やることいっぱい考えることいっぱい嫌なことしんどいこといっぱい全部嫌、投げ捨てたい消えたい 点滴生活の時は食べれない、点滴、体がしんどい、全部しんどかった でも、未来が怖い、生きたくない気持ちもあった 今もそれが抜けない 嫌なことが待ってると思うと逃げたくなるし生きたくない消えたいってなる 趣味もある、家族もいる、好きなもの食べたい、普通に生きたい でも過去に囚われたり、学校とか進路とか、自分の体とか自分のこととかとにかく 嫌な現実に向き合いたくない それならしんどいままでいい 逃げたいってなって自己嫌悪になる 前向きに頑張れない、この状態だから余計そう思うのかもだけど とにかく時間が過ぎて欲しくない 後悔するの分かってても、頑張りたくない全部投げ捨てたい嫌なことなにもかも逃れて自由になりたい 不安とか、ご飯の悩みとか、胃のこととか、他のしんどいこととか 数年続いてるから慣れたというか普通になってきてるから これ以上良くなるって何？ってなる 想像は出来るし健康になりたいししんどいのは嫌だけど もはやこれがわたしにとって普通、当たり前 だから変わらなくていいんじゃないか、そこまで深刻じゃないだろうしって 怠けてるだけ頑張ってないだけじゃないかって さすがに点滴生活の時にそれは思わなかったけど 今はそう思ってしまう でもみんなと同じような生活をおくれるわけでもないのかなと思うと、ほんとにしんどいのか逃げてるだけなのかよく分からない多分後者。 点滴生活には戻りたくないけどこのしんどさにはちょっと慣れてしまっている普通だし当たり前みたいになってるから変わるのかこれからどうなるかとか不安なるし怖くなるしもうしんどくていい 中学の時自傷行為してて、リスカとかは怖かったからハサミで腕をちょっと引っかいたり（これは何回かしてたけど母に打ち明けたら号泣されて申し訳なくなった）1番は手の甲をつねってた、簡単だし手が1番好きなパーツなのに傷つけたくないのに赤くなるだけだからやっちゃってた、どっちも心配されたくてやってたところもある 今もしたくなる、イライラぶつけたいし自己嫌悪なるとやりたくなる、しんどくなりたいって思いが出るとやりたくなる、罰したくなるし証明したいし嫌になりたくなる、絶対逆効果だしやる意味ないのにやりたいって思う 痛いよねキモいよね 病みアピ、大してしんどくないのに心配されたいって 迷惑かけてるのにこれ以上なにを求めて、なにがしたいんだろう ほんと嫌になる ずっと自分責めて（責めてるのかな）自己嫌悪の人生だったからもう慣れちゃってるのかもです 違う視点（俯瞰とか）からは受け入れたり向き合ったりそういうので嫌なるからそれよりこっちの方が自分が悪かったんだなって、後悔とか全部自分のせいにしたらなんか反省してるというか逃げてはないかな的な笑　上手く言葉に出来ないけど笑 良くないんだろうなとは思うんです自分傷つけるのって　なのに傷つけたくなる なんもしてない自分は嫌だしそれが自分を保とうとする？方法的な、何言ってるんでしょうね ただ全部思うだけだから、ほんと、なんの意味もない　ただ無駄な時間過ごしてる 全部頭では分かってるつもりそれだけ 授業料変更で高くなったり学費と病院代とかとにかく自分にお金たくさん使わせることなってめっちゃ迷惑かけてるしそれに対して焦りとか申し訳なさはあるのに逃げたくなるし嫌になるしこれからの人生怖くなるし自分の人生嫌すぎてもう嫌だ全部 家族に頼りたくない自分の人生どうにでもなれって自暴自棄なる 本音で話せない、話したいけど話したいと思えない 心療内科の先生とは話したくない会いたくない カウンセリングも受けたいけど怖いし高いから受けれない どうにかしたい気持ちはあるけどお金とか色んな悩みがあるでもバイトもしたいけどしたことない家事もできない迷惑ばっかかけて生きる意味ない