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対人関係

#ハラスメント #仕事関係

娘の私にできることありますか私の母（50代）は、5年前ほど前からプラスチックの加工メーカーの検品作業や機械を動かしたりするパートに就いています。前職、前前職も同じように検品作業を主にする仕事に就いており、性格も相まって自分に厳しく完璧主義なところがある母なので、仕事はもちろん真面目にこなし、人間関係も上手に築ける人です。そんな中最近同じ機械のレーンに移動？してきた男の社員（20代〜30代）に当たり前のようにタメ口で話しかけられたり、自分たちの事は棚に上げ人を見下す発言をされたりするそうで、自尊心が高いだけの幼稚な人間は何処にでもいるなと心底呆れてたのですが、その後衝撃だったのがその中の1名が母のことを呼ぶ時に「おばあちゃん｣と呼んでいるらしく、大人として、社員として、人としてあまりにも失礼で、下劣で怒り震えました。今にも会社に電話を入れて、上の人への報告と本人へ直接事実確認をしてやりたいという気持ちが収集つかず、明日電話してやると母に言ってしまったのですが、熱りが冷めてよく考えるとこの場合娘である私が出来る最大限の事は何か。法に触れることなく、円満に逆上させないように、かつ相手の自尊心をズタズタにする一撃はないでしょうか。仕事自体は好きな母が、不真面目で下劣で知恵も人生経験もそこそこなくせにプライドだけはエベレスト級な人間によるしょうもないハラスメントで不必要なストレスを抱えているのが本当に許せません。何か他に良い方法があれば教えていただきたいです。母いわく、他の従業員同士でもセクハラじみた事やハラスメントはあるようで、有耶無耶には絶対にしたくないと思っています。よろしくお願いします。

対人関係

察してちゃんな私どうして私は人から利用されるって感じるんだろう。考え過ぎなのに、メッセージも相手が用事があるときしか既読をつけてくれない。私は気分が沈んでいるのに相手は適当に流して嬉しかったことを嬉しそうに話す。そんな察してちゃんな私が本当に嫌になる。

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対人関係

#トラウマ #不安

自分が変わりたいと思うのは、おかしいのですか？私は、相手の頼み事を断ることができなくてずっと「いいよ」と断りたくても断れることが出来なくて嫌なことでも受け入れちゃうことが多かったり、嫌なことをされても黙って、ヘラヘラして自分の気持ちを殺すことが多かったのですが、もうこんな自分を変えたいと思って、嫌だよなど、はっきりいうようになったのですが友達に「変わったよね」「なんでそんな事言うの？」など自分の思い違いかもしれませんが責められる風に言われることが増えていきました。それが怖くて、自分を出すのが怖く感じていきました。自分が変わると周りに迷惑をかけちゃう。だから私は変わらない方がいいのでしょうか？私が変わりたいと思うのは悪いことなのでしょうか？もう嫌です。

対人関係

何も楽しくないと感じます。そんな時何をしますか？趣味もなくしたいこともなく喜怒哀楽も曖昧な感じで何も上手くいかずただ生きているだけの毎日が過ぎていきます。やらなきゃいけないこともなかなか手がつけられずぎりぎりまで放置してしまいます。自分に甘いですよね。伝えたいことも上手く伝えられません。自分の気持ちもどう思っているのかも自分じゃ分かりません。きっと世の中の意見はこうだなぁとか、きっとこういう答えを求めてるんだろうなぁっていうので答えてます。パートナーには昔精神病のなにかじゃないかと疑われ受診した方がいいのかなども思ったりしています。皆さんの日々には何か楽しいことはありますか？

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何も楽しくないと感じます。そんな時何をしますか？趣味もなくしたいこともなく喜怒哀楽も曖昧な感じで何も上手くいかずただ生きているだけの毎日が過ぎていきます。やらなきゃいけないこともなかなか手がつけられずぎりぎりまで放置してしまいます。自分に甘いですよね。伝えたいことも上手く伝えられません。自分の気持ちもどう思っているのかも自分じゃ分かりません。きっと世の中の意見はこうだなぁとか、きっとこういう答えを求めてるんだろうなぁっていうので答えてます。パートナーには昔精神病のなにかじゃないかと疑われ受診した方がいいのかなども思ったりしています。皆さんの日々には何か楽しいことはありますか？

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#パニック #呼吸困難 #不安 #躁鬱 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ #中毒_執着

