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対人関係

#不安 #ストレス

発達障害？私はいつも人の話を聞いてないらしく、強く指摘された。人の話を遮ってしまう形でかぶせてしまったり、自分の言いたいことを場面考えず話し出してしまったり。たしかにあったなと思った。それが原因で人間関係が上手くいかないんだってやっと気づいた。すべて失わないと気づかないんだなぁ。それを治すべく、どこからなにをはじめらいいかわからなくて、ここを登録してみました。私みたいのって発達障害とかなのかな。なんていう障害なんだろう？治るのかな…

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対人関係

#不安 #人間関係 #友達 #ストレス #性格 #大学生

どうしたら丁度いい関係性を築けるのか私は今大学生です。諸事情で休学、復学しており同級生よりも年上です。仲の良い子や話せる子はいるのですが、その子たち以外の人との関わり方に悩んでいます。年齢のこともあり、きっと怖がられているんだろうなと思っているのですが、(そのような会話を聴いた)私も自分から進んで話しかけたりできません。明るくしようとしても、嫌な未来を想像して、行動できなくなってしまいました。私は前方の席で授業を受けたり、少人数の講義でも私が近づいたら嫌だよなと考えてしまい、変に距離を空けて着席したりしてしまい、余計距離感ができた気がします。向こうには「何あの人」と思われてるのかな…なんて考えます。敵意とかないのに…。私と一緒のペアになりかけた時は変に沈黙が生まれて、緊張感があります。この先のゼミも一緒になったら、すごい疲れてしまうだろうなと思います。現在ストレスも大きく、せっかく復学したのに学校行くのが辛くなっています。嫌われてるだろう相手、気まずい相手にどういう対処をしたらいいんでしょうか…。私は昔からそこまで仲良くない苦手だなと思う相手には案の定いじめまでは行かないですが、変に悪口言われたりしてました。自分が黙ってるからって自由に喋る相手にはムカつくけど、私も意識して余計関係をこじらせる自分の性分に原因があるんだろうなと思います。今後のためにも自分の性分も直したいです。私はどうしていけばいいのでしょうか…。

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対人関係

#不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安 #妄想

人に嫌われている最近部活の先輩が冷たくなったような気がします。ある日先輩同士の会話で「最初あった時よりも印象悪くない？」というのが聞こえてきました。私は仲が良くなるほど心を許してしまいその人の扱いが雑になる傾向があります。このことは友達にも指摘されたことがあります。その会話を聞いて私のことではないかと思い、ずっとモヤモヤしています。このモヤモヤがエスカレートして仲良かった友人にも嫌われてるのではないかと考えてしまいます。このモヤモヤをどうにかしたいです。先輩たちとまた以前のように仲良くしたいです。でも怖くて行動できません。

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対人関係

どうしたらいいか分かりません子どもの習い事の事でどうしたらいいか分からなくて悩んでいます。子どもはいつも泣いて帰ってきます。楽しくない、面白くないと言って習い事でのストレスを家で発散して来ます。昨年限界が来て辞めると自分の口で言いに行きましたが、そこで引き留められ丸め込まれて帰って来ました。それからもずっと泣いて帰って来ては家で荒れて暴れます。私が限界を迎えそうです。どうして引き留めたんだ、辞めさせてくれたらよかったのにとも思います。子どもに習い事を辞める選択はないかと聞いても、辞めたいけど今辞めてももう受け入れてくれるところはない。去年辞めたかった。と言い、今は辞めるつもりがないそうです。なのでチームの方に相談しましたが「普通のこと」「よくあること」「そんなもの」と取り合っても向き合ってももらえません。子どもに別のスポーツを薦めてもいい反応は返って来ないしもう正直辞めて欲しいんですけどどうしたらいいですか？

