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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #性自認_性的指向

小さい頃からの自殺未遂や自傷は遺伝ですか小さい頃(6歳ぐらい)から、1人でお風呂に入る時は、泣きながら自分で自分の首を絞めて死のうとしていました。理由は、男に産まれたかったということと、生まれてすぐに亡くなってしまった姉の存在を知って、自分なんかよりお姉ちゃんが生きるべきだったんだと考えるようになったことがきっかけだと思います。それから今20歳になったけど、メンタルは不安定だし本当に死のうと思ったこともあるし自傷は直ってないし、、このまま大人になって生きるという選択肢を取ったとして、メンタルが不安定でわけもなく涙が出る人生を続けるのかと思うと先が思いやられます。今は死にたい気持ちはほとんどないし、大切な彼女が出来たから、ずっと一緒にいられるなら生きてたいと思います。この性格が遺伝なのか？と思ったのは、母が鬱とパニック障害があって(今は症状はない)、自分が小学生？ぐらいの時に手首を切って浴槽で血を流してて救急車で運ばれたことがありました。母方の祖母も鬱やパニック障害があって、今でもオーバードーズすることがあります。また、私の知らない親戚の人は自殺してるみたいです、。こういう系統の家族だから自分もこんな性格になるんでしょうか。

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自分の性格

#コンプレックス #無気力

仕事以外に何もない自分仕事以外は何もしていない日々が続いています。誰かと一緒に協力して仕事をすることが苦手で、できれば一人で全部終わらせたいタイプなのに、中間管理職になりストレスです。人に嫌われたくないと思って接しているつもりだけれど、喜怒哀楽が顔にも態度にも出てしまうので好かれてはいないと思います。家に帰ってから家族や友達に私の悪口を言っているのかな、と考えることもあります。降格を願い出たいと思うけれど、元々人材が少ないので、降格になっても結局同じ仕事を続けるだけなので、意味がありません。配偶者はいますが、家庭内ではなるべく顔を合わせない事で家庭の平穏を保っています。相手は私と対立して感情を逆なでされないように、常にわたしの話を適当に受け流すので、何を話しても一つも覚えていません。認知症なのか？と思うほどです。わたしには余暇を楽しむような趣味もなく、週に2日の休みはテレビの前でぼーっとしているだけです。何もしていないけれど、仕事のことや、そこでの人間関係について常に考えています。あまり言葉を発しないからか、どんどんおしゃべりも下手になりました。このままでは孤独と閉塞感で、どんどん老化するのではないかと不安になります。

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自分の性格

#パニック #不安 #うつ

最近、というかもう何ヶ月、下手したら何年も自分を苦しめてきたものについてです、まだ身近な人には誰にも言えておらず、初めてなので拙い文章ですがすみません(；；) 端的に言うと私はパニック障害なのではないか、ということでт_т 急に漠然とした大きすぎる不安がでてきて、追いかけられる？襲われる？みたいになって、そのまま胸が痛くて呼吸がしづらくて頭が真っ白になってやばいやばい、みたいになり、緊張してる時のバクバクのレベルMAXみたいなくらいの心臓のバクバクで誰かに心臓をぎゅっと掴まれたような痛み、自分が自分ではなくなってしまうような、なんというか離人感みたいなものもあって、辛すぎるから腕を自分の爪で刺して痛みで少しでも押さえつける、その結果腕にはまた新しい傷が、、みたいな感じですт_тこれってなんですか、？わかる方いますか？ミンティアを食べると少し楽になる時があるので常に持ち歩いているのですが消費する量がどんどん増えたり発作が起きる頻度や怖さがどんどん増えて自分が何かに侵食されてるみたいで怖いです高校生なのですが、学校にもいっていますが学校自体本当に怖くて特に集会などでは必ずといっていいほど発作が起きます、授業中などにもでも発作は自分の中でなんとか収めることができるので周りに気づかれることもないし、周りからしたらそこまで深刻そうに見えない気がするので助けを求められなくて本当に日々辛くてしんどいです、親にも言えないですでも生きること自体が嫌になるほど辛く鬱のようになる時も多くあります過去に少し相談したことがあるのですが何度も自分的に物凄く傷つくことを言われてトラウマで相談もできなくて日々苦しんでます、自分が弱いだけの話なんですが( т т ) これがなんなのか、それがいちばん怖いです。病院に行った方がいいでしょうか？でも分かってしまったら更に加速してしまう気もしたり、家族に迷惑かなとか、たくさん考えてしまって、でもこの辛さがなんなのか知れたら誰かわかってくれないかな助けてくれないかなとかの願いもあったりで、、もう色んな気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわかんないですт_т

