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専門回答

一般的な悩み

#不安

精神科の先生を変えたほうがいい？精神科に行ったら絶対に薬どうする？処方する？から始まります、自分に委ねられても、どうでしょういいのか分からず、毎回戸惑います。そう言うのは先生が決める事じゃないのかなって思ってます。もしかしてあまり良くない先生なのでしょうか？前にあまり合わないので別の頓服薬をお願いしたのですが、それも基本内容は変わらず…。そんな状況で、カウンセラーさんに薬を毎日飲んだほうがいいのではないか？と言われて、なんか、どうすればいいか分からなくなりました。正直カウンセラーさんもあまり良いとは思わないです…。気持ちの捌け口にはなってるけど、結局、根本的な目標とかが解決してない感じがして、このままカウンセリング受けてもいいのか不安になる時があります。カウンセラーさんと主治医は情報共有とかしてないのでしょうか？

一般的な悩み

#不眠症

最近寝付きがすごく悪いです。最近、夜寝る時にYouTubeで動画を流したままじゃないと寝れなくなりました。でも付けっぱなしで寝ると夢見が酷くて熟睡できません。かといって、YouTubeを付けないと寝付けない、、。毎日毎日眠くてたまらないです。今までこんなこと無かったから凄く辛いです。何が原因なのかも分かりません。

一般的な悩み

#不安 #ストレス #受験生 #勉強

現実から逃げる今年受験生で、毎日勉強の夏休み同じことを繰り返すのが苦手志望校は公立大学偏差値40な私ができるの？自分に自信もないのに生きてる価値なんかないのかなやってる意味無いのかな勉強は楽しいっ思えるようになってきたはずなのに成績が上がってる実感もなければ、みんなにおいていかれてるようにしか感じれない。体が重たくて朝起きれない。夜は寝つきが悪い。勉強したいのにしたくない。

一般的な悩み

#うつ #無気力 #ストレス

自分の状態は病的なのか、甘え・逃げなのか判断がつかず、相談したいです大学4年になり新カリキュラムで忙しくなったあたりから、睡眠不足や食欲低下が続き、気分が落ち込む日が増えました。精神科やカウンセリングにも行きましたが、「真面目すぎる」「適応障害気味」「鬱じゃないし薬も要らない」と言われたり、母の死や過去の辛い経験も影響していると言われました。現在は病院実習中で以前ほど辛くはないものの、漠然と「楽になりたい」という気持ちや死にたい気持ちが繰り返し湧きます。睡眠 5-7月　平日平均4-4.5時間、短くて3時間。休日は7-8時間 8月-　平日平均5-5.5時間(3,4時間おきに起きる)。休日は8-9時間食欲 7月　少なくて休日は1食で終わることもあった。ご飯食べるなら、ぼーっと寝転がるのが増えた。空腹は感じてたけど動くのがダルかった。 8月　休日は7月同様。忙しくなったり疲れると、食べたいものが分からなくて迷ったり、買いすぎて腐らせることがある。

一般的な悩み

万年体調不良前にも書いたかもですが、産後から胃炎の再発、今までなかった喘息、副鼻腔炎の発症、元々気分変調症、発達障害があります。産後に発症した子宮内膜ポリープは手術をして解消しました。ですが、現在月１から2回引く抗生剤必須の風邪に悩まされています。夜勤などの仕事はしておらず、出産から4年も経っており、毎食ジャンクフードのような食生活はしていません。甘い物には走りがちですが、たばこも酒もしません。どうすればよいのか分かりません。

