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仕事関係

#不安

転職して未経験で今の仕事に就きましたが間もなく3ヶ月が経とうとしています。ミスが多く周りの方々に迷惑をかけてばかりで、そんな自分が嫌になり、消えてしまいたいと思うばかりです。自分どこが行けないのか自分なりにわかってはいますが、実際にできていません。やはり自分自身のことが全く理解できていないと思います。周りの方々からは何度も教えたのになぜできないのか、仕事に対する意欲が見えないなど、他の方を通して聞きました。そんな私に何かアドバイスなどありましたらお願いします。厳しいご意見もあるかと思いますが、受け止めます。

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仕事関係

将来について。妻の妊娠、転職など。現在介護職に就いています。33歳です。妻の妊娠もあり家族が増えたり将来の事を考えると給料面経済的な不安もあり転職を考えています。数年前にも転職を考え、他の介護施設で働きましたが適応障害や鬱病で一ヶ月で退職、その後も違う職場で働きましたが一ヶ月で退職しました。結局出戻りで現在の職場に戻ってきました。以前の失敗もありますが、家族の為に再び転職したい気持ちが強いです。介護職以外でチャレンジしたいですが、自分がどういった職業に向いているのか、ちゃんと働けるのか不安もあります。何かアドバイスいただけると助かります。

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対人関係

#ストレス

考えすぎてしまう友達と喋った後などに、無意識のうちに今の会話の受け答えは正しかったかなとか、こんなふうに話せばよかったとか、相手に自分がどう思われるかや相手に不快に不快な思いをさせていないかを考えてしまいます。相手が一瞬答えるのに考えたりと会話が少し止まっただけなのに、どうしようと心の中ではパニックになって、謝らないとと思います。最近では、どんどん酷くなっている気がして、人と話すこと自体に苦手意識を持ってしまいます。仲のいい友達にも気軽に話しかけようとすることができません。どうしたら、もっと楽に人と話せるようになりますか？また、考えすぎることを減らすために何か出来ることはありむせんか？

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一般的な悩み

なにもできないです。開口一番ごめんなさい。最近、何にもやる気が出ない日々が続いています。今それを完全に認識して泣いて、ODして、少し落ち着いたので、アドバイスいただければと思いコメントしました。私は今一人暮らしをしています。今までは、一人暮らしは楽だし、楽しいし、料理するのも楽しかったし、仕事帰りに買い物に行くのも楽しくて仕方がなかったです。家事もずっとそれなりにやってきました。けど、ここ1週間ほど前から全てが面倒になりました。食事も、掃除も、植物のケアも、入浴も、睡眠も。しごとも。友達への返信も、何もかも。仕事から帰るとそのままメイクも落とさず布団に直行し、起きたら風呂に入ってまた寝て出社。そんな生活です。仕事もキツイです。職場の雰囲気はいいときと悪いときの波がすごく、入社2カ月ではなかなかにキツイです。社会人なんてそんなもんかもしれませんが… 疲労と怠惰でそんな生活をしていて、お茶を飲んでるマグカップをシンクに突っ込み水を少し入れた状態で恐らく3日ほど放置していたのだと思います。カビてました。お気に入りのマグカップだったはずなのに、新生活に向けて準備したものだったのに、大切なはずだったのに、洗い物を見て、もう嫌になって、溜めてたせいで、馬鹿ですよね。何やってんだって思います。けどなんか無理なんです。もう部屋に荷物がたまって、汚いし、食事をしようと思っても面倒になって、コンビニでゼリー買ったり、家にあったチョコ食べて怠惰に過ごしてます。もういやです。自分がいやです。なにもできないし、してない。仕事でも役に立ってないし、家で自分の面倒も見れない。そして今もまだカップは放置してるし、洗濯物もたまってる。今日の仕事終わりの荷物もかたしてない。家計簿もつけてない。何もしてない。なんだったらできるんでしょうね。わたし