躁鬱病の疑い僕は学生で、よく仲のいい友達と遊びに行きます。その遊びの中で時々僕自身が友達のイジりとかに耐えれなかったり、あまり会わない子とかが輪の中に入って自分だけ輪の中に入れてなかったりすると、どうしてもネガティブな考えが頭の中に沢山浮かんで、酷い時は手足の震えだったり呼吸が困難になったりします。以前割と数年前から別の友達に躁鬱病の疑いをかけられたのですがこれはその症状の一部なのでしょうか？自分の状態をもう少し細かく綴っておきます。自分は嫌なことや理不尽なことがあったりすると当然嫌な気持ちになって黙り込んでしまいます。しかし、そんな事が無くても些細な事で例えば友達同士のノリが自分から見たらあまり向かないように思えたり、予定が急に変わったり。疑いがかけられた当初は企画の予定が急に変わったり当日急にドタキャンされて沢山仲間にブチ切れてしまってました。今は怒りすぎてしまった経験から反省して怒ることが出来なくなってしまった感じです。高校にいた時、自分のことをちゃんと思ってくれる人なんかが居なくてそれで今できた友達は絶対に話したくないんです。それで言いたいことが言えてないかもです。躁鬱病かもっと伝えてみたりはしましたがそれでどうこうなるとは思ってません。

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#不安 #うつ #ストレス

私の居場所はどこですか？2人の喧嘩というか話なのにそれに第三者が入ってくるのが嫌い。分かりやすいように大袈裟に言うけど例えばAとBがいて AがBの親殺しました。 BがAに対して怒鳴る勢いで怒りました。それを見ていた第三者は「BがAに対してめっちゃ怒鳴ってるよ」「Bこわ」「Bやばくね」「Bから離れよ」「もしかしてBって、〜〜」てなって被害者のはずのBが批判されたりありもしない噂が流れたりするじゃん。第三者は自分が直接関わってないから安易な気持ちで憶測たてて、それを勝手に広げるじゃん。だから、2人の問題に関係のなに第三者が入ってくるのが嫌いなの。前、母親と喧嘩した時母が私との喧嘩の話を私以外の家族にしたの。そしたら、もちろん母側からの意見しかない偏った話になって私が完全な悪役にされてて家族からすっごい目で見らてた。嫌悪感と敵意が込められたすっごい目。家族全員から向けられてすっごい傷ついたし、私の居場所はここに無いんだ。て思った、だから、その時辛かったけどこれが良くない事だと伝えないとまた母は同じことをして他の人を孤立されたり傷つけることになると思って勇気出して良くないと伝えた。そしたら、根はいい人だから「考えが浅はかだった。ごめん。気をつける」と言ってくれた。だけど、さっき母の記憶力の無さのせいで何かの話をする度毎回振り返りを先に言わないと本題に移れない事が毎回結構ストレスだから、もっとちゃんと覚える努力をして欲しい。と、伝えたら母はそれをまた私以外の家族に伝えた。そしたら、旅行の準備をしようと１階に降りてきた私を家族みんなが嫌悪感と敵意がある冷たい目と空気を送ってきた。今は精神的に辛くて学校をしばらくお休みしながら始まった夏休みだったから友達から「休んでたのに遊べるんだ」「もう精神的に大丈夫だから？なにそれ」みたいな目を向けられて居場所がないな。て感じたり大親友からのハブりを受けたり露骨に嫌な態度取られたりしてただでさえ、自分の居場所の無さに辛かったのに家族からも孤立されられて自分の居場所の無さに凄くキツイ。私の居場所どこなんだろ、あんなに前嫌いていってた双子の姉だけは私に優しくいつも通り絡んでくれてる。まだ、母から聞いてないだけかもしれないけど嬉しいな。でも辛さが勝つよ。家族からも大親友からも友達からも嫌な目や態度を取られる私の居場所はどこですか？こんなんで明日の旅行楽しめないよ。

