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家族関係

親のことが好きになれないお母さんのことがどうしても好きになれません。子供の頃に叩かれたり物を投げられたりしていたのが影響している気がします。愛してくれているのもわかっているし、ご飯を出してくれるのもとてもありがたいことだとわかっています。でもどうしても好きになれません。私が変なのでしょうか?

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家族関係

#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #アンガーマネジメント #頭痛 #身体症状 #不眠症

自分は良い父親ではなかった。私は51才。妻と３人の子がいます。長男は大学生で県外におり、長女と次女は高校２年生（双子）です。ここ７〜８年、長時間労働が続き、マインドカフェでもカウンセリングを受けながら、少しずつ自分自身の働き方改革をおこない、何とか働き続けてきたのですが、片頭痛や睡眠障害は容易に改善せず、心身ともに限界を感じるようになりました。そんなときに、急に、ふと、家族との距離が離れている（ストレートに言うと、家族から嫌われている）ことに気づきました。妻は以前から私には笑顔を見せないようになっており、最近、気がつくと、娘たちも同じような反応をするようになっていました。帰宅しても誰も「おかえり」とは言ってくれませんし、片頭痛等で嘔吐が続いても、誰も心配してくれることはありません。自分でも理由はわからないのですが、いつの間にか、家庭でいる時間が、私にとっては最もしんどく感じるようになってしまいました。私は家族との時間で充電して、家族の顔を見ると元気になりますし、家族のためにと思えば長時間労働にも耐えられていたのですが、その自分の軸足が崩れた途端に、急に踏ん張りがきかなくなってしまいました。どんなに苦しい仕事も、難しい資格試験も、自分の取り柄は「責任感（諦めないこと）」だと認識しているので、どんな状況でも絶対に諦めることだけはせずに、粘ってきたつもりでした。ただただ、目の前の仕事と真剣に向き合ってきただけで、家庭や家族をないがしろにしてきた覚えはありません。覚えはありませんが、実際にはないがしろにしてきたのかも知れませんし、とにかく何かが原因で、良い夫・良い父親で無くなっていたのだと思います。それが現実であり、事実です。だからと言って、簡単に「死んでしまいたい」と言うわけではありませんが、例えばドナー登録などで、自分の身体を有意義に使えないものか、と考えることはあります。もうどうでもいいや、と投げやりになっているつもりは全くありませんが、もう力は湧いてきませんし、どう頑張って良いのかすらわかりません。取り留めなく、思うことをそのまま文章にしてみましたので、これだけの情報では答えづらいだろうと思うのですが、もしよろしければ、何らかのアドバイスやご意見を聞かせていただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

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家族関係

#不安 #うつ #ストレス

親に否定され続けます。主に母親に自分の考えや思いを全て否定されます。私は直感で動いてしまうタイプで、人を助けたいと思ったらすぐ助けてしまいます。その話をただ聞いて欲しかっただけで母に話すと「余計な優しさ。」と言われてしまいます。褒められた試しがありません。その代わりに妹にはとても手を焼いていて家では疎外感を感じます。家を出るべきでしょうか？まだ就職して少ししか経っておらず、給料も安定しない、自分のこと推しのことにお金をすぐ使ってしまうため貯金が得意ではありません。数年経ってから家を出ようと思ってましたが、心が限界を迎えました。中学生の頃も同じような事で悩んで死のうと思いました。でも死にきれませんでした。どうしたらいいでしょうか。

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家族関係

#不安 #ストレス #頭痛 #うつ #呼吸困難 #不安定_躁うつ

誰も味方してくれない母になんかあったらすぐ相談してと言われ続けました。わたしは親に全く相談しない生き方をしてきました。だって分かってくれないから、相談しても怒られるし反論される。そんなの耐えれる自信なんてないです。だからわたしは言ってきませんでした。けど本当にここ最近辛くて、お風呂で泣きながら思い出しました。聞いてくれるかもしれないって思って話しました。結局めんどくさそうに返されました。テスト期間中なのに悩むなっていわれました、悩みたくて悩んでるわけじゃないのに。結局弱い、考えすぎ、泣くなと怒られました。昨日もいろいろあって泣いたのに今日も泣きました。泣くな、朝ブサイクだったよって言われました。だれも味方なんていません。わたしなんて居なくなった方がいいです、きっとストレスなんです。どうやったら楽に居なくなれますか？

