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一般的な悩み

みんな、私が悪かったのでしょうか。4〜5ヶ月ほど前、一人の友人と決別しました。その子とは1年足らずで仲良くなり、たくさん遊ぶ仲でした。喧嘩が始まったのはとても些細なことで、言葉についてでした。ゲーム中に暴言を吐かれて、その日のうちに言い出すことができず1日たった後その子に相談しました。その間、私は2人の他の友人にどう話そう、どう伝えよう。まだ仲良くしていけるだろうか、そんな相談をしていました。まだ仲良くしていたいからこその話し合いで、これで決別するなんて思ってもなかったんです。会うことは叶わず、対面でした方がいい話し合いを文面でしてしまったのも悪かったのかなと思います。話始めは「ちょっと話したいことがあるから、お時間あるときお返事お願いします。」と丁寧に始めて、緊張してスマホばかり見ても仕方ないと思い家族と別の話題を話しながら返事を待っていました。考えたくなかったし、見たくなかったのもあります。大丈夫と返事が来てから、言葉に悩みながらゆっくり自分で考えて文字を打ち込んでいました。その日に言われたこと、嬉しい気持ちではなかったこと、少しだけ考えてみてほしいこと、そんなことを書いて送りました。帰ってきた返事はAIでまとめたような文章で「そう感じさせたなら申し訳ない」と書いてあり、少し寂しくなりました。1日置いてからだと記憶が曖昧になるからその日に言ってほしい、と言われてそれについて「ごめん、次からは言えるようにするよ」と返事をし「時間取らせちゃってごめんね、聞いてくれてありがとう。勉強頑張って！」と添えて送りました。けれど、これで相談はうまくできたし彼女ともまた仲良く話せるだろうと思ったんです。現実は違いました、彼女は友人に「私は絶対言ってなんかない、言うような人間に見えるってこと？LINEブロックしようかな笑笑(私)と遊ぶより(私伝手の友人)と遊ぶ方が楽しい。おっとりしてる子の方が長続きする。」と言っていたそうです。私が何か言ってた？と聞いて上記の内容を言われた友人は正直に答えてくれました。聞いていて、とても悲しくなりました。その話し合いの後から彼女は私を無視して、また仲良く話せると思っていた私をないものとしました。涙が止まらなくて、放心状態だったことを覚えています。誰にもうまく相談することができませんでした。その後一週間が過ぎたあたりに、喧嘩別れのようになるのは嫌だから少し話し合おうと言ってきました。傷ついていてもまた仲良くできるなら嬉しいと思い、緊張しながら話し合いに臨みました。彼女の口から出てくる言葉は私への不満、あれが嫌だったこれは少しどうかと思う、そんなことから始まりました。私が暴言吐くような人間に見えてるのかなって、と実際に言われた側の人間に聞いてくるんだと思いながらも「正直ゲームの時だけは出てくるよ、日常生活では聞いたことないからそこは心配してないの」と返事をしました。もうここで疲れたんです、一方的な話が終わってから話したいことはない？と聞かれてその時の私はないと言うしかありませんでした。これで元通りになれたと思いました、でもその後の彼女は疲れた私とは合わなかったんです。再度仲良くなれたのだからたくさん遊ぼうとする彼女に対し、彼女の行動で疲れていた私はついていくことが難しかったのです。休みの日にゲームでもしようと言われて、喜んでお昼はいけたものの夜も行けるかはわからなくて「いけたら」と言う曖昧な返事をして私は寝てしまいました。約束の時間をとっくのとうに過ぎた24時に目を覚まし、彼女から「最近ドタキャン多くて私だけなのかなって悲しいよ〜🥲」と言われて「ごめん、夜は別に約束じゃなかったと思うんだけど」と返信し、「いく！みたいなこと言ってたから約束かと思ってた、ごめんね」と言われて本当に気にして欲しくない一心で「気にしなくていいよ」と返事をしたら彼女はこれが気に食わなかったのか翌朝に全てのSNSで私のことを友達から外し2度と話しかけてくることはありませんでした。一週間の間何も言わずに無視をしてきた挙句喧嘩別れは嫌だから話し合おうと言われて、私には一週間も話し合いの場もくれなかった、そんな感覚だったのですが。父には「お前にも悪いところはあったはずだ、そう言うところだぞ。」と言われてしまいました。確かに対面で話をしなかったこと、疲れているのに断れなかったこと、彼女に寄り添った返事ができなかったこと、彼女の思い通りの人間ではなかったこと、とても申し訳なく思っています。この喧嘩、私だけが悪かったのでしょうか。わからなくなったんです、父もちゃんと話をしないまま私が悪いと言っているようで、今でも涙が止まりません。あの日の後から虚言という言葉がとても怖いです、少し誤った情報を話して仕舞えばすぐに虚言と言われます。全部私の被害妄想と虚言だったのでしょうか。