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自分の性格

#コンプレックス #不安

人から優しくして欲しいなんか…、人から話しかけて欲しかったり、気にかけて欲しいとか、優しい言葉をかけて欲しい…優しくて欲しい… 労わって欲しい… 褒めて欲しい… 頭を撫で撫でして欲しい… そういう気持ちがとっても強いです。 50代にもなってて、そんな事思ってて… でも、何十年も劣等感の塊で自信を持てずにいて、友人と呼べるような人もほとんどいないし、孤独感もあり、こんな承認欲求みたいなのとか、構ってちゃんみたいなこと思ってます…… でも、自分の気持ちを外に出す事が苦手すぎて、こんな思いも、いつも心の中に押し込めています… 外には出せません… 我慢ばっかりの人生だったなぁ……

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#乗り越えたい #不安 #メンタル #寂しい

人肌恋しい時にすること皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？自分はまだ恋人がいたことはありません。家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？　　

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#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #うつ #無気力

自分を愛せない今の自分から変わりたい親が否定から入る人だったからか自分が好きだったことがない。相手が心から私を褒めていてもそれが本音だと思えない。私は体が決して綺麗では無いからコミュニケーションが上手くできないから指さして笑われた事もあった。バカにされたこともあった。なにか上手くいかなかった時必要以上に自分を責めてしまってなかなか立ち直れないしその事がふとした時にフラッシュバックしてまた苦しくなってしまう。そんな自分から変わりたい。自分を心から愛せるようになりたい。でも何をしたらいいか分からない。何をしてみたら良いだろうか？

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#中毒_執着 #不安 #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

彼氏の事をすぐ疑ったり束縛をしたりと不安になったり愛が重いすぎて辛いです。本当にそれが原因で何度も別れ話になります。本当に不安になって、すぐなにしてるの？とかほんとに好き？とか相手の顔色を伺ったり、してしまいます。不安で何度も何度も連絡したり、LINEの返信が遅いとすぐに浮気を疑ったり動画を送ってと言ったり、とりあえず束縛をしてしまいます。きっと不安型愛着障害というものだと思うのですが、本当に辛いです。過去にそれが原因で振られた経験もあります。治そうと努力していますが、それが治らない自分にイライラしたりしてしまってそんな自分が嫌いです。また少し別なのですが、口喧嘩になったりした時に癇癪？みたいなのを自分自身が起こしてしまい、手を挙げたりとがーっとなってしまいます。すぐにそれが落ち着くのですが、それも自分の嫌いところです。

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自分の性格

#コンプレックス

人格改善したい生きている中で人に言えないことが多く、性格が歪んでいるなと思います。わたしはいわゆるきょうだい児で、疾患のある家族を助けながら生きてきました。その人を助けていた理由は、家庭内で支援が必要だったからであり、私はたぶん相手を理解したいとも助けたいとも思っていません。相手のことが好きではないにもかかわらず、人にやさしくする、という対応だけはそれなりに身につきました。今はその人との交流はありませんが、自分の内面の満たされなさ、性格のキツさ、冷淡さ、無力感と、表向きにいい人でいなければ、優しい振る舞いをしなければという強迫観念を整理したいです。偽りの自分しか望まれていないのは嫌です。人と本音で関わりたい。たとえそれが善人らしくなくても。2面性を持つのがしんどい。他人の事情に踏み込みたくないから支援や優しさが必要な相手とはもう関わりたくない。重いのは嫌だ。距離感がほしい。好きであれる人とだけ過ごしたい。他人の重い過去や事情、そういった物に触れたくない。くだらないことで笑いながら生きていたい。飲み込んできた言葉が多すぎる。