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家族関係

#不安 #コンプレックス #無気力

私には判断できない。ここ2、3年で私の家の歪みが少し見えました。けれど私には私の家の状態が普通だったのでどこまでが世間一般的に見た場合不味いものとなるのか、はたまた私の被害妄想や過剰反応のものなのかが分からないのです。そこで、中でも友人から引かれた例がいくつかあるので誰かに教えて欲しいのです。・小学校中学年ほどまで叔父、父から顔を舐められていました。・叔父はついでにバックハグと少々胸を揉んでいました。ですが高学年になる頃には辞めていました。・私が「家庭内暴力」という言葉を覚える辺りまでは父がよく叩いていました。苛立った時は殴ってきてました。・母は私のことを否定することで躾けることができると思い込んでいるように感じています。好きな物はだいたい笑われました。大きくあげればこのような感じでした。もう私にはわからないです。拙い文章で申し訳ないです

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家族関係

#不安

毎日苦しくて涙がでます。主人は自営業ですが、コロナの時に借金をつくりました。それから返済に追われ働いています。一般家庭のように連休、祝日もなく働いています。もちろん子供の行事も私１人で参加します。頑張っているので何も言わずに私はできる限りサポートしてますが、子供対して怒鳴ったり手を出したりする事がどうしても許せません。落ち着いた頃、いけない事だと話すと反省します。ですが、また繰り返します。子供は、主人が怒ってない時はいい。と言ってますが、私自身が苦しくて、悩んでます。子供の為にもう少し我慢するべきか。離婚をすると子供達が悲しくなるのでわないか…といつも悩んでいます。

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家族関係

#無気力 #ストレス

両親が喧嘩した後の気持ち親、めちゃくちゃ喧嘩するんです。どうでもいい内容のことがスタートのくせに、どんどんスケールがでかくなって。その度に私たちはピリピリして気を遣って疲れるんだと思います。わからないけれど。前回もそうでした。家庭内別居も始まりました。家庭内別居をする意味がわからず、早く離婚して欲しいと思っていました。しかし、私含めまだお金のかかる子供が3人いることを主として様々な理由から離婚しない方が良いというのも分かっていました。それでも、前回初めて母親が泣いているのを見ました。とても大好きで、尊敬している母親です。私の母は過去にも離婚しており、今の私の父親は再婚相手でした。そんなやつのせいで泣かないで、我慢して生活しようとしないで。私がもう少しで社会に出るから、収入を得られると思うから。そうしたら補助できるようにするから。もう後数年早く生まれて来ればよかったね、今力になれなくてごめんね。そんな風にまで考えていました。けれど、結局両親は話し合いをして仲直りしました。もうこの時点で私には意味がわからないし気持ち悪くて仕方がありません。私がおかしいんだと思います。でも毎回そうなんです。ずっとです。喧嘩して、仲直りして、喧嘩して。あまりにも頻度が多すぎる。前回も仲直りしたと思ったら数時間後に喧嘩していました。その度に私はしんどくなります。疲れます。母親を気遣っても、どれだけ母親の力になろうとしても結局母親は父親（とも言いたくありませんが）と生活することを望みます。本当に気持ち悪いです。私は母親が好きなので、望むようにしたらいいと思いますが、父親は無理です。再婚相手は無理です。お前のせいで生活がおかしくなっている。なんで何もしない、私よりも優れていないお前が母親に負担をかけているくせに選ばれている？普通にここで生活している？どうして母親は私を選んでくれない？？もちろん、経済面では父親には勝てません。どうしたって無理です。そのお金で私は学校に行かせてもらっています。分かってはいるつもりなんですが、どうしても消化できません。可能なら私は奨学金借りてでも学校に行くから、私を見て欲しい。前回のその喧嘩の後、普通の生活に戻りました。戻したつもりなんでしょうけれど、私はついていけません。出来ることなら父親とは一切関わりたくありません。話しかけてこないで欲しい。そう思う私と、「私が危害を加えられたわけではないのに避ける理由なんかない。性格の悪いやつ」という気持ちで挟まれ、苦しくなります。どうしたらいいですか？やっぱり私がおかしいですよね？そんな風に思うなら、お前が早く家を出ろって話ですよね。すみません。どうにかしてください、助けてください。わがままですか？家を出て親のありがたみを知れって話ですか？

