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自分の性格

#コンプレックス #身体症状

キャラを無意識に作ってしまうキャラを無意識に、初対面の人や、家族。そして心療内科のカウンセラーの方にまで作ってしまって、誰にも相談できずに居ます。友達にも普段笑ってばっかな自分が急に暗い相談をしたら嫌われそうだし、なにより話の展開をそっちにまで持ってけません。確かに、友人と談笑したりするときは、本当に面白くて笑えるんですけど、なんというか、具現化できないような感じで、本当に笑えてるけど笑えてない？なんか変ですけど、本当にそんな感じなんです。思春期などの時期ってのも相まって、日々のちっちゃなことでストレスが溜まって、親にも八つ当たりしたくないし、発散できる方法を見つけれなくて、ストレスと疲労が溜まりに溜まってとうとう爆発したのか、普段から思い浮かばなかった自殺願望や、楽になりたい気持ち、何を見てもネガティブになってしまうというのが毎日とても強く起きるようになって、誰にも相談できないから抱え込んで、殆ど毎日ODをしてしまっています。心療内科に通えてるのはいいものの、通い始めた原因が、対人トラブルで3ヶ月ほど不登校になったとき、親がアルコールを飲んだからなのかわかりませんが、急に部屋に泣きながら入ってきて「なんで？なんで行けないの？」と泣きながら話してきて、詳しくは話してないけど、部活の対人関係で疲れて、学校に行く日の朝気持ち悪くなるから、少し休暇が欲しいと言ってある程度の理由をがんばって説明したのは確かだし、急に寝てるときに押し入ってきて泣きながら言ってきたから、ビックリしてメンタルにもやられて、混乱が強くて、その物事を早く終わらしたいから話の内容を聞かずに反論して悪化させるより、適当に肯定したら、心療内科に通うことになりました。自分も心療内科などにはあと数ヶ月不登校になったら「行きたい」と親に話すつもりだったので、急に向こうが泣きながら提案してきてなんとなく？肯定してしまって、心療内科の先生にもキャラを作ってしまって「自殺願望がある、ODをしてしまっている」等のことがまだ言えてません。身体に悪影響なのはわかってるけど、しないとネガティブな考えは消えないし、傷つけてると、あとで後悔するとわかっていてもしてしまいます。たまには楽になりたくて、3シートほど薬を飲んでしまうこともあり、とても辛いです。この癖をどう克服すればいいでしょうか。　文章がおかしくてごめんなさい。意見を聞きたいです。

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自分の性格

#HSC

感覚過敏僕はとにかく、布地のチクチクしたもの、ラベル、上着のフード、袖など色んな肌に触れるものがなにか気になったりもする。昔は花火が苦手だった。凄く。今は遠くから見れるけど、昔はすごく近くで見てた記憶があって、その時怖くて、すぐ家の中に入った。どうしたらこれは治るのだろうか。

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自分の性格

#パニック #ストレス #トラウマ #不安

自分はどうすればいいのかわかりません。自分がどうしたいのか分かりません。学校に行きたいけど行きたくないし、大丈夫か大丈夫じゃないか私にはわかりません。私のことなのにどうしたらいいか分からず、誰かに話したいのに誰に話したらいいか分かりません。どうしたらいいですか?もやもやした気持ちばっかり溜まってこのままは良くないのは分かりますが、どうしたらいいか分かりません。私はずっと母に相談し決めてもらうことが多くありました。友達といても友達の意見を聞いたりすることが多くあって私はどうしたらいいかどうしたいか全くわかりません。うまく言葉にもできないのでわかってもらえる気もしません。何を解決したいのかどうすれば解決ということになるのかもわかりません。何をどうすればいいか分かりませんが、助けてください。何を聞いているのかわからないかもしれないですが、お願いします。

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自分の性格

#不安

失敗した時のメンタルの立て直し方皆さん、仕事でもプライベートでも上手くいかなかった時や失敗した時ってメンタルをどう立て直してますか？私、立て直し方が下手くそで、上手くいかなかったことがあると｢私はこれが出来なかった｣って事実が頭の中心にべったり貼り付いて、それに対して｢なんで出来なかったんだ｣｢なんでこうしなかったんだ｣って責める文句ばっかり周りに浮かんで、それで自己嫌悪に陥ってベッコベコに凹んでしまうんです。最悪な時は｢こんな私嫌だなぁ｣｢来世は完璧な人間に生まれるかもしれない｣｢よしじゃあ死のうか！｣って希死念慮まで行くんです。立て直し方下手くそですよね。皆さんって失敗した時、メンタルをどう立て直してますか？参考程度に聞かせてください🙇‍♀️