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学校・勉強

#不安

学校に行きたくない高校1年生です。学校に行きたくないです。友達に嫌われ、避けられてる気がします。昨日は入学から毎日一緒にご飯を食べていた友達が全員違う友達の所に行ってしまいました。自分は誘われても無かったので入りづらく、1人でご飯を食べました。また、学校も遠く、通学代もかなり高いので金銭面を考えるとかなり辛いです。通学時間もすごく長いので勉強時間があまり取れないので良い大学に行けるか不安です。精神的にも少し来ています。放課後はみんなでコンビニとか行きたかったのに高校生らしいことができず悔しいです。また現在公立高校なのですが、別の公立高校に転校することは出来るのでしょうか、、、個人的に今の高校で3年間過ごすのはきついかもしれないです

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キャリア・就職

#不安

面接面接が苦手… でも生きていくためには仕事しないと誰も助けてくれない頑張って乗り切りたい私に勇気をくれませんか？背中を押して下さい

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キャリア・就職

#不安 #うつ

就活不安だよ私は26卒の専門学生です。専門学校で習った事とは関係の無い職業に就いて、副業として習った事を仕事にしていきたいと思っているんです。私の行きたいのは、事務関係の職業でなかなか見つけられません🥲何社か応募してみたけど、卒業見込みではだめみたい。都会に出て一人暮らしをしたいという願望はあるけれど、不安でならないよ。あと何ヶ月経てば内定貰えるんだろう…

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学校・勉強

#トラウマ #不安

やっぱり大学行きたいです😭😭去年の6月に過呼吸発作を起こして不安障害と診断されました。今年の4月はなんとか頑張って大学に行く事ができてました。5月になってから電車に乗るのが怖くなってしまっていけなくなってしまいました。それから約3週間大学に行く事ができずずっと家に引きこもりです。受験は持病がありながらも夢の建築学科に合格する事ができました‼️合格を見た時すごく嬉しくて夢の建築学生になれると思っていたのですが4月になっても体調のことを心配しすぎてしまって思い通りに進まなかったです。大学から帰ってきても疲れやすくすぐ寝る事が多かったです。自分の思考がマイナス思考なのが良くないなって思っています！自分の思考の癖を治すのが難しくてうまく行かず悩んでいます。不安に襲われていますがやっぱり大学に行って自分に自信をつけた方がいいかなって思ってしまいました。家にいてもずっとダラダラ過ごしてるだけで罪悪感を感じてしまいます。余計に不安が強まって自信がなくなっていく自分がいます。いざ行こうと思って家を出て駅に行くまでに色々考えてしまって電車に乗るのが怖くなってしまいます。考えすぎが良くないんですけどあれもこれもと最悪の状態を考えてしまい不安に襲われてしまいます。一日中体調のことを考えてしまった4月の疲れが出てしまったのかなと思ったのですが、家にいても大学のことを考えてしまうので行きたいです！！ほんとは大学に行って建築の勉強したいです！😭😭建築家になりたいです😭😭

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自分の性格

#ストレス

できない人と誰かに思われることに対する恐怖で、自分を追い込むできない人と思われるのが怖いのと、誰かよりも上だと思うことで自信を得ています。それがよくないことも分かってるのですが、人と比べる癖からなかなか抜け出せずにいます。どうやったら克服できるでしょうか。昔から負けず嫌いで、負けた時の反骨精神や見返してやるという気持ちで、今まで自分の理想を叶えてきました。その実績が学生時代あったため、社会人になってからもその癖があるのだと思います。社会人になって頑張りだけではどうにもならないことに直面してから、少し負けず嫌いな気持ちはやわらいだのですが、〇〇をやっているからあの人よりもレベルが上だみたいな感じの短絡的な評価をしてしまうことがあります。

