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続けるか、辞めるか8月下旬から、休職中です。 その後、復帰して働くべきか、辞めて他の職場に就職するか、悩んでいます。 私は、保育士です。 実家近くの保育園で3年ほどパートとして働きながら保育士資格を取得し、今は別の、小規模保育園で働いています。 慣れないながらも、先輩先生達や同僚先生達と協力しながら、自分なりに、一生懸命に働いていたと思います。 でも、ある日、自分が足手纏いなのではないかと考え始めました。 少人数制のためクラス分けはされていないので「0〜5歳まで楽しめる設定保育」でないといけないのですが、それゆえにほとんど変わらない保育内容(もちろん単調にならないように工夫はしています)に、まだできたことがあったのでは、どうしてこの時こういう切り返しができなかったのか……と、落ち込むばかりです。 また、とある看護師の先生に、ずっと目をつけられているのも、自己嫌悪の一因です。 その先生は、何かあれば指摘をしてくださるのですが、毎度口調がキツいのです。「日本語分かる?本当に?」と言われたこともあります。腕を掴まれながら説教されたこともあります。 何よりしんどいのは、いつも見張られていることです。子ども達が遊んでいるのを見守っている時、赤ちゃんに離乳食を与えている時……ずっと視線を感じていて、その先にはあの先生がいます。 あと3週間もすれば、休職期間は終わりです。収入のことを考えると、休職期間を延長せずに働いた方が良いことも分かっています。 それでも、やはり、あの職場に行くことを考えると、苦しくてどうしようもありません。 でも、今の職場はこの4月から勤め始めたので、約4ヶ月しか働いていません。こんなに短いスパンで転職するのはどうなんだという懸念もあります。 休職期間なのに、心が休まりません。 中には「この程度のことで……」と思う方もいらっしゃるでしょう。 でも、私には、この程度のことが、既に苦しいのです。 どうか、お知恵をお貸しください。 よろしくお願いいたします。
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3年後の自分が見えない私は今年入社の新入社員です。 今の部署に配属され約4ヶ月が経ちました。 仕事内容としては電話対応と伝票を扱う営業事務と納品予定や部品の揃いを確認する生産管理のようなことをしております。 私の直属の上司は初めて部下を持つ異性の上司です。その直属の上司は営業を主にしつつ、生産管理もされいるという形です。 その直属の上司からは週に一度あるWeb会議には上司と一緒に出席し、メモして後で内容を報告してとだけ言われました。なので、私の毎日のルーティンワークとしては伝票を出すという仕事だけです。その伝票を出す仕事も早い時は30分もあれば終わりますし、遅くても午前中には終わります。その後からは決まった仕事がなく、部品リストを見て揃っているか揃っていないかを確認しています。 ただの言い訳になってしまいますが、直属の上司は少しイライラしている日が多く、質問するのが怖いため「何かやることはありますか?」の一言が中々言えません。 また、直属の上司が私に用がない限り、1日に話す回数は2回あるかないかくらいです。勇気を出して「何かやることはありますか?」と聞くと、直属の上司がやるのが面倒臭い仕事を渡されます。説明は詳しくはして貰えないため、質問しなくてはならないのですが、声をかけたら(私の勝手な被害妄想なのかもしれませんが、、💦)「は?なに?めんどくさい。」と言いたそうな表情でイラッとした雰囲気で振り向かれます。 そんなこんなで4ヶ月が経った今、課長から3年後の目標を書く用紙が渡されました。 そこには3年後、自分がどのようになっていたいのかを書く欄がありました。正解の答えとしては、「生産管理として独り立ちをする」などがあるのでしょうが、今の私には1ヶ月後、半年後の自分でさえ見えません。直属の上司の顔色を伺い、決まった仕事がない今の状態が半年後も変わっていないんだろうなと思うからです。仕事は自分で探すものだという言葉もあるので、やる気のない自分が悪いだけの言い訳の長文になっていますが、何からすればいいのでしょうか、、自分が成長出来る未来を見るためには自分の何から変わっていけばいいのでしょうか。 意味が理解できない乱文ですが、ご教授頂ければ幸いです。
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私は社会不適合者でしょうか今月転職したばかりですが、体調不良が重なり、3日分しか出勤できていません。(電話連絡や謝罪はもちろんしています。)久々に出勤した先週の火曜日は、月曜日の欠勤のことで詰られました。同日昼、午睡時、0〜1歳のクラスで、クラス担任の先生がお気に入りであろう園児を、寝ているにも関わらず起こして構っているのを目撃しました。また、夕方には出勤時に押すハンコがシャチハタ(この職場で使うために数日前に注文したもの)ではいけないという指摘から、今まで私が使っていたハンコの話になり、「認印も銀行印も同じものを使っていたなんて信じられない」という主旨の嫌味をさんざん言われました。確かに分けた方が良さそうだなとは思っていましたが、今時同じものを使っている人も多いですし、そもそもペーパーレス化が進んでいる中ハンコひとつでそこまで人を貶められるのだと感心すら覚えました。 その上、昨日(13日)はあまりの眩暈の酷さに救急車で運ばれました。 仕事先に「精神的な病気と診断されたのは面接時に聞いていない。次は無い」と言われました。 そもそも面接時、園長先生が一方的に話すばかりで私はほとんど話す機会がありませんでした。話す機会を失わせたのはそちら側なのに「聞いていない」はどうなのでしょうか……。また、調べたところ、「次は無い」はパワハラにあたると言うことも後で知りました。 今、12月末での退職願を書き終えました。 もしかしたら「明日から来なくて良い」とすら言われるかもしれません。 度重なる体調不良という、私にも落ち度があることも分かっています。 それでも、このモヤモヤが収まりません。 ここに書くことで、少しスッキリした気はします。 支離滅裂な長文、失礼いたしました。
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