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恋愛

#ストレス

同棲してる彼との、悩み事の距離感 4年付き合った彼氏と同棲してもうすぐ2年経ちます。最近、彼とのすれ違いで悩んでいます。私はもともとメンタルはお豆腐くらいよぼよぼで、相手のちょっとした言葉や態度の裏を読んでしまって勝手に落ちこんでしまいます。そしてその不安な気持ちを彼に伝えると「こっちまで悲しくなる」と言われ余計に落ちこんでしまいます。そして毎度言わなきゃよかったなって後悔します。彼をカウンセラー代わりにしてしまう私が悪い。だけど他にそういうことを言える相手が居ません。ここ最近そんなことが増えてきて、このまま結婚していいのか悩みます。彼のせいにしたいのではなく、考えすぎてしまう私に、彼のメンタルにまで影響を及ぼしてしまわないかという不安、このまま一緒に居ていいのかなと、申し訳なさが勝っている現状です。考えすぎをやめたい

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自分の性格

#コンプレックス #身体症状

キャラを無意識に作ってしまうキャラを無意識に、初対面の人や、家族。そして心療内科のカウンセラーの方にまで作ってしまって、誰にも相談できずに居ます。友達にも普段笑ってばっかな自分が急に暗い相談をしたら嫌われそうだし、なにより話の展開をそっちにまで持ってけません。確かに、友人と談笑したりするときは、本当に面白くて笑えるんですけど、なんというか、具現化できないような感じで、本当に笑えてるけど笑えてない？なんか変ですけど、本当にそんな感じなんです。思春期などの時期ってのも相まって、日々のちっちゃなことでストレスが溜まって、親にも八つ当たりしたくないし、発散できる方法を見つけれなくて、ストレスと疲労が溜まりに溜まってとうとう爆発したのか、普段から思い浮かばなかった自殺願望や、楽になりたい気持ち、何を見てもネガティブになってしまうというのが毎日とても強く起きるようになって、誰にも相談できないから抱え込んで、殆ど毎日ODをしてしまっています。心療内科に通えてるのはいいものの、通い始めた原因が、対人トラブルで3ヶ月ほど不登校になったとき、親がアルコールを飲んだからなのかわかりませんが、急に部屋に泣きながら入ってきて「なんで？なんで行けないの？」と泣きながら話してきて、詳しくは話してないけど、部活の対人関係で疲れて、学校に行く日の朝気持ち悪くなるから、少し休暇が欲しいと言ってある程度の理由をがんばって説明したのは確かだし、急に寝てるときに押し入ってきて泣きながら言ってきたから、ビックリしてメンタルにもやられて、混乱が強くて、その物事を早く終わらしたいから話の内容を聞かずに反論して悪化させるより、適当に肯定したら、心療内科に通うことになりました。自分も心療内科などにはあと数ヶ月不登校になったら「行きたい」と親に話すつもりだったので、急に向こうが泣きながら提案してきてなんとなく？肯定してしまって、心療内科の先生にもキャラを作ってしまって「自殺願望がある、ODをしてしまっている」等のことがまだ言えてません。身体に悪影響なのはわかってるけど、しないとネガティブな考えは消えないし、傷つけてると、あとで後悔するとわかっていてもしてしまいます。たまには楽になりたくて、3シートほど薬を飲んでしまうこともあり、とても辛いです。この癖をどう克服すればいいでしょうか。　文章がおかしくてごめんなさい。意見を聞きたいです。