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家族関係

#トラウマ #不安 #無気力

繰り返したくない。家庭環境は良好とはいえず、幼い頃から父の暴力のもと育ちました。幼稚園に入る前から兄達が殴られる姿を見続けて今もよく覚えています。高校生になったばかりの頃、くだらないことで殴られて腫れた顔のまま学校に行きました。翌日は別のことで目の前で母が殴られて、そこで明確な殺意が芽生えました。台所の包丁を手にしましたが居合わせた母に止められました。その後も認知症になった自分の母に対しても怒鳴り散らし泣かせる日々でした。　未遂とはいえ、私はあの日のことを正しいとは思いませんが、今でもずっと心の奥で燻っていて、どうでもいいやと思ったら迷わず手にかけそうな危うい気持ちがあります。　そんな日々ですから家を出るにも母がころされるんじゃないかと心配でこの歳になってもこの家に見切りをつけられずにいます。　そんな中、兄が家庭をもち、姪が3歳になりました。よく家にも遊びに来てくれます。しかし、兄が預けて出て行ったあと父は親代わりのつもりなのか、まだ幼い子に対して厳しく躾けようとするのです。姪は非常に聞き分けのいい子なので、本当にダメなことはその場で言えばちゃんと理解して謝れる子です。危険なことで怒鳴るならわかりますが、そうではないのです。挙句に止めに入った母には俺に逆らうなと言い放ったそうで手に負えません。兄には母から連れてこないでほしい旨を伝えたそうですか、あまり重く受け止めてくれず先日また連れてきました。たまたま私がいる日だったものの、いつもなら両親しかいないので父を止められる人がいないのです。父の姪に対する行動は私が幼い頃に見てきた姿と全く同じです。父が変わらないのはわかりきっています。兄をどう説得すべきなのでしょうか。

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家族関係

#呼吸困難 #パニック #不安 #ストレス

モラハラ夫毎日そうだけど、特に今日は夫の帰宅が恐ろしい。怖くて夕飯の支度など何も手につかない。どうしたらいいか、夜も眠れない。何も手につかない。助けて欲しいと思うけど、どうやったら助かるのか、どうやって誰に助けを求めていいかもわからない。

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家族関係

#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

私が変わって何になるの長いですが見てくれたら嬉しいです。 1週間前くらいに両親が離婚する手前までいったんです。でも離婚なんてしてほしくなかったから妹を連れ実家に帰った母に毎晩帰ってきてと泣きながら伝えて何とか離婚の話は流れたんです。どうしてこうなったのか経緯を聞くと母が若い男性と連絡をとっていたということでした。頭いかれてんのかと思いました。もう40歳です。結婚して娘も2人いるのに不倫。気持ちが悪い。「そりゃお父さんも怒るよ」って言ったら母は「いやお父さんも2年前知らん女と不倫してたけん」という事実発覚。本当に気持ち悪くてどうして2人とも平然と生きていられるんだろうって思いました。もっと下を向いて生きていくべきだと思います。そして帰ってきてからが私にとって地獄でした。母はあれから何かと私に頼むようになりました。あれしてーこれしてーと。別に家族なので手伝うことはしますがやはり課題や自分のしたいことの合間に言ってくると断ることもあり「ごめん。いまできんわ。」というと「あんたが帰ってきてって言ったんやが！わたしが帰ってきたのは家政婦になるためじゃない！！あんたも変わるって言ったじゃん！！」などと的はずれな事ばかり言ってきます。いやいやおかしい。もちろん帰ってきてとは言いました。それに変わるとも言いました。でも変わるって言うのは今までそんなに遊んであげれなかった妹への態度であり、それもちゃんと伝えたはずなんです。というかまず私が変わって何になるのか？あなた方が不倫をしなければこんなことにはならなかったはずだし私が変わって何になるの？って感じなんです。長くなってごめんなさい。今の現状を誰かにいいたくて。でも友達にこんな重たい話は中々できず、ここに書きました。

