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自分の性格

#不安 #コンプレックス #ストレス

音が嫌いです。音が怖くて嫌いです。大きい物音とか声とか、怒鳴り声とか人のコソコソ話す声とか、舌打ちとため息とか咳払いが嫌いです。でも音楽は好きです。汚い言葉を使った歌詞の曲はあれど汚い音の曲はないから。でも音楽を聴いてる時はさらにほかの音が雑音に聞こえて、煩わしいです。殺意が湧いて、もはや怒りや殺意を通り越して涙すら出てきます。でも誰も理解してくれません。いっその事この現象に病名をつけてもらったら少しは理解されるかなと思うほどです。こんな些細でつまらないことにイライラするこんな***みたいな自分のことが嫌いになります。でもこう思ってしまうのも、怒りも、涙も抑えられなくて、また自分を嫌っての繰り返しです。普通の人はこうはならないと思います。おれは普通になりたい。普通になりたいだけなのに、そう思えばそう思うほど普通からは遠のいていく。なんでおれは普通になれないんですか。昔から音楽が異様なほど好きでしたがほかの音が煩わしくはなかった。おれがおれじゃなくなっていくみたいで怖いです。

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自分の性格

#不安 #ストレス

どうしたらもとに戻れるかわからない * 「上司に質問されても頭が真っ白になり、言葉が出なくなる」 * 「正しいと思っていたことが急に間違っていたように感じてフリーズする」 * 「会話の意図が理解できずちぐはぐな相槌をしてしまう事がある」 * 「集中力が続かず、片付けもできない」 * 「寝ても寝ても眠い」 * 「人と関わるのがしんどく、もう何もしたくない」半年以上続いているものもあれば学生の頃から続いているものもあります。徐々に悪化している感じがあります。なんとかしたいです…

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自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

自信の持ち方が分かりません、現在、医療学生なのですが、実技試験のフィードバックで友達や先生に、もっと自信を持つべきだと返ってきました。そんなのは分かっています。でも、自分の考えが合っているのか分からないし、まだまだ練習が足りないと思ってできていない、不安だと思ってしまいます。また、自分はできていたと思っていてもできていなかった場合、私はできたと言うのって、勘違いした恥ずかしい人と思ってしまいます。「自信を持とう、私ならできる」と自分を信じようとしても、どこかでどうせ無理と思ってしまいます。私の不安げな感じで医療系で働いてしまうと、患者さんに余計な不安感、疑心をあたえてしまうと思います。不安や緊張の隠し方、自身の持ち方を教えてください。

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自分の性格

#強迫観念 #身体症状 #不安 #うつ

体が思うように動きません今、適応障害で休職中なのですが、何もしてない早く働けと家族に怒られてしまいました。本当にその通りだと思ったのですが、自分でもどうしたらいいのか分かりません。リワークなども思うように通えず、転職活動も思うようにできないというか、何かをしてるとすごく動悸がして動けなくなります。毎日怖くて、動悸が止まらないです。病院にはなんとか通えていますが、病院の先生やカウンセラーともあまり上手に話せません。どうしたら動けるようになるか、教えて欲しいです。

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#不安 #うつ #ストレス

ちょっとしたことでひどく落ち込む私は物心ついた頃から注意されたり指摘されると、自分の全てを否定されたように感じて、しばらく落ち込んでしまいます。なんなら注意してきた人とどう関わっていいかわからなくなってしまい、距離をおいてしまいます。全てを否定されたわけではないと頭ではわかっていても、心がどうしようもなく落ち込んで自分を否定する感情が次から次へ湧き上がってきます。自分でもなんでこんなに打たれ弱いのかわからず、ずっと生きづらさを感じています。どうしたらもう少し強い自分になれるのでしょうか？

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自分の性格

#電話

知らない人からの電話に出ることができません。今就職先を探してて、就職サイトに登録をしてスムーズに仕事を見つけてくれるためにサイトの方が、電話をかけてくるのですがそれに出れません。出ないと話が進まないのは分かっていますがコール音が鳴ると心臓がバクバクするし手汗もでてきてなんか怖くなります。電話って表情も分からないし、冷たい口調で話す人に当たった事があるからその時から苦手なのかもしれないです。