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対人関係

#頭痛 #中毒_執着 #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安 #妄想

嫉妬。みなさん嫉妬ってしますか？恋人に対して嫉妬する方が多分多いと思います。私は恋人はもちろんですが、付き合ってない仲のいい男女、性別関係なく友達でもすぐ嫉妬してしまいます。（別に恋愛対象がどっちであるとかでは無いです）いつもは顔や行動に出てしまう私でもその時だけは誰にも分からないように我慢しています。でもこの間、昔から仲の良かった人が他の仲のいいグループと泊まり込みで遊んでいました。私はそのグループの子たちは話す程度で会おうとかは特に言うレベルでは無いです。いつもの話してる程度のことなら我慢していましたが、泊まり込みでしかも女の子もいるようなもので耐えきれなくなって、今まで我慢してきたものが溢れ出てきちゃいました。みなさんはこんな嫉妬したことありますか？

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対人関係

#コンプレックス

大学生活大学に入ったばかりなのですが対人関係がうまくいかなくて毎日が憂鬱になっています。自分は人見知りや内向的な部分があり、友達なんか出来ないと思っていたのですがそれでもなんとなく毎日一緒に行動する顔見知りのグループができました（友達とよんでいい間柄なのかわからないため顔見知りと記述させていただきました）。ですがどうしてもその人たちのノリや話についていけません。みんなおもしろい人達ばかりで自分なんかが何か変なことを言ってその場の空気を悪くさせてしまったらどうしようや、自分はおもしろいと思っているけどその人達にとっておもしろくない発言をしてしまったら申し訳ないという気持ちばかりが浮かんできてしまってうまく話に混ざれません。そのせいで私なんかがこのグループにいていいのかや、私が居なくてもいいのではないかという思いが生まれてきてしまいます。正直、その人達が話している話題もその人達自体も自分にはあわないのだなと思っています。ですが、もうクラスではグループが出来上がってしまっていて今から離れたら一人になってしまいます。ですが正直なところ、一人のほうが好きで過ごしやすいのですが、やはり、勉強を教え合える人や、プライベートでも遊んだりできる人が１人くらいは欲しいという気持ちもありますし、一人になってしまったら馬鹿にされるのではないかという不安の気持ちもあります。どうしても人の顔色や機嫌を伺いすぎてうまく楽しむ事ができません。どのようにしたら程よく相手を気にしながらノリが良く、コミュニケーション能力の高い人間になれるのか教えていただきたいです。

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対人関係

#トラウマ #不安 #コンプレックス

人の短所を見て、距離を取ってしまう。家族との関係が悪かったため、苦手と感じると距離を取ってしまう。人との関係作りが苦手。教員からも高校生の時に希望進路を邪魔されたり、学年単位でいじめられた事があるから基本的に人は信用してはいけないと考えている。１度しか会わない、や仕事上のとか限定的な付き合いなら当たり障りなくできる(気はする)。一番の友達はぬいぐるみ。仕事も着いてきてもらって、カバンの中からこっそり見守ってもらってる。一緒にお出かけしてぬい撮りがするのが楽しい。私にとってはぬいぐるみが家族で、生身の家族よりよっぽど大切かも。気になったぬいぐるみはどんどんがお迎えしちゃうから家主がすみっコぐらし中。でも毎日ぬいぐるみと一緒の生活はとっても穏やかで楽しいな。

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対人関係

#不安

根拠の無い不安よく、何が悩みなのか分からないのに悩んでいる状態になります。矛盾していてすみません。例えばというか、実際の話なんですが、私は先日友達と数人で遊んでいた時に報告連絡相談がお互いに上手くできずすれちがってしまったことがありました。喧嘩という程のことをするような仲ではなくとても仲良しだったので、大きな揉めごとにはなりませんでしたが、当日中、その日の出来事を総合的に見た時、この子達が良くなかったよねと言われていた中に私も入っていました。翌日にきちんと話した時には私側だけでなくみんな報連相出来てなかったよね、という結論には至ったのですが、それでも何故かずっと、自分が悪く言われているんじゃないか。とか、悪く思われているけど口に出していないだけじゃないか。とか考えてしまって… そもそも私一人ではなく私を入れた数人が最初責められていた(なんなら翌日にみんなにも非があるとなった、解決はしている)のに、自分だけすごく重大な事だと受け止めてしまってるところがあり… と言っても、それまですごく仲良しのお友達グループだったので、少しでも亀裂が入ってしまったのではないかということが心配でならないんです。解決するのは難しいとは思うのですが、こういう時にどうしている方が多いのか、もし出来ればどうしたらちょっとでも心が軽くなるのか教えていただきたいです。

