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一般的な悩み

#うつ

ホームシック 1週間前から一人暮らしを始めました 20代後半の女です始めた理由は、母依存が強く、このままではいずれ来る別れに耐えられず、後を追ってしまうと確信していたからです。かならずくる親との別れの日母は「そんなの今から考えてるのは凄いよ私が貴方くらいの時は考えてすらいなかった」と言っていました。昔から完璧主義で、不安要素はとにかく無くしたい性格ですが自分を苦しめていると思います。・光熱費の支払い方法を選択してないが、初回請求時に何か届きはくるのか。・初日から🪳がでて、入居前から居たと分かっていても髪の毛1本おちてると落ち着かない。・ゴミが夜間収集のため19:30までに出さないといけないが仕事上間に合わないため、朝出してもいいのか。・道路が1車線だが出勤時は渋滞に巻き込まれないか。不安だらけですマンション暮らしだったのでカーテンを開けてる生活だった為、２階に引っ越し外が見えないのも落ち着きません。住宅街なので向かいはすぐお隣さんの窓があります。部屋の匂いも知らない香りで落ち着きません実家から持ってきた、実家の匂いがついたタオルを嗅いで涙が止まりません。ネットで同じ気持ちの人を見ても「時間が解決する」「外出する」「忙しくなれば考える暇ない」「今では一人暮らし以外考えられない」と動く気力も、食欲もない私には難しいです。今はペットの病院に行く為、帰省してますが長く帰省してしまったら、あの家に帰りたくないとなってしまいそうで怖いです。長居したら危ないかもと思っても、居心地のいい実家を出たくないのも本音です。職場面接の日程もつけないといけないのに、動く気力がありません。朝は気分が落ちることが多いです夜はインスタライブ的なもので話す相手がいるので元気になります。母とも毎晩30分は通話してます。本当にいつか慣れる日が来るのでしょうか

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一般的な悩み

#うつ #摂食障害 #ストレス

生きていくことに疲れた。前向きに生きている自分が想像できない。楽になりたい家庭、大学、友人関係、勉強、就職、全部嫌になった。全部が無意味で全部が疲れる。身を削って頑張る意味が分からないし何も考えたくない。ここまで生きてきて、こんなに辛いのに、この先もっと頑張らなくちゃいけないことが出てきて、その度に心身すり減らしていくって考えたら、生きているより終わらせた方がいい。何も楽しくない、何にも癒されない、誰も好きになれない、自分のことが世界で一番嫌い。お金もない、やる気もない、才能もなければ運もない。今まで誤魔化し誤魔化し必死に生きてきて、潰れそうになっても何とか目標見つけて頑張ってきたけど、もうその生き方も疲れた。食べるのもやめられない。太って醜くなってく。

一般的な悩み

私がおかしいのかな祖母が最近亡くなり、お葬式などに行ってきました。その際、父をはじめ私の家族や親戚は顔を見たりお葬式の際に泣いていました。しかし、私は顔を見て祖母との思い出もあったので悲しくはあったのですが泣くことが出来ませんでした。顔を見ても泣くことが出来なかったのに祖父が泣いているのを見て泣きました。これってやっぱりおかしいのでしょうか？祖母だけでなく、知り合いのお葬式の時にも周りが泣いている中自分は泣くことが出来なかったため、私がおかしいと思っていました。私のような方はいらっしゃるのですか？

一般的な悩み

#不安

うつ病かもしれない、でも自信がない。ネットのうつ病診断でよくある「死にたいと思うことがありますか？」って質問、「はい」って答えるのにすごく抵抗がある。「はい」って答えた瞬間、自分で「私はうつ病です！」って言ってるみたいに感じてしまう。「かまってちゃん」とか「病みアピしたいだけなんじゃないか」って、自分で自分を疑ってしまって、本当にうつ病なのか、ただ気を引きたいだけなのか、よくわからない。正直、本当に死にたいと思ってるのかさえわからない。こんな状態で精神科に行っていいんだろうか。行く資格はあるんだろうか。

一般的な悩み

#トラウマ #不安

学校に行くのが嫌だけど絶対に行かないといけない状況に置かれたらどうしますか?2,3年前くらいから友達に無視されたり、ハブられたりされてます。学校に行きたくないけど、親に話しても行きなさいの一言で片付けられ、担任に相談してもまぁ仕方ないよ、気にしないようにしなよと言われ続けました。流石に自分も限界です。それでも親に何度も話しても結果は変わらず学校を休むことはせず絶対に行かせる。まぁ元々熱があっても、体調が悪くても無理やり学校に行かせる親なので仕方ないとは思ってますが、限界です。ざっとした内容はこんな感じです。みなさんだったらどうしますか?