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仕事関係

#身体症状 #無気力 #不眠症 #不安

バイトが精神的に疲れたこんばんは。長くなりますが社会経験豊富な皆様からたくさんの意見を頂けたら嬉しいです。 4月30日まで精神科に3か月半入院していて退院後直ぐにオープニングスタッフの募集に申し込み、採用をして頂き今研修中でアルバイトをしています。1年間の休学中の大学一年生です。病名…うつ病、パニック障害、境界性･依存性パーソナリティ障害、摂食障害、PTSD、睡眠障害入院したのは1月中旬です。高校3年生の2学期から不登校気味になってしまっていました。精神疾患がいくつか診断された段階でお休みをしていればよかったものの受験期で1日16時間以上の勉強は当たり前、という考えの元無理をした結果入院となり第10希望の大学しか受けに行けずその大学から合格をいただき入学時に入院中だったため今は休学させて頂いている状況です。休学中のお小遣い稼ぎと入院費の親への返済、リハビリのため今のバイト先に応募し採用して頂き働いています。しかしオープニングスタッフということで社員さんたちと同じ力量が求められオープンからクローズまでの仕込みや調理、清掃、販売全てを担当することなり身体的にも精神的にも疲れが溜まってしまいました。また比較的物覚えがいい方なのでパートの方からも信頼して頂き頼って頂けるのですがそれがまた負担となってしまっています。オープニングスタッフということで皆さんが同期で皆さん優しくて面倒を見てくださるいい職場なのにまた精神面から潰れてしまいそうです。入院前の体調に近い状況になってしまっています。通院し薬の量も多いですがその中でなんとか働いています。就寝薬として眠剤含め7錠ほど飲んでいますが耐性が着いてしまい全く寝れないままバイトに行っています。病院で薬はもうMAXと言われてしまっています。私は今後どうしたらいいのでしょうか？1度入院した以上周りを頼るのが難しく困っています。厳しくても結構です。ご意見を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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自分の性格

#不安 #ストレス

不安になる癖が止まらないこんにちは。20代女性です。私は自他ともに認める心配性、不安症で何かにつけてはいつも不安な日々を過ごしています。天気の悪さ、空腹時、疲れている時などにどこか心がモヤモヤするとその原因を探し当てようと勝手に不安要因を見つけて掘り起こしては悪化させてしまいます (なんでこんなに不安なんだろう→きっと明日のプレゼンが心配なんだ→失敗しないかな、機材が突然壊れたりしないかななど) 実際に不安だったことが起きなくても一時は肩の力が抜けたように安心できますがすぐにまた別の不安を見つけては、胃を痛め、動悸が起きます。「世の中の心配事の9割は実際には起こらない」などの言葉を信じて不安感を消そうとしますが、「今回こそその一割になってしまうかも」と意味を生しません。どうしたら良いでしょうか

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #無気力

死にたいけど怖い 3年前から一人暮らししていましたが、何も出来なくなってしまってから実家に居ます。未来が怖くて毎日死ぬことを考えます。ですが、2度死ぬのに失敗している事もあり死ぬのも怖いです。生きていくのも怖い。産まれてきたくなかった。安心できる場所がない。境界性パーソナリティ障害を抱えながら真っ当に生きていける気がしない。一人でちゃんと仕事をして生きていきたい。でも、もう何も頑張りたくない。何も出来ない。どうしたらいいんでしょうか。

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #頭痛

就活するのやめたらしたかった気持ちが薄れてきてしまった。前職パワハラと人間関係と事実上倒産で、退職することになり、昨年の秋から職安でも軽く紹介やエージェントを介して職を探してましたが、長い間転職活動してしまったせいか、気持ちが擦れてきて、今は転職活動はしていません。ですが、そろそろ貯金が無くなってきて、月1、2回のバイトしか収入がないです。でも低学歴、資格なし、やりたい事がない23には低賃金でキツめの飲食店やブラックすぎる接客業しかなく、否定的に見て体力面と物覚えが厳しいと思い求人票見るだけで萎えてしまって進みません。。一体どうしたらいいのでしょうか。もう自ら首吊りぐらいしないと無理なのかもと思う日々て楽しい事がありません。やはり今甘えてる状況下だからでしょうか。