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自分の性格

#不安 #無気力

遅い気しますが来年還暦です。実家とは連絡取れずのうちに、みんなバラバラ。今は誰とも連絡取れません。長男の俺が怒らなければ、他者の言うことを聞けば、争わなければ。勝手な思い込みでした。ことなかれかもしれません。遅い気しますが、少しずつ絵を書いてメンタル維持してます。少しでも、辛い人の助けになればいいなとおもいつつ。次の人生でなにかいい事あればいいなと思いつつ。今日をすごしてます。

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自分の性格

休みたいのに休めない今、つらい状況が重なり、頑張ることもきついと感じることが多くなりましたバイトや学校、家で心配かけないために取り繕うことをしていたのですが、それも疲れてしまいました。最近は明るくすることすら上手くできず、迷惑ばかりかけてしまいます。寝ても疲れが取れず、起きた瞬間から死にたいと思ってしまいます。休みたいと思っているのに、休むことに罪悪感を感じてしまい休むことができません。つらい状況が少し前から続いており、死にたいと思ってから2から3年ほどたっています。自殺未遂もしてしまい、またいつ死にたいと思い行動に移すか分からないので怖いです。ストレスが重なり、身体症状も出てきていて、限界も近いのかなと思っています。突発性難聴と診断されてしまい、友人にもうつ病ではないのか、と言われてしまいました。心配をかけていて申し訳なく、罪悪感で潰れてしまいそうです。どうしたら休めるのでしょうか。どうしたら楽になれるのでしょうか。もう、分からないです。限界です

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自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ

自尊心を磨くにはどうしたらいいですか。家庭環境や学校での人間関係など様々な面で辛い経験をしてきた私は自己肯定感が低いです。もちろん私は可愛いわ！なんて自信に溢れたテンションでいれる時もありますがそれも束の間。根は自信がなくて私は愛される資格のない人間だ、私のことを好きな人はいない、と考えてしまうので、好きになってくれる人がいたらかなり依存してしまってましたいて。それがすごく嫌です。自己啓発系の本を読むと自尊心を磨きなさいとよく言われますし、SNSなんかであなたは生きてるだけで偉いよなんて言う人もいますがそんな言葉で変われるほど簡単なものじゃなくて。。 18歳まだまだこれからって時に人生がめちゃくちゃになってしまってお先真っ暗なのも不安要因だし、でも幸せに生きたい思いは強くて、自分がどうやったら幸せなのかも知っているはずなのになんかモヤモヤするんです。

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自分の性格

#不安

身の程をわきまえる 29歳女、独身、INFJ、HSPです。長く勤めた職場を退職し、転職がうまくいかず、とある方から「自分を俯瞰して見て、自分をよく見つめ直して」といったアドバイスをもらいました。こちらのアプリの自分探し診断をやったら、自分の悪いところ、痛いところを突かれまくり。自分の長所や、今までうまく行ったことばかりに目を向けて、本当の自分の身の程をわきまえた職選びができていなかったことに気がつきました。かなり自信をなくして落ち込んでいます。もう正社員では働けないのかな…。アルバイトやダブルワークでもやっていけるのかな…。とにかく不安で涙がこぼれます。

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自分の性格

最近、大好きな友達でも一緒に遊んだり爆笑してる時に「この子は本当の友達じゃない」、「ただ合わせているだけ」という考えが頭に浮かんできます。私はその子達の事が大好きです。ですがどんなに楽しい時でも、何故か脳裏にこの言葉がずっと浮かんでて、永遠に〝別の新しい友達〝を探してしまってるんです。こんな自分が本当に嫌だし、怖いです

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自分の性格

人に思ってることが言えない付き合ってもうすぐ半年の彼氏がいるんですけど、思ってることが言えなくて良く怒らしちゃいます。言ったら嫌われちゃうかなとか変な方向にばっか考えちゃって言えません就職先の話で女らしい仕事をしてってゆわれてて、でも自分がしたいのは身体動かす仕事のほーがやりがいもあって長く続くと思ってていまは高校生から行ってる引越し屋さんで社員になろうと思っててでも、彼氏は大反対で一次面接も受かったことも言えてませんいずれは言わないといけないのはわかってるんですが、また怒らしちゃうし次こそ嫌われるかなとか考えちゃって言えませんどしたらいいですか

