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別れ・離婚
ふとした時に泣いて手につかないです。どうしたら良いでしょうか凄く辛いです。食欲がなく、寝たくても寝れません。辛いことを思い出して泣いて、落ち着いてを繰り返しています。何もする気力が無く、何をしても楽しくないです。
また極端に怒ってしまい、感情のコントロールができず困っています。
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ううううc1
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メンタルヘルス
子育てについて子供関連の事をする前後(子供の世話や、保育園や検診などの手続き)具合いが悪くなります。
頭がぼーっとして体がだるいです。
これは鬱でしょうか？
私は子供が大嫌いで元の性格からくるものでしょうか？
子供は要らなかったのに周りに流されて出産しました。毎日後悔して人生やり直したいと思ってます。子供を触るのも気持ち悪いと思ってます。
1人が共感 · コメント 1個 すい2121
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仕事関係
感情が分からない。仕事を4日間休みました。
夏休2日間と土日がたまたま休みで4日間の休みでした。
元々4月からの異動でなかなか慣れることも出来ず、行きたくないって思っていた職場だったのもあり、4日間も休んでしまったらなかなか職場に行くという気持ちが作れません。起きないといけない時間が近づいてくるだけで何というか分からない感情に襲われています。
行かないと行かないとって思ってはいますがなんか分からない感情に襲われて悶えたくなる感じになっています。
忙しい時期だから休んではいけないって気持ちと元々行きたくないって気持ちでなんか壊れそうです。
自分で自分の気持ちが分からなくて困ってます。
寝ても急に起きてまだ寝られるじゃん！を繰り返してしまっていて眠さも強いです。
どうしたら自分の気持ちがわかるのでしょう。どうしたら向き合えるのでしょう。
1人が共感 · コメント 2個 まみむめぇ
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メンタルヘルス
躁鬱で鬱の日が最近多く続きます何もしたくない、できない、消えたいとかこんなことばっかり考えちゃって困ってます
しにたいとか消えたいって本当に思ってるわけじゃないのに鬱の時のその一瞬ふわって急に頭によぎります
私はおかしいんですかね
何がこうさせてるのかわからないから毎日何かが嫌でずっと体がだるくて生きるのが精一杯です
もっと楽に楽しく毎日過ごしたいのになんか下ばっかり向いて泣いて辛いです
食欲もなくて夜の薬を飲むために1日1食の生活になって1ヶ月で5キロ程痩せてしまいました
見た目も貧相でなんだか鏡を見て悲しくなります
食べたくても食べたいと思えない、ずっとお腹いっぱいな感覚があってどうしたらいいのかわかりません
入院生活だけは絶対に嫌なのでこれ以上の悪化は避けたいです
2人が共感 · コメント 1個 わにょん
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学校・勉強
失敗作なのぐらいわかってるいつの日か学校に足を運ぶのが怖くなった。1年の時間をかけてやっと別室登校。だけど僕は今年受験生。普通の学校に行って欲しい。これが親の意見。普通の子であって欲しいというのが理想。別室登校なんだから、怖いものも、行けない理由はないでしょ？だけど、怖いんだよ、視線を感じて、悪口を言われてるんじゃないか、色んな思考が出てきて、別室登校なのにも関わらず学校に行けない。僕って言うだけで、男になりたいの？気持ち悪、何度言われたことか、たしかに、女が僕という一人称を使うのはおかしい。それから、僕って言うのが怖くなった、少しぐらい素の自分でいたかった。それも無理だった。
家では親が喧嘩、僕は真ん中の位置だ。お父さんからも愚痴を言われ将来のことお金のこと全てを話され、お母さんも僕に愚痴、「渚(偽名だが僕)は、私についてきてくれるよね？」というのがおまけ付き、お互いに離婚願望。お父さんはすぐに手が出る。お母さんは僕を誰かと重ねて見て依存してる。もう疲れたよ、薬を大量摂取して腕も切って現実逃避、それぐらいにしか僕の居場所はない。なんでだろう、「上のお兄ちゃんとお姉ちゃんの方が苦労してるんだよ」「まだ、お兄ちゃんとお姉ちゃんの方ができた」お兄ちゃん、お姉ちゃんと比べないで。やめて。勇気を振り絞って「病院に行きたい」そう言ったけど通らなかった。「私の方が行きたいわ」そう言われた。僕は病名が欲しいだけなのかもしれない。僕はどうしたらいいの、ずっと寝れない状況が続いては、声が出せない時もある、片耳からブチッとなって耳が遠くなる時もある、すぐ泣き出す、呼吸しずらくなる、食欲もわかなくて体重が一気に減った。爪も無意識にかんで爪が深爪以上、僕に居場所はないの、？僕は普通じゃないの？なんで、親の理想には答えてきた気がする、だけどダメみたい、