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一般的な悩み

#強迫観念 #26卒 #親子関係 #うつ #就活 #無気力

就活不安、気持ちぐちゃぐちゃ専門学生26卒です。今年の春、エントリーシート出さなきゃ行けない時期になんのやる気も出なくて、でもなんか何にモヤモヤしてるかわからなくてエントリーシート出してなくて。やっと重い腰を上げて一社受けた。けど割と最近結果がでた。二次選考でおちた。落ちた原因はわかってた。御社が第一志望です。って言いきれなかったこと、出張多いけど大丈夫？って聞かれたけどいざ言われたらなんか嫌やなって思って、はい。大丈夫です。とは言うたけど多分嫌やなぁってのが顔に出てたこと。行きたい業界に反対されてたけどその会社だけは親の強い勧めと、気持ちが納得しないまま受けて。自分の嫌だと思っていたことが可視化できてある意味落ちて良かったとは思ってたけど一気に不安になって。その業界の職種は朝早くて夜遅いが当たり前の世界で。20kg-30kg近い機材を積み込みしたりおろしたりするのに体力がほんまに不安なのと、睡眠不足になりがちな職種で。睡眠不足はほんまに機材積み込みのときに危ない。睡眠不足なりがちな自分は割と使い物にならないなって思って。これ長いこと続けられるかって言う不安がすごくて。専攻科目と、進もうとしてる道は自分がやるには不安が大きすぎるってことで来期の授業は親に無断取るのをやめて。けど親はそれに反対してきて。この職種に進むって決めてたのに違うものに進むなんて親不孝だ！！170万返せ！！！お前にはがっかりだ。奨学金にすれば良かった。その授業を自分から引いたら何が残るん？甘えんな！！って言われて。けどこれ以上進んだら後の自分がしんどい気がして。普通の会社員よりも長時間拘束が当たり前の業種で、自分の時間が取りにくいし。体調の部分も加味して規則正しい生活の業種に行ったほうがええなってことに気づいて。けどそれは親が許さんし。これやりたいってこと業種にもあんまり親は許してくれないし。専攻分野を学んだことを活かせる職業選んだほうが得策やなのは分かるけどあんまり関わりたいとは思われへんくて。なんか最終的におとんは夢を諦めるな！！✨みたいなテンションになってて。夢を諦めてるわけじゃないと思うけど自分の気持ちがなんかだんだんよくわからなくなってきて。これは甘えてるのか混乱してるのか。はたまたどうすればいいのかわからんくなってきてて。これ自分は客観的に見てどういう感じですか？甘えてますか？もうどうしたらいいのですか？

一般的な悩み

真逆になりたいずっと苦しい。現実で居場所がないからこう言うネットに逃げてるのに、親はそれを否定して奪っていく。「ストレスで人に当たるな」なんて親に言われても説得力もやめようって思えるようになることも全くない。親のせいで学校のせいで友達のせいで先生のせいで、って全部人のせいにして楽に生きて死んでいきたい。夢がないわけじゃなくて、叶わないから諦めてるだけ。ネットの中では全然違う性格で生きてる。愛想も礼儀も良くて元気な人懐っこい性格。現実と真逆。でも、そう言う性格の人が羨ましいとも思わない。近くにこんな人がいて、一緒にいたいとも思わない。ネットで活動視野になりたい、声優になりたい、歌手になりたい、マネージャーには最低でもなりたい。本当にくだらない夢。学校のみんなはもっといい夢持ってるよ。才能も何にもないくせに、努力すらしてないくせに、死ぬ勇気すらないくせに、明日を生きる価値もない。本当に嫌。みんなが羨ましい。元気に生きて笑って友達がいて、幸せそうで親も異人で、お金もあって、頭も良くて、運動神経も良くて、努力も何もしてないのに優れてるものがあって、みんな僕と大違い。本当に大嫌い。でも嫌いじゃない。こう言う気持ちの人がいることも、もっと辛い人がいることも、もっと努力してる人がいることもわかってる。でも、それでも辛い。僕は僕が可哀想だと思おう。みんなも可哀想だと思う。でも、自分は自分で好きでいてあげたい。でも、こんな自分を好きになれる自信はない。しいたいけど死にたくない。夢を見たいけど見たくない。現実はいいけど行きたくない。大好きだけど大嫌い。矛盾しかないなんて本当に馬鹿だと思う。死ぬことはできないけど、来世は今の自分と真逆の人間になりたい。