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一般的な悩み

仕事サボり癖最近、仕事が嫌になりサボり癖がついたブラックではないし、先輩も教えてくれる、私にしてはいい職場に入れたと思うだけど自分が無能すぎて、申し訳なくなる報連相もまともにできない文章は伝わらないし大切なことが書いてないといわれる退職したいけど言い出せないし、退職代行はらめろと親に言われた環境はいいのに自分が無能で情けないし辛い

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一般的な悩み

#辛い #人間関係 #会話 #友達 #学校 #苦手な友達

嫌いなわけじゃないのに、友達との通学がしんどいです。私には最近、一緒に通学している友達がいるのですが、その子との付き合いがだんだん辛いと感じるようになってしまいました。私の通っている学校は中高一貫校で、中学生の間は「普通コース」と「特進コース」に分かれています。そして、高校に上がる前に受ける学力テストの結果によって、高校でのコースが決まります。私は現在、中学校では特進コースに所属していますが、一緒に通学している友達は普通コースです。そのためか、その子との会話では「私も特進に行きたい！」「うらやましいな〜」という話題がほぼ毎日のように出てきます。最初のうちは「応援してるよ」「○○ちゃんなら頑張っているから大丈夫だよ」などと返していました。しかし最近は、そのやり取りにだんだん疲れてきてしまいました。というのも、その子があまり勉強をしていないことに気づいたからです。ノー勉強でテストを受けて再テストになり落ち込む、ということが多く、私が今まで応援していたのは何だったのだろうと感じてしまいました。また、毎日のように「うらやましい」と言われ続けるのも、正直しんどく感じています。さらに、その子は電車の中で子どもっぽい遊びをしようと誘ってくるなど、公共の場での振る舞いに戸惑うこともあり、その点でも一緒にいることに疲れてしまうことがあります。ちなみに通学は私を含めて3人でしているのですが、もう1人の友達は私と同じ特進コースで、その子のことをかなり受け入れている様子です。そのため、私がどう振る舞えばいいのか分からず悩んでいます。このような状況で、私はこれからその子とどのように接するのがよいのでしょうか。

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一般的な悩み

希死念慮や漠然とした苦しさへの対処タイトルにある問題にある対処法として始めてしまったリスカをやめられません。痕になったら大変だし、傷がある状態で半袖の服を着たり腕まくりができなかったりと、日常生活のなかで小さな不都合やストレスが出てしまいます。でもやめられません。これが一番手っ取り早く苦しさやしんどさから解放される方法だから。これを人に相談しても「やめて」と言われ現実的な方法を提案されるだけでした。もちろん、現実は止まってくれないので、解決のために動き出すべきです。でも、止まりたい。1年くらい時間が止まって何もしない期間が欲しいと心の底から思います。

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一般的な悩み

睡眠最近眠れない。眠りにつきにくいのは前からだったけど、最近は眠れても2時間程度で目が覚める。もう一回がんばって寝れば何度も寝れるけど、それでも1,2時間で目が覚めるからどんどん疲れてくる。寝る度に夢を見て、何度も起きて、体も心も頭も休んだ気がしない。でも適切な時間に起きないと夜まで起きていられず夕方に眠たくなり、夜中に目が覚めて生活リズムがおかしくなる。そういう中途半端な時間に座椅子で眠ると、何度も起きるのは変わらないが何度も深めに眠れて、結果ちゃんとした時間寝れる。でも椅子の上だし寒いし体が痛くなる。学校がある日や予定がある日は日中から夜まで起きていないといけないため、何度も寝たり起きたりを繰り返してどうにか起きる時間になるまで眠り続けるようにするしかない。もともと眠るのが好きで起きるのが苦手だったのだが、最近のこの状態でも起きる時間になると起き上がれず、覚醒はしているが布団からでられない。何度も起きるが目覚めがよくなったわけではないためデメリットしかない。それでまた眠るのが嫌になって、夜布団に行くのがつらくなる。どうしたらちゃんと起きる時間までぐっすり眠れるようになりますか。眠ることが怖くなくなりますか体がつらいし学校や予定があることがつらいです。

