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メンタルヘルス

#不安 #無気力

不安で眠れない私は今、高校三年生です。最近1ヶ月ほど不安で眠れない日々を過ごしています。完全に不眠という訳ではなく寝ようとすると内側から不安が溢れ出してきて体も何かモワモワとした感覚に包まれてしまいます。スマホやゲームをいじっている時はそんなことにならないのですが何もしなくなった瞬間不安がおそいかかってきます。なのでスマホを辞められず就寝時間が遅くなってしまいます。このせいか日中でも眠気が襲うようになってきて昼寝も増えました。また、休日などは昼過ぎまで寝てしまい、それに加え昼寝もしてしまい明らかに寝すぎてしまいます。不眠に関係してかやらないといけないこともやる気も起きずただぼーっとしている時間も以前より増えました。学校にも行く気が起きません(行ってはいます、)自分でも精神的に疲れているのがわかりますが弱い自分を外に見せることが出来ず誰にも相談できません。これをどのようにして解消したらいいでしょうか

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メンタルヘルス

#パニック #呼吸困難 #身体症状 #めまい #無気力

1年半ほど前から現在までの悩みとその症状高校時代(約5年前)に1度うつ病を発症し、症状としては幻覚･幻聴･不眠症･情緒不安定･お腹を壊す･偏頭痛があり、お薬の治療とカウンセリングで何とか頑張って治しました。 ●ですがここ一年半ほど前から現在まで人の多い所に行くと、目が回り､旦那や家族と一緒に出かけたりするとほば100％の確率で会話の内容が入ってこない、もしくは声が聞こえなくなる、そして息切れがしたりします。 ●家に居る時は、悲しいドラマみたり怖いテレビや話を聞いている訳でもないのに勝手に涙が出る(3〜5分は泣き止まない)、急に謎の不安に襲われ過呼吸と冷や汗が出たりする。(週に1、2回程度だが1週間の間に出ない時もある) ●よく分からない感情がぐちゃぐちゃしてイライラしたりする。(月に1、2回程度) ●誰かと過ごして居る時や仕事をしている時はまるで何も悩みなんて無いかのように元気ハツラツ笑顔満点で過ごしていても家に帰れば短くても2時間は寝込み動けなくなる(仕事のたんび) ●誰かと過ごしている時に、私の下の名前を呼ばれた気がしてその場にいる人に問いかけても誰も呼んでいないと言われる事がある。(月に3、4回程度) ●夜寝ようと思って布団に入ってもなかなか寝付けない、もしくは眠っても短時間で目が覚める(ほぼ毎日) 上記のような症状がずっと続いていて、正直しんどいです。このような症状(？)が1年半ほど続いているのですが、この場合は精神科を受診してカウンセリングを受けた方が良いのでしょうか？高校時代の時は親の手助けもあり､お金も何とかやりくりしていましたが、今となっては自分の事よりもお金がかかってしまうという事がどうしても頭から離れなくてなかなか行き出せません。そして何よりも車が大好きで運転することが一番のストレス発散になり、落ち着ける場所でもあるので、精神科のお薬によっては車の運転を控える、もしくは運転できなくなるものがあるのでなかなか精神科に行きたくても行けない状態で困ってる状態です。何か対処法があったりするのでしょうか。

メンタルヘルス

#医療保護入院 #めまい #ストレス #強迫観念 #休学 #うつ #不眠症 #ocd

入院、休学を勧められた。希死念慮が爆発し事故を起こした。これがきっかけで親へ連絡しなきゃ行けなくなった。通院してることさえも言えてないのに。担任訪看主治医からは休学を勧められた。休学するってことはいまのクラスメイトを手放すことになるし休学したからってなにかする訳でもない。そしたらただのダメ人間を製造するだけじゃない？変わんなくない？ってのが私の気持ち。入院したい気持ちもある。治したい気持ちもある。でも経済的に不安だし親からの反応が怖い。そして職場からも。医療保護はお金がかかるって主治医から聞いた。実際どのくらいなんだろ。休学の話するなら入院の話も一緒にして欲しいけどしないだろうな。休学、入院した方が良いのかなー？親に話が行くって決まってから悪夢がやばい