一般的な悩み

現在の職場に入り1年半経過しました。上司は年下で部署的に離職率が物凄く高いですその理由が上司の放任主義です報連相って言葉は最近まで皆無(目も合わせない) 陰口常々でした疎外感だらけの部署ですが耐える方法ありますでしょうか正直愚痴党言うと会社全体が簡単に筒抜けするヤバイ会社みたいで本当に信頼できる方は数名です

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一般的な悩み

#不安 #うつ #ストレス #不眠症

寝るのが怖いです。朝起きてスマホを確認したら記憶にないLINEを友達に送ってたり、アプリが入ってたり、電話したり… 1度だけではなく、何度もあるんです。夢遊病なのでしょうか？それとも、ストレス？他に病気がある？と不安になってます。ちなみに、幼少期から中学生頃にも似たような行動はありました。夜中に玄関から出ようとしたり、リビングで寝てたはずなのに、自分の部屋で寝てたり、などなど… 親から翌日に覚えてる？と言われ全く覚えてませんでした。一時期落ち着いたのに、社会人になり前文のような行動をとることが増えました。似たような行動をした事ある方いますでしょうか？どうやったら行動をとらなくなった、病院にかかったなど、似たような経験がある方教えて頂けると幸いです。

一般的な悩み

企業から電話が来ていたことを忘れていた？今唐突に、企業から電話が来ていて、電話があったことはわかっていたけど電話に出れない状況だったからあとでかけ直そうと思っていたことを思い出した。でもLINEにも電話の履歴にも、企業から電話が来ていた記録はなくて、これがなんの記憶なのか、いつの記憶なのか思い出せず不安。でも電話がかかってきたスマホの表示の記憶は鮮明で、その時確かに「今でれねえ、あとでかけなおさなきゃなー」と思っていた感情も覚えている。夢か記憶違いだったら別にいいけど、もしほんとにかけ直すのを忘れていたら申し訳ない。

一般的な悩み

毎日悩みがコロコロ変わり、幸せを感じられない幼稚園卒園あたりからなのですが、毎日のように別のテーマで悩み続けており、1つ解決してもまた別の悩みが出てきて、一向にプラス思考になれません。ちなみに現在は、「昨日勘違いで通行人から怒鳴られたことがフラッシュバックし続ける」という悩みを持っています。たまたま違法駐車の車のそばに立っていたところ、運転手と勘違いされて怒鳴りつけられました。幼少期から思考停止とパニック発作を起こしやすいので、1分ほど黙って立ち尽くした後、泣き叫んで暴れ回ってしまったのですが、そのことがずっと頭を離れず、何にも集中できません。他にも、・自分の手先が不器用で作業を外された・駅を歩いていて人にぶつかりそうになった・職場での意思疎通がうまくできない・一緒に出かける友人のマナーが悪い・体調不良が続いて会食ができない（持病があるため）・本音を話せる相手がいない・生きる理由がわからないなど、多様な悩みを常に抱えています以上のように、毎日毎日、小さな不快な出来事が積み重なり、フラッシュバックによって凝縮されて、排出できないような状態が25年間続いています。（ちなみにフラッシュバックは、他人から怒鳴られた経験ばかりで起きる気がします）逆に、小さな幸せを感じづらいのか、食事や睡眠、運動などでは満足することができません。「美味しい」などの感覚を覚えづらいのです。また、依存性の高いお酒やタバコ、ギャンブルなども、手を出すことがありましたが、幸い全くハマることがなく、1〜2回良い思いをしたらすぐに飽きるのがいつものパターンです。今までに通った心療内科は5軒以上です。学校のカウンセリングルームや、職場のメンタル相談窓口などを利用してきましたが、毎回、次のカウンセリングまでに発生する悩みが多すぎて、話す内容を絞り切ることができなかったり、いただいたアドバイスを実践しきれなかったりします。このままでは医療費と時間を膨大に使ってしまいます。自分の人生がメンタル不調のために存在するといっても過言ではないくらい、貴重な資源をメンタル不調のために使っています。本当はやりたい趣味もたくさんあるのですが、時間とお金がメンタル不調に消えてしまい、10代は後悔の多い人生を送ってきた気がします。社会人になった今、自分の稼いだお金や自由な時間はほとんどが通院か、あてもなく旅に出て悩み続ける時間に消化されていきます。自分は何のために、自分という存在を生かし続けているのでしょうか。ここ数ヶ月間は、「楽しい」という感情すらほぼありません。今は憧れの職場で働いていて、良い就業環境や優しい家族に恵まれているのに、喜びすら実感しません。なお、心療内科への通院の理由ですが、発達障害のASDが診断済みで、ADHD、DCD、APDの疑いがあり、生活に支障があることから、カウンセリング・投薬・認知行動療法・自助グループなどを順番に試しているためです。まとまりがなく大変申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします