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仕事関係

#アンガーマネジメント #ストレス

相性の悪い同僚に対して自分の気持ちに折り合いをつけたい。何もしていない私に対して攻撃的な同僚とどう付き合っていけばよいかわかりません。何もしていないというのは、こちらから仕掛けることはないということです。ただ、仕事のやり方が私とは違うタイプの方でそこが私に対してイライラするのだと思います。攻撃と感じることは情報共有しない（在庫管理していても使ったと言わない。電話があったことを言わない。休むことを言わないなど）やりたくないことはやらない機嫌を態度に出す私の仕事も勝手にやってしまうなどてす。情報共有は本当に困りますが上司から大変気に入られている為、私としては相談する場所もありません。生活のために辞めるわけにもいかず、私は自分の気持ちの受け止めかたを変えたいと思うのですがアドバイス頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

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キャリア・就職

明日面接です、怖いです。適応障害、うつ状態になり昨年末に仕事を辞めました。休職したかったのですが、上司から心ない言葉をたくさん掛けられました。・五体満足なんだから幸せ・倒れてないからうつじゃない・なんで仲良く出来ないの・辞めるの?辞めないの? 諸々言われました。何も考えられない状態で、何に対しても批判されるので、ただひたすらに耐え忍ぶだけでした。録音しておけばよかったと思っています。その上の人にも、“辞めるんじゃないの。”と心が折れてるときに言われたくないフレーズを言われました。職場にいたときは、できるだけ心を閉ざしていました。毎日泣きながらどうにか通勤していました。退職してからボロ***言われたことが、ずっと頭から離れずトラウマになりました。次に働くことがとても怖くなりました。そろそろ働かないとと思い、パートの応募しました。明日、面接です。ここ一ヶ月ほど落ち着いていたトラウマが、またぶり返してきました。不安しかありません。

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家族関係

#不安 #コンプレックス #無気力

私には判断できない。ここ2、3年で私の家の歪みが少し見えました。けれど私には私の家の状態が普通だったのでどこまでが世間一般的に見た場合不味いものとなるのか、はたまた私の被害妄想や過剰反応のものなのかが分からないのです。そこで、中でも友人から引かれた例がいくつかあるので誰かに教えて欲しいのです。・小学校中学年ほどまで叔父、父から顔を舐められていました。・叔父はついでにバックハグと少々胸を揉んでいました。ですが高学年になる頃には辞めていました。・私が「家庭内暴力」という言葉を覚える辺りまでは父がよく叩いていました。苛立った時は殴ってきてました。・母は私のことを否定することで躾けることができると思い込んでいるように感じています。好きな物はだいたい笑われました。大きくあげればこのような感じでした。もう私にはわからないです。拙い文章で申し訳ないです

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キャリア・就職

大学院に進学するか就職するか心理学を学ぶ大学3年生です。公認心理師になるために大学院に進学するか、心理系の公務員や裁判所の心理職に就職するかで悩んでいます。大学院にいって国家資格を取る(手に職を持つ)ほうが将来的に良いと思っています。しかし一方で、大学院に進むことは研究をするということにもなります。私は研究に全く興味がなく、大学院進学を資格獲得過程の1つとしか捉えていないため、院進に向いてないようにもかんじ、就職する方が良いのではないかとも思っています。どうすればよいのでしょうか？

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家族関係

#不安

毎日苦しくて涙がでます。主人は自営業ですが、コロナの時に借金をつくりました。それから返済に追われ働いています。一般家庭のように連休、祝日もなく働いています。もちろん子供の行事も私１人で参加します。頑張っているので何も言わずに私はできる限りサポートしてますが、子供対して怒鳴ったり手を出したりする事がどうしても許せません。落ち着いた頃、いけない事だと話すと反省します。ですが、また繰り返します。子供は、主人が怒ってない時はいい。と言ってますが、私自身が苦しくて、悩んでます。子供の為にもう少し我慢するべきか。離婚をすると子供達が悲しくなるのでわないか…といつも悩んでいます。

