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学校・勉強

#ストレス

共感性羞恥？私は様々なことに関して羞恥心を感じやすいです。たとえば、ステージ上で誰かがミスをしてしまったときや、誰かが怒られてしまったときなど。これだけなら共感性羞恥だと結論付けることができるのですが、これだけでなく、給食の方法で誰かの知ってる曲が流れたとき、鼻歌を歌っているのを聞いたり、誰かが歌っていると恥ずかしくなり、避難訓練のときも、皆が机の下に入っていることを客観視するとなんだか恥ずかしくなってきます。本当にこの羞恥心を感じるのをやめたいです。どうするべきでしょうか？

学校・勉強

#不安

進路について、いつ夢を諦めましたか。高校3年生です。既にある大学の医療系の学部に合格をいただいていて、入学することが確定しています。しかし、４年後に医療職に就くにあたりまだ気持ちに迷いがあります。 ↓カッコ内は背景です。飛ばしていただいて構いません。（私は元々絵を描くことが好きで、中学生までは絵を描く仕事につきたいと考えていました。画塾には行っておらず、趣味としてイラストを描いていた程度です。ですが、高校生になり部活もほぼ毎日あって忙しい毎日に追われ、毎晩泣きながら眠りにつき、毎朝泣きながら家を出るというような生活をしていました。不眠であったり、何も楽しめないことが多くありました。この辺りから意識的に現実を見るようになっていた気がします。そうする中で自分の好きなことをする時間が取れず、絵からはどんどん離れていきました。やりたいことも分からずに、なんとなく周りからのウケが良さそうな医療系を志望しました。やりたいと思ったことに嘘はありませんが、これが本当に私が1番やりたかったことなのかと聞かれると、はい、とは答えられません。受験が終わって、自分とよく向き合って考えてみて、今更ながら自分は医療系に進むべきではないのではないかと考え始めてしまいました。私はきっと「唯一」でありたくて、自分だけにしかできないことをしたい人間なんだと思っています。でもそれは理想論であって現実的ではありません。夢というほど私の中で確立されていませんが、好きなことで自分の表現をしていきたい気持ちはあります。私はこの先どうしたらいいのでしょうか。入学辞退はできず、学費のこともあり、4年間医療系の学科で学び資格を取るまでは変えることができません。絵は趣味でとどめて、医療の道で人に貢献するか、医療の資格はとって卒業後に絵の道に進むか。もう考えても分からなくなってしまいました。）皆さんはいつ夢を諦めましたか。深く踏み込んだ内容でも少しだけでも構いません。コメントを頂けたら幸いです。稚拙な長文を読んでいただきありがとうございます。

学校・勉強

#パニック #ストレス

やる気がでない時、辛くていなくなりたい時、どうすればいいですか？周りの人に自分の思っていることや、感じていることを話せなくて、けれど両親はずっと圧力をかけてきて、どんどん辛くなっていって、最近は無気力な状態が続いています。学業などがまるで手につかず、一日の大半を寝て過ごしている状態です。落ち込んでいる状態と、いつもの状態を繰り返しています。落ち込んで自殺未遂を何回も繰り返していて辛いです。自傷行為で足や手を切ったり、髪を切ったりしてしまいます。家族に死のうとした事を話したら説教されてから(迷惑かかるからやめて、そんなに悩みも無いでしょなど)もっと自分の気持ちを話しずらくなってしまいました。凄く逃げ出したい気持ちでいっぱいで、でも周りの人は理解してくれないから自殺や自傷行為しか選択肢がないのに、それも否定されたら私はどうすればいいんですか？家族には自分の好きなことも話せないくらい信用してません。そもそも自分の気持ちを押し殺し続けてきたから好きな物が自分でもよく分からない時があります。勉強しないといけないのに勉強するのが辛いです。1人で悩んでいると、たまに過呼吸になりかけたりします。それに最近不安を感じやすくなったのか、1年くらい前から階段を登る時追いかけられているような不安を感じたり、キッチンや、お風呂の窓がきになって恐怖を感じたりしています。

学校・勉強

#無気力 #ストレス #パニック #うつ #身体症状 #不安定_躁うつ #不安

何もやる気が起きず、学校にも行くのが怖い。冬休みあけてから、学校に行くのが怖く朝から吐き気、倦怠感に襲われています。冬休み中からもやる気がなにもおきず、食欲もない状態で2kg体重が落ちました。今週は部活の大会でキャプテンでありながら情けないですが、やる気もないし、体調も良くないので参加はしないようにしました。自分の気持ち的には友達にたまに仲間はずれにされるのが嫌だったり、学校での生徒会、部活のキャプテンで自分が思っている以上にプレッシャーを感じていたのかな？と今思っています。そして、学校に行けない自分に対して親に迷惑をかけているなとか、学校の人達にも迷惑をかけているなと思って申し訳ない気持ちでいっぱいなのに朝になると自分の気持ちに負けているのが腹立たしい気持ちもあります。どうすればこの状況から抜け出すことができますか？

