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メンタルヘルス

#無気力

メンタルヘルス

#身体症状

胸の痛み最近、仕事始まりのチャイムがなると同時に胸が痛み出して、だんだん胸が苦しくなり、呼吸もしづらくなるのですが、どうすれば治るでしょうか。

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#無気力

からだが動かないフリーランスで仕事をしてます。いろんな会社さんのお仕事をこなしているうちに自分を見失いかけてる気がするここ数日は仕事も家のことも思うようにできない、完全に電源が切れてしまいました。どうしたらいいのかわからない… やることはどんどん溜まっていく、からだが動いてくれない

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #うつ #無気力 #不安定_躁うつ

絶賛メンタルやられ中どういう感じでメンタルが死んだかは分かりません。とにかく辛いです。死にたい、消えたい、どこか遠くに逝ってしまいたい。今日、久々にODをしました。トー横や警固界隈の動画も見ました。自分だけじゃない、そう思えても心は軽くなりません。 ODしたからか食欲もなく、気分の上がり下がりが激しいジェットコースターです。もう生きたくない。死にたい。消えたい。存在を無かったことにしたい。そう思います。辛い、キツい、めんどい、色んな感情が渦巻いています。ただ喜びや楽しいがほぼ無いです。その場で悟られないように笑いますが、本当は1人になりたい。もうなにもしたくない(何かしてる訳じゃないけど)。もうダメダメです。もう1回ODしようと思います。

専門回答

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#うつ

不安寝たきりの状態からは回復して、保健室登校という形で学校に行ってるけどこのまま行くと留年してしまう。なんで自分がこんな状態なったんだろうとか責めてしまう。受験はしたいからやるしかない、それは自分が一番分かってるけど、動けない。苦しいしずっと不安と戦ってる。薬飲んでも治るか分からないし。家族は協力的でそれは支えになってるけど、もう回復してきたからあとは気持ちのもちようだよって言われる。気持ちの持ちようだって言われることが一番苦しい。頑張ってるのに。今まで睡眠導入剤飲まないと寝れなかったけど飲まないでも寝れるようになったよ。今はすぐ疲れてしまう、まだ人の多いところはすごくしんどい、寝ても寝ても寝足りない。

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#ストレス #中毒_執着 #衝動_暴力

殺人衝動鬱のように気分が落ちると、ふいに人を殺したくなります。この気持ちを抑えるには？この気持ちと上手く付き合う為にはどうしたらいいのでしょうか。 -- この気持ちに気付いたのは小学五年生。昔の環境がとてもじゃ無いけどいいとは言えず、当時の友人でザリガニの内臓を取り出したり、バッタの後ろ足引きちぎったりする残虐的な人達が私の周りにはいました。この影響で自分は死体や死骸に対して興味をそそられて、性癖とまでは行かないけど、Twitterに首吊り4殺の動画や飛び降り心中。ポッカキットに生首でサッカー、射殺、事故で骨丸見えのような、悪趣味な動画を探して見漁ってしまうようになり、鬱が来る度に歩いてたら暴言吐いてくるような幼稚な人間を殺してやりたいと思うようになりました。何なら自分の贖罪の為に人を殺して死刑になりたいとかいう、実際にいた犯罪者のような思考に至ってます。この特殊な感性は正直、拗らせた厨二病とか思春期だからな〜で終わらせれるほどのものじゃないなと。殺人衝動とは別に自分には知的好奇心が人一倍あります。それの延長線上なのかなとかは自分の中では思ってます。。好奇心で飛び降り、OD、自傷行為に走るような人間です。これは精神科に行って何か解決ってできると思いますか？脳の障害でしょうか。また、この衝動は他の何かで解消できるものだと思いますか？

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#ストレス #無気力

なにもしたくないし、なにもできません 6年間モラハラに耐えてきて、限界を迎えて2年半抑うつと不眠と不安症です。ずっと服薬しながら、娘を育てて職場の方には今の状態を説明した上で仕事にも復帰して頑張っていましたか職場の同僚から私だけ業務量が少ないと管理者に話があったようでその話を聞き気持ちが落ちてしまい、また仕事にいけなくなりました。主治医からは、出勤できない時があったと話すと自分に休むか休まないかの選択肢を与えるなと言われてそれがまたプレッシャーになってしまってるきがします。もう限界でどうしたらいいかわからなくなりました。