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一般的な悩み

みんな、私が悪かったのでしょうか。4〜5ヶ月ほど前、一人の友人と決別しました。その子とは1年足らずで仲良くなり、たくさん遊ぶ仲でした。喧嘩が始まったのはとても些細なことで、言葉についてでした。ゲーム中に暴言を吐かれて、その日のうちに言い出すことができず1日たった後その子に相談しました。その間、私は2人の他の友人にどう話そう、どう伝えよう。まだ仲良くしていけるだろうか、そんな相談をしていました。まだ仲良くしていたいからこその話し合いで、これで決別するなんて思ってもなかったんです。会うことは叶わず、対面でした方がいい話し合いを文面でしてしまったのも悪かったのかなと思います。話始めは「ちょっと話したいことがあるから、お時間あるときお返事お願いします。」と丁寧に始めて、緊張してスマホばかり見ても仕方ないと思い家族と別の話題を話しながら返事を待っていました。考えたくなかったし、見たくなかったのもあります。大丈夫と返事が来てから、言葉に悩みながらゆっくり自分で考えて文字を打ち込んでいました。その日に言われたこと、嬉しい気持ちではなかったこと、少しだけ考えてみてほしいこと、そんなことを書いて送りました。帰ってきた返事はAIでまとめたような文章で「そう感じさせたなら申し訳ない」と書いてあり、少し寂しくなりました。1日置いてからだと記憶が曖昧になるからその日に言ってほしい、と言われてそれについて「ごめん、次からは言えるようにするよ」と返事をし「時間取らせちゃってごめんね、聞いてくれてありがとう。勉強頑張って！」と添えて送りました。けれど、これで相談はうまくできたし彼女ともまた仲良く話せるだろうと思ったんです。現実は違いました、彼女は友人に「私は絶対言ってなんかない、言うような人間に見えるってこと？LINEブロックしようかな笑笑(私)と遊ぶより(私伝手の友人)と遊ぶ方が楽しい。おっとりしてる子の方が長続きする。」と言っていたそうです。私が何か言ってた？と聞いて上記の内容を言われた友人は正直に答えてくれました。聞いていて、とても悲しくなりました。その話し合いの後から彼女は私を無視して、また仲良く話せると思っていた私をないものとしました。涙が止まらなくて、放心状態だったことを覚えています。誰にもうまく相談することができませんでした。その後一週間が過ぎたあたりに、喧嘩別れのようになるのは嫌だから少し話し合おうと言ってきました。傷ついていてもまた仲良くできるなら嬉しいと思い、緊張しながら話し合いに臨みました。彼女の口から出てくる言葉は私への不満、あれが嫌だったこれは少しどうかと思う、そんなことから始まりました。私が暴言吐くような人間に見えてるのかなって、と実際に言われた側の人間に聞いてくるんだと思いながらも「正直ゲームの時だけは出てくるよ、日常生活では聞いたことないからそこは心配してないの」と返事をしました。もうここで疲れたんです、一方的な話が終わってから話したいことはない？と聞かれてその時の私はないと言うしかありませんでした。これで元通りになれたと思いました、でもその後の彼女は疲れた私とは合わなかったんです。再度仲良くなれたのだからたくさん遊ぼうとする彼女に対し、彼女の行動で疲れていた私はついていくことが難しかったのです。休みの日にゲームでもしようと言われて、喜んでお昼はいけたものの夜も行けるかはわからなくて「いけたら」と言う曖昧な返事をして私は寝てしまいました。約束の時間をとっくのとうに過ぎた24時に目を覚まし、彼女から「最近ドタキャン多くて私だけなのかなって悲しいよ〜🥲」と言われて「ごめん、夜は別に約束じゃなかったと思うんだけど」と返信し、「いく！みたいなこと言ってたから約束かと思ってた、ごめんね」と言われて本当に気にして欲しくない一心で「気にしなくていいよ」と返事をしたら彼女はこれが気に食わなかったのか翌朝に全てのSNSで私のことを友達から外し2度と話しかけてくることはありませんでした。一週間の間何も言わずに無視をしてきた挙句喧嘩別れは嫌だから話し合おうと言われて、私には一週間も話し合いの場もくれなかった、そんな感覚だったのですが。父には「お前にも悪いところはあったはずだ、そう言うところだぞ。」と言われてしまいました。確かに対面で話をしなかったこと、疲れているのに断れなかったこと、彼女に寄り添った返事ができなかったこと、彼女の思い通りの人間ではなかったこと、とても申し訳なく思っています。この喧嘩、私だけが悪かったのでしょうか。わからなくなったんです、父もちゃんと話をしないまま私が悪いと言っているようで、今でも涙が止まりません。あの日の後から虚言という言葉がとても怖いです、少し誤った情報を話して仕舞えばすぐに虚言と言われます。全部私の被害妄想と虚言だったのでしょうか。