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#不安 #無気力 #ストレス

「死にたい」と思いますか？3年前から毎日「死にたい」と心の中で呟いています。本当に死にたいわけではありません。自殺願望があるわけでもありません。死ぬのが怖いとも思います。ふとした瞬間や、嫌なことがあった時･思い出した時に「死にたい」という言葉が浮かびます。死にたいんじゃなくて、「消えたい」のかもしれません。たくさんの辛い思いをしながら、たまにある楽しみのために生きていこうとは思えません。ただ、この「死にたい」という感情はみんな言わないだけで、実は多くの人が思っていることなんじゃないかと考えています。もしそうなら、この悩みは自分のものだけじゃないと思えそうです。もし、「死にたい」と思っている方がいらっしゃれば、❤共感お願いします。

メンタルヘルス

#不安 #パニック #不安定_躁うつ

友達優先から自分にかえる方法私は友達優先にして、どれだけ病んでても辛くても友達の話聞いたり、アドバイスしたり、無理してでも会いに行って逃げ道作ったりしようとして助けようとします。それを続けた結果、限界突破をしすぎて限界値がわからなくなり、何が辛いのか、何に対してしんどいのかも分からず、無理と感じてしまうことが増えました。私がしないと誰が友達の話を聞くのか私じゃないと話せないと言ってる友達が誰かに助けを求められるかそんな考えばかりで胸が痛く、息苦しくなるので、自分優先とまではできなくても自分の心を安心させるような形にしたいです。今まで家庭環境の影響で、自分の意見を話すこと、甘えることはダメなことという考えでいい子になろうとしてきました。色んな場面で自分の気持ちを話しましたが、親戚や親にも言ったら言ったで怒られるようなことが多々あったり、逆に声に言葉にならないということもありました、なので、誰かに話せるようになると言うよりも少しでも自分に優しくするような声掛け的な、友達を助けなきゃという考えを一時的に自分にする方法があればいいなと思い、相談させていただきます。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #無気力

自分が大嫌い。でも好きになりたい受験生なのに全然勉強してないし、学校にも行けてない。学校に行けてない理由としていじめとか大した理由なく、なんかただ単に行きたくない。てなっちゃう。さぼりだよね。私こんなんでいいのかな？高校いけるのかな？将来大丈夫かな？友達から悪口いわれてるかな？こんな私なんている？私生きてていいの？私のせいでなくなる酸素が可哀想で仕方ない。私は私が大嫌い将来が不安で仕方ないし、自業自得だから自己嫌悪になる。でも、私を好きになりたいし学校にも行きたい。友達にもし悪口言われてても話したい。自分の将来に期待できないけど、期待したい。自分のために頑張ってもみたい。こうやって凄くマイナスになる時どうやってプラスにすればいいのかな。なにかこういった時に心の支えになる言葉とかありませんか？

メンタルヘルス

#衝動_暴力 #無気力 #ストレス

メンタルクリニックへ行くべきなのか迷ってます。自分でもどう伝えたらいいかわからないのですが、今とても気持ちが不安定で、少しだけ話を聞いていただけたらと思い相談させていただきます。ここ2〜3ヶ月、気分の波が激しくて、何もないのに急にイライラしたり、悲しくなって涙が出たりします。落ち込んで「いなくなりたい」「早く死にたい」と思うこともありますが、本気で死にたいというより、どうにかしたいけど方法がわからないという感覚です。調子が良いときは逆に元気すぎて、仕事を引き受けすぎたり、夜眠れなくなったりして、その反動でどっと疲れて何もできなくなることがあります。自分でも「躁うつ病（双極性障害）」かも？と思うことがあり、心配です。今は家族、とくに姉との関係がすごくストレスになっていて、距離を取ってるつもりでも一緒に住んでいるので限界を感じています。家を出たい気持ちはあるのに、お金がなくてどうすることもできません。それがまた自分を責める原因になっています。仕事は障害福祉の現場で働いています。自分なりに頑張っているつもりですが、人間関係のストレスや仕事量の多さで、イライラがコントロールできず限界に近いです。本音を誰にも話せないまま一人で抱えていて、自分の感情がわからなくなったり、優しくされるだけで涙が出てしまうこともあります。本当はもっと穏やかで、人を思いやれる自分でいたいのに、日によって全く違う自分になってしまって苦しいです。