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#不安 #ストレス

周りの目最近何をするにも周りの目が気になって何もできなくなってしまいます。今までは周りなど気にせず（とはいっても最低限の常識の中で）やりたいことだけ超本気でやる、あとは適当みたいな感じで取り組むことができたのですが、最近はやりたいことですら今やったら邪魔なんじゃないかとか黙って周りに会わせた方がいいのではとか考えてしまい何も踏み出せなくなっています。新生活で新しい環境に緊張してるのか心が疲れているのかただ大人に近づいたのか原因はわかりませんが今までとの違いから自分は必要ないのではと感じています。社会でいきる人として合わせるか自分を生きる人として自分に従うのがいいか教えてください。

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#アンガーマネジメント

真面目に生きる、とはわたしは今まで、人よりも少し真面目に生きてきました。そういないといけないと思ってきたからです。今でもそう思っています。でも最近、がんばれません。真面目でいることをがんばれなくなってきました。そんな自分を受け入れられません。甘ったれんじゃないよ、と思っていても体が動きません。どうやったらまた前みたいに真面目を頑張ることができますか？

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#トラウマ #不安 #ストレス

喋らなきゃって頭では分かってるのに不安で声が出ません。どうすればいいですか？面接や人から注目されてる場面や威圧感や高圧的な雰囲気の場などで頭では声出さなきゃ、喋らなきゃ、何か言わなきゃって頭では思ってるのに実際は口をパクパクさせてるだけで喉から声が出なくなって呼吸をするのも忘れ少し冷や汗もかいていますてます。それを他の人に言っても理解されないのを知ってるので誰にも言えず、いじめられていたのもありそれが原因なのかなと思ってはいるけどそれが本当の原因なのかも分かりません。解決策や病名などがあれば知りたいです

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#トラウマ #不安

質問に対して考えずに答えてしまう人からされた質問に肯定しかできません。例えば、他人から「これはAで合っていますよね?」の質問に対し、「Aで合ってるよ」とすぐ答えてしまいます。本当はその場で考えたらAというのは間違いで、Bが正しいということが分かるのに、瞬発的にAだと質問者へ答えてしまいます。後から違うことに気づくのですが、その頃にはもう手遅れのことが多いです。もしくは質問した本人が間違いに気づいて、正しい情報に訂正してます。よくこのようなことが起きるので「一旦考える癖をつけよう」と思いますが中々できません。特に急かされると頭がいっぱいになって、瞬発的に答えています。またこういうことが多々あるので、周りから「あの人嘘つきだな」と思われているかもしれないです。そう思われるのも嫌だし、後々大変なことを起こす前にこの癖を治したいです。こういう癖があるのは、人を否定したくないからでしょうか。過去に弱いものイジメにあったり、陰口を言われていたり、他人からの視線に恐怖があるので、防衛的になってるのかなと思いますが的外れでしょうか。癖を治すために、なにか良い対策方法とかありますか？また同じような方っていらっしゃるのでしょうか？

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#不安 #ストレス #コンプレックス

言葉選びに気をつけてきたからこその悩みです😿私はできるだけ人を傷つけない優しい人になろう。と幼稚園の時に決めました。そこから「嫌だ。」「無理。」どちらの方が相手を傷つけないかな。など言葉や表現方法を気にして研究しながら今までずっと生きてきました。そのせいか人の言葉や表現にいちいち気になってしまい、例えば友達が外人という表現をした時外人て差別用語なのにと心の中でずっともやもやしてしまいます。できるだけ言わないようにはしているのですか、心を許した相手となるとつい口が滑ってしまいその表現好きじゃない。など言ってしまいます。また、相手を傷つけない言葉選びを意識してきたからこそ逆に相手が傷ついてしまう言葉も一緒に覚えてきたので喧嘩してついかっとなった時相手を最も傷つける言葉や言い方で言ってしまいます。目指してた姿はこれではないのにどうしたらいいでしょうか？