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対人関係

#この苦しさはなんですか #誰か共感してくれますか

不安障害になり、休職しました。不安障害と言われ休職中、突然母からカウンセリングをしてるのかという話になり、何故か病院の話になって、精神科と心療内科という話題で父の乱入、「セカンドオピニオンって知ってっか？？」と言われて「1つ目の病院で言われた診断に引っかかりがあったらもう一個の病院に行くやつ？」と言ったら「ちげぇよ？」と言われパニックになってしまい、母からは「なぜ今の病院に通っているのか？」「精神科と心療内科何が違うの？」等詰められながら話をされ、どんどん頭が回らなくなってきて、「もうやめて、もう無理」と言っても「逃げてたら駄目だ」という言葉。昔から両親の怒号とか聞き続けて耳鳴りや頭痛、苦しさがあったが薬を飲むことで少しは落ち着くし、精神科の先生との会話で自分の苦しいことや分からないことを理解するために、治すために通っているのに、「その医者が信用ならない」や「ほんとに不安障害なのかわかんねぇだろ」と言われても、苦しい、怖い、分からない、どうしたらいい、消えたい、居たくない、どうしよう。私はなんで出来ないの。私はどうしたいんだろう。言葉を出すことが怖いということすら家族に言うのが恐ろしい。言うと全部否定されるから。言うと怒らせるから。言うと相手を不快にさせるから。言うと嫌われるから。私にとって「言う」ということはすごく難しくて、自分ばっかりだから相手に配慮ができてないから余計に自分が嫌で。自分が好きで大好きで幸せになって欲しい人が傍にいなくて。一緒にいたら楽しい人もいなくて。家族もじゃなくて、家族が信用ならない。「何かあったら誰が助けてくれる？家族だろ？」と言われても。助けてくれるとは思えなくて、「大切にされている」というのはわかるけど、私個人の苦しさを話したら違う所で勝手に怒って勝手に人に話して勝手に大きくして勝手に理解したつもりになる。「俺も似た経験をしたけど」と父は言うが、貴方の娘は、貴方が家にいない間母から貴方へ暴言を毎日のように聞かされ、ヒステリックの八つ当たりにされて。貴方に助けを求めれば、話をでかくてキレてくる。今までずっと、苦しい時に傍に居てくれなかったくせに今更なんだよ。今更寄り添った振りをしてもむしろ怖いんだよ。傍にいて欲しいと思えないんだよ。金切り声て喧嘩して八つ当たりで叩いたり怒鳴る様な家族に。「自分の好きなことをしろ」と言ったくせに。「やりたいこと」を全否定して自分の都合のいい様にしたくせに。「自分のために他人のために何かをしたい」という気持ちを、否定されて。何時だか、好きで好きで大好きで、愛している人が自殺してしまって、苦してくて、どうしようもなくて。その事も「本当の話」で相談なんてしてない。したとて「他人の話」の時に馬鹿にしてたでしょ？そんなの相手が弱いからだと。優しくて、守ってくれて、温かいひとをまるで「死んでもしょうがない」なんて言う人達に。恋人を作って報告をすれば、「企業は？名前は？年収は？顔は？」「土建屋はヤクザと繋がりがあるから今すぐ別れろ」とか、なんで私が1歩進もうとする度に私の足を切り落とす訳は何ですか。夢を見れば「家のことはどうすの？」「まだ早い。」「出来るわけがない」「馬鹿なんだから」と言われ、どうしても。どうやっても家族には相談できなくて。相談したくなくて。したとしても私の心がすり減っていくばかり。私は消えたい。自傷無色のような感情で毎日歩くのも辛いし、日付が超えて、朝が来るのが嫌で。もし、翌日に目が冷めなければ。とずっと繰り返してます。

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#不安 #ストレス

孤独を感じる時なにをするのが正解ですか私には自分を愛してくれる彼氏と唯一仲良くしてくれる親友がいます。学校では彼氏と同じクラスです。みんな付き合ってることを知ってるけど、（彼氏と）話してるといじってくる人がたくさんいるので学校ではあまり話さないようにしてます。彼氏は学級委員で野球部のキャプテンということもあり、学校では人気がある人でいつも彼氏の周りにはたくさん人がいます。でも私は同じクラスに話せる人がいなくて友達もできません。休み時間は親友が教室に来てくれるのでなんとかやっていますが、自習の時間や体育の時などみんな友達と楽しそうに話しててすごく羨ましいです。見てて心が苦しくなります。自分だけ1人でずっと勉強しててみんなは楽しそうに話してて… 1人は楽です。でももう孤独は嫌です。社交性じゃないので新しい友達を作る方法もわかりません。なにをしても仲良くなれません。こういう時なにをするのが正解ですか？HSPなので難しいことはできないです。すみません。

