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メンタルヘルス

疲れた色々とやだくなってきて何もやる気が出ない涙も急に出るし昔みたいに沢山笑うことも減った。それと、コミュ力も下がっちゃったからどうすればいいか分からないたまに死にたいって思う時もある

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#うつ #ストレス #不安 #めまい #無気力

自覚症状おそらくきっかけの出来事はこれだろうというものがあって、その後に彼氏と旅行に行ったけど目眩(多分電車酔い、酔い止めは飲んでた)するしジェットコースターとか乗って楽しんだはずなのに心の底から楽しめなくてずっと彼氏が喜んでくれてるのかも不安だし。ずっとモヤモヤしてて。帰ってきてからの仕事でも目眩するしイライラもするしなんか心に足りない感じがする。鬱かなぁとも思うけど自覚してるくらいならまだまだ鬱じゃないと思う。ちょっとした事で泣きそうになるししんどい。

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#無気力 #ストレス #うつ #身体症状 #不安

受診の目安ってなに？心療内科や精神科を受診したいと思っていますが、目安がわかりませんただの怠惰だと分かれば、今こんなにしんどいのに、もっと頑張らないといけなくなっちゃうし。でも、いま吐き出さないとどうにかなってしまいそうなのでここに書かせていただきます。 1年くらい前から急激に体力が落ちたと感じました。運動部でしたが、普段と変わらない練習でもしんどくて泣いてしまうことがありました。いつもなら普通にこなせていたことができない、朝起きることもそうです。もともと朝は弱い方でしたが、同じく1年前から起きることが更に困難になり、最近は目が覚めてから30分は起き上がれません。体調が悪いとか、血圧云々ではなくただただ身体が重く倦怠感が酷いです。外出した次の日は1日家で寝ていないと回復できず、その休日すら悪い考えが頭を支配し休まりません。食事を楽しみに生きているような人間でしたが、今では朝食を食べる時間があるなら寝ていたいと思うようになり、1ヶ月ほど前からは食欲がなくなり、食べたいと思ったお菓子も起き上がるのが面倒で9割の確率で食べず、一気に2キロほど減りました。157センチ40キロを切りそうです。さすがに不健康なのでたまに詰め込むようにはしています、。昔から気分の波は激しい方でしたが、最近は短時間で酷く落ち込んでは0に戻るを繰り返しています。少しの外出でも着替えてナチュラルメイクはしていた私が、今日はパジャマにズボンだけ着替えて、すっぴんマスク、アウターで出かけました。どうしちゃったのか、自分が怖いです。精神面も不安定なことが多いです。おそらく愛着形成が上手くいっていないので、それで相手や自分を苦しめることも多いです。日常生活、特にバイトでは、マルチタスクが苦手なこと、やることの優先順位を間違えること、人と目を合わせられないこと、とっさに適切な言葉や表現ができず、書き言葉だったり変な風に喋ってしまうことが私の中で結構しんどくて、何か持ってるんじゃないかと思うこともあります。なにより、死ぬほど頑張ればなんとかなるっていうのが1番しんどいです。インターホンの音で目が覚めたら速攻出て荷物受け取れる（その後ツケが回ってくる）し、なんだかんだ頑張れちゃうからまだ病院は行くべきじゃないのかなあと思ったりして、それも余計にしんどいし、だからって病院行ってただの怠け者になるのも嫌です。どうしたらいいですか、。

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自傷行為をやめたい正直、自分がどんな状態なのかよくわかりません。数年前から気持ちが沈みすぎるようになり、すれ違う人すべてが自分を殺そうとしてると考えてしまい外に出るのが難しく、仕事も休みがちになり、今は無職。自分以外の人が怖いけど、自分の行動一つ一つも怖い。プラスの事でもなぜか「怒られるんじゃないか」と思ってしまい、大切な話も出来ない。そして沈みが深くなるとたまらず自傷行為をしてしまう。それで気持ちが軽くなってるのか、安心してるのかもわかりません。ふと腕を見た時、なんでこんな事しちゃうんだろう…と、また考えてしまい、気が遠のくほど首を強く絞める。やめたいと思うのに毎日死にたくて、未来を生きたいと思えない。「もう終わりにしたい」が頭を占領してる。どうしたら未来を生きたいと思えるのでしょうか… どうしたら傷つけずにいられるのでしょうか…

