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メンタルヘルス
#妄想 #不安 #ストレス
自分が感じている事は思い込みなのかそうではないのか今歩んでる人生って誰の人生なの…?ってふと頭に浮かんでそこからわかんなくなってきました 僕は今専門学校に通ってて色々勉強したりしてたんですが昨年の9月?10月?頃にフラッシュバック的なことが起きてからメンタルの不調が起こり始めて今は息苦しいかったり吐き気や動悸などの体調面でも不調が出たりしてるんですが動けるので学校には通い続けてますがやっぱり辛くて 原因はなんだろって自分なりに考えたり思い出したりしたんですなんでこの道を選んだのかなって でもその辺の記憶が曖昧であまり覚えてなくて… でも親にあなたには○○が向いてるとか○○になった方がいいって言うのをよく言われててそれに親の権力がうちでは強くて言うことは絶対みたいな感じだからそれに従ったしその時は特に疑いもしなかった みんなそんな感じだと思ってたし 私の言うこと聞いていれば大丈夫って言葉を信じてたから でもふとした時に ほんとに本心でやりたいって思って選んだ道なのか? って問いが頭に浮かんで そこからその答えを探すために色々頑張って思い出したり考えたりしてるうちに 自分の考え、感情は正しいのか、勝手に捏造してそれが実際起こったかのように思い込んでるだけなんじゃとか 親に責任押し付けて自分を正当化しようとしてるんじゃないのか 色んなことが混ざって余計分からなくなって… 何のために頑張ってどこに向かって行けばいいかすらわかんなくなってきて… もういっそ消えた方が楽なんじゃないかって思ってた時このアプリを見つけたので書き込んでみました 色々意味わからないこと書き込んでると思います 頭の中がごちゃごちゃしてて…読みにくかったらすいません ここまで読んでくれてありがとうございます
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家族関係
#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #アンガーマネジメント #頭痛 #身体症状 #不眠症
自分は良い父親ではなかった。私は51才。妻と3人の子がいます。長男は大学生で県外におり、長女と次女は高校2年生(双子)です。 ここ7〜8年、長時間労働が続き、マインドカフェでもカウンセリングを受けながら、少しずつ自分自身の働き方改革をおこない、何とか働き続けてきたのですが、片頭痛や睡眠障害は容易に改善せず、心身ともに限界を感じるようになりました。 そんなときに、急に、ふと、家族との距離が離れている(ストレートに言うと、家族から嫌われている)ことに気づきました。妻は以前から私には笑顔を見せないようになっており、最近、気がつくと、娘たちも同じような反応をするようになっていました。帰宅しても誰も「おかえり」とは言ってくれませんし、片頭痛等で嘔吐が続いても、誰も心配してくれることはありません。 自分でも理由はわからないのですが、いつの間にか、家庭でいる時間が、私にとっては最もしんどく感じるようになってしまいました。私は家族との時間で充電して、家族の顔を見ると元気になりますし、家族のためにと思えば長時間労働にも耐えられていたのですが、その自分の軸足が崩れた途端に、急に踏ん張りがきかなくなってしまいました。 どんなに苦しい仕事も、難しい資格試験も、自分の取り柄は「責任感(諦めないこと)」だと認識しているので、どんな状況でも絶対に諦めることだけはせずに、粘ってきたつもりでした。 ただただ、目の前の仕事と真剣に向き合ってきただけで、家庭や家族をないがしろにしてきた覚えはありません。覚えはありませんが、実際にはないがしろにしてきたのかも知れませんし、とにかく何かが原因で、良い夫・良い父親で無くなっていたのだと思います。それが現実であり、事実です。 だからと言って、簡単に「死んでしまいたい」と言うわけではありませんが、例えばドナー登録などで、自分の身体を有意義に使えないものか、と考えることはあります。 もうどうでもいいや、と投げやりになっているつもりは全くありませんが、もう力は湧いてきませんし、どう頑張って良いのかすらわかりません。 取り留めなく、思うことをそのまま文章にしてみましたので、これだけの情報では答えづらいだろうと思うのですが、もしよろしければ、何らかのアドバイスやご意見を聞かせていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