一般的な悩み

#不安定_躁うつ #不安 #うつ

精神科に行けますか？色々思い当たる節があり精神科へ行きたいと思っています。 …が、精神科に行きもしこの症状に病名がついてしまったらその病気を盾に色々サボったり逆に苦しくなるかも…と思うとなかなか勇気が出ません。逆にもし病名が無くただの気圧のせいみたいになったら恥ずかしくていけません笑あと、気持ちに波があるので憂鬱とした時は気が重くなり体も重くなり動けず、逆に元気な時は精神科に行かなくていい！と思うのでタイミングを逃してばかりです。皆さんが精神科に行ったタイミングを知りたいです。

一般的な悩み

#うつ #ストレス

負のループ夜眠れず、嫌なことを考える、それが嫌でスマホをいじる、気づくと6時頃になっていて急に眠くなり10時頃まで寝る、その後も眠気に襲われお昼や夕方に何度か寝る、ちょこちょこ寝たせいで夜また眠れない。これをずっと繰り返している。そのせいで学校には行けなくなり、そんな自分を責めて悲観的になり、気持ちもどんどん沈んでいく。悲観的になると周りの物事が急に全て上手くいかなくなり、良くないことを招き寄せるようになる。そうすると自分の存在価値やその先を考えられないようになっていき、不安や焦燥感にさいなまれ、そんな状況がとてつもなく嫌になり、死にたい消えたい、全て無かったことにしたいと感じる。ストレスから過食をしたり、逆に食事の量が減り、お菓子などの甘い食べ物が増え、体重が増えたり、体調も悪くなり、倦怠感や、不快感を良く感じるようになる。健康にも、精神にもなんだか悪い影響のあることが負のループのように私に絡みついている。

一般的な悩み

部活に入るべきじゃなかったかも😭中学からずっと続けてきた吹奏楽部最初は続けるか迷ってたけど、雰囲気の良さや先輩達のパフォーマンスに惹かれて、「私もここで頑張りたい」と思い、入部した先輩達も同級生も講師の先生も、みんな良い人達ばっかりでも、入るべきじゃなかったかも😭 理由は ●勉強と部活の両立が今まで以上に大変すぎる・大学の課題で自主練に行けない、だが自主練に行くと課題が提出期限ギリギリになってしまう　特に今は本番直前期だから土日も部活(合奏)あり　結果、ちゃんとさらえてないまま合奏出ることになって迷惑をかける ●曲が難しい・今までやってきた曲とは全然違って、オーケストラが原曲のものもたくさんやるから、今までより遥かに難しい　結局は私の練習不足の問題だけど、楽器を持って練習する時間がなかなか確保できない……

一般的な悩み

友人関係での悩みです今、高校時代の友達数人で遊びに行く計画を立てています。私と他3人は行くことが決まっており、他2人誘った際に断られました。しかし、遊びに行く場所を変えたところそこなら行くと友達に連絡があったのですが、私は嫌だったので今回は断ってもらいました。私が思ったのは、最初行かないと言ったのにそこなら行くという考えや用事があるからと言って断ったのに場所によって考えを変えるのがわがままに思えました。それなら私が行かないようにと考えたのですがまだ、断ってもらえるとのことだったのでそうしてもらいました。でも、そういう考えの私もわがままなのかなと思い、私はどうしたらよかったでしょうか？長々と申し訳ありません、ちょっとした悩みなのですが、今後も同じ様な事があった時対処できるよう一緒に考えていただければ嬉しいです。

一般的な悩み

#ストレス #双極性障害

病気が分かる前の自分に戻りたいバイト先の店長と揉めて、バイトを辞めたタイミングで信頼していた大学の先生からも傷つくことを言われました。その後、精神科にかかり双極性障害の二型と診断をされました。それ以来、疲れやすくなった気もするし小さな事で気分が落ち込んでしまいベッドから動けなくなってしまいます。前の自分であれば出来ていたことが今の自分にはできないという事実が余計に苦しく感じます。どうしようもないのは分かっているのですが、いろいろ考えてしまいます…

