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家族関係

#ストレス

躁鬱の娘にメンタルやられました訳あって嫁ぎ先を出てはや3年。順調とまではいかずともなんとかやってきてたけど、病気を理由に異性関係、警察沙汰、借金など様々な問題をおこす娘。私も家を出る時は精神を少し病んでいましたがなんとか持ちこたえて今があります。それを間近で見てて嫌がらせのように問題をおこす娘。自分の娘ですが、もうどう対応していいか分かりません。誰か助けてーって狂ったように叫びたいですが、実際出来ないです。娘26歳アルバイトをしてますが、病気を理由にちょくちょくお休みします。病院では躁鬱と診断されました。薬の影響なのか本人の元々持っていた性質なのか分かりませんが、気分が上がると家にも帰ってきません。お金が尽きると消費者金融に借りに行きます。アルバイトも借金を返すためにしています。初めて借りて来た時は私が返してしまいましたが、もうそんな事はしないと伝えています。

家族関係

#不安 #ストレス #無気力

中途半端な人は何もしたらダメなんですか。8月頭から配信活動をしています。お母さんが応援してくれたのですが、今日また配信をしようとしたら、お父さんが「また恥を晒すのか。」と言われました。お父さんは私の配信活動を、「スマホに向かって語りかける***」と思っており、「***に耳は傾けるな」と配信が始まる前に何度も言ってきました。また、「努力をまともにせずとも良い評価を貰ったのが裏目に出たせいで、自己評価が甘くなっている。そんなんだから育児失敗なんだ」と何回も何回も言ってきました。私は確かに何事も中途半端で、全国大会に行けても優勝した事もないし、突き詰めてプロになったことだって無いです。だけど、配信者という活動は私の長年からの夢だったので始めたのですが、散々言われて心が折れそうです。あんなに応援してくれたお母さんも、お父さんに「お前が変な事を唆すからこうなるんだ」と言われ、活動を批判する側になりました。「夏休み終わったら辞めるんでしょ？」「活動やめるでしょ？」と何度も聞いてきます。しまいには私のアカウントにやってきた人が、私が年齢を明かさないと断言したせいで「死ね死ね死ね」と何度も言ってきて、正直もう今日は心が辛いししんどいです。何もかも中途半端な私が、配信活動なんてやるべきじゃ無かったのでしょうか。夢は夢として、寝て見るもので、叶えたいものは諦めるべきで、そういうのが叶うのは何かをやり遂げた上澄みみたいな人だけなんでしょうか。もう正直辛すぎて死にたいです。

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家族関係

#家族関係 #トラウマ #相談

どうやって気軽に友達に相談したらいいの？色々家族関係で悩んでるのですが、それを友達とかに相談したいんです。でも重い空気にしたくはなくて、気軽にどう？って聞きたいんです。ですが、小さい時に、母がずっと入院してて家に居ないこととか話したらすごい色々聞かれて、わざわざ辛い記憶思い出して、その後噂が流れ、死んでないのに死んだんでしょ？って満面の笑みで言われたことがあり、それがトラウマになって話せません。父のことについて言いたいんですが、それを話すには母のことについても言わないと多分伝わらないので、すごく怖いです。最初に話してからは、親友や、似た境遇の人にしか話していません。難しいかもしれませんが、どうすれば良いでしょうか？

家族関係

#家族関係 #虐待 #トラウマ #不安 #父子家庭

父の怒鳴りなどがトラウマです。これからどう向き合っていけばいいですか？私の家は父子家庭です。父はよく怒鳴る人で、些細なことでずっと文句を言ってきます。それにちょっと反論すると、ものすごくキレだして、そこにあるものや持っていたものを投げて床に叩きつけたりしてきます。それで何度も、ガラスのコップだったり、私の大事なものを壊されてきました。この前は、いつもより怒りが大きかったようで、その時はつい部屋に閉じこもってしまいました。鍵は付いていないので、怖くて扉を抑えてたら、開けようとしてきました。その時、「こないで」や「ごめんなさい」など、言わないようにしてた言葉がつい出てしまいました。そして、思わず外に出てうずくまってしまいました。恐らくこの前は、初めてあんなに泣きじゃくって、怒りよりも恐怖が勝ちました。いつもは、理不尽なのに認めたくなくて謝るなんて絶対しませんでした。そして、メンタルが少し強いからでしょうか？怖いのもあったけど、怒りとかのイライラが勝っていたと思います。けれども本当に今回だけは怖くて、深夜の外でも声を出して泣いてしまいました。多分今までのが積もりに積もってこうなってしまったんだと思います。これから父とどう向き合っていけば良いのでしょうか？

