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専門回答

自分の性格

#ストレス

抑圧の消化の仕方私は7年前にパニック障害になり、カウンセリングを受けアダルトチルドレンであることを自覚しました。今の心の状態から昔傷ついた心を癒す認知行動療法をして来ました。しかし、未だに会社や人前で自分の気持ちや思いをとらえ、人に伝えることが苦手で、人に流されることが多く、それ故に自分を抑圧しがちです。以前と違うのは、自分の今の感情を認め、それでも治らないときは例え自分に非があっても人に聞いてもらうようにしたことです。しかし、私が何も言わないことをいい事に毎日職場では馬鹿にしてきたり嫌なことを言って来たりする人が何人も居て、いちいち気にしていてはキリがありません。だからといって悔しかった気持ちや辛かった気持ちに見ないふりをしたくはありません。受け止めていきたいです。抑圧を解消するには書くことが良いとされていますが、正直家に帰ってから職場の事を思い出すのは苦痛です。抑圧した気持ちを消化するには他に良い方法はありませんでしょうか？

自分の性格

#愛着 #感情

愛情とは私の家では犬を飼っていて、その世話を主に私が担っているのですが度々サボってしまい、よく母に怒られます。（サボってしまった分は母がやってます）その度に「愛情がないよね」といわれてしまいます。正直愛情がよく分からなくて、改善しようにもできません。愛情が湧いていないのか理解が難しいです。好きな人もできたことはありません。（アロマンティック、アセクシャルと言われる部類です。）愛情と関係あるか分かりませんが、自分が薄情な自覚は少しあります。感情が薄いというか、表面的というか、、。私は愛着に問題があるのでしょうか、？

自分の性格

やりたいことが続かない昔からやりたいと思ったことが三日坊主（1ヶ月〜数カ月）しかできません。そして、イヤになると別のことを始めてまたやめるということを繰り返しています。趣味っぽいことではなく、仕事（副業的なもの）にしようとして上手くいかないパターンがほとんどです。メンタルが悪くなると、どうも続かないパターンが多いです。最近では、どうせすぐやめてしまうかも…とやる前から二の足を踏んでる状態になってます。これを回避して、どうにか継続して続けられるようにするにはどうしたらいいでしょうか？少しずつやるのがいいのはわかってますが、少しやるつもりが、家事を放置して2時間とかやってしまったりするので、時間配分が下手？なのか、やり始めると止まらないし、やらないともういいや…となりますし…と困ってます。

自分の性格

#トラウマ #身体症状 #無気力 #ストレス

どんな性格なのか分からない　現実感がなくて困ってる現実感がないこと。どんな風に生きたらいいか分からない。何をしても心の底から笑うことが出来ずに表面だけで笑っている自分を俯瞰して見ている。そして、どんな自分になりたいか？が分からずに58年間も生きてしまった。このまま老いて死んで行くんだろうな。と思っている。誰しもが有名になって亡くなる訳ぢゃないからいいけど。なにが辛いって母親のやった事を自分なりに上書き出来ずにいる事。どう上書きして良いか分からない。

自分の性格

#社会不適合 #無気力 #分からない #休職 #不安

分からない。働くってなんなのかシンプルにわからない。20代後半なのにわからない。働きたくない。あー。。。

自分の性格

#不安 #ストレス

何だか疲れました。私は結婚して、旦那の地元に住む事になりました。私は、地方出身です。その頃はうまくいくのだと思い、さみしい気持ちがあったり、知らない土地でしたが、自分で頑張ってママ友達を作ったり、地元に馴染もうと、行事に参加したりと努力しました。しかし住んで19年… 主人の実家は近くにあるのですが、子供のスポーツの試合があっても、見に来たりはしません。お姉さんの子は、地方でも行きます。正月に言っても、子供のご飯はでてきません。旦那のはあります。私は、地方の妹とはよく連絡を取り合うのでお互いの子の事を応援したりしています。妹の家族で仲良くしているのが、羨ましい気持ちでいっぱいなんです。泣きたいくらい、どこかに行きたいくらいの気持ちなんです。主人の家には、それがないように感じてしまい、とてもさみしく感じてしまうのです。何故ここに住まなきゃ行けないのか？と主人に言っても「俺の地元だから」の一点張り。私も、もう50になります。もう、自分のやりたい生活をやりたいんです。そんな私は、わがままなんでしょうか… もう何かが辛いんです。

自分の性格

いきなり気分が上がったり下がったりで自分でもよく分からない、2年前はなかったのになんなのこれ

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

ストレスとネガティブストレスとか自分が何が嫌なのかがよくわかんないどうやってストレスってわかるんですか？ストレスがわかんなくて突然泣いてるときがあるし、何にもしたくないときもある。泣いてるときは何が原因で泣いてるのかわからない。ストレスが溜まっているのかもわからないし、ストレス発散の仕方もわからないから、急に溢れてきちゃう。溢れてきちゃった日は大抵全部ネガティブで考えちゃう思考が落ちて落ちて落ちまくって、生きてる意味もわかんなくなることが多い自分のことなのになんにもわからないことが不安で怖いし、嫌いになる自分が居ないことのメリットのほうが多いし生きてる意味無いなって思う

