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家族関係
#身体症状 #不安 #ストレス
親との関わり方について父親は鬱病、母親は癇癪持ちです。 その子供が普通の人間として育つわけがないと思っています。 小さい頃に母親に大勢の食事の場で怒鳴られたり、お風呂場で叩かれたり殴られたりしました。 物心ついた頃には母親に自分の意見をすべて否定され、自分の本当の気持ちを言えず、何も喋れず、頷くか首を振るかしかできなくなり、中学生になったときにはそれが酷くなっていました。 高1のときに一度母親と言い合いをしましたが、結局暴力を振るわれ何も言えませんでした。 高1のときいじめに合い、唯一の居場所の部活を見つけ部活を頑張るために学校に行けていましたが、高2になると新入生が増え、20人ほどの一年生が部活にはいり、部室が一部屋しかなく、今まで放課後を過ごしていた場所が無くなり、学校にも行けなくなりました。 高2の秋に高校を中退し、通信制に編入しましたが、その時に父親がそのストレスで耳が聴こえなくなってしまい、それが自分のせいだとわかっているのに謝れず、今もそのままです。 父親は放任する方なので、優しいのですが家で会話が多かったわけでもありませんでした。 今、専門学校に入り通っているのですが、父と母との仲は更に悪化して、1ヶ月間ほぼ会話をしていません。 母にはその間に首を絞められたり殴られたりして、ご飯は自分でどうにかしろと言われたのでバイト代でなんとかやりくりしてますが、体重が勢い良く落ちていて、家で落ち着いてリラックスできず夜も眠れなくなり、市販の導入眠剤を毎日飲んでいます。 そのせいか最近は朝起きるのがとても辛く、学校を休む日も多くなり、またそれで親に怒られました。 独り暮らしをするにはバイト代だけでは足りず、学費も親に払ってもらっているので急に家を出ることも申し訳ないと感じます。 バイトを掛け持ちすることも考えましたが、毎日朝から学校でそこからバイトをするのは体力が持たずに体調を崩すことはわかっています。 それで一度貧血を起こして倒れたこともあり怖いです。 私はどうしたら周りの家族と同じように、普通に会話をして一緒にご飯を食べれたりするんでしょうか。もう無理なことでしょうか。 文章がまとまっていなくて何を話したいのかわからなくなっていますが、何かアドバイスなどいただけたら嬉しいです。
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一般的な悩み
#パニック #不安 #無気力
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キャリア・就職
#不安
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対人関係
#頭痛 #中毒_執着 #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #不安 #妄想
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メンタルヘルス
#ストレス
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仕事関係
燃え尽き症候群でしょうか?最近全く仕事のモチベーションがありません。最近仕事のやる気が出なくて頑張ろうという意欲が湧きません。ひょっとしてこれは鬱なのではないかと思っています。 仕事的に子どもと関わる仕事なのですが、思う通りにいかないことが当たり前の場所で、 もちろん子どもからも、子どもさんの親からもよく思われたほうがいいに決まっていますが、よく思われたいからとそんなに頑張らなくてもいいんじゃないかと思ってしまいます。 1人、とても扱いの難しい子がいて、いつもいつも嫌だ、あっち行って、みたいな言葉を言われるので正直めげています。そういうお子さんなので仕方ないと思いつつ、こちらがうまく扱えるようになるしかないのですが、 うまくのせて扱おうという気持ちも起きず、正直休ませてほしいという気持ちが強く、言われ続けるのは嫌だけど、我慢してスルーしてしまって子どもが怪我せず過ごせていればそれでいいんじゃないか、と諦めモードです。 すぐに転職も現実的でないし、でも精神的には結構限界に来ている気がしていて、 毎日、誰かに話して悩みを聞いてもらいたくて、という日々を過ごしています。 自分は、自閉的な傾向がある気もしていて、精神科に行こうか考えたこともありました。まだ、行けてはいませんが、何か処方してもらったら精神的にも少し解放されるのでしょうか?