メンタルヘルス

#強迫観念

どうして自分は上手くできないんだろうバイトでいつも土曜日は忙しいため3人のバイトがいるのに、今回は2人で回した。朝の準備はスムーズにいけるかと思いきや、早めにお客さんが来てしまい、その対応や電話、予約外のお客さんの対応等で翻弄されてしまい、朝の内にやるべき明日の準備をやりきることができなかった。営業が始まってしまうと流石に手をつけられそうもないので、帰りか空き時間にやるしかないと思った。その日中にやりきることは出来たが、「なぜ朝やるべきことが出来ていないのか」叱られてしまった。。「予想外の対応が3件も入ったからだよ」と思いつつもグッと堪えた。また、営業中電話を私がとることがあった。その際名前や要件など全然聞き取れず、4.5回やり取りして拉致があかないな、私が仕事出来なくなってしまうなと思い、別の人にお願いした。それについても叱られてしまい、「考えているのならいいが、1回電話を切って通話履歴を見るとかできる。それでかけ直すとかしたら良かったんじゃない」と言われた。普段使うのはスマホで電話もLINEでするので、家電みたいなものからあまり通話履歴が見れると思わなかった。一応知識は付いたが、私も考えて他者にお願いするという対応をとったのに、、と自分の判断が私にとっては最善だったはずが、よくわからなくなってしまった。昔はよく両親に細かいことで叱られてきたから、叱られている時の心の持ちようは何度も慣れてるはず。。しかし今回はそれについて叱られたことに苦しく感じてしまった。。自分は何もできないと自分を沢山攻めて攻めて、そんなことは辛い時に毎回やってしまう。そこで私は自分に期待しないように、自分にあきらめはついていた。そうすれば苦しみなんてすぐ忘れられるから。それでも今回は苦しくなってしまった。何度も何度も同じことを繰り返し言われるのは両親で慣れてる。小さい頃だったからかその体制が弱くなったのかな。例え話を沢山言ってくる両親で1.2時間は拘束されていた。それと違い今回は短かったが、何度も別の例え話をされ、「あれ？私出来ていないの、？」といったように、私なりに対応してきたはずが、ダメだった悔しさと自分の不甲斐なさで苦しかった。前向きにとらえると、次は同じミスをしないように気をつけていこう！と思う。ただ少しでも「自分はダメな人間だ」という思いを消し去りたいと思う。それにはやはり出来るようになるしかない。いつか自分自身を好きになれるといいな今はとっても大嫌い自分を好きになるためにはどうすればいいのか、自分を攻めてしまうのは普通であるのか、自分に期待しないという方法は正しいことなことなのか教えて下さると幸いです。

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#不安 #不安定_躁うつ #無気力

メンタルが崩れる基準がわからないメンタルが崩れる基準がわかりません。昼間は元気でも、寝る前になるとメンタル崩れて寝れなくなる時や、悩む原因が思い当たらなくてもメンタルが急に崩れてしまう時があります。何も無くてメンタルが崩れたかと思えば、思い悩む理由はあるけどそこまで辛さを感じない時もあります。自分の状態が本当にメンタルが崩れている状態なのかもよくわからないです... ただ、漠然と全てが嫌になるような感覚です(死にたいとかは怖いので思わない) 自分のメンタルが崩れる基準がわかったり、崩れてる状態がわかったりすれば良いのですが、よくわからないので対処の仕方がわかりません...

メンタルヘルス

#不安 #妄想 #ストレス #強迫観念 #アンガーマネジメント #無気力

カウンセラーの愚痴を聞いてしまうカウンセラーさんの愚痴を引き出してしまえるほど、私は大人の人と話すことに慣れている。初めは私も悩みがあるんだという共感の一種かと思われたが、どうやらそうではなさそうな雰囲気に進んでいった。結局カウンセラーさんの悩みの種は私がしんどいことを吐き出すことによって増幅するものなのだと考えてしまったからもうなにも言えなかった。大人にだって子どもにだって悩みはある。だけどその場では私の話を聞いてくれるはずではなかったのか。仕事をまっとうすると言う意味では出来ていないのではないか。なんだかモヤモヤしたもうカウンセラーにはかからない。

