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恋愛

#人生 #恋愛 #不安 #消えたい #ストレス #将来 #不安定_躁うつ #うつ

何もなくなった最近彼女と別れた。すごくいい子で優しくてこんな子いるのかってくらい。結婚の話も出ていたけど、お互い将来に対する考え方が違うねって。僕は元々仙台から上京してきて、彼女は関東育ち。且つ僕の母親は仙台で一人暮らし。兄弟もいるけど姉は結婚して関東、兄は音信不通。いざというとき動けるのはきっと僕しかいなくて。だからゆくゆくは仙台に帰りたい・帰った方がいいと思っている。今1人になって自由にはなったけどやっぱり寂しいし、自分がどうしたいのか、将来どうなりたいのかも分からなくなってきて。一体誰の人生を生きてるんだろうってぐるぐる考えていっそ消えてしまった方が楽だなって思ったりもしてしまう。仕事中とか帰りの電車の中で何故か悲しい気持ちになって涙が出る日もある楽しいことは少ないし、今年に入って睡眠不足が続いて、免疫力が落ちてきているのか体調崩す日が続いている。誰のために生きているのか、なぜ生きているのかそんなことまで考えてしまって、、楽になりたい。誰かに気持ちを話して抱きしめて欲しい。

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#不安 #アンガーマネジメント

怒りと不安のコントロールができない他の人だと許せることが恋人だと許すことができず、その怒りをうまくコントロールすることができません。普段はあまり怒らないと人から言われるのですが恋人相手だと真逆になってしまいます。依存してるんだと思います。昔から自分に自信がなく、自分自身のことが嫌い、だけど誰かに愛されたいと思ってしまいます。連絡がなかったり些細なことで不安になり、嫌われたんだな、もう私のことなんて忘れたんだなと悪い方向に考えてしまったり、恋人の些細な言動に勝手に悲しみ怒りその怒りを抑えることができずに全てぶちまけてしまいます。毎回そのことを反省し自己嫌悪に陥り、でも怒り不安を抑えられずの繰り返しです。生きているのがしんどいです。心療内科に行こうと思ったことも何度もありますが、こんな事で行っていいのか、行ったことを知られたら嫌われてしまうのではないかなど色々考えると怖くて行けませんでした。でもこのままではいけないと思っています。思っているのにどうしたらいいのかがわかりません。不安や怒りをあまり考えないように映画をみたり、勉強したり他のことに集中しようとしても心の中から消えてくれません。文章がまとまってなくてすみません。

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#頭痛 #不安 #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分にイライラしてしまいます彼からの連絡頻度が以前よりとても減りました。彼に聞いても連絡が遅くなった事への悪気や罪悪感はなさそうで、自分ばかり不安になっています。嫌われるのが怖く不安をうまく伝えられずに我慢する日々です。不安になる→自分にイライラする→泣く→どうでもよくなるのループでそろそろ心が疲れてきてしまいました。この負のループから抜け出したいです。

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クズ男です 2年間付き合っていた彼女に嘘をついて別れました。当時ずっと鬱で生きる気力もなかった時に後輩の女の子から連絡が来て目移りしてしまいました。僕は2年も僕のそばにいてくれた女の子の存在を当たり前だと思ってしまっていたのです。別れてからもう2年が経とうとしてます。別れてから違う二人の女の子とも付き合いました。バカな話ですがまだ嘘をついて別れた彼女のことを忘れません。今その彼女には彼氏がいます。彼女の幸せそうな顔を見るのは僕も嬉しいです。でももう一度あの日々に戻りたいあの子と一言でもいいから喋りたいお互いの悪いところを笑い飛ばし合いたい。別れてしまったことを謝罪したい、傷つけしまったことを謝罪したいできればまた許して笑ってほしい。そう思ってしまうのです。辛いです。