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#衝動_暴力 #パニック #コンプレックス #不安 #アンガーマネジメント

礼儀もモラルもない理不尽な弟俺には弟が1人いる。ただ、その弟が嫌い。弟は一昨年の年末年始帰省した母にしか親切にしないで俺のことは眼中になく、ドライブや料理買い物は全て俺がしていたのに、帰り際には「母さんありがとうね〜」の連発で俺の方には目も向けなかった。俺にはなんの感情もない弟が本当に嫌い。話は変わって1ヶ月前、母親の介護の我慢が限界で爆発し、施設に引き取ってもらい本人の希望でリハビリ入院したのに、3週間で退院してそのまま施設でショートステイ。母には冷静に話せないから電話しないでと言ったら、退院間際に施設の人を経由して「自分で介護施設の利用料払うために家の光熱費などを解約する。手続きするために弟に来てもらう。」と言い出した。母に肩入れしすぎている弟に会いたくなくて、俺が光熱費払うしその手続きするから弟には来ないようにしてくれと伝えたのに、その後一切連絡なく弟が帰ってきて、半ば強引に母を実家に連れてきた。施設の人がこっそり教えてくれていたので、その日は外泊して弟とは会わずに済んだ。しかし、弟は帰ったが母は施設に戻らずもう1泊家にいた。俺は家に帰ったがまだ1ヶ月前に爆発した感情が癒えてないのと、勝手なことばかりする母に我慢ならず家を出てネットカフェに宿泊。今日こそは母が施設に戻って一安心と思ったら、昼に弟が今日か明日の夜電話するとLINEしてきた。冷静に話せないから暫く電話するなと返信したら、「そんなお前（俺）とは俺も冷静に話せないが、来週同じように実家帰るからな」というような返事がきた。どんな苦痛を俺に与え続けたら気が済むのかと怒りで冷静になれず返信を繰り返していたら俺「俺が家を出ていけば良いんだな？」弟「やっとわかってくれた？ありがとう！アニキが出ていくのが1番良い方法だよ」と返ってきた。怒りを通り越して笑いが止まらなくなりました… 母の寿命はこの先長くないだろうけど、もうこの家族とは向き合えないし付き合えないです。冷静さを失ってる俺は悪いと思ったけど、でも俺が礼儀もモラルも思いやりも苦労も我慢もない人なのかな？俺が暴れたことや母への接し方全て間違ってたのかな？俺ってそんなに悪人だったのかな？もう、本当に何もやってられない。この家と縁を切りたいと本気で思っている。

