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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

自分のことを知りたい私は専門学生1年生です。多分私の体質はストレスを感じやすく貯めやすく自己卑下してしまい、周りの目を気にしすぎる性格だと思っています。今年の2月に母が亡くなりました。ふとした時涙が出たり母のことを思い出していないのに何故か胸がキューって苦しくなったり急な不安感に襲われます。面白いYouTubeを見てても急にぼーっとして色々考えてしまいます。母は生前重度の鬱病とパニック障害を持っていました。母の病気を支えていくにつれて私も母のように強くは無いが、気分の浮き沈みが激しくなって沈みの時はほんとにとことん沈んでしまいます。自分で、もしかしたら鬱病なのではないかと考えましたが、調べて鬱病は自分では気づけないようなことが書いてあり、違うかもとも思ったのですが、もしこれが個人の心の問題なら何故ここまで落ちてしまうのか。どう明るく生きていけるのかアドバイスが欲しいです。(友人の前では元気じゃないといけない感があり沈みの時はあまり知られていないし言えないです。)

メンタルヘルス

#身体症状 #パニック #不安 #不眠症

不安障害引っ越してマンションから戸建てになった。広いお部屋になってこれから自分達の家にウキウキするはずだったけど、引っ越し初日に1人になる時間があってその時に突然言葉で表せない大きな不安で心がいっぱいになってパニックになった。そこから1人で家にいることが苦痛で、怖くなった。段々慣れてくるだろうと思ってたけど、1ヶ月以上経ってむしろ症状が悪化してる。1番心が休まるはずの場所が1番不安になる場所になってしまって毎日酸素も薄く、具合も悪くどうしたらいいかわからない。苦しい。

メンタルヘルス

#ストレス #無気力

人格が変わってしまった気がする。最近、無駄にいろんなことにカリカリしてすぐ情緒不安定になり、感情を抑えられなくなってしまう事が多々あります。以前は人の話を良く聞き時には寄り添ったり慰めたり、そんなことを日常的に行なっていました。けれど最近は、人と話すのも億劫になり話を聞いたとしても「全てがくだらない」、「どうでもいい」と心の中で雑音のように捉えてしまうのです。主に話を聞く内容は、その人の失敗談や悲しかったこと、誰かの愚痴でした。そしてつい先日、身近な人に「なんか〇〇って最近適当になったよね～」、　　　「本当話す気失せるわ〜ww」、「そこだけが取り柄だったのに笑」と言われてしまいました。この一言で、私の存在価値が一気になくなった様な気がして、価値が無いのならいっそ消えてしまったほうがマシだ、と考えてしまうのです。そこで以前の私に戻る方法はあるのでしょうか？また誰かに必要とされる私になりたいのです。

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#不安 #めまい #身体症状 #無気力

なんのやる気も出ません。どうしたらいいでしょうか。なにをしてもやりたくないって思ってしまって、以前好きだったこともスマホを見ることも、やらなきゃいけないことも、やろうと思えません。そのうちやっても意味ないからやらなくていいやと思い始めてしまい、今学生なのですが、提出物やテスト、課題も、提出しなかったり出席しなかったりとおろそかにしてしまっています。最近はどうも調子が悪く、あからさまにおかしくなってしまい、生活に支障が出ていたので先生にも勧められて病院へ行きましたところ、不安障害と言われました。薬を処方され、薬の影響か不安障害のせいか、体調不良が激しく、動悸がひどくて外に出るのが余計嫌になりました。もう今は何をしても楽しくなく、やりたくないと感じてしまい、趣味もやめてしまい、全てが嫌になって、ただダラダラとスマホを見てるのも億劫で、疲れているからと寝ようにも動悸のせいか不安のせいか目が開いてしまい、今こうして誰かに教えを乞うのも意味がないような気がして何度かやめてしまおうかと考えましたが、育ててくれた両親に恩返しがしたく、私名義で学費のお金を借りているのでそれも返さなきゃいけないため、どうしても前のように戻る方法が知りたいです。でももう全てどうでも良くて、もう全部投げ出しても良いような気もしています。私はどうしたら良いのでしょうか。