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一般的な悩み

#離人症 #離人感 #ストレス

離人症って青年期に起こりやすいんだってならば僕のはただの年齢が理由の離人症なのでしょうか。もう正直何も分かりません。外側に主導権を握られたような感覚のまま対人してきたから、友達もみんな外側の僕を受容してくれてる。彼女もいますが、離人感を覚えだした後に出会った人なので、外側が好きなのでしょう。クサいことを言いますが、外側と内側のどちらが本当の僕なのでしょうか。それから…年齢が理由ならば、離人感を治すには時間経過しかない、ということでしょうか？大人になればこれはすーっと融合して心がひとつになった感覚で満たされるのでしょうか？大人のようにストレス耐性が徐々に出来ると、離人感は軽減される、と精神科の先生のサイトか何かに書いてありましたが… 精神科に行くほどの事でもないのでしょうか。

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一般的な悩み

#ストレス

人と仲良しでいなきゃダメ…?私は、数年前に家族の1人と決別して、家での食事はいつも1人で取っている家族からは何も言われないし、私にとっても1人の方が気楽で快適だと思っているでも、そのことを他人に話すとあまり良く思われないことが多い「それって切なくない…?」と言われたことが正直一番辛かったそれを言った人は家族と仲が良いから、嫌味じゃなくて考え方が違うだけだって分かってるでも、「(決別した家族と)仲直りできたらいいね」とか言われても、もう修復不可能なところまで来てしまってるし、仲直りしたいともお互いに思ってないだから、私のことを心配してくれてるんだろうけど、ちょっと余計なお世話だなと思ってしまったあと、私はプライベートの時間を1人で過ごすのが好き学校の休み時間や部活の行き帰りも、基本的には1人でいたいだから、私から他の人に寄り付くことはあんまりないけど、他の人から「一緒に行こう！！」「一緒にご飯食べよう！！」と言われたり、くっつかれたりすることがよくあるそれが嬉しいときもあるけど、正直気が乗らないことの方が多いそういうときに、何となく断りづらい空気を感じてしまう「1人でいたい」と言えれば1番楽だけど、冷たいと思われそうで言えない人と仲良しなのは良いことだと思うけど、それを強制されてるような気がしてしまって辛くなるもっと1人でも生きやすい環境にいたい😭

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一般的な悩み

#パニック #ストレス #不安

部活をやめたいのか続けたいのか分からない部活の練習が辛い曲が難しすぎて何も吹けないし、選曲が賛助の方々に頼る前提だしでも、大学生ならこれくらい吹けなきゃいけないのかな合奏中は他の部員や賛助の方々、指導していただいてる先生に申し訳ない気持ちで押しつぶされそう吹けてないのは自分のせいだから練習するしかないんだけど、練習しても意味がない気持ちになってしまう自分の練習に集中したいのに、自分が吹かなくなるとこっち見られてる気がしたり、ドアの開閉音や部屋内での移動が気になったりして全然集中できないしリードも最近は良いのが全然なくて音色酷いし、吹いてるのが恥ずかしくなってしまったとりあえずあと2週間の本番は頑張るとして、その後どうしようか悩んでしまうでも、私だけじゃなくて他の同級生も部活辛いって言ってる人がいて、私まで言い出したら迷惑になると思ってしまい、誰にも話せない　でも、私はいない方が良いんじゃないかとも思ってしまう正直今はやめたい気持ちの方が強いけど、完全には踏み切れない

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一般的な悩み

#不安 #身体症状 #衝動_暴力

母親との接し方について adhd併発うつ病と診断されています。大学生です。最近体と心の調子が波のように大きく揺れ、日によって動けなくなることが多いです。・丸一日動けなくなる・思考が止まる・頭痛,動悸・記憶が飛ぶ等です。母親はヒステリックです。カッとなると側にある物で殴られたりします。母から病院や、学生相談を使うことは甘えであり、恥ずかしいことである。とよく言われ続けています。「病気は気力で治る」という考えの母で、何度説明しても薬を飲んだほうがおかしくなるので恥ずかしい。行くな！！と言われます。何度も言われ続けると「そうなのかな？」と思わされてしまいます。しんどい感覚がわかりません。自分の限界が何処かもよく分かってません。来年教育実習があり、いまのままではダメだとわかってます。母親との接し方を教えていただきたいです。