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#トラウマ #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分がなんなのか分からないアラサー社会人の女です両親と自分について専門家の方の意見を聞いてみたいです私の父親は短気かつ典型的なモラハラ人間です父親は幼少期に自分の母親からキツめに育てられたみたいで、そのトラウマがあるのか内向的ですぐにキレます　キレることで自分を守っているようです　そして他者、とりわけ近しい人間を自分の思うようにコントロールしたいという気持ちが強く、言葉選びもキツく、思いやりに欠けていて正論を突き刺してくるようなタイプ思い通りにならないと不機嫌になります人のことにはあまり気がつかず、自分のことしか眼中にないようです母親は元々朗らかでゆるめの性格、専業主婦をしています　私に対しては過保護な面があります父親は稼ぎ頭が自分であること、母親の性格などを加味して、父親＞母親という意識が当たり前にあるようです　父親本人はそれを滲ませているつもりはないでしょうが、言動があまりにもそれを示唆しています子供の目線から見ても母親を下に見ているのは明らかですそれでも母親はそのことについてはもう割り切って生活しているような感じです父親のモラハラ気質は私が子供の頃から酷く、私も何かあるとキツい言葉である程度の時間一方的に詰められてきました　そのたびに心が傷つき、涙が出ました　私はいつもこの涙が自分に対する情けなさなのか、父親への怒りなのか分かりませんでしたこういった経験から、私は父親に対して自分の意見を言うことや話し合いの姿勢を見せることを避けるようになっていましたまた、自分に自信を持つことができず、自己否定癖も付いてしまいましたどうせ話し合いにはならない、私の意見など何一つ聞いてもらえない、正論を言われて何も言えず、それで終わるだけ、また何も言えず一方的にやり込められた、そんな傷つきが増えるだけだ　という思考回路が出来上がると、もう親の言うようにしてればいいや、親の意向を汲んでいろいろ選択すればいいや、自分の意思とかよく分かんないや　そんなふうに人生を歩んできてしまいました　その結果、振り返ってみると私には何もありません　自分で自分の人生を選んで勝ち取ってきたんだという経験が全くありませんただ流されてきただけ… あまりにも薄いペラペラの人生です母親が過保護だったのもそうですが、殊更に父親に抑圧、否定されてきたことが私の可能性をある程度潰してきたように思えてなりません父親のような人間にはなるまい、もし恋人を持つにしても父親とは真逆の人間を選ぶんだと心に決めています（両親のパワーバランスが不均衡であったため、あまり結婚に魅力を感じていません　そのため、恋愛にもかなり消極的です）以上のことから両親への憎しみを感じるのですが、育ててもらった恩もあり感謝しなければという気持ちもあるので、憎しみなどというヘイトを両親に向けることが悪なのではないかと苦しんでいますここまでごちゃごちゃと書いてしまいましたが、どうしたら楽になれるでしょうか自分のことがよく分かりません何かヒントはないでしょうか

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家族関係

#トラウマ #衝動_暴力 #無気力

母の介護のことを考えるとパニックになる前半は以前も投稿したことある内容です。 2月中旬、母の介護中にパニックで大暴れした。昨年末、ものすごく楽しみにしていた人生初のライブ参戦をキャンセル。また、週2で楽しんでいたサークルを1ヶ月断念していた中での出来事。他にも、俺がご飯作っても味覚障害を理由に作るものにケチつけられたり再度別の料理作らされたり、就寝中にオムツ交換やトイレの介助で呼び出されたりして精神的に参っていた。そんな中母の就寝の介護中なかなか思うような体勢になれずイライラしてたら、母にお前の態度が怖いと言われて、自分の感情が一瞬で壊れてその場から逃げ出し別の部屋で大暴れ。母がお巡りさん呼んだが、お巡りさんが逮捕せずなだめてくれて就寝までこぎつけられた。しかし、翌早朝に電話で母に呼び出されトイレの介助させられ、前夜の出来事を思い出してまた大暴れして、またお巡りさんに母が通報。また落ち着くまでお巡りさんが付き添ってくれたおかげで仕事へ行けたが、その日の昼に面倒みれないとデイサービスを利用している介護施設に相談したらショートステイからのリハビリ入院となった。 ※ここからが最近の話です。母の介護から解放され自分の時間を謳歌してたところ、先日施設から控えるよう言われてた電話を母がしてきて（しかも仕事の昼休み中に電話出るまで1分おきに着信）、退院許可がでたこと、「相談員から特養施設の手続き進めると言われたが、本当は家で末期を過ごしたいんだ」と泣きながら言われた。けれども、母が鬼電してきたことや先日の出来事で声を聞いただけで不快でたまらなく、でも反抗できない俺は「俺が趣味や仕事全て捨てて母さんの面倒見りゃ良いんだね。それが1番いい方法なんだね。」って本心とは真逆のことを怒り口調で言った。そしたら「ありがとな」と言葉をそのまま受け止めるような言い方をされた。その態度に余計に怒って何か捨て台詞を言って電話を切った。そして介護施設の方に電話して愚痴を聞いてもらった。施設の方は俺の人生を大切にしないといけない、そのための今後を考えましょうねと慰めてくれて少し安心したが、「母の言うことは絶対だ」という考えが潜在意識の深いところまで洗脳されてる自分はなかなか安心できず、ここ3日くらいずっと母の言う通りに介護しないといけないのかという悩みに苛まれている。（ちなみに、電話あった後、気持ちが切り替えられず始業後も30分は仕事できなかった）今退院しても母と顔を合わせただけでパニックになる感じがしているし、母と生活再開したらしょっちゅうパニックで大暴れしてそのたびに警察沙汰になる気がしている。もう母の面倒みたくない。末期になったら家に連れてきてもいいから、それまでは施設に入っててもらいたい。それが叶わなくても、せめてまだ1〜2ヶ月はパニックの傷を癒すための期間として家に戻ってきて欲しくない、会いたくない。これ以上自分の心身と、今と、将来の時間を母に費やしたくない。でも、そんな気持ちを覆すほど母の言う通りにしなければならないという潜在意識が襲ってくる。俺ってどうしたらいい？施設の人に頼っていい？それとも、母の言う通りにして仕事や趣味を捨てた生き地獄をこれからも続けないといけない？もしまた生き地獄ってなったら、母を置いて親父やじいちゃんや、5年前に亡くなった友人のいる世界に先立っていい？