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#うつ #トラウマ #ストレス #パニック #不安 #無気力

家出したーーーーい習い事やめたくて、親に言ったら「やめたかったらやめたらいい」って言われたのに色々言ってくるし言ってることと違うし例えば「お金かけてるんだよ」「やりたかったなら何年かかってもいいからやれ」いやもうやりたくないんですけどだから切り捨てたいんだよもう特に興味もないし目標もないのにお金出してやりたくないことやってもお金の無駄だから切捨てたいんだよ「お前のために言ってるんだからな」この言葉嫌いですどうせ自分が気持ちよくなるためでしょ？途中で勉強の話も入ってきたよ確かに勉強はしないといけない高校行くためとかさでもいいじゃん習い事はわたしがやってるの重要じゃない、やらなくてもいいことなのにほんと。家出したいです

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#ストレス

メンタルうまくいかない、全部が嫌みたいな感じ

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#無気力 #強迫観念 #パニック #介護 #看取り #自己嫌悪 #不安

介護職です。初めて人を目の前で亡くしました。私は生きていて良いんでしょうか？介護福祉士になり2年が過ぎようとしている今日この頃。今まで終末期の方の介護はそれなりになってきた。でも、亡くなる瞬間に立ち会ったことはなくて、いつも出勤前だったり別のフロアで仕事中だったりで、発見者になったことは無かった。その日は夜中の21時で20人の入居者さんを1人で見ている時だった。眠前薬の服薬介助とか、コール対応とか、おむつ交換とか、洗い物とか…それなりに忙しなく動いていた時、たまたま残業されていた看護さんがある居室を覗かれて呼吸が止まっているのを発見された。その方、Aさん(仮)は普段酸素カニューレを付けていて、最近、きつさが増してきて酸素の量や介護の量が増えてきていた方だった。心臓病やぜんそく持ちで苦しいことが嫌いで何かあればコールを押してくれる方だったのだが、酸素カニューレが外れていた。自分で外したのか、ポロッと外れてしまったのかは定かではないが、私は夕食後に臥床した時に確かにカニューレをはめた記憶がある。布団も首までしっかり掛けたのに、胸下までめくれていた。 20時ぐらいに携帯酸素が少なくなっていたことを思い出して交換に行ったのだが、別のセンサー反応があり(転倒リスクが高い方)、足早に去ったのでその時にカニューレが付いていたかは見ていない。少しの物音でも起きる方だったので、私はこそこそと作業していた為、その時に呼吸が既に止まっていたのかも分からない。トイレに行きたい時や、物を取って欲しい時、具合が悪い時なんかはコールを押してくれるが、18時～22時の間は一度眠られる為かコールが無い時が多い。夜勤の巡回は22時からスタートの為、それ以前は巡回をしておらず、空白の3時間がある。私が居たはずなのに、私しか職員も居なくて最後の砦のはずなのに、気付いてあげられなくてごめんなさいという言葉しか出てこない。しかも、その日は96歳の誕生日であった。看護が処置や連絡をしてくれている間、自分は何をしたらいいのか分からなくて、頭が真っ白で…「○○して！」と指示の元、指示通りにしか動けなかった。本当は残って看護さんを手伝った方が良いはずだったのに、放心状態で先輩方に促されるまま、素直に帰ってしまった。更衣室でも号泣してしまい、先輩方から「貴方のせいじゃないから」「この業界だったら、もっと酷い現場だってあるから。泣くことない」「仕方ないよ。苦しまずにいけて良かったと思うよ」「自分のせいでなんて思っちゃダメよ」なんて優しく言われてしまった。「お前のせいだ」って責められるのも辛いが、優しくされるのも辛い。何をするにしても「ああ、Aさんはもうこんな事できないのに、私は何をのうのうと生きているんだろう。」こんな時でも、涙が溢れて止まらないくせに、お腹は空くし、眠たくはなるし、お風呂に入るとさっぱりするし…こんな自分の体が憎たらしくて仕方ない。 Aさんは看取りの判断が出ていなかったから、ご家族のにとっては急な分かれで…「突然亡くなられました。原因は老衰の診断ですが、酸素カニューレがなぜか外れていました。」なんて説明じゃ納得できないでしょ…。これって医療事故なのかな…？「死んで詫びろ！」って言われたらどうしよ。生きる気力は無いけれど、死ぬのって怖い。目の前で人一人亡くなっておきながら時分が死ぬのは怖いなんて、最低だと思う。そもそも酸素カニューレしてるんだし、酸素の量も増えてたし、今日の朝はSpO2が87%だったらしいし、午後には入浴もしてたんだから、ちょっと考えたら、ちょこちょこ様子を見に行った方が良かったって分かるはずなのに… 起こしたくなくて、自分の都合で楽な方を選んでたんだなぁ。私、この仕事向いてないんかな… そもそも、こんな人間、生きてていいのかな？