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#ストレス #強迫観念

加害トラウマについて ※精神科・警察沙汰・危険物の描写があるので閲覧にはご注意ください先月から精神科病院の看護補助者(8:30-17:00)としてパートをしている、通信大学2年生です。 4月から別のところで清掃(8:00-11:00)をしていて、今はどちらも週2ずつ掛け持ちでしています。最近20歳を迎えましたが、これまでのことを振り返りつつも、ここ数日の間に起きた身の回りのことと世間的なことを踏まえて精神的にきつくなりました。私は13歳から19歳(去年の秋頃)まで精神科病院に受診し、何度もドクターショッピングをし、自傷行為や自殺企図などで複数回の入院と警察沙汰を繰り返しました。警察との関わりは去年の夏でなくなり(退院後のフォローアップ)6月の退院後は何一つもなく穏やかに生活してました。去年の秋頃に一方的に受診と処方を中断させ、その後離脱症状でのたうち回っていましたが、半年後には今の通信大学に編入したりパートを始めたり生活基盤は今までと大きくかわりました。今の病院の採用の経緯は「猛烈な不安に襲われたことによる、衝動的な面接」でした。元々は病院と同じ法人がしている老人ホームの清掃の仕事(1日4時間)で面接に行きましたが、年齢が若かったことや介護の仕事に興味があり前段階としてホームの清掃業を選んだこと等で面接の方から病院の補助者を勧められ、病院の勤務が決まりました。思わぬ形での採用となりましたが、内心深く安堵しました。1つは警察署の近くだからです。担当の警察官がいるかいないはどうでもよくて、ただ警察署が近くにいることで安心する性があります。もう1つは人との関わりがあることです。私は高校も通信で小学校高学年から学校というシステムから外れた所にいました。その反動なのか、友達でも恋愛的にも好きではないけれど、挨拶や一言二言程度話す関係性に憧れがありました。実際、チームワークの仕事なのでそういった関係性は転がっており、そこに密かに救われたりもしていました。しかし、私には「人の目」に慣れていないことに気がつきました。清掃のお仕事は1人で完結し、たとえ非効率なやり方でも3時間で終わらせれば誰にも迷惑がかかりません。しかし、病棟はそうにもいきません。自分が動くことで誰かに良くも悪くも影響が生まれ、誰かがいる前提で物事が進みます。何とかして仕事を覚えようと指示をオウム返ししたり、メモをとっては指差しや声出しをしました。ただ、母の急な気まぐれにより、先月は週3(面接で決まった)だったのが、今月から週2に変更し、扶養内に納めなければならなくなり、そもそもの出勤日数が少なく教えるきっかけもないため、まだ未経験の業務がある状態です。先輩補助者やベテラン層からは常に「若いから覚えるのがはやいから心配しなくていい」と言われていましたが、1ヶ月経っても未経験の業務があることやシフトが減ったことで「いつまでも教え続けるのも負担だ」と至極真っ当なこと意見を言われました。自分も、申し訳ないと思いつつも出勤していましたが、ここ数日で家の近くで刃物を持った人が警察に取り押さえられたというニュースを病院のテレビで見てから、どうも調子がおかしくなりました。両親は私が一時期週6ペースで清掃と補助者の仕事をしていることを不安視していたり、学生のはずなのにという思いもあり、私が退職を持ち出したり扶養内に納めるためシフトを減らすと明らかに喜びます。ですから、欠勤の連絡をした日は機嫌が良いのです。調子がおかしいと思ったのは、体は疲れているのですが取り憑かれたかのように大学の勉強に集中したり、独学で新しいこと(薬理学や薬物動態学。ドイツ哲学やドイツ文学)を学び始め、眠ろうとすると戦闘態勢と思えるほど心臓がバクバクし、独語が止まらないことです。独語で出てくる話はどれも実話で、どこを切り取って話すかはその時々で違うのですが、私が13歳から19歳までの出来事を第三者に解説していることは共通しています。睡眠がほとんど取れずよくないループに入り、食事も胃もたれの様な不快感で取れずに体重も落ちていきました。心当たりとしてあることは、過去の自分の加害トラウマがニュースによって引き出しが開いてしまったということです。当時の私は、コミュニケーションというものがわからず、どうにかして自分の話を聞いてほしくあれやこれやと探り、困らせようとしてたわけではないが、あまりにも極端なやり方だったので相手を困らせ、怯えさせ、迷惑をかけた経験が多くあります。今思えば、病棟のお仕事ではとても不気味で不可解なことが多かったと思います。自分が休みの日に「新しくきた人ってどんなかんじ？」と盛り上がり、次出勤したときに「通信の大学に通いながらここで仕事してるんでしょ？すごいね」と言われます。私は目の前にいなければシャットダウンしているだろうと思っていましたが、相手は私がいない間に私のことについて語り、頷いていたようです。それは、私にとってはとても恐ろしかったです。自分がゲームをログアウトしたはずなのに、気がついたら勝手にゲームがログインされていて、次々と攻略されていた恐怖に近いです。自分が派手なことも、自傷的なこともしていないのに、業務をこなしているだけで人目に攫われ、評価され、誰かに語られていくことは、未知の体験でした。私が何も問題を起こさず、ただそこにいるだけの状態は壁に近いもので、一人の人間として見てもらうためには大声を出したり泣き叫ばないと見てくれないと思っていた(自分の中での常識)事柄が崩れてしまいました。さらに、未知の体験が成立するのはいつも、自分が患者の時しかなく、普通の社会でも成立し、患者のとき以上の評価があることに驚きを隠せませんでした。 9月で清掃のお仕事は退職と決まっていますが、病院のお仕事は試用期間は10月までで、8月にでも辞めたいと考えています。自分でもなにがなんだか分からず、支離滅裂な状態ですが、ここで吐き出せて良かったです。