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#ストレス

高齢の母に人格人生否定されすぎて　心が疲弊してしまった初めて投稿します。過去にうつ病と診断され、入院したことがあります。退院後に就労支援施設へ通い、そこから就職もし、薬も飲まずになれました。元気になったのに、「気に入らない」というよくわからない理由だけで、母や兄弟からの誹謗中傷にされます。疲れ切ってしまいました。仕事も退職して、今休養しています。希望や目標も見失ってしまいました。また自分を立て直し、本当の自分の幸せが何なのかを見つけたいのに、どうしたら良いか

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家族関係

#トラウマ #ストレス #うつ #身体症状 #衝動_暴力 #アンガーマネジメント #不安 #家族関係 #親子関係

自分を大切にするようにしたら実の両親と姉、夫ともうまくいかなくなってしまいました 55歳たまにパートに出る主婦です。 25歳の息子は一人暮らしを始めたので夫と2人暮らしです。わたしは子供を産んでから長い間うつ病です。最初はなぜか分からなかったのですが、最近は少しずつわかるようになってきました。私は子供の頃から神経質で子育てがとても大変でした。夫は仕事人間だったのでほぼワンオペでした。仕事よりも自分たちに向いて欲しかった気持ちもあります。自分の幼少期から思春期にもトラウマがあります。父方の祖父母と同居しており両親と祖父母の不和、父や母が姉を一番にかわいがり自分は甘えることができなかった幼少期。我慢強い、手がかからない子として育ってきました。思春期に父は口答えした私のお尻をバンバン叩きながらリビング中引きずって、玄関から放り出されました。「言うことを聞かないのは家畜と一緒だ！」と言いながら叩かれ続けたのを忘れることができません。子供を産んでから私は鬱になりました。55歳になっても薬は続けています。最近になって私はずっと我慢をして生きてきたことに気づきました。昔は人の顔色を見て人に合わせて自分さえ我慢すればうまく行くと思っていたけど、それは間違えていると。そして貯めていた感情を、伝わらなくてもいいから伝えてみようと思い、自分のために両親に手紙を書きました。これまで姉ばかり可愛がられて寂しかったこと、父に暴力をふるわれて悲しみや憎しみが同時にわいたことなど。一通目を出したら今度はいい思い出が蘇ったので楽しかった思い出や感謝の言葉を書きました。出してからしばらく両親からは連絡がありませんでしたが、一週間くらい経った時に母から「大切に育ててきたつもりだったけど、伝わらなくて辛い思いをさせてごめんね」と言う返事がきました。返事がきてわたしはほっとしましたが声を聞いたわけではないので両親の本心はわかりません。（今まではそのようなことを言うと怒り出す親でした）そして姉ともラインでやり取りをしました。私はうつになった根本の原因は自分ががまんをし過ぎたからだと思ったと伝えました。そしてもっと自分を大切にするということを伝えました。その上で分かってくれない人とは離れても仕方がないと思っているとも伝えたところら姉の返事は「周りの人がマイナスのイメージを持たなければいいね」と言うものでした。理解はしてもらえなかったようです。両親とや姉とも距離ができてしまい夫とも言い争いが多くなりました。皆とうまくいかなくなり今わたしは自分がしていることは間違えてるのではないかと自問自答しています。皆さんのお考えをお聞きしたいです。長文ですみません。