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#ストレス #コンプレックス

心療内科にかかるか迷ってます年明けから体調を崩した事をがきっかけで、午前中お布団から出れない日々が続いてます。ぐるぐる過去のダメだった事を思い出したり、将来の漠然的な不安で「どうしよう」と焦ったりして時間が過ぎます。体調面は良くなったのに、動けなくなってもう2ヶ月過ぎたので、うつ状態なのかも、とおもっています。そこで心療内科精神科との違いが分からないのですが、精神科よりも、もっと1人1人に向き合ってくれるイメージです。過去に通った精神科だと、診察2分で終わる感じでした。質問もいつも同じで機械的単に薬を処方するだけで終わっていました。心療内科に通っている方や、両方経験された方など教えて下さい。

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#無気力 #ストレス #不安

良くならない。昨年、うつ状態の適応障害と診断された。職場も理解がなく、相談できる人もいなかった。上司に相談したものの、休職にはとても難色を示された。結局、半年ほど働いたが通勤中や自宅ではずっと泣いていた。仕事中も泣いていた時もあった。特にフォローはない。退職した。それから3ヶ月近く経つけど、やりたいこともなく、なにが好きだったかも分からず、やりたいとも思えず、毎日だるい、そんなふうに1日が流れていく。働かないとという気持ちもあるが、波がありすぎて働けるとも思えない。でもとにかくちゃんとしないといけない。と焦る。どうしたらいいのか毎日わからない。

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#不安 #ストレス #コンプレックス

大人になっても爪噛む癖がやめられない学生時代から爪噛む癖があって、社会人になり、ほんの2、3年の一時期は仕事もして何かと忙しいこと続きで何となく治まっていましたが、今に引きこもりニートになってから再発？しています。たまに血が出るくらいの深爪まで噛んでしまい、その影響かは分からないけど、歯並びが悪く出っ歯で気になってしまい悪循環です。歯列矯正でワイヤーかマウスピースすれば良いのでしょうけど、働いていないので、お金が無く、自殺願望があるので、なかなか大金を使うのができません。どうしたら良いでしょうか。もちろん唐辛子やマニュキュア塗るという対策もした事はあります。が味とか特にマニュキュアは履いでしまえば無意味なので、現状こまめに爪に塗る事は続けてます。ちなみに自殺願望は薬の過剰摂取オーバードーズ希望です。昔から生きる理由も夢も追いたいこともありません。爪噛むのは心の負の感情からくるものだと思っていますが、生きずらいからしかたないですね。。