病気もつい最近また再発してなんで再発したのって言われて、ごめんなさいしか言えなかった、
もう何が言いたいのか分からない、いっそ居なくなった方が楽なのかな
3人が共感 · コメント 2個 渚3です
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性の悩み
女ですが、かわいいなど、女の子が言われることが苦手です。女だと言われることが嫌です。
本当は俺や僕といいたくて
自分自身は男だと思っています。
でも親や友達に言い出せるわけなく
「ちゃん」で呼ばれます。
僕が男だと認めた上で
ちゃんって呼んでくれるのは全く構いません
…翔ちゃんとか。そんななら構いません
でも、僕が女だと認識されてる時に
かわいいと言われるのは
「僕が女だからかわいい」に聞こえてしまって
嫌なんです、とても。
家族には誰がなんと言おうと言い出せないです。
友達にも言えません。
みんなは、友達は、
僕自身を好きだと言ってくれてます
本当は男が良いなんて言い出せるわけないのです
どうすればいいのでしょうか。
5人が共感 · コメント 2個 shota05
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対人関係
不安障害になり、休職しました。不安障害と言われ休職中、突然母からカウンセリングをしてるのかという話になり、何故か病院の話になって、精神科と心療内科という話題で父の乱入、「セカンドオピニオンって知ってっか？？」と言われて「1つ目の病院で言われた診断に引っかかりがあったらもう一個の病院に行くやつ？」と言ったら「ちげぇよ？」と言われパニックになってしまい、母からは「なぜ今の病院に通っているのか？」「精神科と心療内科何が違うの？」等詰められながら話をされ、どんどん頭が回らなくなってきて、「もうやめて、もう無理」と言っても「逃げてたら駄目だ」という言葉。
昔から両親の怒号とか聞き続けて耳鳴りや頭痛、苦しさがあったが薬を飲むことで少しは落ち着くし、精神科の先生との会話で自分の苦しいことや分からないことを理解するために、治すために通っているのに、「その医者が信用ならない」や「ほんとに不安障害なのかわかんねぇだろ」と言われても、苦しい、怖い、分からない、どうしたらいい、消えたい、居たくない、どうしよう。
私はなんで出来ないの。
私はどうしたいんだろう。言葉を出すことが怖いということすら家族に言うのが恐ろしい。
言うと全部否定されるから。言うと怒らせるから。
言うと相手を不快にさせるから。
言うと嫌われるから。
私にとって「言う」ということはすごく難しくて、
自分ばっかりだから相手に配慮ができてないから余計に自分が嫌で。
自分が好きで大好きで幸せになって欲しい人が傍にいなくて。一緒にいたら楽しい人もいなくて。家族もじゃなくて、家族が信用ならない。
「何かあったら誰が助けてくれる？家族だろ？」と言われても。助けてくれるとは思えなくて、「大切にされている」というのはわかるけど、私個人の苦しさを話したら違う所で勝手に怒って勝手に人に話して勝手に大きくして勝手に理解したつもりになる。
「俺も似た経験をしたけど」と父は言うが、貴方の娘は、貴方が家にいない間母から貴方へ暴言を毎日のように聞かされ、ヒステリックの八つ当たりにされて。
貴方に助けを求めれば、話をでかくてキレてくる。
今までずっと、苦しい時に傍に居てくれなかったくせに今更なんだよ。今更寄り添った振りをしてもむしろ怖いんだよ。傍にいて欲しいと思えないんだよ。
金切り声て喧嘩して八つ当たりで叩いたり怒鳴る様な家族に。
「自分の好きなことをしろ」と言ったくせに。
「やりたいこと」を全否定して自分の都合のいい様にしたくせに。
「自分のために他人のために何かをしたい」という気持ちを、否定されて。
何時だか、
好きで好きで大好きで、愛している人が自殺してしまって、苦してくて、どうしようもなくて。
その事も「本当の話」で相談なんてしてない。
したとて「他人の話」の時に馬鹿にしてたでしょ？
そんなの相手が弱いからだと。
優しくて、守ってくれて、温かいひとをまるで「死んでもしょうがない」なんて言う人達に。
恋人を作って報告をすれば、
