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自分の性格

#無気力

キラキラが見れない努力ができないから、努力し続けてる人が見れない。サッカー盛り上がってるけど、直視できない。努力したらみれるのにしない自分が嫌い。

自分の性格

#ストレス

自分に甘すぎる最近、自分に甘すぎて学校をズル休みしたり、学校に行ってる途中に気づいたらUターンしていて、帰ってきたりしてしまいます。 1週間に1回は休んでしまっている状況です。学校では友達と上手くいっていなくて、親友と呼べる子はいません。最近仲良くしてくれている子は数人いるけど、みんな風邪をひいてしまっていて、休んでいます。学校にいる時、ずっとぼっちで何も楽しくないです。クラスもみんなうるさいし、先生に向かって暴言を吐いたり学校から配られたタブレットを使って、大音量で不快な気持ちになるようなものをながしたりしています。正直もう学校に行きたくないです。家族に言っても、まだ中学生だし安定しないのは当然だよとか、3年生になったらみんな仲良くなるって！というようなことばかり言われます。耐えろってことですよね？私には無理です。なにか良い対処法はありますか？教えて下さると嬉しいです。長々とすみません。

自分の性格

#劣等感 #トラウマ #コンプレックス

引きずる癖を直さないと私は一度起きたことを引きずる癖があります。一度嫌な思いをするとその場所、人に対してのトラウマ並みに拒絶反応がありしばらく引きずってしまいます。以前いた劇団でベテランの人から目をつけられてかなりキツく当たられていた時期がありました。その人自身ともう関わりたくないのはもちろんなのですが、それだけではなくみんなが見ている前で当たられていたので身の回りの人達に対してももう接触はもちたくありません。なぜなら自分の情けない、恥ずかしい姿をたくさん見られているからです。もうその劇団はとっくに辞めていますし、恐らく気にしているのは私だけだとは思いますがそれでもあまりその劇団の人達と顔を合わせたくないです。今は特に悩むことなくフリーで活動できていますが、実は私は最近新しくユニットに所属が決まりました。そこでなんと例の劇団の後輩も同じくユニットに入ることが決まりとても複雑な気持ちになってしまいました。その後輩はとても素直ないい子で嫌なことをされたりとかはないのですが、その後輩は私とは対照的にとても優秀な子で誰からも気に入られる後輩でした。その反面私は先輩なのにダメな人過ぎていつもみんな(後輩も含めて)の前で怒られて厳しく言われ続けていて自分で自身と後輩を比べてしまうようになり後輩に対して劣等感とコンプレックスが凄まじいものでした。そんな色々なことが辛過ぎて劇団を辞めたわけですが、やっと劇団から解放されて先輩からの目を気にすることなく自由にできるようになった矢先にまた遭遇してしまったので、その後輩自体は何も悪くはないのですが、正直違う意味で(上記の理由で)できたら一緒にはなりたくなかったです。その後輩と同じ場所で活動していれば当然、自分がかつていた劇団の人達が公演やイベントなどに来ることになります。というより以前ユニットの旗揚げ公演があり早速劇団の人達数人が観にきて遭遇せざるを得ない状態になりました。私が劇団にいたのは3.4年も前なので、自分も少しはマシになれたかな…？と信じたいですがやはり当時のことはトラウマのように心に残ってしまっているようです。誰も気にしていないだろうとわかっていても自分はそういうわけにはどうしてもいかないのです。この先これをどう乗り越えたらいいでしょう。　　

専門回答

自分の性格

何事も不安です。どうでもいいことまで心配しちゃって緊張します。人の顔色も気にし過ぎて余計に心配が大きくなります。緊張するから失敗も多いです。他の人ならあまり気にしないような小さいミスも気にします。そろそろ疲れました。「ポジティブに考えよう」とか「落ち着こう」と自分に言い聞かせますけど、中々難しいです。まず、私の感情を素直に表現する方法がわかりません。嫌なものは嫌。好きなものは好き。ではなくて、いつも人に合わせてあげる感じです。なら最後まで合わせてあげればいい話ですけど、僕はストレスが溜まると、結局は爆発してしまいます。これがよくないことなのは知っているのですが、直せられません。人生をどうすれば幸せに生きられるんでしょうか。