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#ストレス #不安定_躁うつ

今年頭から受験もあり自分を変えようと、日常を大きく変え、自分なりに努力してきました。ところが今夏頭に、「突発性難聴」と診断され、疲労やストレスが原因。と、体力のなさが露呈しました。それから9月まで、年明けからの（日記，定時での就寝・起床，定めた勉強の時間等）習慣が崩れ、休息でも努力でもない中途半端な日々を過ごし、新学期を迎えました。ここから体力のなさ、自堕落な生活へ自己嫌悪。学校を寝過ごすことや遅刻が多発。これで家族にも失望され、自分でも嫌になる。そして10月末に鬱病と診断がついてしまいました。難聴もこれも全て自分に原因があることはわかっているのですが、「難聴時点で家族がケア・理解をしてくれなかったから悪化してこうまでなった。」と他責思考になっているのがこの頃です。行き場もないため、ネットに吐き出しました。友人に相談しても解決はしませんし、祖父母に相談して見ても片親である母の努力や自身らが協力していることを強調してくるばかりであまり、寄り添ってくれる様子を感じられません。どんな回答を求めているでもなく、解決も自分が何かを諦めるしかないこと、目の前の課題にとりあえずは向かわなければならないこと。全て頭ではわかっているのですが、これと自分のわがままとの矛盾で悩んでいる日々です。

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#ストレス #不安 #摂食障害 #不眠症 #頭痛 #衝動_暴力

悩みあるけど人に相談できないんですけどどうしたらいいですか、？いつも周りからは相談してくれるけど自分は相談出来なくて…上手く話せないし、話そうと思っても言葉が出てこなかったり。今まで相談してこなかったから相談するのが怖くて…。相談する内容も別に大したことないことなのに人に言えなくて。毎晩1人で泣いています。気づいたら朝になっているときもあります。酷い時には自傷や髪の毛なども抜いちゃいます。自分が弱いのも認めたくなくて…ご飯も食べれてなくて…

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#ストレス #うつ

自分のことが嫌いです自分のことが、嫌いで仕方がありません。他人が成功した話や楽しかった話、成長した話を聞くと、とてもイライラしてしまいます。自分にはないものを相手が持っていることがうらやましくて仕方がないのだとはわかっているのですが、そんな感情になることが、とても辛いです。また、そんなふうに思ってしまう自分にも、とても腹立たしく思います。自分のことを、なんて、小さな人間なのだろう、と思ってしまいます。とても辛いです。　長文乱文をお読みいただきまして、ありがとうございました。

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#不安

夜になると後悔があふれてくる、自分に自信をつけたい自分でもよくわからなくなってしまったのですが、読んでいただけると嬉しいです。。！夜になるとお風呂場や布団の中でもっとああすればよかったな、なんであんな言い方しちゃったんだろう、変じゃなかったかな、と毎日反省します。。次同じことがまた起こるなら細心の注意を払って対応しようと思い、気をつけているのですが、うまくできている自信がありません。自分がやってしまったことや言ってしまったことによって、誰かが傷ついたり、心の傷になってしまっているんじゃないか、思い悩んでしまっているんじゃないか、などをずっと考えます。でも、なんでそういうことをしてしまうのか反省しても、つい後先を考えないことをしてしまって、また後悔します。(テンションが上がってしまっている時やふとした時に周りが見えなくなってしまいます💦) また、何か今の自分にできることはないかと考え、不安になり、焦って落ち着かなくなります。私はもう18歳の後半になるのに、全然大人らしくなれません。。周りの人ができていることを失敗してしまったりします。恥ずかしいです。。人に迷惑をかけたくないです。もっと心に余裕があって人に優しくできて後悔が少ない人になりたいなと思っています。自分に自信をつけるにはどうしたらよいでしょうか？後悔を乗り越えて頑張っていくにはどうしたらよいでしょうか？

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自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #強迫観念

