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キャリア・就職

#不安

適応障害転職繰り返す現在40代半ばの女です。 30過ぎで職場環境のきっかけでうつ病になりました。その後適応障害と診断され、現在も通院服薬中です。うつ病になってから、職場の人間関係などの問題に対して我慢ができません。その場その場での上司や周りの言葉や態度に一喜一憂し、受け流すことができません。モヤモヤや自己嫌悪やネガティブな気持ちが先走ります。突然会社に行けなくなり、そのまますぐに辞めてしまうようになりました。今の職場も辞めようと考えています。こんな私は人として失格でしょうか。

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キャリア・就職

#不安

面接面接が苦手… でも生きていくためには仕事しないと誰も助けてくれない頑張って乗り切りたい私に勇気をくれませんか？背中を押して下さい

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キャリア・就職

#不安 #うつ

就活不安だよ私は26卒の専門学生です。専門学校で習った事とは関係の無い職業に就いて、副業として習った事を仕事にしていきたいと思っているんです。私の行きたいのは、事務関係の職業でなかなか見つけられません🥲何社か応募してみたけど、卒業見込みではだめみたい。都会に出て一人暮らしをしたいという願望はあるけれど、不安でならないよ。あと何ヶ月経てば内定貰えるんだろう…

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #頭痛

就活するのやめたらしたかった気持ちが薄れてきてしまった。前職パワハラと人間関係と事実上倒産で、退職することになり、昨年の秋から職安でも軽く紹介やエージェントを介して職を探してましたが、長い間転職活動してしまったせいか、気持ちが擦れてきて、今は転職活動はしていません。ですが、そろそろ貯金が無くなってきて、月1、2回のバイトしか収入がないです。でも低学歴、資格なし、やりたい事がない23には低賃金でキツめの飲食店やブラックすぎる接客業しかなく、否定的に見て体力面と物覚えが厳しいと思い求人票見るだけで萎えてしまって進みません。。一体どうしたらいいのでしょうか。もう自ら首吊りぐらいしないと無理なのかもと思う日々て楽しい事がありません。やはり今甘えてる状況下だからでしょうか。

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キャリア・就職

明日面接です、怖いです。適応障害、うつ状態になり昨年末に仕事を辞めました。休職したかったのですが、上司から心ない言葉をたくさん掛けられました。・五体満足なんだから幸せ・倒れてないからうつじゃない・なんで仲良く出来ないの・辞めるの?辞めないの? 諸々言われました。何も考えられない状態で、何に対しても批判されるので、ただひたすらに耐え忍ぶだけでした。録音しておけばよかったと思っています。その上の人にも、“辞めるんじゃないの。”と心が折れてるときに言われたくないフレーズを言われました。職場にいたときは、できるだけ心を閉ざしていました。毎日泣きながらどうにか通勤していました。退職してからボロ***言われたことが、ずっと頭から離れずトラウマになりました。次に働くことがとても怖くなりました。そろそろ働かないとと思い、パートの応募しました。明日、面接です。ここ一ヶ月ほど落ち着いていたトラウマが、またぶり返してきました。不安しかありません。

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キャリア・就職

大学院に進学するか就職するか心理学を学ぶ大学3年生です。公認心理師になるために大学院に進学するか、心理系の公務員や裁判所の心理職に就職するかで悩んでいます。大学院にいって国家資格を取る(手に職を持つ)ほうが将来的に良いと思っています。しかし一方で、大学院に進むことは研究をするということにもなります。私は研究に全く興味がなく、大学院進学を資格獲得過程の1つとしか捉えていないため、院進に向いてないようにもかんじ、就職する方が良いのではないかとも思っています。どうすればよいのでしょうか？

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キャリア・就職

就職活動に向き合えない文を整理する余裕がないのでつらつらと書いてて読みにくいと思います、ごめんなさい。わたしはいま生物系の大学院に通うものです。来年就職する年なのですが、就職に関して向き合おうとすると気持ち悪くなります。大学卒業後は地元で教員(常勤講師)として2年働かせてもらい、そのあと大学院に進学しました。高校生の時には教員になることが夢だったので、夢が叶った形ではあります。しかし、仕事をすればするほど自分の力量の無さに幻滅し吐き気をもよおし、自分なんかが担任で申し訳なさで死にたくなり、生徒への対応もあれでよかったのかもっと他に良い対応があったはずと反省を繰り返し、あれもこれもできるようになりたいと欲張るので逆にできていないことが浮き彫りになってストレスで自分の頭や拳、身体を叩くことがストレス発散となっていました。教育といってもどこまででもカバーできてしまうし、なにかやらかしたら「義務教育の敗北」と言われすべては教育者の責任となり、学問の指導だけではなくそういった面での指導が向いてないのではと頭を抱える日々でした。教員としての選択肢を残しているのは、自分が高校生の頃、家に居場所がなかったかわりに学校が居場所となっていたことと、家族の代わりに先生方が理解者でいてくれたことで、あの頃の死にたさを乗り越えられたから、少ないとは思うけど自分もそういう子の助けになれればと、おこがましいかもしれないけれど、わたしができることとして自分に近い似た人間の共感くらいはできるから。高校生にとって一番身近な大人は先生だと思うので、そういう子にとって話しやすい人間でありたい、自分もそうしてもらったように、という思いがあります。逆に、それ以外で自分の性質(死にたさとか家庭環境とか)を活かせるところがないのでは、とも思います。将来の選択肢としては、このまま教員を目指す、というのもあるのですが、いかんせん自己肯定感が低く、さらに希死念慮もあるので、この状態で教員をすれば、数年で自死するとも思います。ただ、人に迷惑をかけるのは嫌で、迷惑をかけないように消えるのは無理なので、相談もできず、 (いのちの電話にも、こんなことで電話するのは、と相談できません)生きる勇気も、死ぬ勇気もない、ただのしにぞこないが教員になるのは、さすがに中途半端な覚悟すぎると思い、踏み切れません。ただ、それ以外の選択肢も特に思い浮かばないので、どうしようもありません。最終的には、向き合ってこなしていくしかないのはわかっています。ただ、わたしはずっと自分がとても怠惰で自己肯定感が低いだけの人間だと思っていたのですが、他の人は自分を嫌いすぎて死にたくなったり、この世にいなくてもいいんじゃないかと喉が詰まるような苦しさを覚えることはないのでしょうか。薄々、心療内科あたりを受診したほうがいいような気もしていますが、わたしなんかよりも受診枠を必要とする人が受診できなくなってしまうのではないかと、不安になります。就職してまで、死に際で働いてまで、自分を生かして生活を続ける必要はない気もしています。わたしは何に困っているんですか、どうすればいいですか。長文でまとまりがなくてすみません。