学校・勉強

#不安

兄弟が不登校の人、自分が学校行ってるの辛くないですか？私はしんどいです。私も休みたい。私も許されたい。羨ましい。なんで私だけこんな思いしなきゃだめなの。なんであの子は許されてるの。助けて欲しい。どう考えても私の方が偉い。私はすごいのに。

学校・勉強

#ストレス #不安 #無気力

受験生生理中でやる気が出ない😭入試まで2週間ちょっとしかないのに😭

学校・勉強

#不安

わからない今通ってる学校に行くのがしんどい。原因は前に学校の先生と課題に関して結構揉めたことがあってそれ以来、課題に対してや勉強、学校生活に何にもやる気が出なくなってしまった。それで先生に怒られることしかない。自分が変わらないといけないのは分かってる。でもどう変わればいいのかがわからない。親にも相談したいけど絶対聞いてくれないし、理解もしてくれない。誰にも相談できないのがしんどい。学校に相談できるほどの友達いないし。保健室の先生に相談してみたいけどなんで話せばいいかがわからない。自分が悪いのかもしれないというか多分全部私が悪い。今こうやって学校の先生がーとか言い訳言ってる時点で多分私が悪い。何も考えたくない。もうこの文章も何書いてるかわからない。学校のこと考えるの頭の中ぐちゃぐちゃになるし，また怒られるのかと思うとしんどい。まぁでもこれも全部自分が悪い。分かってるけど，何をどうしたらいいのかわからない。

学校・勉強

#不眠症 #ストレス #受験 #うつ病 #受験生 #不安

浪人して専門学校浪人して専門学校はやっぱりおかしいでしょうか？私は今うつ病と睡眠障害、その他精神疾患と闘っている高校3年生です。周囲の友人にはこのことは話せていなくて私のことを知っている人はいません。そして今大学受験が本番に差し掛かってきています。出願はしましたがうつ病が酷く勉強は手につかず起き上がることも困難な状況です。このまま勉強できなければまず現役合格は難しいという自覚はあります。また二学期ほとんど学校に通えなかったので大学に受かったとしても4月から学校に行くことができるかも不透明な状況です。焦りと不安が強いのに心と体が着いてこない現状に疲れてしまいました。正直なことを言うなら少しでもいいから休みたいです。私の志望は看護系なので大学なら4年、専門学校なら3年ということで1年の遅れは取り戻せるのではと考えています。仮面浪人になってしまいますがそれでも少しの期間自分と向き合いたい、その後で自分の進路を決めていきたいのです。しかし他の人の目が気になってしまい｢浪人して専門学校？｣と思われて友達がいなくなるんじゃないかという恐怖や塾に行かせてくれている親に申し訳ないという気持ちがあり八方塞がりだと思ってしまっています。乱文になってしまい何を伝えたいのか分かりづらくなってしまったのですが皆さんのご意見を頂けたらと思っています。よろしくお願いします。

学校・勉強

#ストレス

僕は恋愛目的、などではなく男子たちと遊んだり話したりするのが気が楽なのですがなぜすぐ付き合ってるとか噂を立てるのでしょうか？確かに軽く叩き合うなどのボディタッチはあるものの、噂を立てられるのが相手にも可哀想でなぜそういうことをするのかずっと悩んできました。自分がそういう噂を立てられたらどんな気持ちになるのか、などの細かいことは考えないのでしょうか？男と女って何が違うのでしょうか、？身体的な違いはわかるのですが、なんで話してたりするだけで付き合ってる、カップルなどと騒ぐのでしょうか、決めつけるのでしょうか

学校・勉強

#ストレス #不安

自分だけうまくできない周りは勉強できて、授業もしっかり答えれる。自分はやる気にもならないし、授業でも答えれない。理解できない。自分で問題集解いてみようと思っても、呪文が沢山書かれている本にしかみえない。周りはスラスラ解けるけど自分は支援員の先生がいないとできない。支援学級じゃないから、みんなのペースに頑張ってついてかなきゃ行けないのに、いつも置いてかれちゃう。好きな授業でもうまくできなくて、つらい。全部うまくいかない。家でもやる気がある時は2時間くらい集中できるけど、無い時は5分も集中できない。宿題もうまくできない。長期休みの時はすごく元気でいれる、平日とかは辛くて動きたくない。