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#不安 #ストレス

不安について不安障害と診断されて10年以上経ちます。常に何かしらの不安と隣り合わせで生きています。１つの不安が解消されても、今までなかった別の不安が次々と出てきてしまいます。最近は身近な人との時間を考えてしまいます。お互いいつまで元気に過ごせるのか、時間が経つごとに残された時間は減っていくと考えると不安で悲しくて仕方ありません。これは悩んだところで仕方のないことなのですが、一度考えてしまったら頭から離れません。ですが、不安になることで今を楽しめないのはもっと辛いので、後々後悔しないように、今できることをしようと心がけています。みなさんは不安とどう向き合っているか、不安がある時にどのようにしたら落ち着くか、解消法があれば知りたいです。

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自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #ストレス

躁うつなのでしょうか？去年の春に上京してから、自分の性格がどんどん変わっていく、メンタルが弱っていくのを感じます。より顕著に症状が現れ始めたのは去年の秋頃で、1月〜3月は抑うつ気分があまりにも強くありました。自殺を試みたことはないです。それから気分の浮き沈みをしばらくの期間繰り返し、その間も自己嫌悪に陥って何もかもが嫌になることが多々ありました。他人に気をつかってしまうのが面倒で、嫌われたくなくて人に会いたくない時期もありました。人に会うことには会えます。大学にも行けます。ギリギリ何とか日常生活は送れてしまうくらいの症状ではありました。上京前にはみられなかった過食、過眠傾向もみられます。しかし、約3週間前ほど、自分でも驚くほど分かりやすく｢あ、これ躁だ｣とわかるスイッチがカチッと入りました。友達の前で大声で笑うことが怖くて出来なかったのに、急にできるようになりました。純粋に物事を楽しめるようになりました。けれどその反面、躁の悪い所もたくさん出ました。金遣いと口が悪くなり暴言を吐いてしまう、自責に加えて他責思考も加わりほんの些細なことでイライラする、人に気を使う性格だったのに図々しくなった。など、色々です。最近はそのスイッチが入った時より抑うつ気分が強くなっています。躁になっても消えたいと思う気持ちはずっと心の隅っこにあるままです。誰かに相談したくても、ネタにされてしまったり、｢鬱は甘え｣という友達がいたりで相談できずにいます。あんなに長い抑うつ気分も、躁スイッチも初めての経験なので、これが躁うつか分かりません。心のどこかで躁うつならいいのにと思う自分が嫌です。この苦しさに名前がつけばいいのにと思ってしまいます。親が悲しむからという理由で生きながらえている毎日です。上京する前は自分でも自負するほどほどいい人で、人に死ねなんて暴言は吐かなかったのに、こちらへ来てからダメとわかっていても口から出てしまう時があります。自分がおちぶれていくのがもう嫌です。自分よりしっかりしてて綺麗でまともな友達を見る度に生き恥をさらしている気分になります。これは躁うつですか？教えてください。誰でもいいので答えてください。限界です。

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自分の性格

#コンプレックス #不安 #不安定_躁うつ

なりたい私は今年高校卒業した19歳になります。医療の仕事に就きたい気持ちがありますでも軽度の知的障害者、ADHD、学習障害を持ってます。勉強が出来なくて、塾に入っても理解できなくて算数すらちゃんと出来ませんしたかった医者の夢も諦めました看護師も体力なく諦めました高校三年生になる前に肝移植をしました。それで学校行くのも登校できたのが10月で進路に追いつかず、行きたいなって思ってた大学も勉強が難しくて諦めてしまい、別に行きたい専門も就職もなくて、今バイトだけしてる状況です。バイトだけの自分に情けなく感じて勉強できない自分もすごく嫌で辛くて努力できてない自分も嫌です、私の命を救ってくれた先生みたいになりたいしその先生といつか近くで一緒に仕事したい夢もあるのに、何も出来てない自分が嫌になりますどうしたらいいか分からないです。辛くてしんどいよ、