一般的な悩み

20人組ハブられ界隈で草なんかきらわれてる。

一般的な悩み

#強迫観念 #ストレス

集団で生きるとは…？人は弱いから集団で生きることを選択して、今でも続いているのは、その通りだなって思う。だけど、そういう集団からあぶれた人間は、1人で生きていくしかなくなるの？「個性的」とか「唯一無二」とか、そんな慰めみたいな綺麗な言葉はいらない。そんな人間は、昔だったら村八分にあって生きられないという仕組みは、超自然的なことだと思う。それが主観でなければ、「そういうものだ」って見もしなかったけど、自分は今その立場である。仕方ないとも思う。結論は頭の中では出ているけれど、人間としての本能がついて行ってくれない。孤独とはそんなに苦痛なものなのか。そんなことないと思いたいのに。自由とは孤独なこと。確かに私は自由。集団に属して安心感を得るか、自分のペースを大切にして生きるか。どっちかにならない選択肢だってあるはずなのに、足踏みしている自分が嫌だと思う。マイノリティとはよく言ったものだ。我々はただの点にしかすぎない。点の集合値からかなり距離のある人間は、どの方向性においても確かにいる。大抵それは、死角に。

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一般的な悩み

攻撃的な人との関わり方職場に非常に攻撃的な人がいます。立場上はアソシエイトですが、年齢がフロアで1番高く、仕事ができるせいか、圧倒的に力があります。常に誰かをターゲットにし、例えば勤務状況を隅々まで観察、給湯室に行く回数やトイレに行く回数、少しでも突っ込めることがあるなら、どんな些細なことでも大々的に突っ込む。よっぽど暇なのかとおもうほどです。もう15年近く一緒にはたらいており、自分もいま何度目かのターゲットです。ほかの人がターゲットの時は、見ててもしんどく、でもどうすることもできないので、自分がターゲットの方がある意味楽かもと思っていますが、さすがにしんどいです。眠りも浅く、夜も眠れず、毎日毎日、いないものとして、かかわらないようにしていても、向こうからちょっかいをかけてきます。自分の心を強くするにはどうしたら良いでしょうか？

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一般的な悩み

#パニック #不安 #無気力

私が私でなくなる前に解決したい私は、家族からは愛されていない、友達といたら楽だが正直私の居場所はない、知り合いは私の陰口や嫌がらせが楽しいらしい。私は愛され方を知らない中学三年生です。わたしは反抗期が1日だけきました。それは本当に反抗期？って思うかもしれません。私は、親に本気で反抗したのはあの日が最初で最後です。私は虐められやすいです。本当に全く知らない人にもターゲットにされちゃうのです。見た目がどうこうではないらしいです。ただ虐めやすいってだけと言われました。そんな環境にいるからでしょうか。毎日相手の期限を伺いそして空気を読む。そんな環境が息苦しくていつしか死にたいと思うようになりました。ですが、今は死にたいとも行きたいとも思えないのです。感情が無くなってしまったのでしょう。好き、嫌い、楽しい、つまんない、うれしい、くるしい、なんて思えなくなってしまったのです。正直昨日からの記憶がほぼないのです。ものすごく曖昧なのです。昨日は金曜日で学校ぐらいしか覚えていないのです。ストレスからよるものでしょうね。どうか、これ以上私が私でいれなくなる前に助けて欲しいのです。お願いします。

一般的な悩み

#身体症状 #不安

しんどい仕事行きたく無さすぎて土日もしんどいです。ほんとにしんどいです精神病院行きたいくらいしんどいです。えずきたくなるようなムカムカが押し寄せてきて耐えれないです。薬とか貰えば何とかなるものなのでしょうか。仕事をしようにもしんどくて、迷惑かけたらどうしようとか変に思われてたら、、とか考えてしまって余計しんどくなります。吐き気がほんとにやばいです。例えるならめっちゃ空腹の時の気持ち悪さです。予期不安みたいな感じでまたそうなったらどうしようっていう不安でなってるのもあると思います。でももうほんとに普通の人になりたいって思うくらい辛いです。誰か助けて。