学校・勉強

#２年生になったら #学校に行きたくない #呼吸困難 #トラウマ #辛い #パニック #不安 #めまい #頭痛

小学生の頃から、今中学生で、いじめを受けています。どうしたらいいですか？今の中学生の友達は、ほとんどが同じ小学校で、私は、違う小学校で、転入生だったんです。だけど、2学期になって私のテストの点数が悪くその子より私の方が点数が低くその子は、私より高くて、調子に乗ってるんですよ。理科の授業の時、他の女の子が、「〇〇ちゃんは、点数悪いの？w」って言われました。私は、何も言えなく心では、ずっと泣いてました。学校に行きたくもないのに、ママには、言わないで頑張って学校に行ってるんですよ。小学生の頃のいじめは、小学6年の時に、八つ当たりや、悪口を言われました。当時、算数やっていて、グループでやっていたんです。テスト返却される時に、自分の順番が来ると思って立ったら、わざと机や、肩にドンとぶつかってきて、私は、その時先生に言おうか迷ったんですが、結局いえなく、その場で泣いていて、小学生のときは、おばあちゃん達と住んでいて、相談したんですよ。私は、学校休みたいって言ったら、残り半年しかないから行きなさいって言われて、私は、頑張って行ったんです。私は、先生達にも気づいてもらえず辛いです。今の中学の先生は、1学期のときは、昼休みに急に話かけられて、相談室に連れて行かれて、色々話したんです。そしたら、先生は、気を使って、辛いことない？って言われ私は、ないって答えたんです。先生は、あなたの味方だからねっと言われ，私は、ずっと色んな人に味方って言われてて、ずっと裏切られてて、信じられないです。中学に入ってから、給食食べる時は、吐き気がずっとするし、めまいがするんですよ。授業に集中したいのに、ぼーとして、先生の話が聴けなかったりするんです。たまに呼吸がしにくくなったりするんです。今現在は、スクールカウンセラーを通ってるんです。

学校・勉強

#アンガーマネジメント

後から言ってくる人かれこれココで3回くらいウザいウザいと言っている情報のバばアからメールが来たけど、ガチでうぜぇ。冬休みにイラつかせんな。何回か授業をやっていて気づいたが、情報の先生は、先に言ったことと矛盾していることがある。でも成績に影響しそうだからそれを本人に言うことはできない。私は先に提示された条件内で自由にやりたいのに、それができない。課題の指示においてこんなことがあった⬇ ・枚数制限なしの課題 ⇒｢長い｣と指摘(極端に長すぎるわけじゃないのに) じゃあ先に上限をつけてほしい。・パワポ作ったときに内容の指摘はなかった ⇒それを文字に起こしたら｢この内容はいらない｣先に内容も評価してほしい。・or、go、coなどのURLのサイトを挙げなさい ⇒挙げたら挙げたで｢信憑性に欠ける｣どんな記事が良いか例をあげてほしい。・｢地域的な視点で物事を⋯｣ ⇒そのような内容がない課題を褒める・何も指示がなかったのに、課題を出した後に｢皆さんの主張は？この文書の結論は？それがないとダメです｣とか言ってくる。提出期間短い中でやってるんだし先に言えって話。・何かあったらメールで連絡しなさい！と怒られたが、私たちはメールアドレスを教わってない。・ただの文書作成なのに、卒論を意識して書けと後から言われる本当に腹が立つ。しかもこの***、｢改善点がないと伸びない｣という考えに囚われているため、課題を出すと褒め言葉：指摘が3：7くらいで、比較的生徒に高評価の課題も重箱の隅をつつくように｢画像が小さい｣とか｢枠から出てる｣とか言ってくる。こうやって、“後から色々言ってくる人”はいっぱいいると思うけど、すごいやりにくくてストレスでしかない。｢○○って言ったけどやっぱり△△で｣っていうなら全然分かるけど、最初の指示が無かったかのようにされる。みなさんはどうやって対処してますか？シカトが最適でしょうか？

学校・勉強

表だけの友達友達と言っていいのかわかんないほど陰口や、見てわかるほど話しかけて来ない表側だけの友達が多いと感じていて、辛いです。自分の意見を言っていいのかどうかも分かりません。この言葉を言ったら陰口言われるかなって思うと何も言えないですが、言わないと自分の考えを持ってなくて何考えてるのって言われるのでめんどくさいです。悪口を何も関係ない人に言いふらされて、かかわりの少ない人にも悪い評判で悪い印象を勝手に持たれてしまうのがとてもいやです。