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病気・からだ
#不安定_躁うつ #不眠症 #ストレス #めまい #摂食障害 #不安 #うつ
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キャリア・就職
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メンタルヘルス
#不安 #頭痛 #ストレス
自分に合った場所とは、どこなんだろう現在高校三年生ですが、以前は全日制高校に通っていました。 けれど、学校の音や人の多さ、雰囲気にどうしても耐えられなくて、朝は行けても頭が痛くなって早退する日が続いていました。 学校行事のときは特にしんどくて、体育祭や文化祭のときにはストレス頭痛?で意識を失い、救急車で運ばれたこともあります。 そんなことが何度も重なり、去年の10月に通信制高校に転入しました。 今もスクーリングの空気にはまだ慣れきれていません。友達も出来ません。 人と話すのもあまり得意ではなくて、挨拶のタイミングをつかむのも難しかったりします。 でも、誰かが少し優しくしてくれたりすると、心の中がいっぱいになって、泣きそうになることもあります。 そういう自分に「なんでこんなに敏感なんだろう?」と感じることもあり、もしかしてHSP(繊細な感覚を持った人)なのかな?と最近思い始めました。 進路についても、「やりたいことが明確にある」というよりは、自分の体調や感覚に合った環境で、無理なく生きていける道を探したいという気持ちが強いです。 でも周りからは「やりたいことがないなら就職じゃない?」とか言われることもあり、焦ってしまうことがあります。 私自身は、もし進学するなら通信制大学が合うかな…と思っているのですが、親にはなかなか理解されず、悩んでいます。 最近、進路や将来のことを考えると、頭の中がぐるぐるしてしまいます。 やりたいことがあるっていうより、「自分に合う場所」がわからなくて探してる感じ。 でも周りの大人からは「ちゃんと働かなきゃ」とか「人と話せるように」とか、そういう空気を感じてしまって、焦る気持ちが強くなる。 自分の感覚的に「この人の言うことちょっと違うかも…」って思うことがあっても、うまく言葉にできなくて。 頭痛や音のストレスもあって、診断はされてないけどHSPっぽい?って思っていて。 通っている精神科でもそこまで深く聞いてもらえなくて、なんなら先生にも気にしすぎ?と思われてるのかな、みたいな雰囲気を感じる。 本当は、そういう「感覚のズレ」や「ちょっとしたしんどさ」も精神科とかで話してみたかったんです。 誰かに「わかるよ」って言ってもらえたら、少し安心するのかもしれないなぁって。   
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メンタルヘルス
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家族関係
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自分の性格
#不安 #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #うつ #無気力
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#不安 #ストレス
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一般的な悩み
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自分の性格
#不安
生きることとは?私には夢がありません。 高校3年にもなり、受験を前にして、強いて言えば興味のある生物の分野を学べる大学に希望を絞った程度です。 歌や美術が好きでした。 けれどその道に進んだとて、安定した稼ぎができません。諦めました。 文学が好きでした。 文系の学部は就職先に困ると言われました。諦めました。 得意でもない理系分野に進んで、テストや模試で最下位を彷徨って、それでいて努力もまともに出来ませんでした。 周りはどんどん結果を出していくのに、私だけ何もしていなかった。慰めてほしい訳じゃないです。ただ、私が怠けていたことだけが事実で、本当に苦しくて、死にたくて堪らないのに死ぬことすら出来ない自分が情けなくて、生きているのに行動できない自分が、メンタルの所為にしている自分が、どれだけ、惨めで、微弱な根性であるのかを自覚し続けて、それでも変われないのです。 精神のせいではありません。 今は、死ぬこと以外の救いが欲しいです。 