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メンタルヘルス

#うつ #無気力

大学を休みがちなのを相談すべきかここ最近大学を1週間ほど連続で休んでしまっています…明らかに自分が悪いことなのですが、辛いです…特に勉強することが辛くて頭に入らなく、課題もやっていないで焦っています…数年前に心が限界を迎えてからずっと生きるのが辛くこんな状態です。友達や先生にも連絡入れずに無断で欠席し続けてしまってるのですが、さすがにこのままだとやばいので大学の相談室で相談しようと思っています… 今日行こうとしたのですが、いつものように寝坊をしてしまい結局行けてないです、もう今週中に相談はできないので来週になるのですが、明日学校に行くのがさらに億劫になってしまいました… 相談することで欠席や遅刻が良くなるとは思っていませんが、悩みだけでも相談すべきでしょうか…？

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キャリア・就職

就職活動に向き合えない文を整理する余裕がないのでつらつらと書いてて読みにくいと思います、ごめんなさい。わたしはいま生物系の大学院に通うものです。来年就職する年なのですが、就職に関して向き合おうとすると気持ち悪くなります。大学卒業後は地元で教員(常勤講師)として2年働かせてもらい、そのあと大学院に進学しました。高校生の時には教員になることが夢だったので、夢が叶った形ではあります。しかし、仕事をすればするほど自分の力量の無さに幻滅し吐き気をもよおし、自分なんかが担任で申し訳なさで死にたくなり、生徒への対応もあれでよかったのかもっと他に良い対応があったはずと反省を繰り返し、あれもこれもできるようになりたいと欲張るので逆にできていないことが浮き彫りになってストレスで自分の頭や拳、身体を叩くことがストレス発散となっていました。教育といってもどこまででもカバーできてしまうし、なにかやらかしたら「義務教育の敗北」と言われすべては教育者の責任となり、学問の指導だけではなくそういった面での指導が向いてないのではと頭を抱える日々でした。教員としての選択肢を残しているのは、自分が高校生の頃、家に居場所がなかったかわりに学校が居場所となっていたことと、家族の代わりに先生方が理解者でいてくれたことで、あの頃の死にたさを乗り越えられたから、少ないとは思うけど自分もそういう子の助けになれればと、おこがましいかもしれないけれど、わたしができることとして自分に近い似た人間の共感くらいはできるから。高校生にとって一番身近な大人は先生だと思うので、そういう子にとって話しやすい人間でありたい、自分もそうしてもらったように、という思いがあります。逆に、それ以外で自分の性質(死にたさとか家庭環境とか)を活かせるところがないのでは、とも思います。将来の選択肢としては、このまま教員を目指す、というのもあるのですが、いかんせん自己肯定感が低く、さらに希死念慮もあるので、この状態で教員をすれば、数年で自死するとも思います。ただ、人に迷惑をかけるのは嫌で、迷惑をかけないように消えるのは無理なので、相談もできず、 (いのちの電話にも、こんなことで電話するのは、と相談できません)生きる勇気も、死ぬ勇気もない、ただのしにぞこないが教員になるのは、さすがに中途半端な覚悟すぎると思い、踏み切れません。ただ、それ以外の選択肢も特に思い浮かばないので、どうしようもありません。最終的には、向き合ってこなしていくしかないのはわかっています。ただ、わたしはずっと自分がとても怠惰で自己肯定感が低いだけの人間だと思っていたのですが、他の人は自分を嫌いすぎて死にたくなったり、この世にいなくてもいいんじゃないかと喉が詰まるような苦しさを覚えることはないのでしょうか。薄々、心療内科あたりを受診したほうがいいような気もしていますが、わたしなんかよりも受診枠を必要とする人が受診できなくなってしまうのではないかと、不安になります。就職してまで、死に際で働いてまで、自分を生かして生活を続ける必要はない気もしています。わたしは何に困っているんですか、どうすればいいですか。長文でまとまりがなくてすみません。