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一般的な悩み

#ストレス #無気力

もう何もかも限界です。初めての病み期がきた時、ちょうど両親がお金の事で大喧嘩しててお姉ちゃんは受験でずっと家の中がピリピリしてて誰にも相談出来なかったんです。元々自分は自分の事を他の人に話すのが苦手なのもあって色々溜めすぎちゃったみたいで、自傷行為や自殺に繋がるような行動をするようになってしまいました。自傷行為を何年も続けていくうちに、何か物足りなさを感じるようになってさらに自傷が激しくなりました。最近ではテレビの音や周りの家から聞こえる生活音、話し声がうるさくて耳を塞ぎたくなって、前までは何も感じていなかった電気ですら眩しく感じるようになって、胸がこう、ざわざわ？しててそれを抑えるために自傷をしてっていうのを繰り返して心も体もボロボロです。ある時急に体が動かなくなって暗い部屋で閉じこもってる日々を過ごしています。もっと早く誰かに相談できていたらこうはならなかったのかなって今になって後悔しています。もうこんな家族に迷惑ばかりかけて、一日中部屋で寝転がっている生活、どうやったら抜け出せますか。

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一般的な悩み

#ストレス

学校に行くとお腹が痛くなってしまい行きたくありませんどうしたらいいでしょうか。最近学校に行こうとする時、学校の校門の前についた時、授業中、にお腹がよく痛くなります。私は今中学生なんですが、中学上がってから周りの人がほぼ知らない人で会話の輪に入れない事が多く、1年生の途中から学校に行くのが嫌になり遅刻しながらでも頑張って行っていました。でも遅刻していく度に陰口を言われている気がして凄く嫌になり今は校内フリースクール登校になってしまいました。前よりは寝る時、お風呂に入ってる時に泣いてしまうことは減ったのですが、やっぱりフリースクールでみんなの目に触れないところで授業受けずにただ自習しているので、私は「みんなは頑張っていて嫌なこともできているのに、私は努力もできずになぜこんな所で甘えているんだろう」と考えちゃって学校に行かないのも辛いのに学校に行きたくなくなってしまい最初に言った通り腹痛が酷くなりました。学校でお腹が痛くなりトイレに行くと毎回下痢で苦しいです。この間は3､4時間目と昼休みから6時間目までずっと痛くてやばかったです。やはり病院に連れてって欲しいと言うべきでしょうか？そして癇癪を起こしやすい、いきなり悲しくなったり不安になってしまう、不安になるとお腹が痛くなってしまう、少し注意されただけで苦しくなってしまう、学校に行こうとすると少しだけ息苦しくなってしまう、っていうのはおかしいですか？意見が聞きたいです。

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一般的な悩み

#ストレス #不安定_躁うつ #うつ #無気力

気持ちがわからない今日、ボランティアで子どもと接する事がありました。以前は子供をみると癒されたりしてたのに今日は全くその気持ちはなく赤ちゃんをみてもかわいいとかも思わなかった。ないてる、笑ってるの事実のみをみるだけでそれに附随する気持ちがない。変？喜怒哀楽も少なくなり、笑うこともない。注意されたり言われたりすることにも大事なことなのに心に重さが伝わってこない。先の見通しが立てられない。今、自分にしか集中できない。そのため仕事に不備がでだしている。どうしたらいいのかわからない。以前の自分と比較してできなさすぎて怖いし、不安だし辞めたいと思っている。すべてが中途半端になっている。辞めるに辞められない。

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一般的な悩み

何がしたいのかわからないバイトを探して始めても数日で辞めてしまう何か自分は精神的に弱いのだろうか自分を下げてしまう性格で何をやってもうまく行かないと考えてしまう周りの人から自分の悪口を言われてるんじゃないかと怖くなる今26歳で30歳までには正社員になってほしいと母の願い若干プレッシャーがある 1度メンタルクリニックとかいったほうがいいのかな今年に入ってから希死念慮をすごく考えるようになってきた

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一般的な悩み

#不安

うつ病かもしれない、でも自信がない。ネットのうつ病診断でよくある「死にたいと思うことがありますか？」って質問、「はい」って答えるのにすごく抵抗がある。「はい」って答えた瞬間、自分で「私はうつ病です！」って言ってるみたいに感じてしまう。「かまってちゃん」とか「病みアピしたいだけなんじゃないか」って、自分で自分を疑ってしまって、本当にうつ病なのか、ただ気を引きたいだけなのか、よくわからない。正直、本当に死にたいと思ってるのかさえわからない。こんな状態で精神科に行っていいんだろうか。行く資格はあるんだろうか。