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メンタルヘルス

#不安 #不眠症 #ストレス #無気力

感情の起伏が激しくて疲れた最近の自分の体調についてここで相談させてください。去年あたりから感情の起伏が激しく、テンションが普通の時と落ち込む日があり、落ち込むと自分の人生全て投げ出したくなります。去年は転職したばかりで、最初はなれない業種でまだ馴染めず気疲れしてるだけで、少しすればなれるだろうと思っていたのですが、あまり変わらず、むしろ少し悪化してるのではと感じました。最近は夜もなかなか寝付けず、2、3時間だけ寝て仕事に行く日もあります。次の日の事を考えてしまったり､ありもしない事を考えて不安になり眠れません。休日も無気力な状態で、今までの自分ならショッピングなどをしてたのに、今は車で15分の移動でさえも気が重くて、家から出る事が格段に減りました。休日でも次の日が仕事だと思うと、涙が止まらなくなります。ただ職場にいけば、仕事はできるし、笑顔で接客もできるけど、それ以外の時がボロボロで疲れました。生理前は特に落ち込むので、ただのホルモンバランスの乱れなのかなとも思ってます。引越しも考えてて、今はお金が必要なので、仕事も休めず、辞めたくても、次の職場でも上手くいかなかったらどうしようと考えたら1歩が踏み出せません。それにもし休職したとしたら次の就職先でも不利になるかもと思ったら職場にも相談できず、なかなか行動に移せない自分にも情けないと思います。これからの事を考えるのも疲れました。どうすれば良いのでしょうか？

メンタルヘルス

#めまい #無気力 #頭痛

私って鬱？最近、家族での悩みや、学校での悩み、自身の悩みなど様々なストレスが溜まってしまいました。限界が来たのか、気がつけば授業中でも涙が出てしまい、やる気が起きず起きる気にもなれない、食欲もない。そんな日々が続いています。2週間で5キロも痩せてしまったくらいです。寝ても寝ても疲れは取れず、寝て起きるともっと疲れているような気がします。もうしんどくて何もしたくありません。私はうつ病というものでしょうか。自分自身がよく分からなくなってしまいました。

メンタルヘルス

#トラウマ #パニック #不安 #無気力

カウンセラーとか精神科医に相談する基準ってどんな状態の時なんですか？昔にも恐怖と不安で息が吸いにくくなることがあって、しばらく落ち着いてたんですけどまたたまに復活するようになって、それがしんどくてもう完全に思い出さないようになりたいし辛いって思いたくないんです。でもこれが生活習慣の乱れからきてる気はしていて自分でまず生活習慣を直してからまだ症状が出るようなら相談するのもありなのかなって思うんですけど、全然早寝ができなくて。(怠惰なだけですごめんなさい)どうしたらいいかなって思ってて、カウンセラーとか医師とかの専門家に相談したことがある人ってどんなきっかけでしたか？

メンタルヘルス

これってHSPだから？外に出て、人と会うのが苦手で、心臓がバクバクしたり、怖くなったりすることがあります。少し機嫌が悪そうな人がいると、怒られるのではとビクビクしてしまいます。家族と話すのも疲れる時があり、申し訳ない気持ちになります。大きい音が苦手で、たまにですが、小さい音や話し声で怖くて不安になることがあります。自分の部屋にいる時に家族がドアを開けた音に怖くなります。何も悪いことをしていないのに、見つかってはいけないと思ってしまうんです。特に調子が悪い日は、何かあった訳では無いのに、ずっと怖くて、不安になる時があります。何かしなきゃダメだという焦燥感があり、生きていたくない、生きていちゃいけないと思ってしまいます。私は多分HSPだと思うのですが、それが原因なのでしょうか？周りの人は、そんなこと思ってなさそうで、自分だけそう感じているのではと思うと、嫌だし困るなと思います。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

病院に行くべきでしょうか以前からメンタルヘルスの関係で病院にかかってみようかと思っていましたが、なかなか行動には移せません。今年の4月になってからというもの、学校を休む頻度が大幅に増えてしまったり、生活習慣が大きく乱れてしまったりしていました。今週も学校に行く予定があったのに全ていけませんでした。行けませんでしたというよりは行きませんでした。バイトには行けるんです。学校は嫌いじゃないんですけど行けなかったです。私は大学4年生で卒業認定に必要な単位を取らなければならないです。最初どうして休んでしまうんだと自分を責めていましたが、今は半ば自暴自棄になってしまったのか罪悪感はあれどあまり考えないようになってしまいました。また、自分の精神が参ってることになかなか気づけません。今回は2週間掃除機をかけれなかったり、学校に行けなかったりという目でわかる変化と、Twitterで「人と関わりたくなくなったり、人をすぐ嫌いになるようになったら自分自身がやばいと思え」のような文をたまたま見て、それが自分にとても当てはまっていたので今やばいかも…と思うようになりました。私は周りに自分のこういった面での弱さを見せれる人はいません。プライドが高いせいか、あるいは心配をされるのが嫌なのか、自分の精神の不安についてはあまり声に出しません。私は上記のように自分を説明できましたが、実際自分がなんなのか、何がしたいのか分かりません。1番自分がなにものなのか、ずっと分からないです。これは怠惰や甘えなのか、精神が病気になってしまったのか分かりません。今までここまで学校にいけないことはなかったし、自分が怠惰なのは分かっていたので、病院に行くほどのことなのかなと躊躇ってしまいます。長々と失礼しました。