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #無気力

双子の姉が嫌い。末っ子＝我儘じゃない自殺考えてる。もう何がしたいか分からん。私は四人姉妹の末っ子ですが、双子なのであまり末っ子感というのは無いと感じています。しかし、私は母に甘えている所もあるので末っ子というのもあり家族から我儘認定されているため我慢をしても全く気が付かれずむしろ姉たちに我慢させていると考えられており辛いです。双子の姉は家族思いが強い方なので家族特に母からの信頼が厚く、幼稚園児の頃その双子の姉が私の事を良く面倒を見てくれたこともあり家族特に母は私のせいで姉が我慢しているのではないかと考えていると思います。でも、実際は双子の姉の我儘に我慢しているのは私の方です。例えば、私がその日着たい服があっても「それは私が今日着たい服なんだけど」と双子の姉に取られたり、「その鞄私が今日使うから。」私が勉強していたら「教科書めくるのうるさい。書いてる音も気になる。他のとこ行って」と大して音を立てていないはずなのに言われ、なんとなく気になっちゃう時あるよね。私の方が先にここに居るはずだけどこれ以上怒らせたくないしここは私が移動しよう。と我慢することが多いです。他にもその姉は人や物に対して何でも批判的な部分があり、 snsで可愛い子を見つけ見せてきたのかと思いきや、「この子触覚の枝毛ヤバくない？」や、お菓子をあげたら「え、これあっっま。好きじゃない」と言ってきて、好みじゃなかったかな、と思ったらその後何度も食べにきて結局好きなんだ、となったり他の姉が体育祭のダンスを練習していると「え、身体重そ。どしどしおどるじゃん」「え、きっんも。やばなにその動きと顔」「軸なって無さすぎ」など言っており、言われた姉もかなり強気で私にもよくグサッとくる悪口を言ってきてそれが原因で、かなり病み自殺を考えさせた張本人なためぶっちゃけ嫌いなんで庇おうとはしなかったけど大丈夫かな。とは思います。それを言うことによって踊っていた姉は体育祭でそれを気にして存分に踊れない可能性や、傷付いたりすると思うのになんでそんな事が言えるのだろう。となります。まあ、その踊ってた姉に言われた「音痴すぎ」や「目小さ。笑コンタクト入る？笑」「友達いるの？笑」「不登校おつ笑」「友達と何話そ〜笑あ、妹不登校でやばーい笑流石に話題失敗？笑」とか言ってきたの忘れてないし目会う度に言ってくるのを何回も何日も何ヶ月も何年も言われてきたので絶対メンタルフォローしませんけど！！でも、大丈夫かな。私それされた時、歌うの好きだったのに人前で歌えなくなったし、目を大きくする方法検索しまくったし、病んだし、不登校になったし、結構心配かも。やっぱ声掛けてこようかな。話を戻します。とにかく私はその双子の姉が嫌いで、全部小さい事かもしれないですけど、一つ一つ積もっていって無意識のうちにかなりのストレスが溜まっており前夢を見ました。夢の中では現実と変わらず私は双子の姉に我慢を強いられており何回も我慢した結果爆発し夢の中ですが姉に対して「お前のせいで私がどれぐらい我慢してきたか分かるか！？返せよ、私が出来なかったことやりたかったこと。全部！このくそ我儘野郎」と泣け叫びながら暴言を叫んでました。でも、姉はいつも通りソファにだら、と座りながらスマホ弄りながら「お前の方が我儘じゃね？」と適当にまた末っ子だからという理由であしらわれ、私の中でプツンと何がが切れ夢の中で飛び取り自殺をしました。それからというもの普段以上に過激な批判的な言葉に反応してしまったり、気分がマイナスになって病んだり、トイレやお風呂など1人になったらすぐに涙がボロボロと溢れてきて自殺も定期的によぎります。でも、飛び取り自殺なら私の死体や飛び降りる瞬間や最中を見られた方にトラウマになってしまうかもだし、包丁は単純に勇気が出ないのと1発で死ねなさそうだし、家ですることになるから家族にトラウマあげたくないし、まあくそ姉たちにはそれで他の子にはしないよう釘差せれたらなんぼとか思っちゃうけど。あと、家だと死んだ後ゴキブリよってきそうでむりかも。まあどうせ死ぬしいいかもしれんけど。車に轢かれのは運転してる人可哀想だし、トラウマになって欲しくないし、毒殺は1番いい気もするけどどうやったらいい毒見つかるか分からんし単純に知識不足。母に相談してみようも、きっと悩んじゃうし、知りたくないじゃん。娘が他の娘のせいで自殺考えてるとか。もう言葉つたなくて意味わからんよね。見ずらいよね、ここまで読んでくれてまじでありがと。いい人だね。すっごい優しい素敵な人だ。幸せになってね。すぐに自殺する勇気湧かない気もするけどなんかもういいや、何に悩んでたかも何がしたかったかも分からない。誰かの心を軽くしたり、笑顔にさせられるような人になりたかったな。