一般的な悩み

変えられない過去を悔やまないためには引っ越しを控えているので、幼少期から大切にしてきた、祖母の形見の雛人形を供養に送り出すことにしました。大きな段ボールに入れて運び出しているとき、忘れ物に気づいて立ち止まった場所に、ちょうど違法駐車の車が停まっていました。そこを、自転車に乗った親子が通りがかり、「邪魔だ」と怒鳴られました。自分のことを、荷下ろし中の運転手だと勘違いしたのだと思います。自分は幼少期から、他者の怒鳴り声を聞くと思考停止（乖離のような状態）を起こし、数分後にパニック発作を起こして泣き喚いてしまうのが治らないのですが、このときも発作が起きてしまいました。特に、自分は法律違反をしていないのに、道路交通法違反をしている別の人（歩道走行中の自転車の人）に勘違いされて怒鳴られて、しかも自分の特性のせいで言い返すこと（誤解を解くこと）も出来なかったのが悔しくて、生きるのが嫌になり、発作は普段以上に長く続きました。この後、雛人形は自分の手で、郵便局に持って行って局員さんに「よろしくお願いします」と頭を下げたのですが、このときも少し乖離っぽい状態を引きずっており、最後にしっかり送り出せたとは思えないのです。本当はもっと、笑顔で堂々と丁寧にお別れしたかったのに、生きるのが嫌になったボーッとした状態で手放してしまったのが悔しくてなりません。一晩経って仕事へ行き、職場に着いてやっと乖離が抜けて、初めて気づいた感情がこれでした。家に引き返して、心が安定してからお別れすればよかった、でも、乖離状態だったからそれは無理だった、後悔の念でいっぱいです。もう取り戻せない時間を、悔やまないようにするにはどうしたら良いでしょうか。このまま明日仕事に行ったら、ボーッとした状態で働いてミスをしてしまいそうです

一般的な悩み

#身体症状 #不安

ピアスを沢山開けるのって自傷行為？？ピアスを開けることって自傷行為になるの？自分は可愛くて開けてるのもあるけどちょっと自分を変えたいって思って開けてることが多いけど… 休職して半年近く経って、5個増やした。会社の決まりでピアスが開けられなくて、好きな自分になれなくてモヤモヤしてた。でも休むようになってどうせなら好きなことをしようと思ってずっと開けたかった場所に新しく開けた。そこから開けたくなったら開けるっていうのをずっと繰り返して両耳合わせて9個。 …自分の中では何かを変えたくて、好きな自分になりたくて開けてる。でもピアスって自分の体に傷をつけてるのと同じことなのか？ってふと疑問に思った。