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家族関係

#身体症状 #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #不眠症 #頭痛 #無気力

夫婦で共倒れになりそうで怖い 50代夫婦です。子供はいないので二人暮らしです。私は十数年前からうつ病で、今は仕事をしていません。夫と最近、話が噛み合わないと感じます。うつ気味なのかも？と思うようなところも出てきて心配です。普通に過ごしてるけど、表情が暗いし、笑わなくなったし、口数少なくなったし…心ここにあらずな感じなんです。この間、趣味の登山に行ったけど、楽しくなかったって言ってたし… と思ったら急に脈略のない話をしてきたりとか、なんか違和感…変な感じなんです。よくわからないけど…もしかすると、うつ病とか精神の病気？もしくはアルツハイマーとか脳の病気なのでしょうか？でも私も今、食欲不振と時々吐き気や下痢があったりで心身ともに落ち込んでいてとても支える余裕がなく… 共倒れになってしまうかも？！という不安でいっぱいで、ものすごく怖いです… どうしたらいいのかわかりません。

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#ストレス #不安

転職・引越しで毎日親子喧嘩いま現在、公務員として働いています。夏頃に多忙すぎて病んでしまい、実務経験を積まなければいけなかったものがつめなくなってしまいました。そこで現場に出て経験を積みたく、介護職への転職をしたいと親に相談しました。それと同時にお付き合いしてる人と同棲もしたいと伝えました。わたし的には人生何事もタイミングと思っており、仕事を変えるタイミングで新しい環境に身を置いて将来のことも考えたいと思っての事でした。しかし、親は順番を間違えるな、そんな話は不愉快だから今すぐ出ていけと拉致があかない状況です。引越し予定先は車で1時間半ほどであり、現在の職場からはとても通えないためすぐに追い出されては困ります。また、そんなの失敗すればいい、実家に居ないと勉強出来ないでしょ等日々貶されています。今年度いっぱいはいまの仕事をする予定なのですが、仕事も住居も全く決まらず交際相手も参っているようでした。交際相手が同棲の挨拶をしたら少し変わるのかもしれないのですが、突拍子もないことを言う親なので何を言われるかわからず身動きが取れずにいます。どうしたらいいのでしょうか