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対人関係

#ストレス

考えすぎてしまう友達と喋った後などに、無意識のうちに今の会話の受け答えは正しかったかなとか、こんなふうに話せばよかったとか、相手に自分がどう思われるかや相手に不快に不快な思いをさせていないかを考えてしまいます。相手が一瞬答えるのに考えたりと会話が少し止まっただけなのに、どうしようと心の中ではパニックになって、謝らないとと思います。最近では、どんどん酷くなっている気がして、人と話すこと自体に苦手意識を持ってしまいます。仲のいい友達にも気軽に話しかけようとすることができません。どうしたら、もっと楽に人と話せるようになりますか？また、考えすぎることを減らすために何か出来ることはありむせんか？

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#不安 #妄想

被害妄想？自意識過剰？私は専門学生です。この学校に入ってからよく話してくれる友達が出来ました。その子はとても優しくて元気でクラスの人気者です。数ヶ月前にその子とほかの友達とTwitterで繋がりまして、しかし私はツイ廃なので毎日自分の思ったことを隠さずに全部ツイートしてしまうんです。しかも最近私は気分の落ち込みが酷く、ツイートの内容もネガティブですごく口、性格の悪いツイートばかりになってしまっていたんです。今日友達と話した時、その子に「〜ちゃんって近くにいても声掛けてくれないから、無視されてるのかなって思っちゃうよ」と言われてしまいました。実際、私は声が小さく、自分から声をかけても相手に届かずに相手がどこかに行ってしまうことが多いです。それが少し怖くて、自分から声をかけるのが苦手になってしまい、目を合わせるのも怖いため歩いてる時に周りにいる人を全く見ずに前だけを見ています。そのため周りに誰がいるのかも認識できません。それが故の今回の発言であるため、この事をその子に正直に話し謝りました。そこまで深刻な感じでもなかったのでその時はそこで終わりました。今さっきのツイートで、その子が「もう私になんも求めないで✋😅」とツイートしていました。その子が今日私に（言い方が悪いですが）文句のようなことを話したのは初めてであるため少しナイーブになっているのか分かりませんが、そのツイートがどうにも私に言っているようにしか思えず、嫌われた？と心臓がバクバクしています。みなさんは、このような時どう考えますか？私は昔から被害妄想とかが激しく、周りでコソコソ話してるのを見ると全てが私の悪口を言っているように感じてしまいます。今回の事も被害妄想だと割り切った方がいいですか？それとも私宛と考えて明日からのその子との関わり方を見直した方がいいでしょうか。長文、拙い文章失礼いたしました。皆さんの考えをぜひ聞かせてください。

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対人関係

#ストレス

嫌と言ったほうが良いのでしょうか。（注意）私は勉強障害（LD）の中2で今は特別支援級に通っています、本題↓ 友達（男）の話なのですが…友達は暴力的で、イライラを抑えられず先生方（担任など…）に暴力や暴言などをしてしまったり、自己評価が低く、「僕は居なくなったほうがいいんだ！」と自分を殴ったりしてしまう人で…普段は純粋な良い子なんですが…イライラしたときや、普段のお世話？（その子がイライラしたら背中を撫でる、話をしっかりと聞く、めっちゃ褒めるなどなど…）をしてしまう私が居ます、担任の負担にならないように、新一年のメンタルケア等をしながら…その友達と出会ったのは私が中1の時で、お世話も中1の時からだから慣れてはいるのですが…クラス全員で園芸をしていると土を掛けてきました、流石に私もその子にイライラしてしまい…私は学校では自分で言うのもアレですが優しくにこにこで頼れるメンタル鋼のポジティブ人間（要するに猫被り、本当は豆腐メンタルだしネガティブ）なので…土を被されたあと謝りはしてくれましたが、「ごめぇ〜ん」とへらへらでくねくねしていて、まぁ誠意というものが無いんです、私はいつまでその子のお世話をしなくてはならないのでしょうか？そして私はいつになったらこのキャラから抜け出せるのですか。正直耐えられる気がしません、そして私がその子のお世話をしているせいで他の支援級のクラスの先生方や担任の先生も私が好きでその子のお世話をしていると思われています、多分来年も同じクラスにされると思いますが、中3もその子のお世話はしんどい、と思ってしまいます、どう対処すればよろしいのでしょうか。