一般的な悩み

通勤時に毎日のように怒鳴り声を聞いたり、感覚過敏の症状が出たりする今、自分にとって1番の楽しみは仕事です。人と関わることが好きなのと、タスクをこなしたときの達成感が心地よいので、「人生の刺激」だと思って週5日働いています。ただ、仕事に向かうまでの通勤時間（朝）に毎日不快な思いをし、適切な通勤手段や時間帯を半年以上模索しています。まず前提として、自身は主治医から自動車等の運転を止められています。また、会社は最寄駅がなく、道路でしかアクセスできない場所にあります。へんぴな場所なので、「通勤時間」として都会で想像されるような激しい混雑はないのですが、多くの人が同じ時間のバスをルーティンとして使っており、各便に不快な乗客（マナー違反をする人）がいる、といった状況です帰宅時はいつも、「また明日も朝に嫌な思いをする」と感じ、仕事が終わってしまうのが本当に苦痛です ※休日や帰宅後に楽しみがないのも原因だとは思いますが、あまり仕事以外でポジティブな感情を覚えることがありません（以前の投稿を見ていただけると分かりやすいかと思います）近くに家族が住んでいるため、以上の話を家族に話すと、「そんなにマナー違反の人が多いとは思えない。幻覚ではないか」と言われ信じてもらえません。しかし、これは「マナー違反の人の数が多い」という話ではなく、「毎日同じマナー違反をする少数の人と毎日同じ便になる」という話なのです。多くの人はマナーを守って交通機関を利用しているので、ルーティン的にマナー違反をする人が目立ってしまうだけなのです。実家から通勤することも提案されましたが、自身が実家を離れた理由が、地元の人混みでパニック発作が起きてしまうためなので、なかなか受け入れられません。地元の駅は、それこそマナー違反をする人の「数自体が多い」傾向にあります。「怒鳴る」「ぶつかる」程度では終わりにならず、警察沙汰に発展しているのを月に数回は見かけていました。当時に比較したら、発作が起きることは少ないですし、「今の環境は恵まれているのかもしれない」と思うこともありますまた、就業先の変更（転職）ですが、幼少期から憧れてきた職場にこの春からやっと就職出来たばかりなので、全く考えられません。また、育児以外の時短勤務は出来ない決まりですし、リモートワークは「人と関わるのが好き」な私にとっては孤独を感じてしまいます。加えて会社は雑談が禁止なので、「今日また怒鳴られちゃった」などと愚痴をこぼしたり、通勤のつらさを相談したりすることもできません。よって、気休め程度のストレス解消も難しいと感じていますせめて、少しでも怒鳴り声や、子どもの泣き声、パーソナルスペースの狭い人、化粧品の匂いやゾワっとする触覚に慣れることができたらと考えています（詳細は後述します）もしくは仕事中や睡眠中にフラッシュバックしないようになれば楽だと思います。自身は「白黒思考」が強いので、柔軟な対処法があまり浮かびません。皆さんの多様な考えを伺いたいです。よろしくお願いします以下、具体例と、実施してきた対策を挙げます。（電車とバスを乗り継いで片道1時間移動します。始業時間から考えて、乗れる電車は2本、バスは3本に限られます）・電車1：列に並ばず電車を待ち、扉が開くと行列の最後尾に走ってきて「乗り込むのが遅い」と怒鳴る乗客が毎日おり、自身も何度か怒鳴られている →車両を変えたところ、スマホを操作していてなかなか乗り込まない乗客や、駆け込み乗車をする人が毎日いてイライラしてしまった（階段付近の車両のため） ※駆け込みに失敗すると扉を蹴り飛ばす・車掌に向かって怒鳴るなどの行為を毎回する人もいる →車両を変えて女性専用車に乗ったところ、化粧をしている人や、たむろして不快な話をする集団などがいて、全体的にマナーが悪かった。会話は無視すれば良いが、化粧品についてはアレルギーがありなるべく匂いを嗅ぎたくない →女性専用車の近くの車両は混んでいて、閉所恐怖症にとってはつらかった。（今は妥協して、最初の車両を使っており、よく「乗るのが遅い」と怒鳴られている）・電車2：毎日必ず列を抜かす（前の人を押しのけて1番に乗った後、煽り運転のようにドアの真ん中に立ち尽くし、後ろの人が乗り込みづらくなる）乗客がいる →無視するようにしたが、別の乗客とトラブルになっているのを目撃したり、列を譲った人が別の乗客に文句を言われたりしており、自分が関わらなくても毎日不快になる →車両を変えたところ、電車1とほぼ同様の雰囲気があった・バス1：幼稚園にお子さんを送る人が乗る時間帯。自身は聴覚が過敏で、子どもの大きな声で頭が痛くなってしまう。特に、毎日「席に座りたい」と泣き叫ぶ子がいて（誰も席を譲らない上に保護者も対応しないので）、それが夢に出てくるほど苦痛だった →ノイズキャンセリングヘッドホンで音楽を聴くことにしたが、泣き叫ぶ声だけは貫通してくる。音量を上げすぎて耳を痛めてしまった・バス2：精神障がい者手帳を持つ乗客の1人に執着されてしまった。以前から、精神面の障がいをお持ちの方に好かれやすく、それはありがたいことなのだが、今回の方は特に、必要以上に近い距離まで寄ってこられて大声で話しかけてくる（パーソナルスペースに入ってくる）のがつらかった。また、他の乗客から「あの人も障がい者なのでは」と偏見混じりの会話をされたこともあり、自分は手帳を持っていないものの、悪口を聞くのはかなり不快だった →席に座らない・別の場所に立つなどの工夫をしたが、自身をめがけて乗ってきて無理矢理にでも話しかけてくるので効果がなかった・バス3：悪気なくマナー違反をする乗客が多い。自身が1番苦痛なのは、カバンが当たっているのに避けてくれない人が多いことである。嗅覚や聴覚とともに触覚にも敏感な私は、リュックのヒモや肩がけカバンのチャック、スクールバッグについた大きなぬいぐるみなど、「触れるか触れないか微妙」な程度の小さなものに触れると皮膚がゾワッとなってしまい、耐えがたい。そういった荷物を気に留めない人が多く、毎日苦痛に感じている（今はこの便を使っている）よって、2025/10/22現在は「電車1に乗る際に他の乗客から怒鳴られる恐怖」と「バス3の車内で皮膚がゾワっとなる不快感」に苦しんでいます。おそらく、前者でストレスを感じるために、感覚過敏の症状がひどくなっている部分もあるかと思います