「企業は？名前は？年収は？顔は？」「土建屋はヤクザと繋がりがあるから今すぐ別れろ」とか、なんで私が1歩進もうとする度に私の足を切り落とす訳は何ですか。
夢を見れば「家のことはどうすの？」「まだ早い。」「出来るわけがない」「馬鹿なんだから」と言われ、どうしても。
どうやっても家族には相談できなくて。
相談したくなくて。
したとしても私の心がすり減っていくばかり。
私は消えたい。
自傷無色のような感情で毎日歩くのも辛いし、
日付が超えて、朝が来るのが嫌で。
もし、翌日に目が冷めなければ。
とずっと繰り返してます。
6人が共感 · コメント 1個 チアキ0625
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家族関係
どうやって気軽に友達に相談したらいいの？色々家族関係で悩んでるのですが、それを友達とかに相談したいんです。でも重い空気にしたくはなくて、気軽にどう？って聞きたいんです。ですが、小さい時に、母がずっと入院してて家に居ないこととか話したらすごい色々聞かれて、わざわざ辛い記憶思い出して、その後噂が流れ、死んでないのに死んだんでしょ？って満面の笑みで言われたことがあり、それがトラウマになって話せません。父のことについて言いたいんですが、それを話すには母のことについても言わないと多分伝わらないので、すごく怖いです。最初に話してからは、親友や、似た境遇の人にしか話していません。難しいかもしれませんが、どうすれば良いでしょうか？
5人が共感 · コメント 1個 ばななもち
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家族関係
父親に自分の夢を話したい第1志望の大学へ受験しようとしていることを伝えたら少し前は肯定的だった父が否定的な意見になっており、父がイライラしている日々が続いています。私は父のことが短気で声を荒らげ、自分の意思が最優先でないと気が済まないところが苦手で、高校入試のときも怒られながら自分の志望校を否定されて結局父が許してくれる高校に入学しました。今回の大学入試だけは父に否定されても第1志望の大学に受験をしたいと思ってはいるのですが、いざ父と話そうとすると怖くて話しかけられません。母には頑張れと言われるのですが、頑張れずに勉強に逃げてしまいます。こんな時どうしたらいいですか
3人が共感 · コメント 3個 みめ07
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メンタルヘルス
死にたいです。家庭環境が悪くて色々しんどいことがありました。その時は、リスカしたり、ODしたりして落ち着いてたけど最近意味無いって思ってきた。だから死んだ方がマシかと思ってしまいます。前まで死ぬのが怖かったんですけど今は死ねる気がします。
けど、自分よりしんどい子とか、うつ病の子とかもいると思いますだから自分よりしんどい子がいるから大丈夫と思って頑張ってきましたですが最近それで頑張るのもしんどくなってきました何が1番しんどい？って聞かれてもなんて答えたらいいか分かりません。全てしんどいです。自分なんか死んでも誰も悲しみませんよね。
3人が共感 · コメント 2個 みおんん
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家族関係
母親はブロック済み。父親とも連絡を断とうとしています。長文ですみません。
母親・父親のもとで一人っ子で育ちました。現在35歳です。
母親はいわゆる毒親だったのではないかと思っています。
3歳くらいの時に、私は人形遊びがしたくないと母親に言ったところ蹴られて人形遊びを矯正させられたのは記憶に強いです。彼女は、昔から高圧的で、やりたくないクラシックピアノを続けさせられコンクールにも出され、友達との交流もコントロールされていました。友達の親の悪口を言ったりもしていました。そのうち、私は彼女に対してどう誤魔化そうか、とか、ひどい時には、毎日彼女を殺したいと思っていました。
中学生の時に入りたい部活がありましたが、母親のお決まりの「絶対にダメ」があり、唯一入ってもいいと言われた合唱部に入りましたが、「ピアノのコンクールが優先なんだから、部活を休ませてもらえ」「それができないなら部活をやめろ」などと言われ、結果私はその部活を退部しましたが、その後は良くない人とつるんでしまいいじめられたり非行を強要されましたが、その際も母は他の人の悪口や学校・先生の悪口を言うばかりで、私についての心配の一言もありませんでした。（少なくとも私の記憶にはありません）
父親は、優しかったですが、とにかく仕事が忙しかったのか、毎日夜22時まで仕事をしていたようで(事実かどうかは分かりません)、あまり一緒にいれる機会はありませんでした。