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#辛い #不安 #うつ #ストレス

下宿先と実家を行き来する生活今年から専門学校に入学し、親戚の家に下宿することになったのですが、親戚の人に「一週間に一回は実家に帰るように」と言われています。実家は、下宿先から学校に行く時間＋20～30分かかるくらいなので、帰ろうと思えば帰れるような距離です。実家が嫌な訳でもないのですがさすがに一週間に一回は嫌だなぁって気持ちが強く、自分が持病を持っていて、定期的に様子を見せに帰すという意味もあるとは思うのですが一週間に一回はさすがに帰りすぎなのでは…と思ってしまいます。納得のいく理由を言えば伸ばすことも考える(1週間に1回→2週間に1回など)と言われたのですが言えるような理由もなく… 帰るのが面倒臭いというのもありますが、何故か嫌だという気持ちがあります。 (その理由がない、またはわからないから辛いのもある)正直このままの生活を続けるのは辛いし、下宿の意味は…？と考えてしまいます。親戚の人は優しくて怒らないような人なのですが、この話をしてから2回くらい揉めてしまっています。実家に帰った際、母に帰る頻度について聞いてみたところ一週間に一回でも二週間に一回でもあまり気にしてはいなさそうだったのですが正直分かりません。自分はどうしたらいいのでしょうか。他の人たちと比べるとくだらない悩みかもしれませんが、本当に辛いです。納得して貰えるようなことってなんなのでしょうか… 相談に乗っていただけたら嬉しいです。

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最近は鬱っぽくなってなかったし、むしろ操っぽかった。リスカにだって頼ってなかった。なんか最近お母さんといるとすぐにイライラする。ずっとスマホばっかり見て、私の話を聞いてくれない。

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#不安 #アンガーマネジメント

死に対しての恐怖最近、自分の死に対しての恐怖とかが薄れてきている気がします。これからとても不謹慎な話が沢山出てきますので、閲覧注意だと思います。簡単に家族の紹介をしますと、・自分(高一) ・弟(中二) ・父親(現場職) ・母親(精神疾患持ちアル中) みたいな状況です　今、我が家ではよく死に関する話が上がってくるようになりました。父親が「今俺が死んだらどうするの？お前ら明日からどうやって生きていくの？」と言ってきたり、母親が「本当は今日死ぬつもりだった」などと色々な場面で死期が近いみたいな話をされます。そんな時に従兄弟の母親がなくなってしまいました。従兄弟の母親にはよくお世話になっていたのでとても悲しかったはずのですが、「あ、死んだんだ。へ〜」ぐらいの軽い感情しか湧いてこず、自分がおかしい事に気づきました。正直こんな不謹慎な人になってしまっていたのかと驚きましたが、もう戻れない所まで来ている気がします。自分はどうすれば良かったのでしょうか？