一般的な悩み

#不安

推しについて私には推しがいますが、最近その推しのファンを私なんかがやってていいのか悩んでしまいます。自分に似合わないような気がしてしまって。

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一般的な悩み

友人からの相談より私の友人から「リスカについてどう思う？悪いこと？」とLINEで相談を受けました。最初見たときびっくりしました。そんなことを言うような人ではないという印象があったからです。このようなLINEでの相談が来た場合、相手がリスカをしかねないから警戒すべきなのでしょうか。単なる興味なのか本当にリスカをしたいのか文面からはあまり読み取れなく… さらに、リスカは悪いことだと思いますか？私は相手に対して「悪いことではない」という趣旨で返信をしましたが、みなさんの意見がききたいです。ちなみに私と相手は同級生で、同じ部活に所属しています。個人的には仲の良い方だと思っています。

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一般的な悩み

なにもできないです。開口一番ごめんなさい。最近、何にもやる気が出ない日々が続いています。今それを完全に認識して泣いて、ODして、少し落ち着いたので、アドバイスいただければと思いコメントしました。私は今一人暮らしをしています。今までは、一人暮らしは楽だし、楽しいし、料理するのも楽しかったし、仕事帰りに買い物に行くのも楽しくて仕方がなかったです。家事もずっとそれなりにやってきました。けど、ここ1週間ほど前から全てが面倒になりました。食事も、掃除も、植物のケアも、入浴も、睡眠も。しごとも。友達への返信も、何もかも。仕事から帰るとそのままメイクも落とさず布団に直行し、起きたら風呂に入ってまた寝て出社。そんな生活です。仕事もキツイです。職場の雰囲気はいいときと悪いときの波がすごく、入社2カ月ではなかなかにキツイです。社会人なんてそんなもんかもしれませんが… 疲労と怠惰でそんな生活をしていて、お茶を飲んでるマグカップをシンクに突っ込み水を少し入れた状態で恐らく3日ほど放置していたのだと思います。カビてました。お気に入りのマグカップだったはずなのに、新生活に向けて準備したものだったのに、大切なはずだったのに、洗い物を見て、もう嫌になって、溜めてたせいで、馬鹿ですよね。何やってんだって思います。けどなんか無理なんです。もう部屋に荷物がたまって、汚いし、食事をしようと思っても面倒になって、コンビニでゼリー買ったり、家にあったチョコ食べて怠惰に過ごしてます。もういやです。自分がいやです。なにもできないし、してない。仕事でも役に立ってないし、家で自分の面倒も見れない。そして今もまだカップは放置してるし、洗濯物もたまってる。今日の仕事終わりの荷物もかたしてない。家計簿もつけてない。何もしてない。なんだったらできるんでしょうね。わたし