たかが騒音で人を殺したいって思う自分がこわいです近所の人が毎日うるさくて、どんどんカンカンって音がずっと聞こえるんです。もう殺そうかって思って、包丁を持って外に出たこともあるんです。たかが騒音ごときで人を殺そうと思って、包丁を持って出歩くわたしが怖いです。人を傷つけるのは悪いことなのに、そんなに悪いことじゃないって、うるさい人が悪いから殺しても大丈夫って思ってる自分がいて、もうしにたいって思うんです。お父さんとは別居中だし、お母さんはわたしが心臓が痛いって言っても笑うくらいだし、相談した時も考えすぎって言ってきたので言えません。学校の先生にも相談するのは怖いから、周りのどこにも頼れる大人がいません。いつかほんとに人を殺すんじゃないかって怖いです。どうしたらいいですか。わたしバカだから、もうどうすればいいかわかりません。たすけてください。

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#ストレス #衝動_暴力 #身体症状

嫌なことがあると自分を殴ってしまいます。どうしたらやめられますか家族や恋人と喧嘩した時にイライラしたり嫌な気持ちになるとむしゃくしゃして自分を殴りたくなり、殴ってしまいます。それが嫌で仕方ないです。やめられるならやめたいです。あざができるほど強く殴ってしまい、いつもあとから後悔してしまいます。なんでこんなふうにしちゃうのか自分でもわかりません。これも何かの病気なのでしょうか。

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#身体症状

人間関係リセット症候群 1人になりたくないのに、人と関わるのがめんどくさくなったりします。自分の気持ちがよく分からない。どうしたらいいのか。

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自分の性格

すぐ周りと比べてしまう拙い文章だと思いますが、目を瞑ってください。🙏 私は、自分と周囲を比べてしまう癖があります。趣味で描いている絵も、好きなキャラクター様に関することも、生まれた環境でさえ比べてしまいます。あの子のほうが絵が上手で、たくさんいい評価をもらってるこの人のほうがたくさんグッズを持っているし、イベントにも参加してるあの人は裕福な家庭に生まれたから、好きなものにお金を使えてる絵が上手なのは努力をしているからだし、そもそも私は練習を途中で投げ出すような奴だ。グッズの量でそのキャラクターへの愛が決まるわけじゃないし、嫌なら見なければいいだけ。生まれた環境の違いはどうしようもないし、余裕がない中で少しでもお小遣いを貰えてるのは恵まれていること。頭では分かっています。分かっていても、どうしても羨ましく思ってしまいます。投げ出しはしたけど、でも自分の限界まで頑張ったつもりです。一度見てしまった嫌なものは、ずっと頭に残り続けます。もっと裕福な家だったら、こんな思いしなくてよかったのに。考えても仕方がないことをずっと考えてしまって、苦しいです。私が悪いのは分かっていますが、同年代の他の子たちのように、年相応に、楽観的になりたいです。些細なことでいちいち神経をすり減らすのをやめたいです。私はどうすればいいのでしょうか？

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#不安 #摂食障害 #妄想 #不眠症

死にたい私の両親は自殺しています。幼少期の環境は最悪でした。うつ病の母と暴力的な父。親の役目を果たさなかった両親です。自分は三人の男の子の母で主人とは15歳から一緒に人生を歩んでいます。いろんなことがありました。今まで壁に当たる度、自己肯定感の本などを読み、心を立て直してきました。人生の目標も立て前向きに生きてました。今年の夏に心が壊れ、自殺未遂をしました。その時、すべてから解き放たれる解放感がありました。それから毎日死にたいなと思うようになりました。今自分には価値がないと思っています。これは自分自身で心の在り方を変えないとこの苦しみから出られないことも理解しています。死にたい自分と生きようかなと思う自分がいます。また決めたことを継続するのができません。目に見えないことです。この苦しみからどうしたら抜け出すことができますか？