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恋愛

さ 30代前半バツイチ子持ちです。特別彼氏が欲しい訳ではないし、（そもそも毎日仕事に育児にで彼氏を作る気持ちの余裕もないし）時々食事行ったり仲良くしてくれる人がいればいいやぁ。と思って生活をしてきたのですが、時々そんな都合のいい女をやっている自分に悲しくなります。もっと歳をとったときどうすれば良いのかと漠然とした不安もあったり。満たされない自覚はあるのに恋愛をできる気もしない。どうすればいいんでしょうねこの感じ。

恋愛

#不安 #性自認_性的指向

恋愛感情がわかりません。大人になってきて恋愛の話を聞くことがあったときに、今までの人生で恋愛感情を抱いてこなかったことに気がつきました。それに関してはとくに気にしてなかったのですが、最近身近で恋愛話を聞くことが増えてきて、ふと自分の今後を考えたときに恋愛をしている自分が想像できなくて、今は「若いから」ですんでいても次第に「もういい歳なのに」になると思うとちょっと嫌だなと思っています。祖母にも「いい人はいないの？」と聞かれることもあり、少し気まづいです。恋愛感情を持ちたい訳では無いのですが、1人を貫くのもどうかと思っています。どうやって落としどころを見つけていくのがよいのでしょうか。

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恋愛

#不安

もう嫌になってしまった良い年して恋愛で失敗して上手くいかない日々… 今現在気になる方はおりますが雲行きが怪しいです。ここまで頑張ってきたつもりですが急に糸が切れたようにどうでもいいやという気持ちになってしまいました。きっと他のものに目を向けなさいということだとは思うのですが、やはり頭のどこかにあって悩んでしまいます。いくつになっても恋愛が上手くいかないというのは辛いなと思いました。皆さん恋愛で絶望したときどうしてますか？

マモリメの手紙

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#不安定_躁うつ #うつ #中毒_執着

自分という存在がわからなくなりました大好きだった彼女に振られました最初の頃はそんなに依存してなくてお互い自由に過ごしていましたが、だんだん依存するようになっていき彼女中心の考えを持つようになってしまいました彼女の行きたい場所に連れて行ったり友達と出かけるときや予定がある時の送り迎え、通院の付き添いなど自分の予定より彼女のことを優先し尽くしてきました最近僕の前に付き合っていた元カレと遊ぶことが多く、連絡が遅くなったり家に帰るのが遅くなったりしていました少し不満があったものの自分自身もその人と仲が良かったのでかろうじて我慢してきましたですが僕に家にいるなどと嘘をついてまで遊ぶようになっていき、ついに振られました僕が振られたあと更に元カレと彼女の遊ぶ頻度が多くなっていき事務的な連絡すらも返事を返してもらえないことも増えました僕が重いのが原因で振られたらしいのですが自分以外の男性と二人で遊ぶことを許容できる人は世の中にどの程度いるのでしょうか重くてもいい、絶対に捨てないなどと言われそれを信じずっと生きてきてたかが1年半ぐらいですがその人に人生をかけることができると思うぐらいまで心酔していたので未だに諦めることができず。振られてから毎晩泣き続けやっと寝れたと思ったら夢にも出てきてしまいます。普段ならバイト中や友達と遊んでいるときなどは泣くことはないのですがふとした瞬間に涙が溢れてきて抑えることができません実行することはないのですが死にたいと思ったり消えてしまいたかったり自分という存在が嫌いになってきましたそして私はメンタルがそのまま自分の行動に直結するので車の運転が荒くなったり寝れなくなったり食事が喉を通らなくなることもありました未だにその人のことを執着なのか執念なのか自分でもよくわからないのですが愛していて大学が同じなので関わることもあるのですがその人たちの前では何もないように自分を押し殺して接するのが辛いです自分が自分でないみたいです一度諦めがついてくよくよせずに元気に先を見て生きようと思ってい少しは生きる気力が湧いたのですが一緒に大学生活を送る上でどうしても二人が視界に入ってしまい、関係を見せつけるような行動をされて私の考えすぎだとわかってはいるのですがまた鬱のように元気がなくなってしまいました躁鬱というような感じですが、世の中にはもっと辛い人がいるから自分はまだマシだと思いながら過ごしていますこれからどのように接していけばよいのでしょうか初めての投稿で使い方があまりわかっておらず、そして言葉がうまくまとまっていないのですが長文で失礼しました

