楽しいことがあった次の日落ち込む嬉しかったり楽しかったりした次の日は大概気分が重くて落ち込みます。あんなに楽しくて幸せだったのにネガティブになって、無意味に自分で自分を責めてしまったり、人が嫌いになったり、寂しくて泣いてしまったり… 自分で自分がわからなくてしんどくなります。これはどういう心理状態なのでしょう。どうすれば楽しいままで終わらせられるのでしょうか。

自分の性格

#無気力 #不安

親に死にたい、長生きしたくないって言えなくないか？将来どうするの？の質問に対していつもだんまり決め込んでしまう。親が大学に行っていい職を手にして将来歳をとった時に〜の話してる時に、本当は今すぐにでも死にたいし長生き願望がないからそんなに立派に生きる気はない。なんて言えないよね〜:( 高校受験のときめっちゃ滅入っちゃてまた大学受験で同じ経験をするって思うと目茶苦茶いやだし、大学はいったところでやりたい事なんて見つからないと思うし、実際に今、自分が何がしたいのか何になりたいのか何も思いつかないし、思いついたとしても「20代で死ねたらいいな」ぐらい、本当に何もやりたいことが無いしこれ以上長生きしたくない苦しみたくない。周りの人が何になりたい〜、何を学びたい〜、お金を稼ぐために資格を得る、なんて話てるたびに自分は夢を見つけることも、何もできないことを実感する。毎日毎日、死にたいな明日も頑張らないといけないのか、って考えてばっかりで嫌になる。今日は気分がいいなって思いながら明日は気分が落ち込んでるんだろうなとか、日によって気分が良かったり落ち込んだり、、うー❗

自分の性格

自分がわからない人に影響されやすく、自分がわからなくってしまいます。相手が好きというと私も好きなような気がしてきたり、反対に意見を否定されると私はもともとこの意見じゃなかったなとなってしまいます。今の趣味も周りの友達が好きだからはじめただけで、特に楽しいとも思っていません。なのに気づいたらかなりのお金と時間を使ってしまっていて後悔しました。自分が何が好きで何が嫌いかもわかりません。好きなのかなと思うことがあっても好きと言えるほど熱意があるのか、なくなったら生きていけないかと言われるとそうでもなく、やめろと言われたらやめられるくらいの感情です。昔からこういう性格で、友達と好きな人がかぶると好きじゃなくなったり、やりたいことを見つけても親からなにか言われると簡単に諦めがつきました。普通の人は自分の気持ちが自覚ができているものなのでしょうか。またこの性格を変えたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #ストレス

ネガティブすぎて仕事で成功するビジョンが見えません。ポジティブになりたいです。仕事で失敗した時に備えて自分で「うまく出来るわけない」と考えてしまい、上司との会話もオドオドしてしまいます。そこで失敗すると「やっぱり私の考えは正しかった」と学習してしまい負のループになっています。ネガティブが必ずしも悪いことだとは思いませんが仕事で支障をきたしていると自覚があり、もう少しでいいのでポジティブになりたいです。ポジティブ思考になるためにできることがあれば教えてください。

自分の性格

さみしい悲しいと思う感情がすべて怒りに変換裏切られたり誤解されたりつらい、悲しい、さみしいなどの感情をすべて怒りに変換しています。パワーはでますがとてもつらいです。元々勝ち気な性格ではあるのですが、対人関係ではさみしい悲しい辛いを怒りに変えるため、強い恐い人と思われます。半世紀そう思われているため諦めもありますが、敵が多いのも疲れます。子どもの頃は父が鬱になって心中を企てているように感じていて、殺られるくらいなら殺っちまえと枕元に部活で使っていたバットをおいて臨戦態勢でいた辛い過去、辛い過去をなんとかしたい、幸せになりたいと生きてきましたが、気づいたら強い恐い人。泣くことも忘れ、泣いてる人をみてると泣いてる余裕があって羨ましいと性格悪。

自分の性格

#不眠症 #パニック #不安定_躁うつ #ストレス #頭痛 #無気力 #不安 #強迫観念

人に会いたくない周りの人がみんな敵に見える自分が発した言葉で相手の機嫌を損ねてしまうのが怖くて会話をするのが怖い人に会うのが怖い

自分の性格

漠然とした感覚物心ついた時から自分が本当に生きていないような感覚がずっとぼんやりあります。上手く言えないんですが、自分の過ごしている“この時間”が、自分が死ぬ間際に見ている走馬灯のような感覚があるんですだからいつか目が覚めて、目が覚めた時に私は死ねるんだってずっと思って子供の時は生きていたんですけど、大人になってそんな事は常識的にありえないと考える自分と、幼い頃から自分の中に確かにある感覚とがごちゃごちゃになってて、、同じような感覚の方などいらっしゃいませんか？

自分の性格

#無気力 #ストレス #うつ

自分なんか必要ない、いない方がいい。普通に過ごしているときに急に自分がいない方が皆んな楽しく過ごせるんじゃないのかな、こいつ空気読んでいなくなれよとか思われてるんじゃないかって毎日遊んでくれてる人たちにも思ってしまう。仲良くなればなるほどそうやって遊び終わったあととかに、あれは言い過ぎだったんじゃないか、もしかしたらこれが原因で嫌われて、縁を切られるんじゃないかって不安になってしまって寝付けない事もある。どうすればいいんだろう。考えすぎなのはわかってるけど、考えるのをやめられないし、過去の失敗とかも急に思い出して胸が苦しくなる。