子ども的目線では、母親の父親に対する当たりも強かったように感じていました。例えば、土日、父が朝の10時まで寝ていた場合、怒鳴りつけで起こそうとしたり、起きない場合には「あんたが言ったら起きるから」と、私はそんなに強制して起こすのは嫌でしたが抵抗できる雰囲気ではなかったため何も言えず、私に起こしに行かせるようにしたりしていました。
ある日、連絡手段のために、と父親から携帯電話を貸してもらいました。その時、偶然、メッセージを見てしまい、彼はキャバクラでしょうか浮気相手でしょうか、女の人と会っていることが発覚しました。その時は、とてもショックでしたが、こんな母親のせいだ、と同情もしていました。
さて、高校生になり、相変わらず母親からコントロールされるような毎日でした。好きになった音楽に対して「メタル音楽を聴くと脳が破壊される」などと根拠のないことを繰り返し言われました。
そんな毎日で、私は徐々に「勉強のため」と家にいる時間を短くしていきました。実際には、勉強はしておらず、でも、友達もいなかったので、スーパーのトイレや図書館などで時間を潰していました。その頃、毎日、死にたいと思っていて、いわゆる自傷行為もしていました。
ある日、限界が来て、高校をサボりました。その日、担任が家に来ました。その後、両親と話し合いになり、父親は「通信の高校にしてもいいんだよ」と言ってくれましたが、母親は「絶対に許さない、ダメ」と強く言い、私は仕方なく高校に戻り、やりたくない勉強をなんとかやって、大学に進学しました。
大学生生活はそこそこ楽しかったのですが、大学卒業間際、私はフルタイムではなくて、アルバイトの仕事に応募しその仕事に就職することを親に告げました。夕食の時です。すると、母親はいつもの「絶対に許さない」を言い、叫び、ものを投げました。私もかなり限界だったので、もしかしたら、ものを投げたかもしれません。
幸い、その時は父親も一緒にいたので、彼が宥めてくれたおかげでその場は収まり、私はその仕事を始めることができました。
社会人になり、解放されるかと思いきや、両親とも一人暮らしを許してくれませんでした。「実家から仕事に行け。その代わり、生活費を家に納めろ。」これが条件でした。
実家に住んでいるので生活費を納めることには納得していました。しかし、銀行の通帳を自由に持ち出すことができませんでした。結果、自分が自由に使えるお金はあまりありませんでした。
そして、会社がブラック会社だったため、私はどんどん生活に疲れていきました。
その後その会社を辞めました。その頃に気づいたことは、事後報告すれば、母親も何も言えなくなると言うことでした。だから、仕事を辞めたと言うのも事後報告、隙を見て通帳から徐々にお金を引き出して現金貯金して海外への空港券を買ったのも事後報告。
ヨーロッパ周遊後はフルタイムの仕事に就職しましたが、その際のアパートの契約も事後報告しました。
一人暮らしを始めたはいいものの、しょっ中連絡してきたり、アパートを訪ねてきたり、悪い意味であまり一人暮らし感はありませんでした。また、キャリアアップのために本州での転職を考えていると言ったら、お決まりの「そんなの絶対ダメ」の返事。
私は一生、こんな生活を続けるのか。一生他の場所で暮らせずに、このままなのか。将来を考えた時、絶望しました。
現在、私は海外に住んでいます。事後報告で海外への転職を実現させました。
物理的に親と会うことはないので、昔よりは大分心が楽です。
現在は結婚しています。
数年前、結婚を機に、一時帰国をしました。最初は、楽しみな自分がいました。数年会わなかったので、親は変わっているだろうという淡い期待をしていました。
しかし、現実を見させられました。実家は使っていないものの溜まり場になっており、ゴミ屋敷の寸前。思えば、私がずっと気づかなかっただけで、その傾向はありました。そして、子どもの時にも、もう使わなくなった教材を廃品回収に出そうとしたら「ダメだ！」と怒られたことも思い出しました。
そして、私の夫はこの家に入り大変ショックを受けていました。「これは溜め込み症という精神疾患の可能性があるから、カウンセリングに行かせた方がいい」と。
私は、家の状態があまりにもひどかったため「業者に連絡しようか」と母に聞きましたが、またあの「そんなことしないで！」が出てきて、彼女のその声の周波数が耳に入った途端に、一気に私は気持ち悪さと怒りが込み上げてきました。
10年以上の使っていないカレンダーが山積みになっていること、新聞やチラシの山が湿気を吸ってしまい匂いの元になっていること、冷蔵庫の中がプラスチックの袋で鮨詰め状態になっており中が全く見えないこと、などを指摘したところ、「なんで私ばっかり！！！」と叫び出してしまいました。