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一般的な悩み

仕事サボり癖最近、仕事が嫌になりサボり癖がついたブラックではないし、先輩も教えてくれる、私にしてはいい職場に入れたと思うだけど自分が無能すぎて、申し訳なくなる報連相もまともにできない文章は伝わらないし大切なことが書いてないといわれる退職したいけど言い出せないし、退職代行はらめろと親に言われた環境はいいのに自分が無能で情けないし辛い

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対人関係

#トラウマ #妄想 #うつ

人の目と言うか幻聴が聞こえてきたりします。悩み事があって。外に出るといろんなところでしねとかきしょとか聞こえてきて鼻息なのかシッとかシェなのか現実と非現実が分からなくなっています。隣人からもきしょとか死ねとか舌打ちとか聞こえてきます。ジムでも受付の人からそうゆう言葉が聞こえてきます。今通院してて薬でちょっとは楽になってます

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結婚・子育て

#不安

息子について小学校の卒業式がありました。うちの子はクラスの中ではおとなしい方、友達は何人かいますが学校だけの付き合いで普段は遊びません。家にずっといます。卒業式終わったあと他の子はスマホで友達同士で写真撮ったりしてました。でも、うちの子は早くうちに帰りたいといい、友達と撮ったり、騒いだりせず帰りました。私は友達同士で楽しく卒業式を終わらせてほしかった気持ちはあるんですが、うちの子、いつも元気がなさそうで、つまんなそう。学校から帰ってきても学校の話とか友達の話もしません。これから中学生になります。とても心配です。ずっとこのままの性格なのかなと、いつか孤立してしまうんじゃと思ってしまいます。親としてどうしてあげればいいのか分かりません。

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自分の性格

#HSC

感覚過敏僕はとにかく、布地のチクチクしたもの、ラベル、上着のフード、袖など色んな肌に触れるものがなにか気になったりもする。昔は花火が苦手だった。凄く。今は遠くから見れるけど、昔はすごく近くで見てた記憶があって、その時怖くて、すぐ家の中に入った。どうしたらこれは治るのだろうか。

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自分の性格

#パニック #ストレス #トラウマ #不安

自分はどうすればいいのかわかりません。自分がどうしたいのか分かりません。学校に行きたいけど行きたくないし、大丈夫か大丈夫じゃないか私にはわかりません。私のことなのにどうしたらいいか分からず、誰かに話したいのに誰に話したらいいか分かりません。どうしたらいいですか?もやもやした気持ちばっかり溜まってこのままは良くないのは分かりますが、どうしたらいいか分かりません。私はずっと母に相談し決めてもらうことが多くありました。友達といても友達の意見を聞いたりすることが多くあって私はどうしたらいいかどうしたいか全くわかりません。うまく言葉にもできないのでわかってもらえる気もしません。何を解決したいのかどうすれば解決ということになるのかもわかりません。何をどうすればいいか分かりませんが、助けてください。何を聞いているのかわからないかもしれないですが、お願いします。

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学校・勉強

#離人感 #受験

離人感で危機感0 受験生なのですが、全く勉強に身が入らないんです。それはよくないだろう、と自分でもわかっているのですが、他人事のように思ってしまって危機感が湧きません。最近、ネットで偶然、｢離人感｣という言葉があるのを知りました。見た瞬間に、自分はまさしくそれではないのか、と思いました。離人感を感じ始めたきっかけは、小学生の頃、からかってきた同級生に腹が立ってやり返したことでした。復讐するために殴れば当然先生に怒られるので、一瞬ためらったのですが、イライラがピークになったのか、後のことはまぁ大丈夫だろう、と考えるのをやめてやり返しました。その後は当然説教をくらったのですが、その際も｢今怒られているのは自分の外側の方だ｣と、心と体を分離するような思考でいました。それからというもの、心と体になんとなく距離があるような感じがずっと続いていました。何をしても怒られるのは"外側"、何をしてもバカにされるのは"外側"、と自分を守る役割としても使っていたのかもしれませんが、受験に関してはこれが障害でしかなく、煩わしいです。こんなことをいっても、｢それはしたくないことか逃げているだけだ｣と思われるかもしれませんが、それでも、離人感がずっと続いていて、それによって変わってしまったことも失ったものもあるのは事実なんです。離人感を治せるなら治したいし、治せなくとも上手い付き合い方があれば教えてもらいたいです。他にも離人感で悩まされている人がいて、そんな人に届いていたら嬉しいです。