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#無気力 #ストレス #不安定_躁うつ #うつ

周りの矛盾と自分に向けられる理不尽周りの発言を間に受けると全て矛盾する自分の判断だと理不尽を喰らう相手に全部合わせれば今度は身内や仲間から袋叩き最後まで結局自分一人でやらなきゃいけないみんなの分までやって当たり前だからみんなは消えるなのに「みんなは仲間を合わせて助け合おう」っていう人が一番文句言う文句言うならやってと言うと「不毛、無駄」と突っぱねるどこからもサンドバッグ殴られ係いじめられっ子ストレス発散道具それなら死ぬか消えたい　でもダメなんだってもっと頑張れって文句ばかりで頑張らないやつから頑張れって自分のためになるから頑張れって頑張って自分以外が幸せになるの？自分が不幸せになればいいの？死にたい

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#ストレス #不安定_躁うつ #頭痛 #不眠症

何も分からなくなった今までの人間関係で、所謂いじられキャラというポジションだったのが辛すぎてずっと悩んできました。挙句の果てには自殺行為をするほどに。それだけ毎日辛いでいっぱいで、日々のストレスから緊張型頭痛、不眠症、躁鬱等の病気を患うくらいには溜め込んでいたようなんです。ですが今日からバッタリ辛いという感情が無くなったんです。無くなったというか、分からないに近いのかもしれません。だからといって前向きな感情が出てくるはずもなく心の奥がずっと重たい気がして気分が晴れません。いつもはこんな感じではないんです。その要因として、父親と喧嘩したことくらいしか分からなくて本当に困っています。その喧嘩の内容自体も全然覚えていなくて(最近、日常生活の記憶が曖昧な影響)ただ覚えているのが髪を引っ張られたり殴られたり等の暴力を受けたことくらいで、結局私が過呼吸を起こしてそのまま寝てしまったようなんです。そこから糸が切れたようにどうでも良くなって、最後の光がここだけです。言葉足らずで拙い文章ですみません。どうか私に納得できる答えをください。

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#不安 #不眠症

目が変毎日でもないし、ずっと続くわけじゃないけど、目が変というか、夜になると上を向く癖みたいなのがあって。車の運転でも街灯に目がいく。っていうか。白目になるわけでもなく、ただ視界が上の方にある感じがする。というか。なんなんだろ。という感じ。気にしなければ気にならないけど、夜の運転は時々変な感じが多い。メインは夜の運転中。時々テレビ見てる時もある。どこに相談すればいいのか、相談しなくてもいいのか。ずっとじゃないから放置していいのか…

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#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症