自分の性格

#トラウマ #パニック #不眠症 #うつ

不安で押しつぶされそう最近仕事に行くと胸がざわついていたり不安になってパニクったり家に帰っても落ち着けず心休まることがありません仕事の事とか頭から離れません眠れぬ夜が続いてます実は自分の育ちのせいなのかそれが原因なのか、不安でいっぱいの毎日を過ごしています自分の家族は父、母、婆ちゃん、姉、俺の5人家族で俺が小2の時に親父が母親に対して暴力を振るいその結果、離婚することになり親父と婆ちゃんと俺の3人で暮らすことになりました親父はよく俺の目の前で婆ちゃんに暴力を振るい俺に対しては自分の思い通りに行かないと俺のゲームやオモチャを壊して怒り狂う場面を小学生、中学、高校、社会人になってもみせられましたあととても子離れできない父親でした俺が社会人になっても門限をやぶると怒り狂ってました高校の時に俺と口喧嘩になり投げ飛ばされたりもしましたいつも親父の顔色ばかり気にして生きてきました俺の事を否定されたり俺の友達も否定されたりお前まえは何もできない！って言われたこととお前を殺してやる！って言われたことは一生忘れませんそんな親父と20年間くらしましたが去年やっと家を出るきっかけが出来たので家を出ました母親の協力のもと母親の近くに引っ越しましたとても感謝しています引っ越して一年経ちましたが不安がいっぱいですうちの母親と姉はだいぶ前から鬱病です親父はまともな人ではなかったですもう何をどう書いたらいいのかよくわからず文章がメチャクチャだと思いますが何か良いアドバイスが欲しいです

専門回答

自分の性格

独り立ちの方法を教えてください。二年間付き合った彼氏と別れてからすべてを失った気持ちが消えません。彼が私の自己肯定感の元であり、人生のすべてだったかもしれません。友たちも、私自身も何も残ってない気がします。失恋は乗り越えるのではなくて、趣味や目標に向かって没頭しながら忘れるのだと聞いたことがあります。でも、私にとっては彼が趣味で人生の目標でした。だから振られてしまったのかも。次の恋愛のためにも私をもっと成長させたいし、もっといい人になりたいのですが、どうすればいいのかわかりません。心が乱れてしまいます。恋に落ちると、相手にすべての愛情を注ぐから、いつも相手が一番、私自身は二番目になります。そのため、別れたら余計辛い気もします。そろそろこの失恋の悲しみを克服したいのですが、彼がいなくなった私は本当にみすぼらしい存在であるだけで、克服なんか本当にできるのか自信がありません。この辛さと寂しさを紛らわすために新しい出会いを求めたり他のことに頼ると結局はまた失恋が繰り返されるだけですし、現実から逃げる以外なんでもないですよね。なので、誰にも、何にも頼らず独り立ちしたいです。仮に復縁をするとしても、これを克服できないとたどり着くのは結局別れだと思います。ですが、どうすればいいのか全くわかりません。解決策があったらどなたか教えてくれませんか。助けてください。ちゃんとした大人になりたいです。

自分の性格

#ストレス

真面目な人ほど損する真面目な人、優しい人、そんな人ほど損するのってなんでですか。もう辛すぎる。

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安

許されたい。肯定されたい。もう全てから解放されたい。自分は何をしたい？自分は何のために生きる？考えても考えてもその答えは出なかった。唯一自分自身のことで理解出来たのは「あぁ、もう身も心も限界なんだな…」ということだけ。よくここまで生きた。よく耐えたよ。だから、｢もういいよ｣って言って欲しい。

自分の性格

嫌いになったとかじゃなくて寧ろ良い人達ばかりだと思う。でも、ある日突然全部の関係をバッサリ絶ってしまうから、友達も恋人も出来やしない。なんだろうな...この癖治したいのにな...。一度ああ一人になりたいと思うと全部消してしまう。