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またやられた継母から今までも(4年近く)いびられてて、物を盗られたり捨てられたり悪口言われたり当時付き合っていた彼に私のありもしない悪口を送り付けたりと色々されてて、最近は物盗られたくらいだなーって思ってたら悪口のLINEが匿名として来た。いい年こいて何やってんのって思うし、特に気にしてはないけど、思うことはあるからいい加減児相とか行ってみようかなって検討中。ワンチャンこのまま診断書もらって裁判とかしたらお小遣いみたいなのになるかな？笑

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#パニック #ストレス #衝動_暴力

激情一家俺の両親はかなりの激情家だ。ちょっとしたミスがあるとすぐにキレる、怒る、機嫌が悪くなるといったことがよく起こる。父さんはちょっとした発言ですぐ機嫌を悪くし、母さんはちょっとしたミスですぐ不機嫌になり、酷い時は手をあげることもある(ただし、こちらが重大な失敗を犯した時ぐらいのものなので、一概に母さんを悪者扱いはできない)。俺は両親を心の奥底で軽蔑してはいたが、最近はそれも思いとどまった。何しろ、俺もかなりの激情家だ。最近ではあまりないが、ふとした事でカッとなることは昔よくあった。アンガーマネジメントによると怒りのピークは6秒だと言われている。まずはせめて3秒でも我慢できるよう、俺は努力すると共に、親にも努力してもらいたい次第である

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#不安

どうしたら気持ちを受け取ってもらえますか？夫婦関係のお悩みです… 私たち夫婦は結婚して半年程です。結婚前にお互いのされて嫌なことを伝え合った際、私は、「お前」と呼ばれるのは嫌だと伝えていました。冗談で言うのは理解しようと思っていますが、感情的になった時に「お前」と呼ばれるのはやはり嫌です。その度にやめてほしいと伝えましたがやめてくれません。先日も「お前」と言われたのでそれに対して嫌だからやめてほしいと伝えたところ「あの時は私にも非があった、だからお前と言われても仕方ない」と言われました。どんな状況であっても「お前」と言われるのは違うと思うし、結婚前に約束したことを守ってほしいです。本当は見下されているということも嫌ですが、今更見下さないで、と言っても無理な気がしています。他にも、私が傷ついた時や嫌なことを言われたり、された時にはなるべくその場で伝えてきたつもりです。その場で伝えた方が伝わりやすい、自分の中で溜め込むと事が大きくなってしまうとも思うし、何より日を改めて旦那に伝えた際「その場で言ってほしい」と言われたからです。ですが、私がどう伝えても「はい、はい」と話を流されたり、「私にも非がある、俺だって我慢してる」と言われたりと話を聞いてもらえないことが続き、私なりに伝えるタイミングや言葉選びを工夫しながら何度も伝えようと頑張りましたが、「結局何を言っているか分からない、具体的に言ってもらわないと」といつも最後には言われるので私ももうどうして良いのか分かりません。具体的に…今までその場で伝えてきたのですが私が感じていた通り旦那には何も伝わっていなかったということでしょうか… 私はこれから旦那とどう向き合えば良いのか分かりません。向き合うのが怖くもなってきました。何度伝えようと試みても、話を遮られたり私にも悪い所はあると話をすり替えられたりするので、どんどん言葉にすることが難しくなり、言葉が出なくなります。結果黙り込んでいるように見えるようで「黙ってる時間が勿体ない、話がないならもう寝よう」などと言われ、話を終わらせようとしてきます。せめて話を聞いてほしいです。年齢が私より旦那さんが12歳上ですが、私がかなり歳下なので見下されても仕方ないのでしょうか？旦那は仕方ないと思っているのでしょうか？