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#うつ

鬱希死念慮が止まらない。

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#ストレス #トラウマ #めまい #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #乳がんで右胸全摘出右手不自由です #私は高校生から精神科に通院 #うつ

孤独なので相談や話し相手がほしいして何度も入院してます。男性から殺害未遂もストーカーなどもあり男性不信自閉症の統合失調症で弟に相談しようにも多忙なあまり毎日孤独で虚しいです。2年前に自分の手を叩きつぶして両手もリハビリできてない為生活に不便があります。

メンタルヘルス

#身体症状

最近楽しいのか分からないのに笑いが止まらない時があります…普通にしていても口角がヒクッと上がるような感覚がして思わず笑ってしまいます。家で一人の時も、急に笑いが止まらなくなって「何が楽しいのかな」なんて考えたりしてました。そうやって笑ってるときは、少し悲しい、寂しいみたいな気持ちが混ざってる気がします。

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やってらんないよくぼーっとしていて、ぼーっとしてからもどっても記憶ないことあるし、指摘されただけで、自分の存在が無価値で、邪魔でみんなに嫌われてるかとか、めちゃくちゃネガティブになるし、それ引きずるし。自分が自分じゃない気がする。なんか、進学してからずっと、居場所がない。馴染めないからひとに迷惑かけないように、自分でルールつくった。辛いけどしょうがない。本音も言えば怒られる学校環境だし、再試まみれで、留年危機だし。寝ても寝ても疲れがとれない。朝だるさとふらつきにたたかって起きるまで数十分。でも、こんなの呟いてもみんな私より辛い思いしてるんだもんね…

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#中毒_執着 #不安 #うつ #トラウマ #呼吸困難 #無気力 #不眠症 #妄想

この世に存在していることが辛い私は広島の通信制高校に通っている19歳です。かかりつけの心療内科にいろいろ薬を試してみて貰いましたが、改善が見られません。また、財政的にも厳しく、私は精神障害者手帳の2級をもっているのですが、障害年金を受給できるのは二十歳からなので、そこまであと約1年、同棲してる彼氏に頼りっぱなしなのが、どうしても自分を許せません今現在はオーバードーズなどで心を守りながら日々生きていますが、私がこの苦しみから逃れることはないのでしょうか。有識者の方、お返事いただけるとありがたいです