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#うつ #不安定_躁うつ

存在ごと消えたいもう生きたくないです辛いことばっかでいやです出会った人に、好きになって遊びなのかな本気で好きなのかなって不安になりすぎて妹のふりして聞いてしまいました本人たちに直接聞くと冷めちゃうからやめときな、と言われて冷められちゃったって後悔しました恋に対しても自分の性格についてもバイトも何もかも全部が嫌になりました。親に、人と会う時仮面被りすぎて気持ち悪いって言われました親にストレス与えて、もう自分の存在の価値がわからないです誰も必要としてくれないんです。親とはまた違うんです。友達も好きになった人も結局皆離れていっちゃうんです。私のことはどうでもよくなって忘れられるんです。考えすぎとか新しい出会いあるよとか言ってくれるかもですがそれが全然優しく言ってくれてるのに全然自分にひびかないです。ごめんなさい。もうむりかもです。

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#不安 #無気力 #ストレス

体重が増えないです去年の6月に過呼吸発作で救急搬送され、心療内科にいったら不安障害と診断されました。それから体重が減少しています。毎日食べてないわけではないし少しだけでも食べるようにしています。でも、ストレスが原因か体重が増えないです。それで毎日夜不安になってしまいます！このまま体重が減っていったらどうすればいいのか。。BMIも17.3-5をずっと維持してる感じです。入院はできれば避けたいです。抗うつ薬効いてきて発作は起きにくくなったものの体重が増えなくて、、頑張って食べても増えないなら食べなくてもいいんじゃないかとか考えてしまいます。食べる気力が湧かないです💦💦 食べ物は喉に詰まらないって分かっているのに不安になってしまっておもちとかパンとか病気になる前まで食べれてたものが食べれなくなってしまいました。体重に関して考えすぎてしまいます。ほんとにつらいです。

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#身体症状 #不安 #無気力 #ストレス

心のコントロールここ数ヶ月間ほど、気分の上がり下がりが激しくて疲れています。友人といる時家族といる時など、誰か人と一緒にいる時間は悩みを忘れて思う存分楽しむことができるのですが、充実した予定が終わり帰ってきて1人になると急に辛く悲しくなり涙が止まらなくなることがあります。私はこれからどうなっていくのだろうか、このままでいいのだろうか、など考え始めてしまい楽しかったはずの時間が一気に辛い時間に変わるような気がします。ただ、一人で休日過ごすと1日気分が下がり続けてしまうことが多いのでできるだけ予定を詰めて人といる時間を作るようにしています。それが逆効果になっているのでしょうか、、、また、今までは休みで沢山楽しんだから仕事今日からまた頑張る！と思えていたのが、今日は仕事。となると通勤中の車の中で悲しい訳でもないのに涙が止まらなくなることが多々あります。全く考えず明るく行ける時もあるので、自分でもその差が何なのか分からず、気分屋なだけなのか、、、でも自分でコントロール出来ないのがとても辛いです。自分で感情をコントロールして生活しているよりも感情にコントロールされて生きているような感覚です。なんでこのような状態になってしまうのか自分でも分からず、あまり気落ちしてもいいことないからと気にしないようにするのですが、どんどん辛くなってしまいます。頭痛や立ちくらみ、ぼーっとしてしまうことが増えました。寝ても寝足りない、体の疲れが取れた気がしない。私ってどこかおかしいのでしょうか。

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#衝動_暴力 #不安 #ストレス #身体症状 #うつ #無気力

自殺の心理希死念慮があります。マンションから飛び降りることばかり考えます。いくつか目星をつけてます。自殺を考えるときに「もし自分が死んだらあの人に報せがいくだろうか、むしろいってほしい。あの人も悲しんでほしい。」と考えます。自殺って復讐なんだなと感じています。自殺を考えたことある方に聞きたいのですが、そういう時僕のような心理になりますか？昔サッカーの岡田監督がこう言っていました。「自殺をする人は今やるべきことが見えていない、今やるべきことが死ぬことであるはずがない」と。正論ですね。ただ、今まさに目の前で飛び降りようとしてる人にその言葉掛けても引き止められないだろうなと思います。僕ならその言葉では思い止まらないです。むしろ余計に追い詰められた気持ちになります。

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#うつ #ストレス

うつ状態とイライラ状態が繰り返しす何もしたくなくて、でも勉強はしないといけなくて、心に体がついていかない感じが先週末。今週に入ってから、些細なことでもイライラが止まらない。家族との受け答えもワッとなって、棘のある言い方しかできない。そのことであとからあんな言い方はなかった、と罪悪感と嫌悪感が襲ってくる。(たまに吐き気もくる) 生理前でも後でもないのに、落ち着かない。カウンセリングを受けるべき？何年か前に受けたことがあるけれど、改善したと思えなくてやめてしまった。カウンセラーとの相性にもよるらしいけれど、数あたるしかないのかな？