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対人関係

男友達は変なんですか？私には複数人男友達がいます。一緒にマイクラなどのゲームをする人（以降A男）博物館やアニメのイベントに行く人（B男C男）幼馴染や中学で仲良くなった子など、普通に女子の友達と遊ぶテンションで遊んでます。正直恋愛感情は一切ありません。普通に良き友人です。しかし、最近知人から男友達なんておかしい。みたいなテンションで会話をされます。好きじゃないの？恋愛感情は？と、二言目にはそれです。ただの恋バナ好きなのかなぁ…と思い、はじめのうちはスルーしていましたが、「男友達なんておかしいよ！」そう言われてモヤモヤもしました。普通に遊ぶ相手に異性を選ぶのは変なんですか？異性には恋愛以外の感情は存在しないのですか？10代後半の人間が異性と遊べばそれ以外の感情はないとでも？もやもやします。男友達と遊ぶことって、普通ですよね？

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#パニック #頭痛 #不眠症 #無気力 #ストレス #強迫観念 #トラウマ #不安 #コンプレックス

悲観的になってしまう昔から悲観的に物事を捉えてしまう。私自身そんなつもりなんてない。私の価値なんてないとか生きてる意味あんのかな？私は何をやってもダメな人間。何をやっても要領が悪い。コツコツ頑張っても全て上手くいかずすぐ挫折しちゃう。というか諦める癖がついてしまってるのかもしれない。ずっと人から否定的な事ばかりされたり言われたりすると段々と悲観的になってきた。特に両親からはそう。すぐに決めつけられたりお前は本当にって否定的な意見ばかり、何ならバカにするし下に見てる。けなしてくる。こんなの当たり前。大人になればなるほど分からない。私はまだまだ子供っぽい所があったりもする。どうやって大人になるのか分からない。そんな人間が10代で子育てをして、、もう高校生になる子供がいるけど…今だに私は子供なんだなと実感したり。本当にもう私はどうしたらいいか分からない。

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対人関係

正しさに囚われる思考行動を起こすときや何かを人に伝えるとき、決断をするときなどにその事柄が正しいのか考えて、躊躇うことが多くあります。もちろん正しいことだけが大切なわけでは無いと分かってはいるのですが、どうしても他人が関わってくると、より正しく在らなければならないと考えることが増えてしまいます。その影響で会話や行動がワンテンポ遅れたり、言いたいことや言うべきことすら伝えられなかったりとコミュニケーションで少しずつズレているようで上手くいかないことも多くなりました。特に人にアドバイスをする場や自分の意見を発表する場でそう考えてしまい、自分の意見が言えなくなっていきます。相手の顔色をうかがいすぎなのでしょうか。ですが、自分の言動が他人に影響を及ぼしかねない重要なときには、自分の基準であってもより正しそうな、最もよさそうなものを伝えたいと思ってしまうのは当たり前の考え方ではないのでしょうか。正しくないと思っても自分の意見を曲げずに伝えられる方法やコツがあればぜひ教えていただきたいです。