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#トラウマ #身体症状 #不安 #パニック #衝動_暴力

問題が山積み。キャパオーバー色んな悩みがあってキャパオーバー問題が山積みずっと放置していてでもどうしたらいいかわからない整理したい進路で悩んでいて不安と焦りが強い妹との境界を越える行動をしてしまい、とても後悔してるもう繰り返したくない。なぜ止められなかったのか分からないだめと思っても止められないことがある。自慰行為が何年も義務のようになっている。食べることなどもコントロールしにくいと感じる。過去の経験とか自分のことで今も苦しい。自分がなぜこうなっているのか知りたい。変わりたくない気持ちがある変わりたい気持ちもあるけど、今の自分を手放すことが怖い。しんどいままでいたい気持ちがある。しんどくなりたい自己嫌悪・自責がある消えたい・自分を傷つけたい気持ちがある

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#ストレス #不眠症 #身体症状 #無気力

再来か…？過去にうつ病や適応障害傾向にあるとカウンセラーに何人もの人から言われて、大嫌いだった病院(精神科ではないが、それ系統も診れる小児科)に行ったら「大したことない」って突き放されて何も名前が無いままになった、あの時に凄く今似ている気がする。起きれない。動けるのは夕方から。でも夜になれば動けない。何が辛いのか分からない涙が止まらなくて、自暴自棄になって、病んで…。周りはみんなバイトもテストもボランティアも企画も何もかも頑張れているっていうのに、なんで私できないんだろ。　生きるので精一杯。なんだか疲れてきてんなぁ。まだ周囲の人の前では元気なフリができているから大丈夫。演技ができているから大丈夫。バレていないから大丈夫。地元には帰りたくない。かつていじめてきた奴らがいる場所に戻りたくない。　色んなモヤモヤがあるけど、何かは分からなくなってきた。それこそ、その悩みが分かっていても感情とかに靄がかかり始めている。　もーいっそ、病んで休学した方が早いんかな… 　生きるの、諦めたいとすら思っちゃった。笑

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#不眠症 #無気力 #ストレス #不安定_躁うつ

なんでずっと辛いんだろう…治らないのかな…小学校〜中学校の約7年間、いじめられていました。デートDVも受けました。同意の無い性行為も最後まではいきませんでしたが、一歩手前までいきました。集団でのいじめもあれば、とある派閥の人達からのみ、数名のいじめ、部活内…いじめてくる人達は毎回違いました。しかも、年2回。どんなゲームイベントだよって今ならツッコめられますが、当時の光景や感情は昨日のことのように覚えています。次は誰がいじめてくるんだろうと怯えながら、顔色を必死に伺いながら…みんなから愛されるキャラクターを演じる自分があまりにも気持ち悪くて吐きそうで、気が抜けないから毎日疲弊しています。親に相談しても、初めていじめを受けて助けを求めても「お前が何したんだろう？」その1言に絶望して、血の気が引いたのを幼いながらに理解しました。誰にも助けを求められずにいました。自分を守ることで精一杯でした。私は「呪物界」と名付けました。　でも、今の環境は全く違います。地元から離れて1人暮らしをしていて、そこで出会った人達はみんな笑顔で私の名前を呼んでくれるんです。体が弱くても嫌な顔せず、いつもよりまともだったら自分のことのように喜んでくれるんです。助けてって言う前にパッと当たり前のように手を貸してくれて、「ありがとう」と言えば「気にしないで！したくてやったから！」と笑顔で返してくれるような人達なんです。もうあんな辛い思いをしなくて良いんだと、ここは「呪物界」ではなくて「人間界」なのだと、心底安心したんです。　それなのに、体が動かないんです。家事が滞るのはもちろん、部屋は汚部屋です。バイトも何度も体調不良で急遽当日に連絡していました。学校に行こうとすれば玄関から一歩も動けなくなります。涙が流れる日もあります。風呂キャンがだんだん当たり前になってきたり、食事が喉を通らないのも日常となってきていて…。お風呂は3日1回越えないように、吐く勢いで向かい、食事はチャンスを見計らって食べます。(PMSのおかげで食べられる時があります。)夜も寝れたり寝れなかったり…去年は5徹なんて普通でした。社不極まりないですね。私は…死にたい、というより、生きたくないです。消えたいんです。でも、そうするなら死ぬしか無いなって。毎週カウンセリングに行っても変わらない。むしろ悪化してるんじゃないかな。幸せな環境にいながらも、幸せと思えない私は、最低ですね。神様からもそろそろ嫌われるなら、死ねるかな…。そう思いながら、ベッドの上で唯一動ける親指を動かしました。