家族関係

最近の私と妻の心模様前回の投稿と頂いたコメントから少し経ちました。状況の変化とともに人の心も移ろうものかと思いながら徒然と記録します。妻は自己実現に向けて、TOEICの勉強をしながら週2〜3で働いて1ヶ月が経ちました。私は、高校に進学した息子の毎日の弁当作り、土日の食事、洗濯掃除などを分担しながら妻の出勤日には妻と留守番の娘の弁当を用意して出社する日々を送っています。妻は思った以上に職場の人々が良い方々ばかりで無事に毎日の勤務をしています。先日、妻が大きな買い物をするので一緒に行かないかと誘われ、久々に2人で出かけました。私とはもう2人で何処かに出かけたり食事もしたくないから貴方から誘わないで欲しいと言われてから、近所のスーパーへの買い出し以外では1年以上経っていました。食事の際、最近は自分に何かあっても家が回っていくという安心感は出てきた、大人がちゃんと2人いるって感じがしている、との事。そんなにも自分は、自分自身の事しか考えてなかったのか…仕事とはいえ、仕事の付き合いとはいえ、家の大切に仕方を知らないで生きていたんだと、振り返ってからやっと後悔するなんて、情けない人生だなぁと、悲しくなりました。でも、今の自分の毎日とその中で感じる大変さや行き場のない…というかどう消化して良いかわからない感情は、妻も散々経験してきたのだから、今、私がわかったような気持ちになってはいけないんだと、噛み締めながら過ごしています。不思議なもので、こうやって日々、忙殺されているとパートナーに対して異性という感覚が薄れ、同志のようになっていく感覚です。これも、この先ステージが変われば色々と変化するものでしょうかね。最近の所は、こんな感じです。

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#パニック #不安 #ストレス #うつ #無気力

最近犬を飼おうという話が進んでいるのですが、私の家族は私を含め幼稚すぎます。最近家族（私を含め6人）の中で犬を飼おうという話が進んでいます。家族構成父母姉1（現在他県）姉2 姉3 私私も最初はかなり前向きだったのですが、今その犬の話で揉めて本当に犬を飼ってもいいのか。と今は強く思っています。事の発端は母が勝手にひとりで犬の候補を決めてきて（店主さんに相談あり）その犬種が柴犬だったことからトイプードル派の姉3と喧嘩を始めました。今は結論は出さずに話し合いは終わりましたが、私は犬を命を預かってもいいほどの責任感がある家族だとは私含め到底思えず悩んでいます。父は根っこからのいじめっ子で、昔飼っていた犬は大事に育てたという経験があるのにも関わらず野良猫に対して傘で攻撃するなどの人としてかなりの問題があり、私が「可哀想だよ。やめてあげてよ」と父が野良猫を攻撃するのを辞めさせようとしたところ「いやいや、こんなのまだ優しい方だよ笑それに優しくしたら寄ってきちゃうよ。あいつは庭にうんちしていっただろうし。」などと笑い全く反省の色は見えませんでした、母は優しい性格の持ち主ですが、ひとつのことに目がいき過ぎてしまう性格も持ち合わせており、今回も犬が欲しいと、母の中で決めたらそれに一人で突っ走り家族の意見を聞かず勝手に候補の犬を決定した後で報告してきました。その結果姉3と喧嘩をしています。姉1はわたしが唯一心の底から尊敬できる真面目で責任感強く頭のよく語彙力がとてつもない人です。ですが、姉は現在大学生のため他県に引っ越しており犬の話もあまり聞いてないのではと予想しております。姉2は姉1と同様に真面目で責任感のある人なのですが、人の話を最後まで気かず、一人で勝手に変な解釈をしそれを疑うことの無いまま突っ走ることがよくあります。それにすぐに感情的になり人の事を全く考えず人が最も傷つくやり方、言い方、その人が触れてほしくないと強く感じているものでさえ強く触れて人の心を誰よりも傷つけるような人です。姉3は、話し合いの中に「トイプードル''で''いいじゃん」「柴犬とか1番嫌だ」「柴犬なら保育所に連れていくから」などびっくりするほど犬、命を預かる覚悟や責任感がなく私が今回ほんとにこんな家族に命を預かる責任があるのか？ほんとにこんな家族で預かられる犬は良いの？と感じるきっかけとなった人です。そして、私。今でこそ責任感や命を預かる覚悟などたいそうな事言っといて1番責任感じや覚悟がないのは私です。私だって犬と一緒に暮らしたい。犬と一緒に幸せになりたいです。でも、私じゃ無理だと強く感じます。私は昔から責任感がなく、誰よりも身勝手に行動し、1度信じた事は全くもって疑わないので間違いにも気づきにくく、誰よりも感情的になりやすく、誰よりも母を傷付けた経験がありこんな幼稚な人として精神的にも未熟なやつに命を預かる覚悟や責任感なんてありません。この気持ちを伝えたところ最後まで聞いて貰えず母からは「まだ分からないじゃん。私諦める気ないから」姉2からは「それあんたが言えんの？」「同じような事繰り返し言ってるだけじゃん。」姉3からは「まず学校に行けるようになってから言えよ。」と意見を伝えた3人からごもっとな指摘をくらいました。わたしだって学校に行きたいし、わたしだって犬と幸せになれる世界や未来に夢を見てたので犬と一緒に幸せになりたいです。でも、私その幸せな妄想と同時に私の無責任のせいで目の前で私が守りきれず犬が車に轢かれてしまう想像をしてしまいます。それに、責任感を強くしようとしようとここ半年意識したら責任感や優しさを自己犠牲と勘違いし自分を押し殺し学校にも行けてないこのざまです。私たち家族には、特に私には命を預かる責任感や覚悟はきっと出来ないし、私には犬と幸せな妄想もする権利もない気がしてやまないです。わたしだって犬と一緒に幸せになりたいよ。もう色々と辛いです。私だって頑張りたいの。私が姉1みたいな責任感があり真面目で言葉1つ1つに重みや説得力のある人だったらもっとまともに話し合いが出来たのかな。こんな無責任の代表で不登校なやつに責任感とか覚悟どうたらこーたらなんて言われても説得力がないよね。自分が1番それを分かっているはずなのにそれをいざ突きつけられるとすごい苦しくて息がしずらく感じちゃう。姉1の真似事のように語彙力をあげようとしても私には到底無理だろうな。私にはなにも出来ない。幸せになることも諦めないとですよね。私は幸せになる夢をみてはいけませんか？