恋愛

#うつ #中毒_執着

別れました長く付き合ってて同棲直前にやっぱり無理だと言われました。私のこの性格と価値観が違いすぎてこれからも一緒に生きていくとか耐えられないし考えられないって言われました。頭が真っ白で彼氏がそこまで嫌と思っていたことに耐えれなくてその日に自殺未遂をしました。俺がいなくなったら死にそうだからってまだそばに居てくれてますが、明らかに前より冷たくて死にたくなります変わろうと思いました。もっといい子になって復縁できるように彼が嫌なことはしないように言わないように今まで甘えてたんだと思ってがんばって治すようにしましたでもやっぱりすぐ不安になったら命で脅したり感情的衝動的になってしまいますどうしたらいいのか分からないです

恋愛

好きな人ってどうつくるの？中学生まで恋に恋するレベルで恋愛をしていました。しかし、それ以降恋愛も人を好きになる気持ちが分からなくなりました。さらに、親しい人も話すのにもに疑いや不安が深くなりました。当たり前のようにされる恋愛の話を聞くのも苦痛です。しかし、最近は私も好きな人が欲しいと思うようになりました。恋愛していた中学生の時は楽しかったことを思い出したからです。どのように気持ちを切り替えたら人を心から好きになれますか？

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#大学生 #身体症状 #恋愛 #自暴自棄 #別れ #不安 #不眠症 #彼氏 #無気力

失恋してから自暴自棄になってます。立ち直り方は？大学生に入って初めてできた彼氏。これまでにもお付き合いする人はいましたが、全員揃いも揃ってデートDVのお手本のような奴らばかり。そんな中で初めて"人間"と呼べるような彼氏ができました。お金と時間にルーズで、煙草も吸っていたけれど、私と会う時は吸わずにいてくれた。私のやりたいことを最優先で、夜遅くバイトが終わった日でも電話がしたいと言ったらたくさん付き合ってくれた。体が弱い私をいつも心配してくれた。本当に優しくてこれ以上の彼氏はいないって思っていました。おまけに顔も良かったんです。自慢以外の何ものでも無かったんです。　　だから、デートの約束の時間に起きて2時間遅刻しても許してました。「遅れる」の連絡に落胆して、泣いたとしても、時間を作ってくれる彼に感謝しなきゃって思ってたんです。私の体調優先で私の家の近くまで来てくれていたから。デート代を少し多めに私が出しても、いてくれた分のお礼と思っていました。たまに「ん？」って思っても無視して、私は幸せ者なのだからと思っていました。私はこんなに人を好きになることができるのだと思っていました。　　…でも、今度の週末に別れ話の話し合いなんです。はっきりそう言われたわけではないけど、今まで見たことのない文面で、もう気が無いのかなっていうくらい、文面で伝わるいつもと違う彼の冷たさが出ていたんです。…私の、何が悪かったんだろう。尽くしすぎたのか、それとも尽くさなすぎたのか、もっとワガママを言うべきだったのか、彼に合わせすぎたのか。これ以上のパートナーに出会えない、私は一生恋愛ができないのではと思い悩む日々で、食事もお風呂も睡眠もままなりません。いけないと思っていても、もう何もかも諦めてやろうかとすら思います。…こんなに好きになれて、素敵な人に出会えたのに、別れることになるなんて、私はなんて最低な人なんだろう。人1人愛することのできない、愛されることのない私はどうしたらいいんでしょうか。長文失礼致しました。　