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メンタルヘルス

#パニック #無気力 #トラウマ #うつ

鬱パニック障害中学１年の時親の都合で転校して，いじめられて，行きたくなくて、学校行ったふりをしたり、クローゼットに隠れたりしてました。親は転校する前に行きたくなかったら行かなくていいよと言ってたのに，兄と親に毎日学校休んだり早退したりしてたら毎日のように怒鳴られて、お前は病気なんやない？とか障害者と言われてきて、毎日夜に泣いてました。そこから自分が何を言っても理解してくれないし全部自分が悪いんだって思い込み始めて、言葉がでなくなりました。なんだかんやで、頑張って卒業して，高校に入学したけど１年行って辞めちゃって、中卒になってアルバイトを5ヶ月してたけど辞めちゃって家に引きこもり状態が続いてます。バイトするのが怖くてパニック発作がでます。毎日息苦しくて，辛くてたまらないです。精神科に行きたいけど連れてってもらえないです。家では明るく振る舞ってるから夜1人で毎日泣いてるのも知らないです。言うのも怖くてパニックになっちゃいます。だらしない自分に嫌気がさしてきえたいです。

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自分の性格

#不安

失敗した時のメンタルの立て直し方皆さん、仕事でもプライベートでも上手くいかなかった時や失敗した時ってメンタルをどう立て直してますか？私、立て直し方が下手くそで、上手くいかなかったことがあると｢私はこれが出来なかった｣って事実が頭の中心にべったり貼り付いて、それに対して｢なんで出来なかったんだ｣｢なんでこうしなかったんだ｣って責める文句ばっかり周りに浮かんで、それで自己嫌悪に陥ってベッコベコに凹んでしまうんです。最悪な時は｢こんな私嫌だなぁ｣｢来世は完璧な人間に生まれるかもしれない｣｢よしじゃあ死のうか！｣って希死念慮まで行くんです。立て直し方下手くそですよね。皆さんって失敗した時、メンタルをどう立て直してますか？参考程度に聞かせてください🙇‍♀️

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自分の性格

#不安 #無気力

遅い気しますが来年還暦です。実家とは連絡取れずのうちに、みんなバラバラ。今は誰とも連絡取れません。長男の俺が怒らなければ、他者の言うことを聞けば、争わなければ。勝手な思い込みでした。ことなかれかもしれません。遅い気しますが、少しずつ絵を書いてメンタル維持してます。少しでも、辛い人の助けになればいいなとおもいつつ。次の人生でなにかいい事あればいいなと思いつつ。今日をすごしてます。

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家族関係

#パニック #ストレス #不安 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

泣きたいです父親が不倫をして現在父は近くの父方の祖父母の家に、私と母と姉は3人で父と別居しています。離婚していないけど別居生活で1年ほど経っています。元々父はサイコパスみたいな人で自分勝手で自分のことしか考えないような人でした、そんな理由もあり現在も別居中です。私は中3の受験生で姉は大3の大事な時期で、祖父母からは「君たち2人の大事な時期が終わるまではうちで預かるから」と言われています。私も無事合格して、姉は社会人になるために頑張っています。祖父母も父と暮らすことに限界を感じているみたいで、私の卒業式当日に祖母から祝いの言葉と共にパパを許してあげてくれないかなと、遠回しに預かりきれないと言っているかのようなLINEを送ってきました。昔から父も父方の祖父母もノンデリで私、母、姉は父と祖父母に苦手意識を持っていて、正直前みたいに家族揃って暮らすのはとても難しいと思ってます。最近も、夜の11時から12時くらいにかけて、父や祖母から何回も電話をかけられました。特に母にはとんでもない回数を。留守電の声からして酔っ払ってたので酔った勢いでかけたのでしょう。父や祖父は酒癖があまり良くなくて、大したことではないですが、過去に何回も家族内でトラブルを起こしてました。なので家に凸いでくるのではないか、父と祖父母で喧嘩をしているのではないか、最悪父は自殺を考えているのではないかと不安と心配と恐怖で仕方ありませんでした。こんな感じでとても濃いんです。もっと普通の暮らしがしたかったです。祖父母とも仲良く父とも仲良くして、楽しい生活を送りたかったです。けどもう叶いません。もちろん全て父や祖父母が悪いとは思いません、私も思春期真っ只中で人見知りもありあまり話しかけてあげられなかったのもあると思います。だけどもうしんどいです、父と前みたいに暮らすとなると怯えなきゃいけないんです。父が玄関を開ける音、部屋から出る音で毎回毎回びくびくしながら過ごさなきゃいけないんです。もうそんな生活送りたくないです。父親と祖父母に愛されてなかった分の寂しさが今ピークできてるんです。とても長々と話してしまいましたが、どなたか慰め？とか寄り添って欲しいです。現実的な言葉じゃなくて優しい言葉をかけていただけませんか。