元々、実家に泊まる予定でしたが、結局、寝れるような状態ではなかったのでホテルの滞在に急遽変更しました。
私の気持ち悪いと言う感情が収まった頃、父親と母親抜きで会いました。父親に、母について「カウンセラーなど何かしらに連れて行った方がいい」と勧めました。すると、父親はそのことについて笑い、「今はストレスがあるからしょうがない」「お母さんはかわいそう」と答えただけでした。その瞬間、私は、全てを諦めました。
今も海外に住んでいますが、突然、理由もなく涙が出てきたり、何にもやる気が起きなくなったり、怒りと涙が混じったりすることがあります。
また、母親のあの怒鳴り声の周波数と似ている高い音を聞くのが苦手です。クラシック音楽も、昔を思い出すため、嫌いになってしまいました。
母親から連絡が来る度に、昔を思い出して気持ちが不安定になるため、今は彼女の連絡先をブロックしています。
父親からの連絡はブロックしていないのですが、最近来る連絡はいつも、母親と連絡がとれるようにしろ、という旨の連絡ばかりです。
私は彼に返信はしていません。母親が読んでいると知っているからです。
母親のことばかり連絡してくるため、父親とも連絡をしたくないと思っている自分に罪悪感を感じます。
そして、父親は、私が母親から受けてきた扱いを知らないため、彼に打ち明けたい気持ちもありますが、父親に連絡する=母親がそれを読む/または聞くことになり、母親がまたヒステリーを起こしたり、「自分はそんなことはしなかった！！！！」などと言うのではないかという不安があります。
私はどうしたらいいでしょうか。
セラピーを数回受けましたが、あまり改善？している感じがありません。
2人が共感 · コメント 1個 もちもちたろう
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家族関係
躁鬱の娘にメンタルやられました訳あって嫁ぎ先を出てはや3年。順調とまではいかずともなんとかやってきてたけど、病気を理由に異性関係、警察沙汰、借金など様々な問題をおこす娘。私も家を出る時は精神を少し病んでいましたがなんとか持ちこたえて今があります。それを間近で見てて嫌がらせのように問題をおこす娘。自分の娘ですが、もうどう対応していいか分かりません。誰か助けてーって狂ったように叫びたいですが、実際出来ないです。
娘26歳アルバイトをしてますが、病気を理由にちょくちょくお休みします。
病院では躁鬱と診断されました。薬の影響なのか本人の元々持っていた性質なのか分かりませんが、気分が上がると家にも帰ってきません。お金が尽きると消費者金融に借りに行きます。アルバイトも借金を返すためにしています。初めて借りて来た時は私が返してしまいましたが、もうそんな事はしないと伝えています。
1人が共感 · コメント 2個 クロッカス
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家族関係
早く自立したい親が反抗期を認めてくれなくて辛いです。
そもそも兄弟で扱いの差があり、食事の準備をするときに僕が手伝わないとグチグチ文句を言ってくるのに弟はソファでゴロゴロとスマホをいじっていても何も言いません。それどころか僕が少しでも機嫌の悪そうな顔をしてるだけで文句を言ってきて最終的には母の方が機嫌が悪くなるのに弟は反抗期ですぐ機嫌が悪くなるのに何も言われないどころか台パンしても何も言いません。
今日も部屋にいたとき妹にそろそろご飯の準備ができると呼ばれてリビングに行き、喉が渇いていたので出されていたコップでお茶を飲むと｢なんで座ってお茶飲んでるの？成人したくせに手伝いも出来ないの？｣といきなり言われ｢弟は手伝うどころかゲームしながらダラダラしても何も言わないくせに｣と言いたいのを飲み込んで手伝おうとしました。とりあえず目の前にある皿のサランラップを取ろうとしたらその間もグチグチ文句を言ってくるのでムカついて手に持っていたサランラップを叩きつけるように捨てました。母はそれを見て｢何その態度？｣と言いました。僕は｢あこれ終わったわ｣と呑気に思いつつ母親から浴びせられる文句を聞き流しながら部屋に逃げ込みました。なので夕飯を食べてません。でも親がムカつきすぎてお腹はすいてません。
本当は県外の大学に進んで一人暮らしをしようとしたのですが、これまたグチグチ言われたため県内の大学に進学予定で最低あと2年は実家暮らしが決まってしまいました。
ここに書ききれない家族間の悩みもたくさんありますがとりあえずこの怒りをどこかにぶつけで壊れる前に吐き出したかったので書かせていただきました。
こんな長文を最後まで読んでくださりありがとうございます。
3人が共感 · コメント 1個 みきてぃお