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対人関係

#不安 #うつ

都合が良い人なのでは？気がつくと、仕事も友人関係も恋愛も都合が良い人になってる気がします。私自身昔から人に合わせてたことに、やっと最近気づき始めました。自分を大切にする事が1番だという事は理解しています。でも、仲良くしたい！って思う人にはどうしても、合わせてる気がします。考えすぎて、都合が良い人になってないか？と人間関係に自信が無くなってきて、どうすればいいのかわからなくなってます。都合が良い人にならず、人間関係を築いていく為にはどうしたらいいのでしょうか？どう自信をつけていけばいいのでしょうか？

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対人関係

縁切られた友達から連絡が来た私はXで絵描きをしています。そのアカウントが縁を切った友達の元へ届いてしまい、わざとらしい空リプや質問箱に白々しい文面で○○さんですか？というものを貰いました。正直それを見た瞬間寒気がしましたしパニックになるほどしんどかったです。その友達は二人いて、そのうちの一人が空リプと質問箱、もう1人が悪意のあるような文面で質問箱を送ってきました。そもそも縁を切る発端になった出来事があるんです。私が1年前に自殺未遂をしたことがきっかけで友達が私を含め3人の共通の友達に私が死んだという悪意のあるデマを流したこと。そしてその共通の友達にお前、死んだんやろ？みたいなメールを何通も送ってきてどういう事かと問いただしたのが主な流れです。その時の相手側の主張として、いつものノリでやった。悪ふざけだったという理由だったことに私が呆れ話し合いは終わったが、友達のうち1人にブロックされたのが縁を切るまでに至ったことです。 2人のうち1人は切らなかったのかという話ですが、もちろん切りましたし中立的な立場は両者共に不都合だったので私から切りました。正直、色々なこともあって神経質になりすぎていた節はありますが私が過去にされた嫌がらせ等を知っていてこんな悪ふざけをするくらいなら縁を切った方がマシだったと。私はきっと思っていたのでしょう。人間関係時に逃げることも大切ですし、合わない相手と一緒に居たってどうにもならないことも理解していました。たまに寂しくなることもありましたが全てを忘れて大人になることを選んだのにあの頃のズルズルとした人間関係に逆戻りしてしまうのも嫌です。 1晩考えましたが、自殺未遂をした私が悪いという思考に陥ってしまい自分では考えをまとめられません。ですが、あの頃の私自身も悪循環を生み出す関係なら自然消滅してやろうと心の内にあったのも事実です。今になっては良縁悪縁の区別もつけられません。そこで質問です。私はこの2人を許すべきなのか。 2人の高校に報告するべきか。を教えてください。私にはこの件についてまともに判断できるような精神は現在もちあわせておりません。客観的に見ることは愚か、正しい答えすら導け無くなっているので相談させて頂いた次第です。

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対人関係

#不安

両親といるのが辛い私の両親は所謂不仲です。でも父が一方的に母を嫌っている感じです。父と母は性格が真反対。何の話でもだいたいどこかぶつかってしまうところがあります。父は自分を曲げるつもりはないし、私の主観的な判断ですがだいぶ考え方は偏っていると思います。母はそんな父に寄り添おうとしていますが、それがいつもどこか空回りしているように見えます。父に寄り添おうとはするもののやっぱり根本的な考えが真逆なんです。それでいて母も頑固だから、父に寄り添おうとしても自分を曲げないところがあります。その上最近は会話も足りてないと思います。母と父の間で話がまとまっていないし、互いの考えが伝わっていないから全然違う意見を言い出したりします。父は母と話すときすごく不機嫌になります。明らかに不機嫌になって、すごくイライラし始めます。早く会話を終わらせたいという気が隠せていない感じです。それもあって2人はちゃんと話し合いが出来ません。私は両親どちらとも好きです。母にも父にも直してほしいと思うところはあるのですが、それでも私にとっては唯一の親です。だから大好きなんです。できることならみんなで仲良くしたい。でも前述の理由などから両親はきっともう関係を再構築することはできないと思います。話し合いも何ももうできない状態です。父が母にイライラしているのを見ると辛くなるし、最近は両親が話をしているところに居合わせるだけでお腹の奥のほうが変な感覚がします。父と母が不仲なだけなので例えば父と二人きりとか母と二人きりなのは何も苦痛じゃありません。でも二人揃ってしまうとだいたい父が不機嫌になります。その空間がすごく嫌なんです。ここにこんなことを書いたってどうも変わらないことはわかってます。でも辛くてしょうがないです。何かアドバイスでもあればください。