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このままでいいのかな。7月の終わりに友人と喧嘩っぽいことをしました。私のツイートを友人が自分のことだと勘違いをして喧嘩っぽくなったけど、すぐに勘違いだと話して誤解を解いてもらいました。それから数日後友人に何故かブロックされていました。SNSのアカウントも消されていました。私には唯一の友人だったのでブロックされていたことは悲しかったです。このままでいいのかな…と思いますが相手からブロックされているのならこっちは何も出来なくて。このままさよならで別れてしまうのかなと毎日不安です。「ブロックしててごめん」って言ってくれる日を毎日待っている自分がいます。夢にも出てきます。

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#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #トラウマ

周りが皆敵に見える時もあって辛いです…新卒で居酒屋で正社員をしてた頃、 2〜3つ上の店長からパワハラを受けてしまい適応障害になって人間不信になってしまいました。最近仲良くなった趣味の友達がいます。これからも仲良くしたいし、嫌われたくないと変に考え過ぎてしまい、凄く気疲れしてしまいます。職場や友達の前では素の姿で話すのが怖い事もあって、違う人を演じてしまう自分が情けないです。どうしたら良いでしょうか…

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#不安 #ストレス

職場の人間関係職場の空気が悪いです。上司は人の好き嫌いがはっきりしている人で、特定の後輩のことを嫌っています。言っている内容は正しくまともですが、端から見ていてその後輩に対して言葉や態度がキツいと思うことが多く、このままエスカレートすれば職場いじめやハラスメントになるような気がします。確かにその後輩も理解力が低かったり空気が読めなかったりと、なんだかなあと思う所はありますが、仕事なのでなるべく普通に接しています。また、後輩とは年齢も近く、私のことを慕ってくれているので、時々ランチに行って愚痴を聞いています。現状、私はその上司との関係も特段悪くないのですが、後輩とランチに行っていることは知られていますし、いつ私にその矛先が向くか分からないのが怖いです。今はたまたまターゲットが私ではないだけという思いが強く、毎日気を張っています。管理者との面談の際に、職場の空気が悪いこと、私は当事者ではないが働きづらさを感じていることを伝えましたが改善される気配がありません。最近は出勤の際に頭痛がするようになりました。愚痴っぽくなってしまいました。すみません。

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#パニック #死にたい #不安 #ストレス #です #社会不適合 #燃え尽き症候群 #呼吸困難 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #頑固

辛いんです。辛いです。でもなんで辛いのか分からなくてその辛いのは何なのか探して結局答えは見つからなくて 🗣「何が辛くて悩んでるのかな？」そんなの分からないよ。見つからないんだもん。 🗣「そんなんで将来どうするの？」 🗣「一生人の手を借りるつもりなの？」 🗣「もうみんな(私)から離れていくよ」全部わかってるのにそれを出来ない自分が嫌。体調は悪いし体はだるいみんなと同じ生活もできてるのに、なんで学校は行けない、外に出れない、なんで体調が悪い？私だけ天罰食らってるの？私が生まれつき何が罪を起こしたの？なんか犯罪した？記憶にないんだけど。なんで私だけ何で私だけ全部何もかも上手くいかないんだよしかも追い打ちになんで私は頑固で融通きかないんです。人のアドバイスを少しも聞き入れないんですよ。人々は私のためにわざわざ時間をとかして考えてアドバイスしてくれてるのになんでなの。理解しない自分が嫌い。私は白と黒しかないんです。中間がなくて自分がめざしてた目標が100だとして結果が50だったら今迄の努力全部無駄なんです100が目標だったのに結果50？それで100になろうと頑張ると疲れて、もうやる気なくして、動けないんですそこから集中力おきて1ヶ月間ぐらい何も出来ない。辛い頑張ろうとしてるだけなのに辛い。動けない。周りからの期待が怖い。人が怖い。外も怖い。誰かに狙われてる気がする。後ろから刺されるんじゃないかと思ったら外なんて出れないし、私はダメ人間ですね。もう無理ですアドバイス嫌いただ話を聞いて欲しいだけです。寄り添って欲しいだけなんもう自分でも自分がなんなのかわからないです現実と妄想の区別もつかない