自分の性格

ずっとさみしい人との付き合い方がよく分からない周りにいる人がみんな同じ人間だと思えない平気で嘘をついて、騙して裏切って、なんでそんなことしてくるんだろうってずっと思ってた感情的で話にならないし結局自分が我慢してことが過ぎるのをいつも待ってた大人になって、多分周りがおかしいんじゃなくて自分がおかしいんじゃないかって思い始めた正直、常識だとかモラルとか全然分からない何がダメで何がいいのかよく分からない窃盗だとか殺人がダメだとかは流石にわかるけど、こういう類のことは口に出したらダメだとかそういった曖昧なことがよく分からない今まで人間関係でいい思いをしたことがないと思う気づいたら内向的になってた。外に出るより家の中で一人でいる方が断然楽。でも、それでは生きて行けなくて、色んな人と話して傷ついて、嫌だなぁって思いながら日々過ごして確かにひとりが楽だけどでもどうしても寂しいと思う。でも自分が上手く人と関われないのは分かってるし、当然傷つくのは嫌お前はもっと外に出た方がいい。色んな人と関わって視野を広げた方がいい。って言われたってそんなの分かってるけど、でも人と関わるのは怖い傷つくなら一人でいた方がいい。でもやっぱり寂しい。って行動が出来ないから寂しい気持ちだけが残ってどうしたらいいか分からない

自分の性格

#無気力 #トラウマ #うつ #不安

躁転との差気分の振幅が激しすぎるどうにかならんもんかね

自分の性格

色んなことに感情が揺さぶられるテレビ、アニメ、ドラマ、映画、snsの何気ない投稿、周りの会話、色んなことに感情移入しちゃってしんどくなる。気にしないようにしようとしても、急に悲しくなったり、イライラしたり、泣きたくなったり。その分楽しいこと聞くと嬉しくもなるけど。1日過ごすだけで気疲れしてとてもしんどい。

自分の性格

#真面目 #トラウマ #強迫観念 #不安 #人間関係 #アンガーマネジメント #イライラ #他人 #パニック #無気力 #不眠症 #ストレス #頭痛 #不安定_躁うつ #うつ #コンプレックス

真面目すぎる私自覚がありませんが、よく周りに真面目すぎると言われます。おそらく今抱えている悩みもほとんどがこの性格のせいだと思います。私にとってはこれが普通だから違和感を持つことがなかったのですが、無意識に他人にもそうであることを求めているようです。マイペースな人を見たり、適当な人を見るととても腹が立ちます。まだ、その人だけの問題ならいいんです。私と関係あることで適当なことをされるのが耐えられません。　「まぁ、いいんじゃない？」と言われたら「は？良くないでしょ。なんで良いの？あなたがそう適当なことをすることで失敗したらどうするの」と強く思います。場の空気を悪くしたくないので、言葉には出しません。この性格から抜け出したいです。もっと気楽に生きたいです。他人を見て苛立ちたくない。

自分の性格

#ストレス #中毒_執着 #不安 #コンプレックス

執着してしまう自分がどうしても許せない。高校二年生の時自己嫌悪などが激しくなり、女友達に執着を起こしてしまい怒らせてしまいました。許してはもらったんですが、治さなければいけないと思うようになってしまい。今は執着を起こすたびに自分を責めています。自分軸に生きようとしてLINEを送っても、短い文で返ってくると、「あっ、きっと僕のことはどうでも良い存在になってきっと呆れて片手間で返してるんだ...」と勝手に妄想して落ち込んでいます。学校で話せればいいんでしょうけど、受験期ということもあり、女の子同士で固まっていて話しかけに行けず、その子が一人になったとしても、話しかけるなオーラ(？)的なのを感じ、怖くなって話しかけることもできません。そして、結局昔からのようにLINEに頼って同じ妄想して、傷ついて...を繰り返しています。確かにもう高校生活事態は終わるのですが、この気持ちを無視したくないです。友達に嫌われないで、自分を傷つけないのは不可能なんでしょうか...

自分の性格

#不安 #無気力 #妄想

周りを気にしすぎるやりたい事、夢、挑戦したい事などがありあるきっかけをもらい、やりたい事に挑戦する機会がありました。しかしそれの発表会で自分に自信がなくなりまさかの直前で逃げてしまいました。書けないのですが大変な事をしてしまいました。友人に誘われた合コンのような機会も私には自信がなく周りの子はセラミックだし、ブランドのバックだらけだし、可愛いし、自分なんて、と思い集まりにも行きたくないです本当は何も気にせず好きなように生きたいです。20代で周りを気にして何もしないのは将来後悔するんだろうなというのも分かってます。もともと自信がない人間でしたがなんだかんだで上手くやりきってましたここ数ヶ月で引きこもりのように夢や希望がなく生きてます。今はプラスに考えて周りの子がセラミックだから次の集まりまでに仕事頑張って私もセラミックにしようとか美に費やそうなどプラスに考えてるつもりですが、これが正解なのでしょうか。それができたら、私は自信がでる子になるのでしょうか。