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自分の性格

#不安

生きることとは？私には夢がありません。高校3年にもなり、受験を前にして、強いて言えば興味のある生物の分野を学べる大学に希望を絞った程度です。歌や美術が好きでした。けれどその道に進んだとて、安定した稼ぎができません。諦めました。文学が好きでした。文系の学部は就職先に困ると言われました。諦めました。得意でもない理系分野に進んで、テストや模試で最下位を彷徨って、それでいて努力もまともに出来ませんでした。周りはどんどん結果を出していくのに、私だけ何もしていなかった。慰めてほしい訳じゃないです。ただ、私が怠けていたことだけが事実で、本当に苦しくて、死にたくて堪らないのに死ぬことすら出来ない自分が情けなくて、生きているのに行動できない自分が、メンタルの所為にしている自分が、どれだけ、惨めで、微弱な根性であるのかを自覚し続けて、それでも変われないのです。精神のせいではありません。今は、死ぬこと以外の救いが欲しいです。前提として、"死んだら楽になる、救いになる"って、それはとても都合のよい考え方だとは思いますが、都合がよくていい。だって救いがなきゃ、廃人のように生きるしかないじゃないですか。人間は、私のように欠点まみれな人も生まれてしまうので厄介で仕方ないし、言ってしまえば努力1個で輝かしい生活と笑顔と喜びを得てしまえるのですから、絶望で死んでゆく人が絶えないのも頷けます。努力ができないのは甘えなのかもしれません。好きなことは、到底金には繋がらないものだし、嫌いなことは、乗り越えたらその分富になります。私の兄は、それを受け入れずにうつ病になってしまいました。今も私の隣の部屋で眠っています。私は将来の私を見ているようで怖くなりました。こうはなりたくないと思いました。だから、勉強している。今考えてみると、凄く捻くれた理由です。でも結果は出ません。そもそも、努力量が少なすぎるんです。自分を愛してみようと思いました。自分に、無理だけはしないで、と語りかけてみました。意味があったかもしれません。でもそれも時間が忘れさせて、私は自分がどんどん嫌いになりました。嫌いなんて言葉は生易しいくらい、死んでしまえとも思ってしまうくらい、嫌で苦しくて。周りの環境や、自覚による精神の回復を願いました。精神病に関する本を読んだり、自己分析したり。それだけして、私は変われない。もう何もかも投げ出してしまいたい。家族すら忘れて、独り身になって、一生海を見つめていたいです。現実、床に寝そべっているだけ。明日は来ます。死にません。死にたいけれど。私、何を話せばいいか分かりません。何が言いたいのか、自分でもよく分かりません。ただ、話を聞いてくれる友人や家族はいないから、吐き出す場所が欲しかったのかも。私が警戒して、怖がって言えないだけですけれど。そうやってもう17年も経って、もう後戻りもできません。今更相談はしません。プライドでしょうか。分からないけど、どうでもよくないけど、でもどうでもいいです。死にたいですね。ずっと胸の辺りが痛くて、泣きたくて、叫びたい。現実でやったらヤバい奴ですよね。分からない。死にたいです。また、夜が来ます。月曜を震えて待つ夜が。何が言いたいんでしょう、遺言にもこんなことを、と思っていることをありったけ書きました。死にたくないので、遺言ではなく思想ですかね。あー怖いです。もう気がおかしくなりそうで、世間体の為に生き続けている自分が気持ち悪くて。私が疲れている事だけ、それだけ、わかる

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自分の性格

#無気力

努力ができません。頑張りたくないのです。生きていくために自分のしたくないことを無理に頑張るよりだったら、生きるのをやめたほうがマシだと考えてしまいます。そこまでして生きる価値のある人生だとも到底思えません。また、努力なしでの歪な成功体験を重ねてきたことによって努力をしようという気もなくなってしまいました。したいことだけして過ごしていたいなんてわがままな考えをどうにかしたいです。夢や目標を持って、それに向かって努力ができるようになりたい。

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#自殺 #20歳 #パニック #鬱 #妄想 #うつ #無気力 #ストレス #不眠症 #トラウマ #二面性 #不安 #大学生 #コンプレックス