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#不安

つらくてたまらない既婚者なのに好きな人が出来て本気で好きになって本気でぶつかってくれて離婚して将来を約束したのにわたしの勝手な感情で別れを告げました。結局わたしは離婚しないまま、相手を傷つけて独りにしてしまいました。傷ついているはずなのにそれさえも見せず、怒りをぶつけられ最後終わりました。こんなに好きなのになぜ選ばなかったのか自分自身もわかりません。自分勝手な感情のせいで迷惑かけて傷つけて最低な事をしてしまいました。こんな自分が許せないし、こんな自分が美味しいとか楽しいとかの感情を出したらいけない気がして配偶者とも向き合えません。どうしたら生きる希望がでますか

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#パニック #ストレス #うつ病 #トラウマ #不安定_躁うつ #情緒不安定

高校生ぐらいから人を恨む気持ちや世界を壊したい気持ちが消えません。高校生の頃から世界が消えればいいのに、学校に爆弾でも落ちないだろうかと自分ではなく周りを恨む気持ちがあり、消えません。それが嫌で高校時代は人と関わることができませんでした。大学に入りそう思っている自分が嫌で無理やり人と仲良くなったり明るく振る舞っていましたが、仲良くなった人から死にたいと思うほど傷つけられてからそう振る舞うことも難しくなり、今は死にたい気持ちと世界を恨む気持ちが混在しています。死にたいと思い、傷つけられた人をものすごく恨む気持ちが増していく、そしてこんな自分になった世界が丸ごと憎か思い、自分が幸せじゃないことに死にたくなるという負のループです。流石にそれでは生きられないので死にたい、恨む気持ちは感じないように蓋をしていたり、薬で抑えていたりしますが、少しでも幸せを感じたりふとした時に出てきます。正直親も憎いです。この状態でどうやって生きていけばいいのでしょうか。むしろ生きているのが奇跡だと思っています。どう付き合っていけばいいか分かりません。

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大切な親友の妊娠を受け止めきれず、気持ちがぐるぐるしていますどうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？私には長く付き合っている親友がいて、その子の人生や選択をいつも応援してきました。最近、その親友から「妊娠した」と報告を受けました。まだ結婚はしておらず、大学在学中で、公務員試験の合格を目指していたタイミングでもあり、私の中でかなり衝撃を受けました。私が知ってる親友は、自分がやりたいことへ積極的に進んで、自分の芯を持って生きてきた人なんです。なので、まずは大学卒業と公務員を頑張りたいんだと思ってました。もしかしたら、彼女自身がしっかり考えて出した決断なのかもしれませんし、どんな選択をするかは本人の自由だと思います。それでも、私は驚きと混乱、そして心配な気持ちでいっぱいになっています。。私は男性不信と自分の指向から、恋愛や結婚、妊娠・出産をしない人生を選んでいて、それを「自分にとって自然な道」として大切にしてきました。だからこそ、身近でとても大切な人がまったく違う選択をしたことに、大変動揺しています。もうひとつ、私の価値観に影響を与えている出来事があります。私の母は20代前半で結婚・出産をして、自分の夢だった都内の出版社で働く道を諦めて、田舎で子育てに専念する人生を送りました。当時の母は、知り合いもいない土地で孤独を感じながら子育てをしていて、親戚たちからもあたたかく迎えられず、とても心細かったそうです。母自身が「やりたいことをできなかった」と感じていたことを、私はそばで見て育ちました。その経験もあって、私の中では「若くして子どもを持つ＝自分を犠牲にすること」というイメージが強くあります。もちろん、すべての人に当てはまるわけではないと分かっていますが、大切な親友の選択に自分の中の不安や過去の記憶が重なって、気持ちが追いつけずにいます。どうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？頭では「他人は他人、自分は自分」と分かっていても、心が追いつかず苦しいです。もし、似たような経験をされた方がいたら、お話を聞かせてもらえたら嬉しいです。