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一般的な悩み

どうしたらいいか分かりません。私の家は貧乏？で、お金に困ってます。父は、農家と警備員の仕事をしてます。母は、農家です。　母は、父にご飯代などのお金をもらって、父は、最近は小学生の妹にタブレット、母に3万円の財布を買ってあげていました。今日、母がクリーニング代のお金を貰おうとしたら、｢お金ない｣と言っていました。私は、私が死んだら一人分の生活費払わなくて良いんじゃないかと思って死のうか考えていました。何か、父も借金してそうだし、仕事のし過ぎで死んじゃいそうだし、どうしたらいいか分かりません。

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一般的な悩み

#不安

精神科の先生を変えたほうがいい？精神科に行ったら絶対に薬どうする？処方する？から始まります、自分に委ねられても、どうでしょういいのか分からず、毎回戸惑います。そう言うのは先生が決める事じゃないのかなって思ってます。もしかしてあまり良くない先生なのでしょうか？前にあまり合わないので別の頓服薬をお願いしたのですが、それも基本内容は変わらず…。そんな状況で、カウンセラーさんに薬を毎日飲んだほうがいいのではないか？と言われて、なんか、どうすればいいか分からなくなりました。正直カウンセラーさんもあまり良いとは思わないです…。気持ちの捌け口にはなってるけど、結局、根本的な目標とかが解決してない感じがして、このままカウンセリング受けてもいいのか不安になる時があります。カウンセラーさんと主治医は情報共有とかしてないのでしょうか？

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一般的な悩み

#コンプレックス #無気力 #呼吸困難

どうしたらいいかわからないです今年に入って、外に出るのがとても億劫になり、何もやる気が起きません。人混みや電車での通学が辛いです。呼吸がしずらくなって冷や汗が止まらない時があります。学校にも行きたくありません。朝起きると体調が悪いんです。学校が嫌いな訳じゃないです。友達とも仲良しです。最近学校休んでしまいます。けれど今年私は大学受験を控えているので、勉強はしなくてはならないのですが、勉強をしようとすればするほど、手を付け始めればつけ始めるほど何も出来なくなるんです。怖いんです。大学行きたくありません。けど私の学校進学校です。今から就職に切替える人なんてなかなかいないです。やるしかないってわかってます。けど動けないんです。たすけてください。もうわかんないんです。

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一般的な悩み

#恋愛

恋愛をすると情緒が不安定になってしまう彼氏ができると毎回情緒が不安定になってしまいます。付き合う前は1人の時間も好きだったし、返信が来なくても会えなくても平気でしたが彼氏ができて4ヶ月経った今、1週間会えないだけで寂しくて泣けてしまったり返信が遅かったら少し冷たかっただけで冷められてるのではないかと考え落ち込んでしまいます。それだけではなく、私だけが好きなのではないかと思い始めて相手の気を引くためににわざと冷たくしたり返信を遅くしてしまいます。しかし結局我慢ができず、逆にもっと辛くなり爆発して相手にぶつけてしまいます。友人の前では泣くことは全くないですし、少しのことで泣くような性格では無いです。ですが、彼氏の前になると少しのことで子供のように号泣してしまいます。自分でも治したくてもなかなか治すことができず、感情がコントロールできなくなってしまいます。何か対処法はないのでしょうか。

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一般的な悩み

#不安 #ストレス

視線学校とか、外出してお出かけしてる時とか、常に自分が見られてると思ってしまって、すんごくプレッシャーを感じてしまいます。同じ方いませんかね、？学校では睨まれてる視線を感じます。自分はクラスの嫌われ者でまぁいちばん嫌われてると言っても過言では無い程嫌われています。だから睨まれるのでしょうか、、それとも私の勘違いなのでしょうか、、外出してる時は馬鹿にされてる感じがあります。自分はファッションセンスに自信があまり無くて、外出するのはすこし抵抗があります。なので外出をした時自分が見られてると勘違いしたり、勝手にプレッシャーを感じたりしています。同じ方いませんか、？これってなんなんでしょうか、、