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片思いが好き好きな人気になる人ができても自分から行けずただ話す仲のいい友達で終わったことが多々あります。なんならその関係が良いと思ってしまいます。付き合いたいとか手を繋ぎたいキスしたいとかいう感情がないしノンセクシャル？蛙化現象？ってやつだと思うんですけど直したい訳では無いんですけどいつかそういう人って現れると思いますか？蛙化現象って治るんですかね

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#ストレス

コロナのせいだ。。コロナのせいで新しい出会いもなかなか上手くいかない気がする。いったい、いつおわるんですかね。いつになったら何も心配せず出かけられるんですか。会社⇔家はもううんざり。。。

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#ストレス #コンプレックス #不安

この上なく幸せなのに虚しい初めてできた恋人が性欲に任せて行動するクズ人間でした。表面的にはそういうふうに見えず、見た目が良いのでモテるみたいです。友人として仲良くなり、交際に至ったのですが、友情以上恋愛感情未満の気持ちしか持てません。私と出会って初めて人を好きになったらしく、最近は行動や表情が目に見えて良い方向に変わってきています。それまでは生きる気力もなく、人生投げやりだったらしいです。しかし、同じコミュニティに彼の元セフレ(完全に性行為目的ではなく、友人として仲が良く流れで複数回肉体関係を持つことになった方)がおり、本気で彼との交際に向き合う気持ちになれません。彼とは人としてすごく相性が良く、波長が合います。大きめの喧嘩をしてもすぐに仲直りして、前よりも心の距離が縮まります。そんな関係です。昔の女性に恨まれるのも、彼を悲しませるのも嫌です。彼を信じて時間が解決してくれるのを待ちながらわだかまりが無くなるまで付き合うのか、いっそのことお別れしてしばらく辛いのを我慢し、何事も無かったかのように振る舞うのか、はたまた友人として付き合っていくのか、どうするのが良いでしょうか。物理的にコミュニティから離れることは数年の間できません……。アドバイスをくださるとありがたいです。

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新しく恋愛をはじめたいけど結婚に失敗してとても傷つきました。未だに別れた相手から辛いメッセージが届きます。気持ちを切り替えて新しく恋愛をはじめたいと思いますが、年齢もだいぶ重ねてしまっているのでもう無理でしょうか？このまま恋愛にコンプレックスとトラウマを抱えたまま生きなければならないのでしょうか？幸せな人を見るだけで辛く、人と会うことも怖くなってしまいました。今から努力しても気持ち悪いと言われてしまうのが怖いです。

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#ストレス #うつ #パニック #不安

旦那私自身難病を持っています。今、歩けるように病院にてリハビリに努めていますが先日、許可が出てすこしだけ松葉杖で歩けるようになった動画を見せた所『車椅子いらないねー！』と言われました。もちろん足の痛みがひどく長距離で松葉杖なんて無理ですし、車椅子もないと移動できません。その一言でものすごく傷つきました友達だったら、ノリよく返事ができたかもしれないけど、もう友達じゃないので家族として、一番に私に寄り添った言葉が欲しかったな、、と思ってむっちゃ涙が出ました。自分勝手なのは分かっていますが、とにかく心がギュッとなってしまいました。結婚して夫婦になったからと言って求めすぎてはいけないのは分かっていますが…

恋愛

普段感情や気持ちをうまく表に出せないタイトルの通り、普段あまり感情や気持ちを表に出せません。嬉しいときに思いっきり喜んだり、悲しいときに思いっきり泣いたり・・・そういうのを態度に出せないんです。例えばプレゼントをもらったら心の中ではものすごく喜んでいるのですが、態度は心と裏腹にとても淡白になってしまいます。本当は親しい人のお話に共感したり驚いたりしていることを態度で表したいのですが、これまた淡白な反応しか返せません。恋活が全くうまくいかないわけですが、そりゃこんなつまらない奴は恋人にしたくないだろうなって、いつも自己嫌悪に陥っています。本音では思いっきり愛し合いたい、愛を語りたいのにそれができません。つらいです。