家族関係

旅行行くと絶対父キレる旅行行くとキレて怒鳴ってくるんです。父がどうしたらいいですかね旅行行くと必ず怒鳴られます母も私も精神的苦痛で旅行が憂鬱です旅行行くと父が急に決めたかと思えばキレます歩く時も一人で歩かれるので私たちは置いてけぼりです

家族関係

#不安 #ストレス

親ガチャ失敗(？)お父さんは社長で。お母さんは周りが子供になりたいって言うほど優しくて。大好きで。なのに。同時にお父さんは子供っぽくて機嫌悪いと八つ当たりして。殴りはしないけど。30年もお母さんと結婚しといて5年もバーの子と浮気して。お母さんはズバズバ物事を言いすぎる。実は気にしてることでも気にせず全部吐き出す。反抗しても逆ギレされるし末っ子だから誰にも反論できなくてすごいストレス。相談して迷惑かけたくない。もう辛いよ。

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#めまい #摂食障害

吐き出させて実母の事です。私は現在夫と別居中。有責夫から最近になって「生活費を減らす」「（私と子供の住む）家を売る」「離婚の話し合いなら応じる」など強い文章で回答されて参ってしまいました。その事を実母に話したところ、「私が死ぬ前に夫くんに手紙を書こうと思う」と間に入ろうとしてくれるのは嬉しいのですが、手紙の内容で驚きました。「（私の）連れ子がいて自営業で義母も仕事一緒にやって上手くいく訳がない」「最初から別れると思ってた」と実母の感想を書き連ねたものを送ろうとしてました。実母は邪魔をしたいのか、誰の味方なのか？こんな手紙5枚も受け取った相手はどう思うのか、まで考えられないのでしょう。指摘しても人の話は聞かないで逆ギレするので、私には味方がいないみたい。。疲れました。どうしたらいいんだろ