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#トラウマ #摂食障害

発達障害の姉悩み相談っていうか、誰かに聞いて欲しいようなただ言葉にしたいだけのような、、下手な文ですが失礼します。私には6つ離れた姉がおりまして、アスペルガー症候群やら拒食症やらなんかしら持ってます。（ちゃんとした説明は聞いたことがなくて、親にサラッと言われた程度の認識しかありません。）一言にすると姉の性格はとてもめんどくさくてウザイですが、それが発達障害の特長だとかなんやら言われてきたので今ではそんな気にしていません。昔は説明もなくわがまま末っ子だったので「お姉ちゃん嫌い！」でしたけど。姉との関係は良好ですし、普通に自慢の姉です。...1部を除けば。ただ、姉と私に差があるのが嫌になる時があります。アスペルガーの症状等はすみません、省きますが姉は感情を抑えられない、理解出来ない等ありまして、なんか2次障害？やらで最近は過食三昧です。とにかく尋常ではない量を食べ苦しんでおりますね。すみません、遅れましたが私は高一、姉は浪人、編入を経験し今大二です。おしゃべりな母に育てられ私、姉2人とも何かあれば母に言う、という性格です姉は今就職やら卒業やらの忙しさに過食を繰り返し時期某気になっています母に死にたいやら私なんていらないやらネガティブな事を沢山言っているようです。生まれてきた意味を教えて、私の存在意味を教えて、死にたい、、など。母は姉に怒られ怒鳴られながらも悩み向き合っています。姉はただのかまってちゃんなどではなく病気、というのは理解しているつもりなのですが、、モヤモヤします。言わせていただきますと私は元々「両親に死にたいなんて言うのは親不孝者。失礼すぎる。絶対言ってはいけない」とおもっておりました。しかし私が中学の時鬱病になったことがありまして。自殺未遂をしたんですが死ぬぞ！と決めた時、やっぱり母に申し訳なくなって言ったんです。産んでくれたお母さんにこんなことを言うのはすごく申し訳ないんだけど、ごめんなさい死にたいです。と。ありったけの勇気を振り絞って泣きながら言ったのを覚えてます、、母の対応ははぁ？と。その時イライラしてたのもあると思うんですが、は？死ぬの？やめてよ夜なのに、あんたが死ぬなら見張ってなきゃいけないじゃん。眠いのにさー病院行けっての？みたいな、、多分こんな内容だったはず。涙が引っ込むほどショックを受けました。まぁ確かに母の機嫌の差は激しいので悪い時に言った私のせいです。けど自殺1歩手前の私の心はズサズサだったと言いますか。今は元気ですけど忘れられません。（当時母は号泣する私を置いて寝ました。なんだったんだあの発言はと今でも思います）勿論私が不幸とかは思ってませんよ恵まれてると思いますし感謝してます世の苦しむ方々と比較するのはやめてください、、心折れます何が言いたいかって、姉が死にたいと言えば母は全力で向き合うのに当時私が必死に言った死にたいには目もくれなかった。姉が少し声を出すだけで母は姉の話を真剣に聞き頷くのに、私の話はスマホ相手の小耳程度。姉が病気とは分かってます。けど悲しいです。姉の繰り返す入院に、小さい頃から鍵っ子でした。何も思ってなくても1度比べてしまうと寂しかった思い出が沢山出てきます。文だけ見るとマ***ンっぽいですね、、あはは注目ポイントは母でなく、姉と私の差ですかね。ちゃんと心身に向き合ってくれる人と会いたいです…

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#トラウマ #ストレス

祖父の言動がしんどい。妹が小学校に上がるタイミングで、母方の実家に戻ってきました。祖父は祖母が亡くなってからというもの、毎日お酒を飲み、タバコを吸い、年金頼りの生活をしています。お酒を飲むと気が荒くなり、気に入らない事があると直ぐに大声を出して物に当たります。大声が得意ではないので、毎回そうなる度に過呼吸になってしまいます。もう嫌です。毎回顔を合わせる度におしりを叩かれるのも気持ち悪いし、その癖に容姿を馬鹿にしてくるし、我慢してもしきれません。あと1年程したら一人暮らしの予定を立てていますが、1年も耐えれるか分かりません。どうにかならないでしょうか。

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未来への不安私には妹がおり、父と母そしてわたしの4人ぐらしをしています。妹は自閉症スペクトルという病気を抱えています。妹は、今年の3月で卒業し働くという選択をするようですが一般就労でなく就労支援の方を探しています。今は両親ともに健在ですが、未来両親がいなくなってしまうと私が支えないと行けない状況になるなと思うと少し不安です。私が支えるということが嫌なのではなく、今も妹が抱えている症状の都合から気分が不安定な事が多いので… 私も働いている状況で未来やっていけるのかなと思い相談させていただきました。