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一般的な悩み
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自分の性格
#無気力
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家族関係
#不安 #うつ #ストレス
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病気・からだ
#うつ病 #無気力
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仕事関係
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家族関係
#不安 #ストレス #頭痛 #うつ #呼吸困難 #不安定_躁うつ
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自分の性格
#自殺 #20歳 #パニック #鬱 #妄想 #うつ #無気力 #ストレス #不眠症 #トラウマ #二面性 #不安 #大学生 #コンプレックス
不安が強くて努力など何事にも挑戦できません/自分の2面性が怖い20歳女、私立大学生です。いくつかに分けて自分の特徴を書くので、アドバイスを貰えたら幸いです。 幼少期から物事に対する不安を人一倍感じる性格であったため、振り返ると、努力による成功体験が少なく、継続力や努力という部分が絶望的に欠けています。 自分にとって難しそうに授業では、心が震えて逃げたくなってしまい、部活の先輩やバイトの上司に言われたことを気にして、高校時代の約2年間引きこもったこともあります。小学生の頃所属していたサッカーのクラブチームでの試合では、「早く終われ」だとか「ミスを怒られるからボールを避けよう」という感情が強く、地獄の6年間でした。 自分から話題を振ったり興味を持って話を広げたりするのが苦手です。振られる側の時は、なんの問題もなく(恐らく緊張はしているが)笑い話をすることができます。 上記のことができないため、高校以降の学生生活では友達が少なく、授業で「好きな人とグループを作って」という言葉を聞くと死にたくなります。 これら2つとは反対に、自分には体育会系かと思うような覚悟の決まり方というか反骨精神が不意に出てくることがあります。(サッカー経験で培われた側面だろう) 血液占いは一切信じていませんが、自分は驚く程にAB型の偏見通りの2面性を持っています。 教師に話を振られれば、できるだけ明るく大勢の前でもハキハキと意見を述べたりします。また、ファッションなどが派手なのと、自分では思ったことがないですが、スタイルがいいらしく、憧れられます。しかし、私の心は誰よりも自分が劣っていると感じていて、褒めてくれた友達や異性に対して、相手の方が魅力的だと思っている為、褒められてるように感じません。 そういった面からも自分の心と外からの見られ方に解離を感じます。 これらの中で、1番解決したいのは、「不安」です。最近は、大学内での所属ゼミを決めるため、自分でアポイントをとって、積極的に興味のあるいくつかの先生に面談をお願いしています。自分が学びたいものとそのレベルを考え、「諦め」と「決断」を多くしています。しかし、その反動なのか、最近ずっと「死ねば楽になるのでは」という考えが頭から離れません。「この性格、この不安の中、社会人になっても、ついて行くことができるのか。これだけ鬱や自殺、若者は根性がないと社会の話題として挙がる中で、自分のような人間が通用しないのは目に見えているのではないか。」と、数年後の未来について不安になります。 土日は家でこのような不安と葛藤しながらずっと天井を見ています。 長くなりましたが、アドバイス、おすすめの職業から考え方まで、ご意見くださるとありがたいです。
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仕事関係
#不安 #ストレス
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キャリア・就職
#不安
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対人関係