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自分の性格

#ストレス #トラウマ #うつ #身体症状

人間関係のトラブルを引きずりやすい数ヶ月前に友達と縁を切ったこと。フリマアプリの取引で揉めたこと。バイトの面接に行ったら舐められた態度を取られて落とされたこと。これらがずっと頭の中を支配してる中、車校だったり諸々のやるべきことが重なっており、心も頭もキャパオーバーです。これから進路に向かって頑張らなければいけないし、行きたい業界が厳しい世界なのも知っているのでストレスコントロール出来ないとダメだとわかっているんですが、どうしても昔起きたことを引きずって苦しくなって、目の前のことに集中できません。最近は夜寝る前に嫌なことを思い出してしまったり、夜更かししてしまったり、ご飯があまり食べられなかったりと限界です。メンクリに通ったりカウンセリングに行ったりしています。薬も飲んでます。ですが、根本の性格がダメなせいでこういうイレギュラーな嫌なことがあるとずっと苦しいです。どうしたらストレスコントロールできるんでしょうか。どうしたら過去のことは過去のことと割り切れるんでしょうか。

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自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

最近自分が分かりません。恋愛に置いても性格が良くないと友人から指摘を受けます。友人から陰口を言われている気がしてたまりません。自分の性格がわからなくなって恋愛などに関しても私は悪くないのによく尽くしすぎだ、など一途すぎるなど私が良くないと指摘を受けて辛いです。浮気されたのは自分なのせいだ、友達にも裏切られ自分が信じていた人達が今は裏切られるのも時間の問題だと考えてしまいます。正直辛いです。アドバイスください。

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自分の性格

#パニック #不安

緊張しない方法を教えてください今日、学校で面接練習をしたのですが、緊張のあまり言葉が何度も詰まり、お辞儀をするのを忘れ、あまつさえ質問の答えが思い浮かばなくて泣き出してしまいました。　担当してくださった先生の対応が明らかに優しくなったのが辛かったです。迷惑をかけてしまったと自覚しています。それでさらに焦って上手く受け答えできなくなって、悪循環に陥ってしまいました。　ずっと緊張していて、力を抜いたら倒れそうでした。ずっとグラグラする感覚で全然面接に集中できませんでした。　緊張しすぎてしまうのと、焦るとすぐ泣いてしまうのをどうにかしたいです。　面接の本番は今週の土曜日です。自分に怠け癖があるのと、最近体調不良なのが重なって、対策とか質問の答え考えたりとか何もできませんでした。　自分が悪いのは百も承知ですが、緊張と涙をどうにかする方法を教えていただきたいです。お願いします。

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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #性自認_性的指向

小さい頃からの自殺未遂や自傷は遺伝ですか小さい頃(6歳ぐらい)から、1人でお風呂に入る時は、泣きながら自分で自分の首を絞めて死のうとしていました。理由は、男に産まれたかったということと、生まれてすぐに亡くなってしまった姉の存在を知って、自分なんかよりお姉ちゃんが生きるべきだったんだと考えるようになったことがきっかけだと思います。それから今20歳になったけど、メンタルは不安定だし本当に死のうと思ったこともあるし自傷は直ってないし、、このまま大人になって生きるという選択肢を取ったとして、メンタルが不安定でわけもなく涙が出る人生を続けるのかと思うと先が思いやられます。今は死にたい気持ちはほとんどないし、大切な彼女が出来たから、ずっと一緒にいられるなら生きてたいと思います。この性格が遺伝なのか？と思ったのは、母が鬱とパニック障害があって(今は症状はない)、自分が小学生？ぐらいの時に手首を切って浴槽で血を流してて救急車で運ばれたことがありました。母方の祖母も鬱やパニック障害があって、今でもオーバードーズすることがあります。また、私の知らない親戚の人は自殺してるみたいです、。こういう系統の家族だから自分もこんな性格になるんでしょうか。

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自分の性格

#コンプレックス #無気力

仕事以外に何もない自分仕事以外は何もしていない日々が続いています。誰かと一緒に協力して仕事をすることが苦手で、できれば一人で全部終わらせたいタイプなのに、中間管理職になりストレスです。人に嫌われたくないと思って接しているつもりだけれど、喜怒哀楽が顔にも態度にも出てしまうので好かれてはいないと思います。家に帰ってから家族や友達に私の悪口を言っているのかな、と考えることもあります。降格を願い出たいと思うけれど、元々人材が少ないので、降格になっても結局同じ仕事を続けるだけなので、意味がありません。配偶者はいますが、家庭内ではなるべく顔を合わせない事で家庭の平穏を保っています。相手は私と対立して感情を逆なでされないように、常にわたしの話を適当に受け流すので、何を話しても一つも覚えていません。認知症なのか？と思うほどです。わたしには余暇を楽しむような趣味もなく、週に2日の休みはテレビの前でぼーっとしているだけです。何もしていないけれど、仕事のことや、そこでの人間関係について常に考えています。あまり言葉を発しないからか、どんどんおしゃべりも下手になりました。このままでは孤独と閉塞感で、どんどん老化するのではないかと不安になります。