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#ストレス #不安 #うつ #無気力

死んだら今死んだら、とても幸せな気持ちで死ねるでしょう。でも、周りの人間はどうでしょう？泣く人はいますか？悲しむ人はいますか？後悔する人はいますか？誰か、自分の為に涙を流してくれる人はいますか？今死んだら、誰が遺産整理をしますか？今死んだら、誰が自分の部屋を片しますか？今死んだら、誰が火葬代を出しますか？今死んだら、色々な人に迷惑がかかります。それを知って尚、自分は死にたいです。消えたいです。綺麗に死ねるのなら本望です。でもできないのなら飛び立って死にたいです。誰かは言いました。「死ぬのが怖くないのは、生きている実感がないから」だと。今は死ぬのが怖いと怖くないの狭間にいます。安楽死が許されるのなら、そう死にたい。もう一度自殺計画を企て、実行できるのならしたいです。でも、心の奥底で願っています。救われたいと、生きることを許されたいと、人間として生きたいと。生きて意味はないけれど、生きたい。心臓が動き、脈を打つ。生きてる。どうしようもなく生きている。心の整理がつかないまま、今日を迎えた。

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病気や障害や死について公の場で話すことカフェで隣の女性がずっと障害を持つ人の悪口言ってました。当事者としては悔しい思いをします。公の場で間接的に傷つけられる機会が増えました。病気や障害、生きていたくないなどの他人の発言に傷つけられる人は少なくないと思います。どうにかならないものなのでしょうか。耳にするたびやめろと怒りがわきます。

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夜になると生きるのに疲れて結構しんどくなる幸せだと思って過ごしていたのだけれども、夜に生きるの疲れたなーと思って自殺関連の音楽を聴いていたら涙が溢れてきて、すごくしんどくなった（一昨日の夜）。それ以降日中はちょっと元気ない、疲れてるくらいで、いつも通り授業もうけれてるし運動も食事もバイトも普通にできる。でも昨日の夜も結構しんどかった。死を連想するくらい。自殺したいまでは全然いかないけど、連想はしちゃうくらい。でも、生きるのめんどくさいと思ってるのは、具体的に何が嫌なのか考えてみても、一個一個は別に嫌じゃない。授業とかも暇だし受けるかーくらいのノリでできるし、（頭使うのはやる気、力必要だから簡単にはできないけど）バイトは体はつかれるけど考え事しなくていいから心は楽でいられて好きな時間運動も好き食事も好き YouTubeもTVも好きなアーティスト出てて楽しく見てる好きなことしてるはずなのに、生きるの辛くなる。夜になると。楽しそうにしてるものとか明るいものが見れなくなる。心が疲れたら休むほうがいいけど、何を休めばいいのか分からない。何から逃げればいいか分からない。から、どうすれば楽に過ごせるか分からない。

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#不安 #うつ #無気力

どうして生きてるのか教えて欲しいみなさんはどうして今を生きてますか？私の考えは、毎日死へと向かっているだけなのに、どうして生きるのを全うするのか分かりません。「人生は死ぬまでの残り時間」と思っています。何かを成し遂げたり、華やかな成功や生活を望む人、平凡な日々を過ごしている人、いろんな人生の過ごし方があると思います。それを否定するつもりはありません。ただ、私は死んでも何も残らないのに、残りの人生は何のためにあるのか分からなくなってしまいました。よっぽどの人じゃない限り、その人の人生が何か形に残るわけでもない。死ぬ間際に自分が振り返るだけの人生。その後は灰になり、消え去る。生きることがよく分からなくなってしまったので、教えて欲しいです。