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#不安 #ストレス

皆さんに聞きたいです 6、7歳年上の女の人と前に大喧嘩しました。「お前みたいなやつ嫌いだから」とも言われたくらいです。今でもモヤモヤするくらい嫌いなのですが、その人は私と同い年の彼氏にDMを送ってオンライン上とはいえ遊びに誘うんです。その遊ぶ人の中にはその人と一緒に私に嫌がらせをしてきた人も居ます。ただ彼氏とは仲がいいらしく、彼氏の主張的に「〇〇(私)ちゃんは〇〇ちゃんの交流、俺は俺の交流があるでしょ？」と言った感じで、多分向こうもその主張なんだと思います。それにすごくモヤモヤして。私が嫌と伝えたことがあったのですがどうもとても断りにくい状況と文章で送っているらしく、伝えて貰った文章的に「彼氏くんしか頼れる人居ないの！彼氏くんこれ前やりたがってたでしょ？」と言った感じで送ってるようでした。その上遊ぶ内容が主に会話で進める遊びだったせいで、今住んでいる部屋がワンルームということもあり遊ぶ時はお金出してくれているとはいえ1日中カラオケ、もしくは物音立てずに過ごすというとても苦痛な時間になるんです。前酷い時は朝10:00から夜22:00までカラオケなどで外で時間を潰してました。その時もカラオケ代だけだったのですごく苦痛でした。確かにそれぞれの交流というものはあると思いますし、通話頻度は2ヶ月〜３ヶ月に3、4回で、してるとはいえ多くは無いので、彼氏が好きな遊びを制限するのも違うかなと思って我慢してます。でもモヤモヤしたりイライラしたりします。これは私の感覚が変なのでしょうか...？また何か良い方法かあれば聞きたいです。

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#無気力

不安定になりやすい疲れやすいどうしたらいいか？

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#復縁 #同担 #同担拒否 #ネット

相手のためと自分のためずっと大好きだった推し絵師様とお友達になれて、嬉しくて、作品にいっぱい、いいねとかコメントとかしてすごく仲良くしてくれてて、同担だったこともあって趣味もあってたし、僕だけかもしれないですが、とても幸せな日々を過ごせていました。ですがその人は「同担拒否」を持っていて、最初の頃はそんなに強くなかったのですが、最近強くなってきてしまい、関係を切ることになってしまいました。僕のことは嫌いになってないって言ってくれましたが、とにかく辛くて、悲しくて寂しかったです。心をとにかく癒したかったので、推し様たちの動画をずっとみていました。やっぱり大好きで、推しにしなければ良かったなんて、思えなくてずっと泣きながら見ていました。リア友が他担だったので、その人についてもいっぱい語りましたそうしたら自動的に最推しが変わりました。前の推し様ももちろん大好きですが、今は最推しの方が一番好きだと思います。そこで、関係を切られてしまったけど、もしかしたら復縁してくれるかもしれない、そう思って専用部屋にコメントしに行きました。ですが、コメブロされていて伝えられない状態になっていました。その人の関係者様に相談してみても、やっぱり諦めるしかないそうなってしまいました。その人の関係者様に相談しても、復縁はきっともうできないと思うよと言われてしまいました。今も辛いですが、こう言う場所に来れたので、もう、あの人と関わることはできなくても、少しずつでも立ち直っていこうと思います。

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｢女子同士仲良くしようね！｣が嫌い私は所属していた部活が男子多めだったり、クラスも男子が4分の3近くいたりして、女子というものが少数派になるコミュニティに属することが多かった。そのため、部活だと他校の人との交流で、女子の人に話しかけられたりしたり、クラスでも初対面なのにいきなり普通に話しかけられたりということが多かった。少数派で固まりたいと思う気持ちはたしかに分かる。そして別に話しかけてもらえるのもありがたいと思う。しかし時々、｢女子同士仲良くしましょうね！｣と言ってきてグイグイ来る人がいる。私はその人が苦手だ。別に仲良くするのはいいのだけど、その理由が｢女子同士｣だからというのが気になる。その程度の共通項でその後仲良くできるわけがなかろうと思ってしまう。そして往々にしてこういうことを言う人が思う｢女子同士の仲良し｣というものが私は苦手で、結局上手く付き合えない。そしていつの間にかその人はフェードアウトしていく。気まずくなるので、そうなるなら最初から話しかけなければいいのにと思う。結局は、私は人間関係を広げることに慎重派であり、そうでない人が苦手ということなのだろうと思う。そして女子であるのにそういう仲良しの仕方(一緒に行動したり、たわいも無い話題についても合意に達するように会話したり)ができなくてごめんなさいとも思う。しかし学校において同性同士のコミュニティというのは重要である。正直かなりしんどい。男子であれば良かったのかと思うけれど男子は男子で多分大変なことが多いだろうし、結局は性別など関係ない人間関係の難しさに帰着するんだと思う。まとめると、｢同性間のコミュニティというのは学校において重要なコミュニティの一つだけれど、ただそれだけの理由でそのコミュニティに属していようとするのは、かなりのストレスが伴うなぁ｣という感じです人間と仲良くするのは難しいですね