メンタルヘルス

精神科行った方がいい？家庭環境とか色々おかしくて、養母からのネグレクトとか学校でのいじめとか、物心がつく頃にはもう実兄に性的暴行されてて、それで中一のときに児相が迎えに来て、1ヶ月出てたんだけど、そこから３ヶ月経って、精神科に入院させれられて、そのあとに児相、そのあとに心理治療養護施設、そのあとに精神科に入院、そのあとに児相そのあとに精神科に入院、そのあとに鑑別所、そのあとに更生施設、そのあとに逃げ出してきて、もう戻らなくなく良くなって、いま出てきてから3年弱経つかな、なんか別に困ってることとか分かんないけど、慣れてるだけかもしれないけど、なんて言うか精神科に通院してた時とか入院してた時とか別に薬処方されたことなくて、でもそれって私、診察みたいなので全部に対して『別にふつう』って答えててだからかなって、なんかもしこの自分が周りからしたら気持ちが楽になるような感じ？に変わったらていうか、別に周り困ってないと思うけど、友達とかいないし、けど精神科行ったほうがいいのかなって、でも今の自分が変わっちゃったら、自分て何って感じかもだし、今の自分を気に入ってくれてる人は飽きちゃうかもだしそれが心配興味無くなって欲しくない、でも薬もらった方がいい？別に最近は自傷あんまりしてないし、別に自傷だって死にたいからやってる訳じゃないのに、死ぬかもしれないからって全部強制入院で、でもそれだって児相とかそうゆう施設にいたから仕方なくって感じ？かもしれないし、分かんないけどなんか分かんないけど行った方がいい？

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#頭痛 #トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

仕事にもいけているし、ご飯もちゃんと喉を通るけれど、気持ちがどんより重い。目覚ましでちゃんと起きて、散らかった部屋で朝ごはんを食べてとりあえず出勤。仕事内容自体は嫌いではないし、仕事に集中していれば他のことを考えなくて済むので仕事中はわりと元気。退勤して家が近づくにつれ足取りは重くなり、帰宅したらベッドから動けなくなる。ただ淡々と過ぎていく毎日に何もみいだせないし気持ちは沈み行くし…。一人暮らしで働かないと生きていけないからなんとか仕事には行くし、仕事中はなんとか大丈夫だけれど、一人の時間がしんどい。寂しくて辛くて苦しくて…。

メンタルヘルス

#ストレス #無気力

自分に落ち込む毎日仕事が遅かったり、ミスしてばっかりだったり、自分に自信が持てなくて落ち込む毎日です自己肯定感を高めようと自分を認めようとするけどマイナスな方に考えてしまいます今のままでいいと思いこむのも辛く、無気力になっています、なんのために生きているんだろうと最近考えることが多いです

メンタルヘルス

手首恐怖症、？理由は分からないけど自分の手首が怖いです。例えば手首を人に触られると振り払いたくなるし、腕時計をしていることに意識し始めると怖くなってきて外したくなります。自分で脈を測るのも怖いです。血液に関する話を聞いたりすると特に怖くなるので、血管が良く見えている部分だからなのかなと私は思っています。調べてみると血液恐怖症などは出てきてもあまり手首が怖い人はいない印象なのでとても不思議に思っています。

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メンタルヘルス

#不安

何も心配事がないのにザワザワします心配事や悩みが特にないのに、心臓の当たりがザワザワとします。心当たりがあるのするなら、2月から実家に引っ越して新居の打ち合わせや家具の購入、4月から新居への再引越し、それと同時進行で大会出場や資格取得、息子のイヤイヤ期が始まり心が休まらない日々が比較的多かったように思います。特に外に出ている時になる事が多いです。深呼吸をしたりお風呂に入る、息子と過ごしていると少しマシになります。なにも悲しいことがないのに涙が出ることもあります。どうしたらいいでしょうか？