マモリメの手紙

学校・勉強

#無気力 #ストレス #不安定_躁うつ #不安

みんなが出来る普通が出来ない。私はもはや人間じゃない。不登校で朝から6時間目まで登校し、課題をこなし、勉強をするができないんです、。1時間や2時間登校するだけでも辛くて、人間関係や周りの視線、自己嫌悪に追いやられて当たり前では居られなくなってしまって。課題も量自体が少なくても、指定されてそこをしてねって言われると一気に方が重くなる？荷が重くなって、しかも勉強しながらとなると自分の休息時間が足りなくて、自己中心的な考えだからダメなんだと思いますし、自分で言うのも何ですが人一倍疲れるから人一倍休息時間がほしくて、みんな当たり前だと思うんですが、休めなかった時の疲労感と憂鬱感と絶望感と言うかもうこんなに苦しいなら、あたりまえ皆がしていることをするのにこんなに苦労するなら生きるのに向いていないのではないかなって思って死にたいってなって誰かに想いを伝えられずに苦しんでて、LINEのステメとかインスタのノートとかに書いてしまうんです。そうしたら親とかが｢軽い気持ちでそんなことを言うのはやめて｣というんです。私も軽い気持ちで言ってるわけじゃないし簡単に死ねるならとっくに死んでるって話ですから。納得のいかない環境で納得のいかない生活をするのが凄くしんどくて、でもこれを解消することはきっと出来ない、こういう生き物なんだ思うので、どうすれば普通の人間になれるのでしょうか

学校・勉強

#パニック #不安 #不眠症 #無気力 #ストレス

不登校になりたくない。最近悩んでることを箇条書きで書きます。対処法を教えてください。お願いします🙇‍♀️ ①学校をサボってしまう ②スマホ依存症を辞めたい ③痩せたいけどダイエットが続かず沢山食べてしまって後から罪悪感が湧く(158cm/53.4kg) ④行きたい高校がめっちゃ偏差値高くて勉強しないといけないの分かってて自分でも焦ってるのに自分の甘いから勉強しない。 ⑤親にも診療内科に連れて行った方がいいとかうつ病なんじゃ無いかとか心配されて自分も色々治したいけどできない ⑥以上のぜんぶのせいで自己肯定感ばく下がりで自分に甘いからすぐ自分で決めたことをやぶって本当に私なんかができるのかなと疑ってしまう。最近自分のせいでバッド入っちゃってるのでどうすればいいか教えて欲しいです泣

専門回答

学校・勉強

#ストレス #不安

何も成せない自分が憎い死のう死のうと頭で思い始めてから頭が回らなくなってしまいました。進学校故に勉強についていけない。授業中に済ますような振り返り課題もまともにこなせず、授業内に出せずに終わってしまいます。先生が私一人のためにプリントの回収をギリギリまで待っている状況。注目されて焦って手が動かなくなって、結局｢後で出します｣とその場しのぎに言っては、分からずじまいの課題が溜まり続ける一方。本当にしんどいです。だって、みんな半笑いで｢がんばれ｣とか｢出しなよ｣とか、できないから焦って俯いてる私の机に向かって言うんです。｢いつの課題なの？｣そんなの自分でわかってる。遅れてるのもわかってる。できない自分が悪い。人よりできない私が悪いのは分かっているんです。でも友達に笑われるのは、呆れられるのは本当につらいんです。私だけが不出来でした。みんな当たり前にできることが私にはできませんでした。ただ疲れたんです。これからのことを考えると、来年度の受験に向けて耐えるか、死ぬかしか考えられない。もし受験に失敗したら、人生が終わります。もう死んでしまいたい。このプレッシャーから逃げたい。けれど、逃げていいんだよなんて、私の高校の学生には通用しないんです。現実は逃げるなら死ぬしかなかった。鬱のレッテルを貼られるくらいなら、死んだ方がマシだと思った。行き詰まっています。自分でも思い詰めてるなって感じるくらいには、凄くよくないことを考えています。助けてください。

学校・勉強

#ストレス #不安

これっていじめ？高３女です。いつも教室で友達と一緒にお弁当を食べていたのにある日突然私以外の子達で他の場所で食べていました。私とも、他の子たちとも仲のいい子に聞くと私の悪口をそのうちのAがめちゃくちゃ盛って悪口を言っているそうで（目があったり、すれ違っただけで睨まれた。廊下でお見合い状態になっただけなのに通せんぼしてくる。授業中に隣と話し合ってと言われたので話しかけたら問題をといているのを邪魔してくる。など）その他の子達もそれにつられて悪口言ってます。正直、Aは大学に推薦で受かっており私は一般なのでそれを自慢されて少し当たりが強い時もあり、そこは私も悪いと思ってます。でも辛いです。元からもありますが人間不信が強まってます。卒業まであと少しですが乗り切る方法はありますか？Aになにか制裁を与えたいと思うのは不自然ですか？