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #うつ

目的を見失った時、何を頼れば良いのかとある部活に所属しています。そこは万年人員不足で、私は周囲に酷く期待されており、実際功績を上げました。周囲の期待に答えるべく、精一杯明るく振る舞いました。しかし、どうも自分のことが好きになれません。また、自分が何をしたいのかわかりません。孤独は消えません。また、活動内容がハードで、自分の体力では限界を感じています。このまま自分がここにいる意味を見いだせなくなったので、辞めるつもりです。しかし、私は何を目的に生きれば良いでしょうか？次にどこに居場所を見い出せばよいのでしょう？迷っています。

自分の性格

#衝動_暴力 #パニック #ストレス

感情のコントロールができなくなった仕事で体を壊したことをきっかけにメンタルも崩れました。今では療養し1ヶ月が経ちました。体は良くなりましたが心が戻りません。以前まで耐えられていたこと・なんとも思わなかった事、が今ではささいな事でも刃物のように自分に刺さります。そうなったとき、思考ではどうにもならない感情のモヤモヤが込み上げてきて苦しくなります。何に怒るわけでも無く、何が嫌とかではなく、ただモヤモヤでわけが分かりません。解決策や正論も頭に入ってこない状況になってしまいます。破壊欲や攻撃欲も出てきます。実際には動かずに頭の中で沢山壊します。そのまま布団で落ち着くまでじっとするのですが、大体いつも落ち着かず嫌になって苦しくて泣き出してしまいます。過呼吸になったりすることもあります。このように発作が起きるといつも家族が落ち着かせてくれて戻りますが、いつも迷惑ばかりかけてしまうし、自分も苦しくて辛いです。これは一体何なのでしょうか。

自分の性格

#不安

曲がった現実主義を変えたい。最近、命を絶つ瞬間の想像が止まらない。元々想像することが好きで、現実ではない何かにずっと夢を見ていることが楽しくてたまらなかった。それは確実に私の心に余裕を持たせていたけれど、そのせいで動けないことも多かった。考えることは私にとってまばたきと同じようなもので、朝目覚めて眠るまで常に行われている。これをやろう、と思うと想像の中でその事の最初から最後まで繰り返してから行動を起こす。最近は、3回以上無意識に頭の中でその映像が流れ、現実でやったのかやっていないのか把握できてない時がある。少し困っている。昔、異性から顔について半年にわたり真っ向から悪口を言われていた時期があった。それからというもの身の回りの皆が自分の顔についてマイナスな印象を持っていると信じて止まなかった。今はそこまでひどくは無いが何をするにも人の目が気になり過ぎてしまうのは確かだ。静かな場所に行くと余計に脳の中の流れが加速するように思える。そこで考えるのが命を絶つ瞬間やその後の両親の顔、葬式、その他の手筈についてだった。インターネットによると死ぬ瞬間は現実から解き放たれてとても気持ちが良いらしい。本当はとても苦しいことだったとしても誰も証言出来ないのだから、信じていこうと思う。頭の中で繰り返し死ぬ瞬間が流れているのは楽しいことじゃない。不安に駆られて泣いた日も少なくない。遊園地のアトラクションの浮遊感を思い出して、柵を乗り越えるために腕に力を入れたり、スマートフォンのパスワードのメモや部屋の片付けとか、自分の知識で補えることは全て想像した。おかげで死ぬことがとても怖くなったが、希死念慮が消えたわけでもない… とにかく考えすぎてしまうから、もう少し緩やかに現実を捉えられるようになりたいと思う。そのためにどうすれば良いのか、教えて欲しい。まだ学生の身分でこのような事を想像してしまって親には申し訳ないと思っている。明るく人生を送るために頑張りたいような、もうやめてしまいたいような気持ちだ。

専門回答

マモリメの手紙

自分の性格

#うつ #不安 #ストレス

マイナス思考を変えるにはどうしたら良いのでしょうか。長文になってしまいます。すみません私は、感受性豊かで、極度の負けず嫌い、人と比べる、プライドが高い、認められたい、自分には価値がない。などとても複雑な性格をしています。幼少期の頃から両親は夫婦喧嘩を頻繁にしていました。中学に上がると、夫婦喧嘩は絶えず、3つ上に兄がいるのですが家庭内は崩壊。食事も家族ばらばら。会話もなし。その結果親は離婚しました。離婚しても子供である私達は「卒業するまでは引越しをしたくない。」と言ったため、離婚はしていますが一緒には暮らしていました。私は思春期真っ只中で感受性も強かったため、親がどんどん壊れていく姿を見て、他の家庭との違いに唖然としました。友人の家庭は仲が良かったり、週末にはみんなでお出かけをしたり。私は人を羨むようになりました。不幸なのは私だけ。と思い学校でも先生に反抗し、常に尖っていました。これ以上誰にも傷つけられたくなかったから。そこから、私は誰にも愛情を貰えない。すごいねと言われることをしないと誰も注目してくれない。と思うようになりました。常に親が喜ぶことをして、すごいね、頑張ったねと言われることをしてきて、私のしたいことやりたい事は後回し。看護学校に入学後も中退。親にすごいね。と言われたくて入学しましたが、結局自分のやりたいことではなかったため続きませんでした。もう私には価値がない。幻滅されている。必要とされてない。死にたい。と思います。今は地方公務員試験に向けて勉強をしています。それも周りにすごいね。と言われたいから。結局私は変わらないんです。自分のためじゃなく誰かのために、頑張るんでしょうね。生きている意味あるのかな。消えたい