家族関係

#無気力 #ストレス

、精神に問題あるせいか知らないけどお父さんに薬やってんの？って笑われたもうみんな***全部どうでもいい

家族関係

#ストレス

。みんなして私にばかばか言ってくる前まで私の味方でいてくれたおじいちゃんもみんな。流行ってるの❓教えてよばかって一言でも死ねるくらい辛いんだか気づいてよ

家族関係

#不安 #うつ

不安障害になって実家に戻ったものの母と価値観合わず希死念慮が増す時がある母は私のする事なす事に大体否定的で、障害手帳、障害年金を受け取ることも否定してきます。今はA型で働いていますがやはり給与は潤う程ないので、家のいらないものを売ろうとしましたが、我慢が足りないと怒られました。私が自由に使えるお金は給与の10分の1と決められており、今月は7000円ですが、4000円病院代に使うので、残りが3000円です。現在28です。お金を借りようとした訳ではないし、そんなに悪いことしてますか。母のことは好きです。ですがあまりにも価値観が合わないことが多いのと、否定されることが多いので、人として生きるのが向いてないのかなとよく思います。人として生きることを諦めたくなります。

家族関係

#パニック #ストレス #強迫観念 #摂食障害 #身体症状 #うつ #呼吸困難 #トラウマ #無気力

母親との関係私の母親は私がやりたい事行きたい事は全て「楽しくなかったよ。」「おいしくなかったよ。」「〜なんて止めなさい。」と否定してきます。本当に行った事があるのか不明なのに私の希望をどんどん潰していくのに対して弟と妹に対しては自由にやりたい事やらせてます。小学校の低学年頃に何かが癇に障った母から「子供は奴隷にする為に産むもんだ！悔しかったら早く子供産んでみな！」と言われ幼いながらに「私は産まれてはいけなかったんだ…。」と思い好きなおもちゃも勝手に捨てられ人形の首も目の前で切られ捨てられ中学生で思春期になった頃には「私は結婚もしない。子供も産まない。」と決めました。一人暮らししたい希望も拒否され続けましたが仕事が忙しく繁忙期の関係上駅近に引っ越さないと終バスに間に合わないので内緒で物件を決め決済金も入金し入居日も決め後は緊急連絡先だけの状態で話をしたら「お金も払ってしまったなら仕方ない。実家から車で10分位だからまだ許す」と一人暮らしが出来ました。ただ13年近く働いた会社で10年近く個人的にパワハラ·モラハラ·過重労働により元々の腰椎ヘルニアが悪化し椎間板が無くなっており骨盤と背骨が直接当たっている状態で何するにも激痛で歩く事もままならず杖を使用して整形外科の先生から「1ヶ月程度すぐに絶対安静にしないと後遺症残る可能性があるから安静にしなさい。」と言われ診断書も書いてもらい所長に話した所「忙しいから療養は認められない。診断書も受け取れない。」と言われ結果後遺症が残りました。その後も色々あり鬱が悪化して自殺を考え始めた頃にセラピストの講座に出会い仕事を止める決意をし今は認定セラピストとハンドメイド作家としてイベントやマルシェに出店していますが最初は母がハンドメイド側の売り子の手伝いをしてくれていましたがだんだん作品に対して「こんな物にこんな値段付けても売れない。値下げしなさい。」と言い出しパワーストーンを使った作品でリング部分もパワーストーンを使用した「指輪の値段が高過ぎる。指輪如きにそんな値段では買わない。」と言われ同じハンドメイド作家さん何人かに聞いた所「もう少し値段上げてもいいクオリティ」とみんな同じ事を言ってくれた事も伝えたにも関わらず「素人にはわからない。時間かかってるかもしれないけど高い。」と作品自体に色々文句を言い始め「作ったのは私だしそれだけの自信があるから出してる」と反論したら「じゃあ好きにすれば。」と会話が終わり協力的な感じは無くなりました。母親も幼児虐待を受けていた事は聞いていたので叔母(母の姉)に幼少期の事を聞いた所母も否定され続けていたとの事で今までの母親との関係を話したら叔母は何故か「あんなに優しいのに◯◯(私)に伝わってない事(母)が可哀想で涙が出る」と言われ結果話さなければ良かったと言う気持ちにしかなりませんでした。私が何をしたのでしょうか？私は何を言われても肉体的虐待を受けても耐えて言葉の虐待にも反論せずいた私が悪い事をしたのでしょうか？もう誰を信じてもいいかわからず人と関わる事が怖いです。