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #呼吸困難 #不眠症 #無気力

何をしていいやら、、、彼女がついに二股交際を始めたようです。俺に対する気持ちは若干冷めているようで、、、先月渡した指輪はお守りとして、左手の薬指には付けてくれていますが、予定を入れるのはもう1人の方優先っぽいです、、、諦めてしまえばそれまでですが、双極性障害がある彼女を今後も支えたくて、、、彼女いわく、いっときの感情かもしれないけど、と、、、戻ってきてくれたらいいなとは思っているのですが、毎日、気が気じゃなくなり、寝れない日々が続いてます。こちらが一旦引けばよいのかとも思いますが、そのまま離れていくかもと思うとなかなか怖くてね。どうすりゃいいんだろう

メンタルヘルス

#パニック #アンガーマネジメント

毎晩癇癪最近毎晩癇癪起こしてる頭もたんこぶだらけ頓服もあまり効果なし

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#うつ #妄想

心がタフってなんやねん。心が壊れてしまえばいいのに。大学のカウンセラーさんがとても良い人で、2ヶ月くらい通ってるんだけど「心がタフ」ってよく言われるのだけが気に入らない。わかってる。おまけで言われるから。「ここまで死を選ばずに生きてくれてありがとう」って。励ましてくれてるってわかってる。そりゃ私は鬱じゃないかもね。普通にご飯食べて、寝て、学校行って、友達も恋人もいて。話せるし、笑えるし、動けるよ。でもずーっと死にたい。たまに寝れなくなって、夜な夜な1人でブツブツ喋りながらリスカしてるよ。死なない程度に生きてるよ。地獄のスレスレを生き延びてるよ。それの何がいいの？心がタフで、死なないことの何がいいの？私は死にたいよ。こんな生き地獄早く逃げ出したいよ。もう生きてるだけで苦痛なの。どれ程の幸せも、私を生かす理由にはならない。死にたいって思いながら生きるのは死ぬより苦しいよ。どうしたら心を壊せる？それを知りたい。心が壊れて、死にたい。

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#不安 #うつ #無気力

働こうと思えるようになるにはどうすればいいですか？働く意欲が全くありません。そもそも生きる意欲もありません。働かなければならないという焦りはあります。生活のために働くと言われても、わたしは生きたいと思いません。推しのため？趣味のため？　推しも趣味も見つかりません。少し興味があることが見つかっても、趣味の道具を買うために働かなければならないので、趣味を諦めてしまいます。熱中できない飽き性の性格のせいか趣味の楽しさよりも労働の苦しさが勝ってしまいます。働かなくても生きていける環境にいるから労働しようと思えないのか？と考え、労働しなければいけない環境にするには一人暮らしをすればいいと思ったのですが、一人暮らしをする費用を貯めるためにはまず働かなくてはならないので行き詰ります。やりたくない事はやりたくないし、できることもない。仕事が選べません。昔から人に合わせて生きていたように思います。やりたいよりもこれならできる、楽だ、という風に選んだり、親や教師が言ったことに従ってきました。いつのまにか自分の意思が無くなって何が好きで何がしたいのか分からなくなりました。

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ADHDで落ち込んでるのだとしたらどうしかしたいです。忘れ物がひどくて、1人で暮らすと遅刻して、部屋も汚くて、光熱費も滞納しちゃいます。車に不注意で轢かれるし、仕事は遅いし終わらないし。一週間前、ODっぽいことしちゃったし、お酒入れないと眠れないことや、眠れてもとちゅうでおきちゃうし。怖くて擦り傷くらいだけど手首切ろうとするし。でももっと苦しい人いると思って、精神科行ってもこのことは話せなかった。双極の人の方が絶対辛いはず、、とか自分のせいでこんな気持ちなってるんだから我慢しろよとかおもって。もし私が先生で、こんな生徒がいたら、迷わず相談しなさいというけれど。自分のことになるととたんにいやぁ、、ってなるのはほんとに教師としても失格ですよね。