自分の性格

#強迫観念 #不安 #妄想

全然病んでないが30歳で人生コスパ良く終わらせたいそんな思考になったのが確か19.20歳あたり。まだ専門学校通っていて就活中だった。あんまりうまくいかなかったから現実問題苦しかった。心も絶望と屈辱でぐちょぐちょ。このまま情けない大人になりたくない。なってしまいそうな時は事前準備で即殺してくれと本気で願っていた。働けないくらいなら死ねって当時の学校卒業してからずっとニートな自分が見苦しかった。毎日呪うように自分の首絞めてた。今はなんだかバイトもありがたいことに約1年間やってやめて、次のバイトもまた呪い思考で苦しめてしまいそうだ。(日によってはマシもある) でもだんだん病みがなくなってきても、逆に今度がまあなんかあったら30歳でキリ良く死んだ方が魂のコスパいいよねって開き直ってる自分がいる。わかると思うけど長生き大反対派すぎるしデメリット的に考えた結果がこれ。逆に結婚とかして他人本位に生きた方が命もったいぶらずに暮らせますかで今更プロフ軽く紹介するなら今年22独身女/(実家暮らし).不安型/ちょっと統合失調(寛解)

専門回答

自分の性格

#不安 #コンプレックス

何気無い一言でも傷ついてしまったり落ち込んしまうのはなぜですか？私は何気無い一言でも傷ついてしまい周りの人がそんなことでも？と思うようなことでも私は傷ついてしまいとても苦しいです。たとえば本人は傷つけようとして言ってないとおもうのですが口調が強い人の言葉なのがぐさっと来てしまい傷ついてしまうことや、声のトーンなのであっ今怒ってるなと感じとってしまい落ち込んだり、傷ついてしまうことがよくあります。私は周りの人達よりも繊細なのでしょうか？自分では周りの人達よりも私傷付きやすいのかな、考えやすいのかなとは思ってるんですけど自分ではあまりよく分からなくて苦しいです

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

なにをしてもうまくいかなくて人と比べてしまいますどうしたらいいですか私は小さい頃から何しても上手くいかなくて周りの人が簡単に出来てしまうことが私には出来なくてとても苦しいです。学年が上がっていくうちに自分と周りを比べてしまうことが増え私こんなことも出来ないんだ私何やってもだめなんだと自分を責めて何も出来ないならわたしなんていなくてもいいのにと考えてしまうことが増えました。周りの人達が輝やいてみえてでもわたしは全然何も出来ないだめ人間なんだって思ってしまいます。とても苦しいですどうしたらいいですか

自分の性格

#身体症状 #コンプレックス

舌打ちのクセ自分の小さなミスや何かうまくいかないことがあると舌打ちするクセができてしまいました。できた。というか数年前からこのクセはあるのですが最近は酷くなっているように思います。他人への不満ではないのですが、そう誤解されてもおかしくはないし、静かな場所でそのクセがでるのも良くないと思っているのですがなかなか直せません。やはり意識付けるしかないのでしょうか。クセを直すにはどうしたらいいでしょうか…

自分の性格

#不安定_躁うつ #愛着障害 #ストレス

人に嫌われたくない人に嫌われるのが怖い。人と仲良くなればなるほど嫌われるのが怖くて情緒不安定になる。ちょっとそれダメだよーって注意されただけで、自分のことを全否定された気持ちになる。こういう相談も本当は友達に話を聞いてもらいたいけど、絶対に面倒くさいだろうから言えない。人に、私の弱い部分を見せれない。強がる。大丈夫な振りをする。最近はもうLINEを返すのも大変になってきてる。ただひたすらにしんどい。人に迷惑をかけながら生きている。人生の意味がわかんない。生まれてきたことが、間違いであって欲しい。

自分の性格

#不安

アダルトチルドレンを克服したい私はアダルトチルドレンのロストワンタイプだと思っています。幼少期から両親がよく口喧嘩をしていたり、父親がアルコール依存症であり、過保護でもありました。特に印象に残っている出来事があり、それは、私が小学校低学年くらいの年で、両親が離婚しそうになった時、私は寂しくて炬燵に潜って泣いていました。バレないように炬燵の中で泣きましたが、結果的に両親にバレ、離婚はしませんでした。しかし、その後も両親の喧嘩は頻繁にあり、母が姉に父の愚痴を話しているのを聞いたり、「もっと早くに離婚しておけばよかった」などと言っているのを聞いて、「私があの時泣かなければ、私のせいだ」と今でも考えてしまいます。また、今は社会人なのでもう無くなりましたが、父が、心配だからと大学やバイト先まで迎えに来たりしていたことがあり、私は「バスや徒歩で帰るからいい、やめて欲しい」と思っていましたが、父のことが嫌いなこともあり、話したり反抗するのがめんどくさいと思い、何も言わずに耐えていました。そのような環境で育ったからなのかなんなのか、私は人と比べて、自分の感情や考えが分かりにくいと思います。だから何か意見を求められたとき、無言になってしまったり、文章にして話すことが難しかったりします。先日、彼氏と喧嘩をしたとき、「『どこ行きたい？何食べたい？』って聞いても、『分からない、任せる』ばかりでずっとイライラしてた、あなたには自分の意見はないの？」や「感情がないよね、AIみたいだね」などと言われてしまいました。確かにその通りかもなと思いました。また、「そういうの直して欲しい、変わって欲しい」と言われ、彼氏に嫌な思いをさせてしまっていた申し訳なさと、変わらなきゃといった気持ちがあります。長くなってしまいましたが、どのようにしてこれから自分を変えていったらいいのでしょうか？