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一般的な悩み

#不安

息子との関わり、実母の関わりで悩んでいます。２１歳息子との今後の向き合い方、実母の関わりに悩んでいます。息子は、人の気持ちを考えて、行動する優しい子で次男です。小学生の時に意地悪されたり、中学生の時のいじめられて、不登校になりましたが、定時制の夜間高校を卒業し、去年、専門学校に入学しました。中学生三年生の時から、軽いうつ病と診断され、6年間、精神病院に通院していましたが、専門学校に入って、少ししてうつ病が悪化し休学し、今年の春、また復学して、頑張っていました。今年のゴールデンウィーク明けから、再度、学校に行けなくなり、出席率低下に伴い、退学することになりました。高校の時も専門学校に通ってる時も、うつ病が良くなることなく、主治医とのうまくコミュニケーションが取れず、関係に悩んでいました。悩んだ末、今年６月に病院を変える決意をし、紹介状を書いてもらい、新たな病院を探すことにしました。病院探しがうまくいかず、なかなか予約が取れず、毎日家にいて、息子が落ち込む日々が続いていました。私としては、息子に寄り添い、今まで、理解して一緒に頑張ってると思っていました。しかし、私は、理解者のつもりでいただけでした。8月の中頃、息子が友達と会う約束をして、朝まで帰らず、警察官と一緒に家に帰ってきました。自殺をする危険性があるので、家まで送りました。話し合いをして下さい。と言われました。その後、少し息子と話しをしたら、今すぐ、病院に入院したい。家族に言わず、強制入院する予定だったけど、出来なかった。生きているのが嫌だ。死にたい。といい、胸が苦しいと訴え、自ら救急車を呼びました。救急車を呼んでも、行く病院も決まらず、今まで通っていた精神科の病院にも連絡が取れず、病院が始まる時間まで様子を見て、今後について、通われていた病院と相談した方がいいと言われ、救急隊員は、帰って行きました。このままでは自殺の危険性もある事、薬をない事、他の病院のことを相談出来ないか、どうか聞くために通っていた精神科病院に予約を取り、受診しました。今日の出来事を話し、通院できる病院を紹介して貰えないか、主治医に相談しましたが、薬を処方すること、ここで入院することしか出来ない。病院の紹介できない、自分でなんとかしてと強い口調で、言われ、帰されました。３歳上の長男が仕事を半日休みを取ってくれて、病院まで車で迎えに来てくれて、車の中での移動中、次男が今までの事を泣きながら、長男と私に話してくれました。今は、二週間前から、入院も出来る精神科病院を長男が探してくれて、精神科の解放病棟に入院しています。新しい病院では、主治医ともしっかり話せてること、薬の調整をしてくれたりと、信頼できる医師であることで、私としては、入院しているので安心しているのですが、入院費、これからの事などで、家母とたびたび喧嘩になり、さらなる悩みが出ている状態です。入院してから、最近、一時的に家に外出したのですが、私とは、会いたくない。と言われて、会わないで、病院に帰って行きました。私は、息子から、今まで何もしてくれなかった。辛かったのに僕になんでも丸投げだった。息子の友達は、おまえの親、毒親だ。と言われた。と言われと聞き、ショックでした。病院も探して受診予定でしたし、息子を理解してると思っていました。会いたくないといわれるのは、仕方ない、毒親だと思われていると理解し、家に帰ってくるまで、見守るつもりでいるのですが、このままじゃいけない。入院費どうするのか？親のお金で生活するだけじゃダメないんじゃないか？と実母(息子のおばあちゃん)と討論になり、喧嘩になりました。私は、10年以上前から別居し、息子三人を１人で働きながら育て、私の実家で両親と暮らしています。旦那とは、全く連絡を取っていません。息子達は、連絡を取り合っているようです。離婚したくても、離婚出来ず、今まで来ました。養育費は、今は、全くもらっていないですし、今まで、実家の援助、私のパート代、貯金を崩して生活している状態です。貯金は、今、ほぼないです。私が5年前に大病し働けない期間があり、治療費と息子達の学費等でなくなり、１年間前から、パートで働き始めました。来月、フルタイムで働ける仕事を探し、働く予定です。実母には、自分達で生活出来ていないこと、先の事を考えて行動していない事、これからのことを考えなさい。親のお金をあてにして、生活するわけにはいけないでしょう。しっかりしなさい。次男のこともしっかり考えなさい。と言われています。言われてることは、正しいのですが、次男のことに口を出して欲しくないし、今後、口論をしたくないです。本人は、言わないけど、あんたには、言う。とあんたは、孫の親だから、しっかりしてもらわないと困ると言われて、最近、たびたび喧嘩になります。ストレスでしからありません。私は、見守るたいのです。焦ってもどうにもならないと思ってます。入院費は、旦那が負担してくれる予定です。入院期間は、90日までと決まっていて、次男が退院その日を決めるみたいです。私は、どうしたらいいかわかりません。悩んでいます。