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一般的な悩み

#辛い #人間関係 #会話 #友達 #学校 #苦手な友達

嫌いなわけじゃないのに、友達との通学がしんどいです。私には最近、一緒に通学している友達がいるのですが、その子との付き合いがだんだん辛いと感じるようになってしまいました。私の通っている学校は中高一貫校で、中学生の間は「普通コース」と「特進コース」に分かれています。そして、高校に上がる前に受ける学力テストの結果によって、高校でのコースが決まります。私は現在、中学校では特進コースに所属していますが、一緒に通学している友達は普通コースです。そのためか、その子との会話では「私も特進に行きたい！」「うらやましいな〜」という話題がほぼ毎日のように出てきます。最初のうちは「応援してるよ」「○○ちゃんなら頑張っているから大丈夫だよ」などと返していました。しかし最近は、そのやり取りにだんだん疲れてきてしまいました。というのも、その子があまり勉強をしていないことに気づいたからです。ノー勉強でテストを受けて再テストになり落ち込む、ということが多く、私が今まで応援していたのは何だったのだろうと感じてしまいました。また、毎日のように「うらやましい」と言われ続けるのも、正直しんどく感じています。さらに、その子は電車の中で子どもっぽい遊びをしようと誘ってくるなど、公共の場での振る舞いに戸惑うこともあり、その点でも一緒にいることに疲れてしまうことがあります。ちなみに通学は私を含めて3人でしているのですが、もう1人の友達は私と同じ特進コースで、その子のことをかなり受け入れている様子です。そのため、私がどう振る舞えばいいのか分からず悩んでいます。このような状況で、私はこれからその子とどのように接するのがよいのでしょうか。

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メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #パニック

きっかけとかなく突然嫌な感情が来る。嫌だった出来事を思い出してそれに対する怒りとか悲しみとか。それで自分が物投げて当たり散らかしたことに対する自己嫌悪とか。なんか真っ黒な感じが脳みそとか心とか全部飲み込んでくる。上手く言えないけど嫌なものが流れ込んでくるような感じぐるぐるぐるぐる脳みそが記憶再生するたび苦しさで消えたくなる。なんで急に思い出すの考えたくないんだよ考えないようにさせてよ助けて

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家族関係

#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #強迫観念 #呼吸困難 #衝動_暴力 #うつ

母親に精神的虐待をされているかもしれないです。母と同居しているのですが、怒られる時に、「お母さん死んだ方がいいね」とか「お母さんが全部悪いね」などと言われるのが苦しいです。また、自分は、母を不機嫌にさせてはいけないと思っているので、常に母の顔色や機嫌を伺っているのですが、そのせいか、母のため息や声のトーン、母のたてる物音などに過剰に怯えてしまいます。母はカウンセラーをしており、良くも悪くも感情の変化に聡いので、自分は常に、マイナスの感情は抑圧して過ごしています。また、過去に母に相談したことを、後々、「あんたが前に、『怒られると死にたくなる』って言ったから〜」などと、怒られる時に持ち出されることもあります。また、前に「死にたい」と相談したら、「じゃあ心中する？」と返されたこともあり、それ以来母に自分の気持ちを話すことは無くなりました。幼少期は、躾として、怒られたら頭を叩かれたり、物置に閉じ込められたりする他に、警察署の前に連れていかれたり、山に置いていたり、祖母に包丁を突きつけられたこともあります。また、身体的な症状としては、母の不機嫌を察知した時や、怒られている時に、動悸や息苦しさがあります。あとは、緊張からの食欲不振や腹痛。あとはたまに、無気力・だるさ・希死念慮などの鬱状態になることがあります。また、精神的な疲労が限界だと感じたら、紐で首を絞めるという自傷行為も行います。