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自分の性格

#パニック #不安 #うつ

最近、というかもう何ヶ月、下手したら何年も自分を苦しめてきたものについてです、まだ身近な人には誰にも言えておらず、初めてなので拙い文章ですがすみません(；；) 端的に言うと私はパニック障害なのではないか、ということでт_т 急に漠然とした大きすぎる不安がでてきて、追いかけられる？襲われる？みたいになって、そのまま胸が痛くて呼吸がしづらくて頭が真っ白になってやばいやばい、みたいになり、緊張してる時のバクバクのレベルMAXみたいなくらいの心臓のバクバクで誰かに心臓をぎゅっと掴まれたような痛み、自分が自分ではなくなってしまうような、なんというか離人感みたいなものもあって、辛すぎるから腕を自分の爪で刺して痛みで少しでも押さえつける、その結果腕にはまた新しい傷が、、みたいな感じですт_тこれってなんですか、？わかる方いますか？ミンティアを食べると少し楽になる時があるので常に持ち歩いているのですが消費する量がどんどん増えたり発作が起きる頻度や怖さがどんどん増えて自分が何かに侵食されてるみたいで怖いです高校生なのですが、学校にもいっていますが学校自体本当に怖くて特に集会などでは必ずといっていいほど発作が起きます、授業中などにもでも発作は自分の中でなんとか収めることができるので周りに気づかれることもないし、周りからしたらそこまで深刻そうに見えない気がするので助けを求められなくて本当に日々辛くてしんどいです、親にも言えないですでも生きること自体が嫌になるほど辛く鬱のようになる時も多くあります過去に少し相談したことがあるのですが何度も自分的に物凄く傷つくことを言われてトラウマで相談もできなくて日々苦しんでます、自分が弱いだけの話なんですが( т т ) これがなんなのか、それがいちばん怖いです。病院に行った方がいいでしょうか？でも分かってしまったら更に加速してしまう気もしたり、家族に迷惑かなとか、たくさん考えてしまって、でもこの辛さがなんなのか知れたら誰かわかってくれないかな助けてくれないかなとかの願いもあったりで、、もう色んな気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのかわかんないですт_т

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自分の性格

#コンプレックス #不安

人から優しくして欲しいなんか…、人から話しかけて欲しかったり、気にかけて欲しいとか、優しい言葉をかけて欲しい…優しくて欲しい… 労わって欲しい… 褒めて欲しい… 頭を撫で撫でして欲しい… そういう気持ちがとっても強いです。 50代にもなってて、そんな事思ってて… でも、何十年も劣等感の塊で自信を持てずにいて、友人と呼べるような人もほとんどいないし、孤独感もあり、こんな承認欲求みたいなのとか、構ってちゃんみたいなこと思ってます…… でも、自分の気持ちを外に出す事が苦手すぎて、こんな思いも、いつも心の中に押し込めています… 外には出せません… 我慢ばっかりの人生だったなぁ……

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自分の性格

#乗り越えたい #不安 #メンタル #寂しい

人肌恋しい時にすること皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？自分はまだ恋人がいたことはありません。家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？　　

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自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #うつ #無気力

自分を愛せない今の自分から変わりたい親が否定から入る人だったからか自分が好きだったことがない。相手が心から私を褒めていてもそれが本音だと思えない。私は体が決して綺麗では無いからコミュニケーションが上手くできないから指さして笑われた事もあった。バカにされたこともあった。なにか上手くいかなかった時必要以上に自分を責めてしまってなかなか立ち直れないしその事がふとした時にフラッシュバックしてまた苦しくなってしまう。そんな自分から変わりたい。自分を心から愛せるようになりたい。でも何をしたらいいか分からない。何をしてみたら良いだろうか？

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自分の性格

#中毒_執着 #不安 #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

彼氏の事をすぐ疑ったり束縛をしたりと不安になったり愛が重いすぎて辛いです。本当にそれが原因で何度も別れ話になります。本当に不安になって、すぐなにしてるの？とかほんとに好き？とか相手の顔色を伺ったり、してしまいます。不安で何度も何度も連絡したり、LINEの返信が遅いとすぐに浮気を疑ったり動画を送ってと言ったり、とりあえず束縛をしてしまいます。きっと不安型愛着障害というものだと思うのですが、本当に辛いです。過去にそれが原因で振られた経験もあります。治そうと努力していますが、それが治らない自分にイライラしたりしてしまってそんな自分が嫌いです。また少し別なのですが、口喧嘩になったりした時に癇癪？みたいなのを自分自身が起こしてしまい、手を挙げたりとがーっとなってしまいます。すぐにそれが落ち着くのですが、それも自分の嫌いところです。