自分の性格

#無気力 #不安 #うつ #強迫観念 #ストレス

気分のアップダウンが激し過ぎる気分がいい時はめちゃくちゃハイテンションでニコニコだけど、何か悪いことがあると身体が動かなくなるほどに凹む。若い頃からそういう傾向はあったけど年齢を重ねるごとに酷くなってきた。毎回『死ぬわけじゃない』と自分に言い聞かせてるけど割り切れない。双極性障害と言われたこともあるけど。薬飲んでも💊良くなる気配はない。 2ヶ月前は本気で死にたいと思ってたけど、一ヶ月前は人生最高！くらいに思ってた。そして今はまたややダウン。死にたいとは思わないけど。皆んなはこんな時どうしてるのかな？素直な意見を聞かせて欲しいです。

自分の性格

#不安

不安、心配ばかりで疲れます…年齢を重ねると図太くなる、などと言われますが、私は年々心配性になり、漠然とした不安があって、最近は精神的に安定しません。特に通院などはしていませんが、毎日しんどい感じがします。同じような方いらっしゃったらどんな対策がありますか？🥲 小学生の子供がいますが、心配から何かと口うるさくなり、それも悩みです…おおらかな母親になれなくて辛いです。

自分の性格

#トラウマ #不安

言葉に出すのが難しい私は基本的に人と話すのは好きな方だと思います。でもいつからか、真剣な話や怒られてる時は思ってることや伝えたい事はたくさんあるのに、それを言葉に出せなくて相手に誤解されたままという事が多々あります。どうしても伝えたいって頭の中ではたくさんの言葉がぐるぐるしてるのに、それを声に出そうとすると全然出てこないです。伝えるのに時間がかかって、相手を更に怒らせてしまったり、呆れさせてしまいます。何度かそう言うことがあって、それから伝える事をやめてしまいました。でも大切にしたい人には、ちゃんと伝えたい事は伝えたいです。同じ経験のある方居ましたらアドバイス下さると嬉しいです。

自分の性格

物への執着がとても強いもうこんな性格とは、別れたいのに駄目なんだよな『物への執着がすごい』…それが、ちょっと変わっていて…高価な物などでしたら、、わかるんですが…私の場合は『ゴミ同然』のものなんです。昔から　人に物をいじられるのが、大嫌いでした。でも、だいぶ自分なりに頑張ってきて”自分のものだけ"にしぼることが、出来ています。それでも、自分の置いたものが　ちょっとズレているだけでも、恐ろしいことにわかるんですよね！　”これ？　誰が触った？　ちょっとズレてるんだけどってなるんです。つい最近では、車内にずっと置いてあった"愛用のボールペンがないんです'' もう、『ない🗯』となったら　カーン！…と頭の中でラウンド始まっちゃって、そうなったら　ご飯は食べない、話もしない、ブツブツ横暴な言葉を一人で連発でたちが悪いです。そこに自分で、置いたのならば　例えカビがはえたとしても、そのままでいて欲しいわけで　きっと他の方には、くだらないことだと思います。…が、いたってまじめの話しなんです。結果、社車内にあったボールペンは　誰かが　自宅の中の玄関に置いてくれて、あったんですが…触られた！という事実が　とても不愉快でした。だから、最近では気になるものは全てに名前のテプラを写メに撮りまくっています。自分でも　こんなん小さなことを気にするのが嫌になります。どなたか？この説明で同志がいればいいんだけど…いるかな？　いないよな？と、いった感じです。

自分の性格

#不安

会話が出来ない職場の人が話しかけてくれるけど、いつもどう返事したらいいか分からなくて無言になってしまいます家族や仲のいい人なら普通に話せるのに自信が無いのが原因なのかないつも申し訳なく感じて辛いです声も小さいし、協調性も無いから、いつもダメ人間だなぁって思いながら仕事してます頭では分かってるのに他人を前にすると声が出にくくなりますどうしたらいいのか分からない・・・