一般的な悩み

#不安 #ストレス

楽しかったことは全て夢……？約3年前に自動車学校に通って初めての免許を取得した。この頃から自動車学校という場所がなぜか大好きになった。普通自動車(AT限定)を取得してから約1年後普通二輪の免許を取りたくて同じ自動車学校に入校した。この頃大学4年生の夏。就職活動の真っ最中だった。自動車学校に通ったことで車やバイクなどの乗り物や交通ルール･安全運転などに対してものすごく興味を持ち、安全運転できる人を増やしたいという思いや憧れの人ができたこともあり、教習指導員になりたい！と強く思うようになった。しかし、現実はそう行かず、元々小学生の頃からずっと保育士になりたかったため保育の大学に通っていたため、周りから教習指導員になることを猛反対され、大学の先生からも保育士になるようにすごく言われ、自分の気持ちに素直になれずにそのまま保育士になった。大学生の頃、実習を通して今までは見えていなかった実際の現場を知り、保育士になりたいという気持ちがほぼ完全になくなっていて、ましてや子ども嫌だ、保育士なんかなりたくないとまで思ってしまっていたのに、周りに流され、自分の本当の気持ちに素直になれず、周りを悲しませたくなくて保育士になった。保育士になって2年目、今でも教習指導員になりたい気持ちはそのまま。昨年とある自動車学校でお祭りが開催されそれに参加させてもらった。ものすごく楽しくてとても充実した一日だと思っていた。でも、家に帰るとさっきのお祭りの出来事は夢だったんじゃないかって思えてしまって、現実ではなかった感じがすごくあって、悲しくなった。ここ最近、AT限定解除をしたくなり、再び自動車学校に入校し、見事審査に合格し限定解除することが出来た。教習がある日はものすごく楽しみで、その教習を楽しみに仕事を頑張ることができた。だけど、毎回教習が終わり家に帰ると教習を受けた時間は全て夢だったように感じてしまっていた。操作は体がきちんと覚えていて徐々にできるようにはなっていたけどどうしても心だけが置いてけぼりになっていた。審査に合格した日、すっごく嬉しくて、とても楽しかったって思えた日だった。だけど、夕方になるとそれも全て夢だったように感じた。手元に合格証明書もあるし、今までやった教習内容を記録したものもある。なのにどうしてもそれを現実だったと思えない……｡楽しかったはずなのにすごく悲しくて寂しい気持ちになった。ちゃんと教習受けたんだよ。合格出来たんだよ。楽しい出来事あったんだよ。って思いたいのに……｡ここ半年ちょっとずっとこんな状態が続いてる。なにか楽しいことがあってもその楽しかった事実を認められない。それが辛い。自分に楽しかったことあったんだよ。って言いたいし、そう思いたい。ちゃんと事実として思い出に刻みたいのにそれが出来ない…… どうしたらいいんだろう… 今でも教習指導員なりたい気持ちが強いから、転職して本当になりたかった仕事が出来たら、仕事が少しでも楽しいと思えたら少しは変わるのかな…？いや、関係ないか… この気持ち、どうしたらいいか分かりません。〈追記〉今の仕事は正直辛いです。朝は7時45分出勤の日がほとんどで終わりは19時とかがほとんどです。シフト制で休みも不定期。その日の勤務時間もバラバラ。ほとんどは10時間から11時間勤務だけど、長い時は12時間勤務。休憩なんてほとんどないし、書類や制作準備などやることも沢山あります。退勤時間になったら早く帰りぃと言ってはくれますが業務時間内で書類などはやる時間が無いため持ち帰りでやることも多々あります。また、夜勤もあります。土日祝とかもほとんど関係ないです。昨年から今年にかけての年末年始は3日しか休みなかったです。人間関係もそこまでいいとは言えません。楽しかったことと普段の仕事を含めての生活はギャップがありすぎです。心がついて行かないのってそのせいなんですかね…？もしも呼んでくださった方がいるならば、長々とすみません。最後まで見て下さりありがとうございます。

一般的な悩み

#中毒_執着

家事と研修しか楽しみがなくこのままつぶれることが怖い入社して一ヶ月の新米会社員です。迷いに迷った末にこの業界を志望し、無事就職できました。上司や先輩、同期に恵まれ、なんとか楽しく働いています。配属の都合上突如始まった一人暮らしにも慣れてきました。問題なく見えますが、家に帰ると家事をしたあと強い虚無感に襲われます。休日もやりたいことをしていても楽しくなくて早く仕事がしたくてたまりません。私は空気が読めない方で指示待ちになりやすいので必死で挨拶をしたり、関わる方の名前を覚えたり、知識を入れるためにメモを取ったりしています。休憩時間にもソワソワしてしまい、10分前行動をしてしまい落ち着けない日もありますし、いつもアラームの1時間以上前に目が覚めます。先輩には「焦らなくて良いよ、肩の力を抜かないとつぶれちゃうよ」と言われます。同期曰く私は努力家だが真面目で自己肯定感が低いそうです。自分を認めることができず、苦しいです。充分に眠れないため体力にも不安があります。このままだとうつになるような気がします。いじめや軽度の言語障害による偏見からのトラウマもあって、それを跳ね飛ばすために頑張らなければと常に気を張ってしまいます。バイトをしたかったけれど面接に落ちてしまってできなかったという経験も関連しているかもしれません。社会経験がない分頑張らねばと思ってしまうんです。私は努力をあまりしないで生きてきたつもりでしたが、それは自分の努力を努力として認めていないからのようです。家族の価値観のズレもありますが他人のせいにはしたくありません。少しでも今の状態から抜け出したいです。