不安が強くて努力など何事にも挑戦できません/自分の2面性が怖い 20歳女、私立大学生です。いくつかに分けて自分の特徴を書くので、アドバイスを貰えたら幸いです。幼少期から物事に対する不安を人一倍感じる性格であったため、振り返ると、努力による成功体験が少なく、継続力や努力という部分が絶望的に欠けています。自分にとって難しそうに授業では、心が震えて逃げたくなってしまい、部活の先輩やバイトの上司に言われたことを気にして、高校時代の約2年間引きこもったこともあります。小学生の頃所属していたサッカーのクラブチームでの試合では、「早く終われ」だとか「ミスを怒られるからボールを避けよう」という感情が強く、地獄の6年間でした。自分から話題を振ったり興味を持って話を広げたりするのが苦手です。振られる側の時は、なんの問題もなく(恐らく緊張はしているが)笑い話をすることができます。上記のことができないため、高校以降の学生生活では友達が少なく、授業で「好きな人とグループを作って」という言葉を聞くと死にたくなります。これら2つとは反対に、自分には体育会系かと思うような覚悟の決まり方というか反骨精神が不意に出てくることがあります。(サッカー経験で培われた側面だろう) 血液占いは一切信じていませんが、自分は驚く程にAB型の偏見通りの2面性を持っています。教師に話を振られれば、できるだけ明るく大勢の前でもハキハキと意見を述べたりします。また、ファッションなどが派手なのと、自分では思ったことがないですが、スタイルがいいらしく、憧れられます。しかし、私の心は誰よりも自分が劣っていると感じていて、褒めてくれた友達や異性に対して、相手の方が魅力的だと思っている為、褒められてるように感じません。そういった面からも自分の心と外からの見られ方に解離を感じます。これらの中で、1番解決したいのは、「不安」です。最近は、大学内での所属ゼミを決めるため、自分でアポイントをとって、積極的に興味のあるいくつかの先生に面談をお願いしています。自分が学びたいものとそのレベルを考え、「諦め」と「決断」を多くしています。しかし、その反動なのか、最近ずっと「死ねば楽になるのでは」という考えが頭から離れません。「この性格、この不安の中、社会人になっても、ついて行くことができるのか。これだけ鬱や自殺、若者は根性がないと社会の話題として挙がる中で、自分のような人間が通用しないのは目に見えているのではないか。」と、数年後の未来について不安になります。土日は家でこのような不安と葛藤しながらずっと天井を見ています。長くなりましたが、アドバイス、おすすめの職業から考え方まで、ご意見くださるとありがたいです。

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自分の性格

#ストレス

できない人と誰かに思われることに対する恐怖で、自分を追い込むできない人と思われるのが怖いのと、誰かよりも上だと思うことで自信を得ています。それがよくないことも分かってるのですが、人と比べる癖からなかなか抜け出せずにいます。どうやったら克服できるでしょうか。昔から負けず嫌いで、負けた時の反骨精神や見返してやるという気持ちで、今まで自分の理想を叶えてきました。その実績が学生時代あったため、社会人になってからもその癖があるのだと思います。社会人になって頑張りだけではどうにもならないことに直面してから、少し負けず嫌いな気持ちはやわらいだのですが、〇〇をやっているからあの人よりもレベルが上だみたいな感じの短絡的な評価をしてしまうことがあります。

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自分の性格

#不安 #ストレス

不安になる癖が止まらないこんにちは。20代女性です。私は自他ともに認める心配性、不安症で何かにつけてはいつも不安な日々を過ごしています。天気の悪さ、空腹時、疲れている時などにどこか心がモヤモヤするとその原因を探し当てようと勝手に不安要因を見つけて掘り起こしては悪化させてしまいます (なんでこんなに不安なんだろう→きっと明日のプレゼンが心配なんだ→失敗しないかな、機材が突然壊れたりしないかななど) 実際に不安だったことが起きなくても一時は肩の力が抜けたように安心できますがすぐにまた別の不安を見つけては、胃を痛め、動悸が起きます。「世の中の心配事の9割は実際には起こらない」などの言葉を信じて不安感を消そうとしますが、「今回こそその一割になってしまうかも」と意味を生しません。どうしたら良いでしょうか

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自分の性格

#不安定_躁うつ

気分の浮き沈みの件気分の浮き沈みが定期的にある。今まではPMSだと思っていたが気分がいい時度を超えて人に迷惑をかけてしまうことがたまにある。あまり仲良くない元同級生に突然電話をし、呑みを誘う、SNSで知り合いの名前を間違えているのにコメント。 SNSで大量のストーリーを投稿。とにかく誰かに逢いたい。意欲が溢れる。夜は寝ないで趣味をする。かなりやばい。気をつけているが振り返り、後悔して何とか理由をつけて謝っている。前会った時と雰囲気違うね！等。頭の中で様々な黒歴史がぐるぐる動いている。これ以上人に迷惑をかけたくないので病院へ行った方がいいのだろうか。。