#トラウマ #不安 #コンプレックス
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お金・ビジネス
#不安 #うつ
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対人関係
#不安
根拠の無い不安よく、何が悩みなのか分からないのに悩んでいる状態になります。矛盾していてすみません。 例えばというか、実際の話なんですが、私は先日友達と数人で遊んでいた時に報告連絡相談がお互いに上手くできずすれちがってしまったことがありました。 喧嘩という程のことをするような仲ではなくとても仲良しだったので、大きな揉めごとにはなりませんでしたが、当日中、その日の出来事を総合的に見た時、この子達が良くなかったよねと言われていた中に私も入っていました。 翌日にきちんと話した時には私側だけでなくみんな報連相出来てなかったよね、という結論には至ったのですが、それでも何故かずっと、自分が悪く言われているんじゃないか。とか、悪く思われているけど口に出していないだけじゃないか。とか考えてしまって… そもそも私一人ではなく私を入れた数人が最初責められていた(なんなら翌日にみんなにも非があるとなった、解決はしている)のに、自分だけすごく重大な事だと受け止めてしまってるところがあり… と言っても、それまですごく仲良しのお友達グループだったので、少しでも亀裂が入ってしまったのではないかということが心配でならないんです。 解決するのは難しいとは思うのですが、こういう時にどうしている方が多いのか、もし出来ればどうしたらちょっとでも心が軽くなるのか教えていただきたいです。
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仕事関係
#不安定_躁うつ #身体症状 #トラウマ #強迫観念 #不安
労基へ行くべきですか?不動産の会社で仕事ていましたが前の部署で過労と心労と所長からの個人的攻撃でで心身共に壊れストレス性失声症で声が出なくなり喘息と過呼吸と拒食症状態で新しい部署へ異動したら前の部署と折り合いの悪い部署で初めから孤立状態で最初は声が出ないから掛けて欲しい電話や私宛の電話は折り返してもらって用件を筆談で伝えて電話してもらっていましたが段々嫌な顔をされ私宛の電話もそのまま繋がれ掠れた声で対応しては喘息で咳き込むを繰り返し他の正社員の人達よりも少なめな仕事を最初はしていましたが途中から業務が増え始め1番物担当物件の少ない私が引き受けるしか無いと思い引き受けましたが前の部署と関わる内容だった事もあり多々パニック障害を起こして過呼吸と喘息と涙が突然止まらなくなる中残業の日も増えて心身共にほぼ回復出来てない中だったので課長へ相談した所課長へ相談した所課長から女係長へ話をしてくれた結果係長がかなり上の役員の方まで文句を言いに行ったそうで「正社員なのに電話の仕事も減らして担当物件も少なくしてある分みんなに負担の負担が大きくてそれで新しい仕事引き受けといて断るってどういう事!?」とキレたらしく結果社長の息子(私の方が先に入社していて歳も私が上です)から「1年半見てきたけどこのままだとたぶんずっと平行線だから契約社員に落ちてお休みの日増やして仕事と療養両立するしか道は無いから考えといて。心身共に治れば正社員に必ず戻すから。〇〇さんも一旦産休から戻ってきた時に子供が落ち着くまでって契約社員になって正社員に復帰してるから。みんな正社員なのに1人だけ仕事量が少ない事に納得してない話を聞いてるから契約社員になればみんな納得するから。」と個室で1対1で言われその本人に確認した所「契約社員になった事は無い。」との事でした。数週間達今度は社長の息子+次長の2人対私1人の状況で同じ事を詰められまた聞くからと言われかかりつけの先生やちょうどお正月休みに入った所で友達に相談したら「契約社員になる必要はない。労基に相談するのが1番」と同じ意見が返ってきて労基へ相談して今までの全ての経緯を話した所「正社員のまま仕事と療養は両立出来るから契約社員に落とそうとするその会社がおかしいから絶対契約社員になったら駄目」と言われ年明けに総務部長へ「基本給が落ちてもいいので正社員のままでお休み増やして(月に日祝+2日の公休で後は有給で病院のやりくりしてました)仕事と療養の両立したい。労基にも相談へ行ったら正社員で両立出来るはずと聞きました。」と伝えた所「近々上長会議があるからその時に議題に出すので待ってて。」