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自分の性格

#うつ #ストレス

自分の嫌なところとにかく心配されたい。誰でもいいからかまって欲しい。ずっと前からあったとはおもうんですが、気づいたのは中三の時でした。病んでると先生とか友達から心配してもらえて構ってもらえるんだって知ってその時は色々あったので気分は落ちっぱなしでした。それで自傷行為を知りました。これをすれば心配してもらえると思って、痛かったし怖かったけどやりました。その傷を見ると先生達は1層私のことを見てくれました。正直凄い嬉しかったんです。そしてそれを高校も続けました。高１の時は充実してました。クラスで友達できて遊んで。けど心の中では心配されたいというのがあり、学校に遅刻して行ってみたり、ワザと学校近くまで行くけど周りをぶらぶらしたりしました。そんなことをしながら高二になってここから悪化していきました。友達とかもクラスの子ではなく少し心の病気を持っている子とかと関わり出して、ある子の腕には傷が沢山あってある子は薬を飲んでいたり。新しい傷が出来てると先生は心配してました。薬もそうです。私はそれが羨ましくなりました。だから傷も沢山増やしたしとにかく病んでるってのをアピールして精神科にも通ってます。でもそれじゃあ物足りなくなって縫う傷をわざと作って救急車で運ばれたり、薬を飲んでワザとヘラヘラして心配してもらって、見張られてるのが嬉しかった。でもまた足りなくなった。だから自殺未遂を学校でやりました。案の定みんな心配してくれて、私がトイレ行くだけでも先生がついてきた。嬉しかっためちゃくちゃ。けど、嬉しいけど申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私が自傷行為や自殺未遂をする度忙しいのに駆けつけて安否を確認していく。迷惑だって分かってるのに自分の心配されたいかまって欲しい欲に負けて沢山迷惑をかけました。今でもずっと後悔しています。その学校にはもういられなくなってしまいました。けど先生方は優しくて新しい学校先を探してくれたり、色々してくれました。何故私はあんなことをしてしまったのか後悔ばかりしています。 7月頃に潰瘍性大腸炎という病気になりました。入院をすることになり、そこでもまた心配されたくなって自殺をはかろうとして看護師さんに停められて、ベッドに離床するとわかる機械みたいなのがつきました。嬉しかった、、。２回目の入院の時は軽く暴れました。そしたら拘束するか薬を飲むかと言われ本当は拘束でよかったです。心配してもらえるし構ってもらえるから。けど親もいたし薬を選びました。文をまとめるのが下手くそでごめんなさい。私は私のこの性格？が嫌いです。これを出来れば治したい。なので、心配されたいとかではなく、もし、この行動に病名がつくのであれば教えて欲しいです。本気で嫌なので、なおしたいです。どうかお願い致します。

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自分の性格

#不安

悩みがあっても誰にも相談できないのつらいです。大きな悩みはないと思います。でも小さな悩みが重なりすぎて空に行きたいって高頻度で思います。高校生なので誰か先生に相談したいです。でも1つじゃないから、好きな先生も忙しいから、SCは知らない人で怖いから、誰にも相談出来ません。でも自分は限界直前まで来てるから自傷することしか気づいてもらえる手段がないです。でも完全にかまってちゃん状態でなんかもう言葉にならない状態です。精神科、心療内科は親がついてないとダメで、親は不眠症、鬱をもってて、というより悩みの種でもあるので相談とか着いてきてとか言えるわけないです。正直先生に相談したとて死にたいとか自傷とか親に連絡行くだけなので、その点でも相談できないです。こういう場で相談しても、解決にならないって言うのも感じてます。わたしはどうすればいいですか。

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自分の性格

#ストレス

病気かそれとも自分の被害妄想か去年の夏頃に付き合っていた女性がいて、その人は最初の頃はうまく行っていたが、だんだんと相手の素が見えてきて自分と根本的に恋愛に対しての価値観が違うな〜と思い始めてから少しずつ変わっていきました。相手が何か嫌なことがあるとすぐ家に行くよ？などと脅し始めてきて自分の家は厳しいのでなかなか夜の時間に会いに行くのは厳しい中会いに行って相手の言いなりのような状況になりました。その頃からの記憶が曖昧で、こんなことあった気がする、、程度にしか思い出せなくて自分でもそれが本当なのか、嘘なのかもわかんなくて、その人の嫌な部分のフラッシュバックも時々あって、誰かと話してる時も第三者視点で自分を見ているような、幽体離脱をするような感覚に襲われて正直病気なのかもわかんないしどうしたらいいのかもわかんないです。