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対人関係

#ストレス

言葉遣いの悪い人が苦手(特に目上の人に対して)先輩や先生に対してタメ口使ってたり失礼な態度取ってる人が許せない💢 例えば、後輩に相槌で「うん」って言われただけでもイラッとするし、馴れ馴れしい態度(「〇〇ですか〜?」みたいな)取られると凄く不愉快に思ってしまう物を渡す時にぶっきらぼうに渡されたり… あと、本人がいないところで目上の人を呼び捨てにしてるのも聞くと気分悪くなるその人のことナメてるみたいで、友達でもないのによくそんなこと言えるなって思っちゃう自分だったらそんなこと絶対しないのに先輩だからって偉そうにしたいわけじゃないし、友達として仲良い人とかだったらタメ口でも全然良いんだけど、部活の後輩とかその組織内でしか関わりがない人(?)にそういう態度取られるのは違うと思う仲良しこよしで部活やってるわけじゃないし

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対人関係

#ストレス

認知の歪み？人と関わることにしんどさを感じますこれは対面でもSNSでのやり取りでもです対面だと例えば、私が意見を出す→相手がそれに修正を加えるor総合的に考えて却下するという流れで、私は相手にムッとしたり悲しくなったりすることがありますたぶん、意見の否定と人格の否定を混同してしまうのです私は普段からなんであれ他人に否定されることにかなり過敏に反応してしまいます昔から傷つくのが怖い、否定されるのが怖いと思っており、自己開示が苦手です同時に、受け入れてほしいという気持ちが強い傾向にありますこういう自分がおかしいと自覚はしているので、人と関わることが億劫で遠慮してしまい、関係性が広がりにくいです SNSだと文章だけで相手の様子が見えないぶん、余計に過敏になります例えば、LINEのやり取りをしていて相手からの返事が遅い時、私の送ったメッセージの言い方が悪かったのかな？とか　もっといい感じの文面がよかったかな？とか　ぐるぐる考えて通知を見たくなくなります　もちろん、そのくせ私も返信が遅めのタイプなのでお互い様なんですよねなのに、相手にイライラしたり相手の中で私の優先順位が低いから遅くなるんだ、とか相手を非難するような思考になってしまいます認知のフィルターが歪んでるから苦しいんではないかと考えていますどうしたら改善できるのかもっと穏やかな気持ちで、気楽に人と付き合いたいです

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対人関係

#衝動_暴力 #不安 #ストレス #強迫観念 #中毒_執着 #教えてください #不安定_躁うつ

夜も眠れません頑固なのに頑固ではないと言う人と話すことに拒否反応がおきます。頑固な人とって絶対自分の意見を曲げないんですよね。それが利点でもあり、欠点でもある。それでもただ何気なく話をしていることに逆上したり、攻撃的に話してきたり、こちらが意図している話とは捉え方が違う反応が毎回返ってくる。いつもは話をしてて同じように逆上されたりしたら私が折れます。話をする時間も、話をする内容もくだらなく感じてしまうので。ただ、私が折れることによって優劣がつき、その子が調子にのったりし、更に事が激しくなります。他の人に相談したらそんな奴とは切ればいいと言いますが、なかなかそうはいかないですよね。ただ毎週同じ事が起きるので流石に気が滅入ってしまいました。これが高校の時からなので約20年間。連絡しない時もありましたが、一度連絡を始めるとほぼ毎週。頼られることは嫌いではないですが、頼ってきてるのに私の話は全て拒否。反発。私、いないほうがいいかなって思ってしまいます。私どうしたらいいですか？教えてください。