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#不安定_躁うつ #うつ #無気力

昔の自分俺は昔の自分が大嫌いだった。失敗ばかりで、周りの人からよく叱られ、勝手に腐ってモチベーションをなくし、また失敗するという悪循環だった。そんな自分のどこを好きになれるのだろう。 2年ぐらい前から努力して、一度は人生の最高潮に到達したが、今はまた昔の自分に戻っているのを感じる。なにか刺激があれば、元に戻るのかもしれない。なにか刺激を与えるいい方法はないだろうか

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#ストレス

爪立ててしまうイライラしてる時とか不安なときとかに爪を立ててしまいます。あとで腕を見ると蚯蚓腫れ見たくなってて、やっば、って焦ります。焦るけどまた繰り返してしまいます。調べたらそういうタイプの自傷行為ってでてきました。やめたいです。

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#不安 #うつ #ストレス #不安定_躁うつ

何がそんなにしんどいの？何もしてない。今日は何もしてない。ただ寝てただけ。それなのになんでこんなにしんどいんだろう。寝すぎたせいかもう眠くない。だけど何をする気も起きない。ゲームは楽しくないし、好きな音楽は聞きすぎて飽きてしまった。YouTubeではいつも同じ動画を繰り返し見てる。新しく何かをみたり聞いたりする気持ちにもなれない。楽しくない。何もしてないのに何も出来なくてごめんなさい。簡単な家事もできない。なにも、なにもできない。する気力が湧かない。食べて寝転んでただスマホを眺めることしか出来ない。ママ、彼氏、職場の人、みんなこんなに私の元気を求めてるのに、わたしはそれに答えられない。ごめんなさい。私も普通に生きたい。寝たら元気で起きたい。太陽を浴びて満員電車に揺られながらそれでも何かを楽しみに生きたい。毎日毎日、今日は普通でいられるか考えながら生きてる。仕事に行けるか、最後まで働けるか、継続できるか、今日はちゃんと寝られるか、そんなことばかり考えてる。正直もう疲れた。本当は治療に専念したい。寝たきりから家のことができるように、そして仕事に行けるようにと段階を踏んで治療していきたい。急ぎすぎた。何も準備できてないのに就職してしまった。周りに迷惑をかけてしまった。ごめんなさい。自分はできると過信してしまってごめんなさい。自分は普通だと証明したかった。ごめんなさい。まともに育たなくてごめんなさい。治療に時間をかけてごめんなさい。お金をかけてごめんなさい。薬を飲んでもよくならなくてごめんなさい。わがままばかりでごめんなさい。ごめんなさい

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#パニック #ストレス #身体症状

辛いけど、どうにもできない最近心も身体も疲れててしんどい。前に抗不安薬を飲んでいた時に副作用が酷くてもう薬はなるべく飲みたく無いでも薬を飲めば楽になることも分かってる病院に行っても薬出されるだけだしなぁ (今は頓服だけ服用中)

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#休みがち #辛い #不安定_躁うつ #仕事 #不眠症 #普通に生きたい

仕事に行けないつらさせっかく就職できたのに、仕事に行けない日々が続いていて辛い。まだ半年も経ってないのに、週に何度も休んでしまう。会社の人は無理しないでと言ってくれるけど、甘えなのかもしれないとか思う自分や仕事に行かないことをよく思わない親の反応が自分を苦しめる。出来ることをできるだけしていきたいけど、それで満足できるのかも分からない。普通に生きたい。悪目立ちしたくない。私は病気じゃないと思いたい。

メンタルヘルス

浮き沈みの波 6年前に抑うつ、昨年秋口に不安症・パニック障害の診断を受けました。当時の心療内科の先生とソリが合わず通院が苦しくなり通うのをやめてしまってまして、、。気持ち・気分の波が定期的にあって、外に出るのがしんどくて突発で1日休むとかはたまにあったのですが、先週久しぶりに一週間ほど会社を休みました。人と対面するのが怖かったり、見られてるはずないのに人の視線が怖かったり。胸がザワザワするような。ちゃんと病院に行かなきゃなと思いながらもまた先生とソリが合わなかったらどうしようという気持ちが大きくて、、。週1〜2で在宅勤務をさせてもらえないかと相談してみようかとも思っています。(在宅勤務は認められていて、むしろ上司に今回なぜPCを持って帰っていないのかと言われるほど。) この選択はおかしいことではないでしょうか、、？前に診断されたからと言って、今でもそれを引き合いに出すのはおかしいと思われることはないでしょうか？？