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病気・からだ

#パニック #ストレス #不安 #トラウマ #無気力 #身体症状

誰かを頼りたい今私は、とってもしんどい。でも原因は分からないとにかく誰かに頼りたい体がだるくておもうようにならない気持ちがしんどい💦 いつになれば救われるの？ホントに治って。生きる価値あるの？いつか楽になるの？これから幸せになるときあるの？地獄しか見えないんだけど、周りの人の意見を信用出来ない自分が大嫌い特に最近はすぐに病んでしまうし、中々助けてって表すことができないし、ホントに辛すぎるとしか言えないもっとみんなに心配されたい安心していいよって言われる場所が欲しい欲望しかないけど、ほんとにこんなとこでしかじ分は頼れない苦手なことってどうやったら直せるんだろ、誰か教えて欲しい寝れるようになりたい誰かにもう無理しなくていいよって言われたい共感してって叫びたいこんな自分をどうにかしてください頭痛すぎる！自分が嫌いになりそう最近手も震えるし楽しかったことがあんまり楽しくないって思う！ほんとに無理😣もう寝たくない

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いじめ

#パニック #ストレス #頭痛 #身体症状

勘違いをすごくされる今私は夜になると急にしんどくなったり、寝れなくなったり、朝起きても寝足りない感じがしたり、頭が痛くなったりして、困ってるんです。でもそれは、中学の時や小学の時高校の時のいじめが関係してるんじゃないかなと思ってて、Googleで調べたらPTSDかなって思ったんです。それはその人を避けたり、会話を避けたりしてるからです、タイトルにある勘違いされるというのは、言葉遣いがキツイとか暴言になってるとよく言われてるが、それは、相手に意見などを伝えることが怖くなって、きつい言葉遣いになってたんだと思うんですが、先生に怖いっていうてもそれを甘えだとか、常識知らずの奴とか言われるのも納得が行かなくて、自分なりに頑張ってるのに、それを相手に理解して貰えないことが辛いんです。家族に頼ることは、昔に、学校からの連絡で迷惑かけてしまって、これ以上辛い思いはさせんといてって言われたから、頼りたくないし、それなら自分で我慢しようと思ってたんですが、我慢できそうにないので、ここを頼らせてください。今は卒業して、4月から社会人なので、自分の意見を少しでも言えるようになりたいのと、勘違いを減らせるようになりたいのと、誰かを頼れる自分になりたいです。

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病気・からだ

#ストレス #身体症状

精神的な症状の受診ってどうしてますか？仕事に支障をきたしている訳じゃなく、最近ふとスマホを見ていたり、音楽を聞いていたり、仕事中にも涙が出たり、泣きそうになってこらえたりすることがあります。特に最近は体の疲れも大きくて、休みの日になれば1日動けないこともあります。みんなそんなものだと言われれば、そんな気はしますし、気にしすぎかなとも思います。また生理周期の可能性もあるなと考えたりしています。どんな症状が出て、どのくらいになったら、病院受診を考えますか？受診されている方は、どんな症状で、どんなタイミングで受診しましたか？

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自分の性格

休みたいのに休めない今、つらい状況が重なり、頑張ることもきついと感じることが多くなりましたバイトや学校、家で心配かけないために取り繕うことをしていたのですが、それも疲れてしまいました。最近は明るくすることすら上手くできず、迷惑ばかりかけてしまいます。寝ても疲れが取れず、起きた瞬間から死にたいと思ってしまいます。休みたいと思っているのに、休むことに罪悪感を感じてしまい休むことができません。つらい状況が少し前から続いており、死にたいと思ってから2から3年ほどたっています。自殺未遂もしてしまい、またいつ死にたいと思い行動に移すか分からないので怖いです。ストレスが重なり、身体症状も出てきていて、限界も近いのかなと思っています。突発性難聴と診断されてしまい、友人にもうつ病ではないのか、と言われてしまいました。心配をかけていて申し訳なく、罪悪感で潰れてしまいそうです。どうしたら休めるのでしょうか。どうしたら楽になれるのでしょうか。もう、分からないです。限界です