夫以外の男性を頼ってしまう長文方分かりにくく申し訳ありません。話していてとても楽な友人男性（N）の存在が日に日に大きくなっていることに危機感を感じています。下記の状況起因で一時的に寄りかかってしまっていると考えたくも、一方で明確に惹かれている認識もあります。誰にも相談できず気持ちばかり膨らんで、いい大人が情けないです…。夫・私共に31才。夫婦共通の友人男性（N）29才。夫が職場ストレスで鬱病休職に。その後転職を機に社会復帰するも新たなパワハラ（サビ残は基本・仕事押し付け・休日出勤等…）に合い、その上で給料が私より低いことを（私に申し訳ないと）気にしているようで、常に疲労困憊・精神的に不安定です。夫は既に数回転職しており、本人は仕事内容そのものはむしろ天職・問題は職場の人だそうで、仕事を変えることはない認識です。夫婦仲そのものはとても良いです。夫からの愛を感じますし私も夫を支えたいと思っています。しかし去年から私も仕事起因で鬱病休職（現在進行形）に。以来、公共交通機関に乗れない・強い不安感や言葉に出来ない強烈なもどかしさ・泣きたいのに泣けないなど自分のことで精一杯になってしまいました。それを既にギリギリで働く夫に吐露などとてもできません。それ程夫は疲れ果てて帰宅します。私はせめて、おかえり・今日もお疲れ様・ご飯出来てるよ・等のフォローが精一杯です。休日も出掛けたりせず休息を優先します（私も夫が心配なので休んで欲しい）。夫だけでなく実家などの家族や友人にも心配をかけたくないため努めて普段通りに振る舞っています。（人前だとオートで「スイッチ」が入るイメージ。後日とてつも無い疲労を感じ回復に数日かかる。スイッチが入るので、そうだと知らない友人に鬱だとバレたことはありません）そんな折、夫婦共通の友人男性Nに私が「大丈夫じゃなさそう」と気づかれ、それ以来お互いに誘い誘われながらお茶をしたり食事をしています。元より趣味が合うNとはよく話していましたが、落ち着いたトーンの声色や雰囲気に、夫をはじめ家族の誰にも話せなかった本音の吐露が止まらず、時に夫と居るより気持ちが楽に感じてしまうのです。彼の前なら泣けるのかな、と考えてしまったほどです。Nは他の友人からも誰にでも優しい人と評される人です。だから私にも、と心に留めているつもりでも話すたびに気持ちを救われ日に日に惹かれてしまっています。

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#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #頭痛

精神科に行きたいです。鹿児島市内でオススメの精神科はありますか？？先生のご対応など、皆様が合っているように感じた所があれば教えて頂きたいです🙇‍♀️

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#トラウマ #不安 #鬱 #不眠症

食べることができない。35キロになっていました。食べたら体が熱くなって具合が悪くなります。果物とヨーグルトと納豆はたべることができますが食べることが怖く、量は多く食べません。周りからは急に痩せたと言われ心配されますが栄養を取り込むことがどうしてもこわいです。前は食べて吐いてましたが歯が溶けてきてやめました。精神科の先生には言えてないです。悩みが多すぎて食べることだけで悩んでるわけじゃないです。ラクになりたい。

メンタルヘルス

#無気力 #うつ #不安定_躁うつ

行くべきかやめとくべきか私は鬱で２ヶ月ほどほぼ家に引きこもっています。先ほど、お祭りのお手伝いをしてくれないかと仲良くしてくれている方から電話がありました。ずっと人に会うのが嫌で友人にも会わす悶々とした日々を過ごしていて、これではいけないんだけどどうしたらいいんだろ、と考えていたところです。お祭りのお手伝いは過去にも数度参加していて、たぶんその時のメンバーだと思います。外にでるよいきっかけにするのか、でもずっと人と関わっていないのでこわいのも大きい。行ける気がしないけど頑張って参加した方がいいのか。ご意見お聞かせくださいm(_ _)m

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#不安定_躁うつ

めんどくさい朝起きた時、起き上がるのがめんどくさい。親と話す時、将来のことについて意見されるのがめんどくさい。自分の精神について考えた時、わざわざ病院に行かないと行けないのがめんどくさい。やりたい事がやりたい時にできないのがめんどくさい。勉強も集中できない、物事のやる気が全部ない。ネットの診断で躁鬱って言われたけど、実際に病院に行かないと親にも相談できない。夜になるとすぐ鬱になってすぐ泣く。自分ってめんどくさい。生きる意味あるのかな。

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#ストレス #不安

人生ここまで落ちるとは思わなかった明日からまた仕事探さないといけないしお金もないしんどいよこれから生きていけるのかな、、

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#ストレス #不安

フラッシュバック最近になって高校時代のイジメや人間関係でのトラウマが、たびたびフラッシュバックするようになってしまいました。感情をそちらに引っ張られてネガティヴになり、日常生活にも少し影響が出ています。切り替えなきゃと思っても上手くいきません。・フラッシュバックを減らすには・上手く感情を切り替えるには皆さんのアイデアをいただきたいです。