前提として、"死んだら楽になる、救いになる"って、それはとても都合のよい考え方だとは思いますが、都合がよくていい。だって救いがなきゃ、廃人のように生きるしかないじゃないですか。 人間は、私のように欠点まみれな人も生まれてしまうので厄介で仕方ないし、言ってしまえば努力1個で輝かしい生活と笑顔と喜びを得てしまえるのですから、絶望で死んでゆく人が絶えないのも頷けます。 努力ができないのは甘えなのかもしれません。好きなことは、到底金には繋がらないものだし、嫌いなことは、乗り越えたらその分富になります。 私の兄は、それを受け入れずにうつ病になってしまいました。今も私の隣の部屋で眠っています。私は将来の私を見ているようで怖くなりました。こうはなりたくないと思いました。だから、勉強している。 今考えてみると、凄く捻くれた理由です。 でも結果は出ません。そもそも、努力量が少なすぎるんです。 自分を愛してみようと思いました。自分に、無理だけはしないで、と語りかけてみました。意味があったかもしれません。でもそれも時間が忘れさせて、私は自分がどんどん嫌いになりました。嫌いなんて言葉は生易しいくらい、死んでしまえとも思ってしまうくらい、嫌で苦しくて。 周りの環境や、自覚による精神の回復を願いました。精神病に関する本を読んだり、自己分析したり。 それだけして、私は変われない。 もう何もかも投げ出してしまいたい。 家族すら忘れて、独り身になって、一生海を見つめていたいです。 現実、床に寝そべっているだけ。 明日は来ます。死にません。死にたいけれど。 私、何を話せばいいか分かりません。 何が言いたいのか、自分でもよく分かりません。ただ、話を聞いてくれる友人や家族はいないから、吐き出す場所が欲しかったのかも。私が警戒して、怖がって言えないだけですけれど。そうやってもう17年も経って、もう後戻りもできません。今更相談はしません。プライドでしょうか。 分からないけど、どうでもよくないけど、でもどうでもいいです。 死にたいですね。 ずっと胸の辺りが痛くて、泣きたくて、叫びたい。現実でやったらヤバい奴ですよね。 分からない。 死にたいです。 また、夜が来ます。 月曜を震えて待つ夜が。 何が言いたいんでしょう、遺言にもこんなことを、と思っていることをありったけ書きました。死にたくないので、遺言ではなく思想ですかね。 あー怖いです。 もう気がおかしくなりそうで、世間体の為に生き続けている自分が気持ち悪くて。 私が疲れている事だけ、 それだけ、わかる
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仕事関係
#トラウマ #不安 #ストレス
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対人関係
#コンプレックス
大学生活大学に入ったばかりなのですが対人関係がうまくいかなくて毎日が憂鬱になっています。自分は人見知りや内向的な部分があり、友達なんか出来ないと思っていたのですがそれでもなんとなく毎日一緒に行動する顔見知りのグループができました(友達とよんでいい間柄なのかわからないため顔見知りと記述させていただきました)。ですがどうしてもその人たちのノリや話についていけません。みんなおもしろい人達ばかりで自分なんかが何か変なことを言ってその場の空気を悪くさせてしまったらどうしようや、自分はおもしろいと思っているけどその人達にとっておもしろくない発言をしてしまったら申し訳ないという気持ちばかりが浮かんできてしまってうまく話に混ざれません。そのせいで私なんかがこのグループにいていいのかや、私が居なくてもいいのではないかという思いが生まれてきてしまいます。正直、その人達が話している話題もその人達自体も自分にはあわないのだなと思っています。ですが、もうクラスではグループが出来上がってしまっていて今から離れたら一人になってしまいます。ですが正直なところ、一人のほうが好きで過ごしやすいのですが、やはり、勉強を教え合える人や、プライベートでも遊んだりできる人が1人くらいは欲しいという気持ちもありますし、一人になってしまったら馬鹿にされるのではないかという不安の気持ちもあります。どうしても人の顔色や機嫌を伺いすぎてうまく楽しむ事ができません。どのようにしたら程よく相手を気にしながらノリが良く、コミュニケーション能力の高い人間になれるのか教えていただきたいです。
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仕事関係
#不安 #ストレス
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メンタルヘルス
#アンガーマネジメント
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仕事関係
#ストレス