自分の性格

#身体症状 #めまい #無気力 #パニック

何をしても不快に感じてしまう最近、親しくない人や友人や家族と会話をするのが苦痛に感じてしまう。いろんな人の声や周りから聞こえる機械の音だったり風の音だったりが嫌に感じるし最近家族の喧嘩なんかの怒鳴り声がやけに耳につく。何をするにもやる気も出ない。何もしていないのに勝手に涙が出てきてしまうし自分が誰なのかとかどこにいるかよく分からなくなって過呼吸を起こして結局他人に迷惑をかけてばかりで消えたくなる。でも自分で自分を傷つける力も湧かないし誰かに消されれば楽なのになとも思う。人に依存してばかりなのに話かけられると冷たくしてしまう。環境の変化があってイライラしがちになったり、逆に何もしていなくても笑いが止まらなくなったり急に泣きたくなったり自分が気持ち悪い。体調の悪さや情緒不安定を理由に他の人を平気で傷つける自分に腹が立つ。病院には行ったことはない。親は私がこんな精神が弱いと考えてないから。全部ただの寝不足だと思っているから。毎日怒鳴り声を聞きたくなくてほぼ半日寝ていることを知らないから。私に病院は必要ないって考えているから。私一人じゃ何も出来ないから。

自分の性格

#衝動_暴力

殺意に近い苛立ち仕事仲間を大事にできず、嫌われるようなことをたくさんして迷惑かけたのに、自分の中では相手の方に問題があると決めつけて、もう、会うこともない相手を殺したくなるくらい苛立つ。自分の性格歪んでるわ。

自分の性格

#不安 #ストレス #パニック #無気力

どうすれば人生はうまくいって自分のなりたい姿、幸せになれるのでしょうか、？最近自分を見失っているような気がするので教えてください

自分の性格

#うつ #不安 #無気力

疲れてるってなんなんでしょう死にたいとか、生きる理由がないって話をするとよく貴方は今疲れてるんです。休んであげてください。って言われるけど、疲れてるってなんだろう休職して、退職までしてもまだ疲れてるって言われるなんてどうしようもなくないか…？

自分の性格

#パニック #衝動_暴力

弟に強く当たってしまうよく弟をいじめてしまいます。自分の弟は、よくいじめられたり、母親と喧嘩したりと普段から強いストレスを受けてるように見えます。自分に何ができるかと言ったら悩みを聞いてあげることしか出来ない、自負しているんですが何故か弟に強く当たってしまいます。例えばですが、話をしている時に力加減をせずに思いっきり叩いてしまったり、弟が嫌がる事を沢山やって笑っていたり。自分が自分出ないみたいな感覚なんです。やっているのは自分なのにその時は何故か楽しんでいるんです。後でこんな事して弟がさらに辛くなってしまったらとか考え込むのにやってしまうんです。自分のストレスを弟にぶつけてるみたいで自分が嫌いです。どうすれば優しく接してあげれますか？

専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス

自分にきっとイライラしている。わたしは内向的なので、職場でもグループや人の輪の中に入って行く事ができません。自己肯定感が低いので、私なんかが輪に入っていったら、みんなが逆に気まずくなるんじゃないかと思い怖くて入って行けません。本当はみんなと和気あいあい仲良くしたいのに、自分にいつもブレーキをかけてしまい、1人だけ離れています。そんな自分をどうしたら変えていけるのかわかりません。自己肯定感がなぜ低いか辿っていくと、幼少期にたどり着きます。わたしはいつも母の顔色を伺っていましたし、何かしら毎日母から怒られたり指摘ばかりされていて、わたしの気持ちや考えを述べても聞いてもらえず否定されてばかりでした。段々自分の気持ちや意見を言わなくなり我慢するようになっていったので、大人になっても誰かから意見や考えを聞かれても何と答えていいのかしどろもどろになります。自分の本音を言おうとすると、涙が出て止まらなくなります。わたしはもしかしたらアダルトチルドレンなのではないかなぁと思い始めています。これまでずっと対人関係に悩みを感じていますし、いつもそこでぶつかって思うように振る舞えない自分にイライラしています。