私は四人姉妹の末っ子ですが、双子なのであまり末っ子感というのは無いと感じています。 しかし、私は母に甘えている所もあるので末っ子というのもあり家族から我儘認定されているため我慢をしても全く気が付かれずむしろ姉たちに我慢させていると考えられており辛いです。 双子の姉は家族思いが強い方なので家族特に母からの信頼が厚く、幼稚園児の頃その双子の姉が私の事を良く面倒を見てくれたこともあり家族特に母は私のせいで姉が我慢しているのではないかと考えていると思います。 でも、実際は双子の姉の我儘に我慢しているのは私の方です。 例えば、私がその日着たい服があっても 「それは私が今日着たい服なんだけど」と双子の姉に取られたり、 「その鞄私が今日使うから。」 私が勉強していたら 「教科書めくるのうるさい。書いてる音も気になる。他のとこ行って」 と大して音を立てていないはずなのに言われ、なんとなく気になっちゃう時あるよね。私の方が先にここに居るはずだけどこれ以上怒らせたくないしここは私が移動しよう。と我慢することが多いです。 他にもその姉は人や物に対して何でも批判的な部分があり、 snsで可愛い子を見つけ見せてきたのかと思いきや、 「この子触覚の枝毛ヤバくない？」 や、お菓子をあげたら 「え、これあっっま。好きじゃない」 と言ってきて、好みじゃなかったかな、と思ったらその後何度も食べにきて結局好きなんだ、となったり 他の姉が体育祭のダンスを練習していると 「え、身体重そ。どしどしおどるじゃん」 「え、きっんも。やばなにその動きと顔」 「軸なって無さすぎ」 など言っており、言われた姉もかなり強気で私にもよくグサッとくる悪口を言ってきてそれが原因で、かなり病み自殺を考えさせた張本人なためぶっちゃけ嫌いなんで庇おうとはしなかったけど大丈夫かな。とは思います。 それを言うことによって踊っていた姉は体育祭でそれを気にして存分に踊れない可能性や、傷付いたりすると思うのになんでそんな事が言えるのだろう。となります。 まあ、その踊ってた姉に言われた「音痴すぎ」や「目小さ。笑コンタクト入る？笑」「友達いるの？笑」「不登校おつ笑」「友達と何話そ〜笑あ、妹不登校でやばーい笑流石に話題失敗？笑」とか言ってきたの忘れてないし目会う度に言ってくるのを何回も何日も何ヶ月も何年も言われてきたので絶対メンタルフォローしませんけど！！でも、大丈夫かな。 私それされた時、歌うの好きだったのに人前で歌えなくなったし、目を大きくする方法検索しまくったし、病んだし、不登校になったし、結構心配かも。やっぱ声掛けてこようかな。 話を戻します。 とにかく私はその双子の姉が嫌いで、全部小さい事かもしれないですけど、一つ一つ積もっていって無意識のうちにかなりのストレスが溜まっており前夢を見ました。 夢の中では現実と変わらず私は双子の姉に我慢を強いられており何回も我慢した結果爆発し夢の中ですが姉に対して 「お前のせいで私がどれぐらい我慢してきたか分かるか！？返せよ、私が出来なかったことやりたかったこと。全部！このくそ我儘野郎」 と泣け叫びながら暴言を叫んでました。 でも、姉はいつも通りソファにだら、と座りながらスマホ弄りながら「お前の方が我儘じゃね？」と適当にまた末っ子だからという理由であしらわれ、私の中でプツンと何がが切れ夢の中で飛び取り自殺をしました。 それからというもの普段以上に過激な批判的な言葉に反応してしまったり、気分がマイナスになって病んだり、トイレやお風呂など1人になったらすぐに涙がボロボロと溢れてきて自殺も定期的によぎります。 でも、飛び取り自殺なら私の死体や飛び降りる瞬間や最中を見られた方にトラウマになってしまうかもだし、包丁は単純に勇気が出ないのと1発で死ねなさそうだし、家ですることになるから家族にトラウマあげたくないし、まあくそ姉たちにはそれで他の子にはしないよう釘差せれたらなんぼとか思っちゃうけど。 あと、家だと死んだ後ゴキブリよってきそうでむりかも。まあどうせ死ぬしいいかもしれんけど。 車に轢かれのは運転してる人可哀想だし、トラウマになって欲しくないし、毒殺は1番いい気もするけどどうやったらいい毒見つかるか分からんし単純に知識不足。 母に相談してみようも、きっと悩んじゃうし、知りたくないじゃん。娘が他の娘のせいで自殺考えてるとか。 もう言葉つたなくて意味わからんよね。見ずらいよね、ここまで読んでくれてまじでありがと。いい人だね。すっごい優しい素敵な人だ。幸せになってね。 すぐに自殺する勇気湧かない気もするけどなんかもういいや、何に悩んでたかも何がしたかったかも分からない。 誰かの心を軽くしたり、笑顔にさせられるような人になりたかったな。