一般的な悩み

彼との仕事を辞める時期が合わない同棲してる彼と彼の地元に帰り、住む事になったが、今正社員の彼、アルバイトの私、彼は12月15日にでも辞めたい、私は年末調整もしてもらって、もう少しこの仕事したいと想いがあり、12末、出来れば次のシフトの1月15日までしたい。足並みが揃わない状況。今住んでる家は彼の会社の社宅で、辞める時にすぐ退去しないといけない。彼の会社の先輩たちも色々アドバイスをしてくださって、すごく心に響いて、私が折れたらいいかとも思うが、もう少し仕事をしたいと言う私もいる、どうしたらいいですか

専門回答

一般的な悩み

#ストレス #不安定_躁うつ #うつ #無気力

気持ちがわからない今日、ボランティアで子どもと接する事がありました。以前は子供をみると癒されたりしてたのに今日は全くその気持ちはなく赤ちゃんをみてもかわいいとかも思わなかった。ないてる、笑ってるの事実のみをみるだけでそれに附随する気持ちがない。変？喜怒哀楽も少なくなり、笑うこともない。注意されたり言われたりすることにも大事なことなのに心に重さが伝わってこない。先の見通しが立てられない。今、自分にしか集中できない。そのため仕事に不備がでだしている。どうしたらいいのかわからない。以前の自分と比較してできなさすぎて怖いし、不安だし辞めたいと思っている。すべてが中途半端になっている。辞めるに辞められない。

一般的な悩み

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ #トラウマ #無気力

今23歳です自分がいなくなれば良いどうやったら消えるか？人間関係の拗らせ、教師からの嫌がらせ結局お前が悪いと結果が同じでこれを10歳あたりから頭の片隅にずっと置いて生活してますこれって鬱とかに入るんですか？もう今は何もしたくないし興味も湧かないずっと相談しても無駄というのも頭から離れないです

一般的な悩み

人を狂わせ苦しめ笑う奴等だよ

一般的な悩み

心理学など教えるから悪用されるのだ

一般的な悩み

馬鹿が得する社会。。