専門回答

学校・勉強

#無気力 #トラウマ #不安

昔のようになるのではと不安長文失礼します。高校受験の時に精神的に辛い状態(毎日のように泣く、学校でも笑えなくなる、離人感、現実味の欠如、無気力、過眠状態→悪夢で眠るのが怖くなる、相手の話してる内容が分からず返答が難しい、自殺願望)になりましたが、なんとか第一志望の高校に合格し、その症状も落ち着いていました。しかし、大学受験を控えている今、また前のような状態になるのではないかという考えが頭をよぎって、全力で取り組むことができません。また、今はpmddの症状や、冬になると上記ほどではないですが、気持ちが落ち込みやすく、気分の波があったり、集中力にもムラがあります。家庭環境及び私の幼少期についてですが、私は小さい頃から踊ることと絵を描くことが大好きで、特に小学生の時は踊ることができなくなったら私は死んでしまうのではないかと本気で思うほどでした。家族関係は大きな問題はなく、今は特によく話すようになりました。しかし、中学時代父から、きっかけは私が学校の宿題をやらずに習い事に行こうとしていたのが悪いのですが、私の好きなダンス、バトントワリングについて侮辱されたり、「高校行かずに働け、居候のくせに」と本音ではないにしろ言われたショックと怒りで半年近く顔も見れず口も聞けませんでした。同時に、当時通っていた塾の塾長がモラハラ気質であったのも重なって精神的に辛くなっていきました。唯一自分を認めてくれていると思っていた母に「心が辛い、うつなのかな」と相談したところ「自分で言ってるうちは違うんじゃない？それよりさ...」と軽くあしらわれ、完全に孤立した気分になりました。元々記憶力が良い方ではないのですが、中学時代はそこから辛い、苦しい、助けてという感情が残り、具体的なことはあまりはっきりとは思い出せませんし、このまま消えてほしいと思っています。高校では周りの人に恵まれて楽しい学校生活を送っています。高校での内容が濃すぎて逆に思い出せないくらいです。辛い状態は完全には消えませんが、徐々に弱くなっていきました。そして今は美大の大学受験を控えています。おそらく自分の甘えだということはわかっているのですが、やはり前の様な状態になってしまうことが怖いし、この切迫感を取り除きたいです。考え方のコツや対策を知りたいです。よろしくお願いします。

学校・勉強

#ストレス

卒論で悩んでいる卒論で先生から指導される内容が理解できてなくて、いつも同じことを指摘されてしまう。それだけじゃなくて、泣くんなら帰れとか周りに迷惑かけるなとか自分の気持ちを強く持てとか言われて性格を否定される。それで、涙が止まらなくて、先生と会うと考えると動悸が出て震えが止まらなくなる。ご飯も前より食べれないし、眠事も出来ない。私はどうしたらいいですか？どうしたら立派な大人になれますか？どうしたら先生の言うことを理解できますか？こんな文章ですみません。

学校・勉強

#不安 #パニック #授業 #対人関係 #辛い #大学 #学校 #人間関係 #劇 #憂鬱 #うつ #ストレス #無気力 #演劇 #完璧主義

授業の劇が憂鬱大学の授業で7人グループで劇をやることになって、みんなの意見を紙にまとめて書いていたら、配役をどんどん取られてあまりものの主人公になってしまいました😭 　私は市のミュージカルに出るくらい演劇は好きなのですが正直喜べませんでした。みんな自分の役が気楽なので、台本をみんなで探してきてくださいと先生に言われても探す気がなく、適当にやればいいっしょ！と言われます。でも私は完璧主義なのと主人公で適当に、？？と意味がわかりません。来週の木曜からその劇始まりますがきっとみんな適当にやる、その場のノリでとか言い出しそうで怖いです。劇の演目は昔話の話でみんな知っている話ですが、見る本によって少しずつ違うので私に適当は無理です。本当にやばい、、と帰りに少しこぼしたら一緒の班の子が私も探しとくよと言ってくれてホッとしましたが、口だけなのかなとか思ってずっとソワソワ、ムカムカしています… 楽しくやりたいのが1番ですが不安が全然消えません