と言われその間ずっとキャパオーバーの仕事量で残業もちょこちょこせざるをえず気付いたら涙が止まらないまま仕事をしていたりしてもう限界だと思い総務部長へ泣きながら「もう契約社員でもいいから早く仕事を軽くして欲しい。」と伝えて数週間後結果は「2/11付けで契約社員で月給15万でそこから正社員と同様の社会保険等が引かれ家賃手当も無し有給は15日ボーナスは15万円で週4日勤務」となりました。 その時に社長の息子と次長に個室へ呼ばれ「貴方がやった労基へ相談へ行くって事は会社に喧嘩を売るのと同じ事だよ!何で先に総務部長へ相談して自分へ相談しないの!?部署内の管理が出来てないと思われるから普通は自分か次長へ相談するべきじゃないの!?契約社員になる事に納得出来る!?」と詰められもうこの時には「どうでもいい」としか思えず特に反論もせず終わりました。 お給料は正社員の3/2でそこから社会保険料等が引かれ結果手取り10万円あるか無いか位になりました。 仕事は担当物件のみで後はみんなのお手伝いしてましたが思考能力が落ちてる事に段々気付いてはいて4月始めに心療内科の先生に相談した所「鬱病で精神障害保護等級取得出来るかやってみる?ただ仕事してるから難しいかもしれないけど駄目だったらまた書くから教えて」とカウセリングと診断書を役所へ提出した所6月半ばに【精神障害保護等級2級】の申請が降り土曜日に総務部長しか出勤していなかったので総務部長へ伝えた所「上と話し合いするから休み明けにまた話し合おうか。」と言われ日曜と月曜に連休を取っていた為,火曜日に普通に出勤した所即総務部長から社長の息子·課長·私で会議室へ呼ばれ「会社の判断としてはこれ以上仕事はさせられないと判断した為,今日(5/20)から有給消化で6/10付退職と決まりました。退職届けの準備もするので退職理由の所は【自己都合】と記入して印鑑押して私物を段ボール用意するので片付けたら家へ郵送で送るのでそのまま帰って下さい。社長は出張でいない為事後報告になります。」と言われ帰らされました。 前に見込み残業手当の件で労基へ入られた事がありそれで社長の息子が激怒したのだと思ったので今回も労基へ行こうか悩みましたがもう関わりたくないので総務部長宛にメールで「労基へ行って会社を訴える事はしないし大元の前部署の所長個人等を訴えるつもりはありません。」と送りました。 ですが,みんな「それは不当解雇だから労基へ行った方がいい。」と言われました。 私はどうしたらいいですか?もう思い出すのも辛く考える事さえ出来ません。
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一般的な悩み
なにもできないです。開口一番ごめんなさい。最近、何にもやる気が出ない日々が続いています。 今それを完全に認識して泣いて、ODして、少し落ち着いたので、アドバイスいただければと思いコメントしました。 私は今一人暮らしをしています。 今までは、一人暮らしは楽だし、楽しいし、料理するのも楽しかったし、仕事帰りに買い物に行くのも楽しくて仕方がなかったです。家事もずっとそれなりにやってきました。 けど、ここ1週間ほど前から全てが面倒になりました。食事も、掃除も、植物のケアも、入浴も、睡眠も。しごとも。友達への返信も、何もかも。 仕事から帰るとそのままメイクも落とさず布団に直行し、起きたら風呂に入ってまた寝て出社。そんな生活です。仕事もキツイです。職場の雰囲気はいいときと悪いときの波がすごく、入社2カ月ではなかなかにキツイです。社会人なんてそんなもんかもしれませんが… 疲労と怠惰でそんな生活をしていて、お茶を飲んでるマグカップをシンクに突っ込み水を少し入れた状態で恐らく3日ほど放置していたのだと思います。カビてました。お気に入りのマグカップだったはずなのに、新生活に向けて準備したものだったのに、大切なはずだったのに、洗い物を見て、もう嫌になって、溜めてたせいで、馬鹿ですよね。何やってんだって思います。けどなんか無理なんです。もう部屋に荷物がたまって、汚いし、食事をしようと思っても面倒になって、コンビニでゼリー買ったり、家にあったチョコ食べて怠惰に過ごしてます。もういやです。自分がいやです。なにもできないし、してない。仕事でも役に立ってないし、家で自分の面倒も見れない。そして今もまだカップは放置してるし、洗濯物もたまってる。今日の仕事終わりの荷物もかたしてない。家計簿もつけてない。何もしてない。なんだったらできるんでしょうね。わたし