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#ストレス #コンプレックス

恋人つくるの無理ゲーすぎて死にたい真面目に恋人を作ろうと思ってからかれこれ15年ほど経ちましたが全くできません。一番の原因は分かっています。トラウマによって心の底に巣食う女性への恐怖心。その上コミュ障なせいで距離を縮めるような接し方ができず、度重なる失敗体験ばかりで自信なんてカケラも残ってない。対面で駄目ならとマッチングアプリなどもずっと使っていますが、奇跡的に会って食事をするとこまで漕ぎつけても全員もれなく（食事のみ）1回きりでその後は音沙汰なしです。トラウマを克服しようとアレなお店も何度も使いましたが、どれだけ紳士的に振る舞おうと（当たり前ですが）相手女性からの親愛は無く、客だから最低限失礼のないように接してくれてるだけなのがヒシヒシと伝わってくるので結局は虚しくなるばかり… そんなわけで全く恋人ができないままただただ年月が過ぎていき、心はボロボロにすり減って、数年前から死にたい欲求が頭をもたげてきました。カップルや仲良し夫婦を見るたび死にたくなり、恋愛関係の話を見聞きすると死にたくなり、なんなら「恋人」や「彼女」といったワードを目にするだけでも死にたくなります。他人と比較しても仕方ないとはよく言われますが、無職バツ3（それぞれの元嫁に1人ずつ子供あり）の男が恋人に「はあ？死ねよ馬鹿」などと平気で吐き捨てて、それでも彼女は笑って献身的にそいつに尽くしているのを見ると、恋人ができない自分はそいつ以下の存在なんだと思わされてしまいます。

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#不安

適応障害の彼氏との向き合い方と彼氏からの自立の仕方私は学生で、10歳ほど年上の彼氏がいます。彼氏が職場のストレスが原因で適応障害と診断され3週間ほど前から休職し始めたのですが、最近自分自身のメンタルがぐちゃぐちゃとしてきてしまったので吐き出させてください。 ①無力感を強く感じる話を聞いてあげることができてもカウンセラーのように解決方法を提示できるわけでもなく、まだ学生なので稼いで収入面で支えてあげられるわけでもないので、恋人なのに彼を支える術がないことに無力感を覚えて悲しくなります。 ②自分に辛いことがあったときの乗り越え方がわからなくなった今まで辛いことがあった時は彼に話を聞いてもらっていたり、彼氏と遊んで気分転換していました。彼が適応障害になってからは負担にならないように愚痴を聞いてもらうのをやめて匿名のSNSなどで吐き出すようにしたり、友達と遊ぶ時間を増やすなど工夫しているのですが、どうもストレス発散できていない感じがあり、元気がなくなってしまい、昼に寝込んだり夜寝付けなくなってきています。また、うまく行かなくて落ち込んだ時に「私は彼のように障害じゃないのになんで頑張れないんだ」と自分を責めてしまい、悪循環に陥ってしまいます。今思ってることをただ書いたので何が聞きたいのか自分でもよくわからないのですがもしアドバイスなどあればいただきたいです。

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#恋愛 #推しが尊い #ヲタクに恋は難しい #推しのいる生活

結婚したい！いとこが結婚して私も結婚して子ども産みたいって思ったけど相手いないし出会いも皆無。職場には若い男いないし、合コンとかにも呼ばれる訳でもないし、友達の紹介って言っても心から信頼してる友達も少ないし。社会人になって2度ほど付き合ったことはあるけど、1人は押されて付き合ったけど心から好きって言えなかったし、もう1人は付き合うタイプのヤリ○○だったし。心から愛することのできる人って現れるのだろうか... あと私、推ししか勝たん！！って思ってるからなかなか難しい...。つくづく、って思う。