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #うつ #適応障害 #不安定_躁うつ #無気力

いつから気力が戻り、再スタートできるのか分からなくて不安です。30歳の無職です。大卒で公務員として働いた後、フリーランスとして3年ほど活動しました。収入面の不安などからストレスで仕事ができなくなり、適応障害と診断されました。仕事はWEBサイトの制作などをしているのですが、診断が出てからは仕事と休みを繰り返しストレスに耐えきれず実家に戻り、今は無職です。いつから再スタートのための気力が戻るのか、不安で何もできなくなります。 20代を終えて何も成せなかったことや、同世代のキャリアの昇進や結婚などで、自分には一般的な幸せな人生を歩めないのではないかと不安が大きくなるばかりです。どのくらい休めば、再スタートのための就職活動や、フリーランスの仕事を再開できるのか分かりません。どのくらい休めば良いのか、また早く活動をするための休み方など教えて欲しいです。　

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キャリア・就職

休職中(業務委託の仕事を週2日に減らしています)心療内科を受診し、抗不安薬と睡眠薬が処方されました。「ゆっくり休みなさい」という言葉はありましたが、具体的なアドバイスはなく、経済的な不安を抱えながら転職活動も迫られています。現在の状態で通常の転職活動を行うことに不安を感じており、リワークセンターの利用を検討しています。リワークセンターを利用する場合、どのような手順で、準備を進めていけばよいかご教示いただけますでしょうか。

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キャリア・就職

派遣会社辞める派遣先で情緒不安定過去にも同じ事が合った派遣で精神的苦痛になるストレス抱えるなら自分で探し派遣会社を辞める自分守らないと生きていけない生活が余計苦しくなる頑張るから… 乗り越えてみせるから… 自分らしい私に戻ってみせるから… 応援して… 弱い自分に負けたくない応援して下さい

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #転職 #面接 #人生

転職活動がうまくいかない去年の2月、会社を辞めました。紙のデザインのお仕事をしていたんですが、後輩も入ってこず、下っ端の仕事を7年も続けていました。実力がついた感じもせず、給料もたいして上がらず薄給。夏は冷房がない人にもパソコンにも劣悪な環境で仕事をしていました。熱中症で倒れたこともあります。しかも私が入社した時には喫煙所がなく、灰皿が置いてあるのみでよく目の前でタバコを吸われました。喫煙所ができてからもドアは開けっ放しで……それじゃあ意味ないのに。デザインのお仕事を続けたいので、Web系のお仕事ができるようになったらいいなと思い職業訓練に半年通い、Webクリエイター能力認定試験エキスパートを取りました。が、この試験をとるためだけの授業、といった感じであまりスキルが身についたような気がしません…。訓練を終えてから色々受けましたが全***ちました。やはり紙でのデザイン経験あっても正社員は厳しいんですね。元々面接が大の苦手で、言葉がでなくなったり、かと思えば余計なことを言ってしまったり。3年後5年後のことなんて聞かれてもわかりません。終わったあとは後悔ばかりです。デザインの仕事したかったんだっけ、今じゃよく分からなくなってきています。自分の価値の無さを思い知らされるばかりで消えたくなってしまいます。死ぬのは怖いんですが、炭酸の泡みたいにしゅわっと消えてしまえたらどれだけ楽だろうといつも思います。不採用のメールが届いた瞬間にぐわーっと頭を締め付けるような頭痛がして辛いです。そういう日の夜は布団の中で泣いてそのまま寝ます。今まで好きだった趣味も仕事を辞めた後は全然興味が持てなくなりぼやっとしていて、現職時代より集中力が低下している気がします。周りはみんな働いているので、遊びに行った時もふとした時に仕事や将来の話になるのがこわいです。無職を責められているような気持ちになってしまいます。不安感からなのか、仕事を辞めた後から浮動性めまい（水の上に浮かんでるようにふわふわする）が起きたり、昔から癖になっている抜毛症がひどくなったりしています。大量に食べてる訳じゃないのに胃液が戻ってきたりして不快です。この状態がなんなのか、何か病名がつくのか…なんにもわかりません

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キャリア・就職

#パニック #不安 #めまい #ストレス #コンプレックス

自分は無能だ親にあんたは普通の仕事は出来ないよって言われちゃったらさもう諦めるしかないじゃん。今のバイトはギリセクハラしてくる店長だし。衛生面で良くないようなことしてる店だし。正直早く辞めたい。家にお金も入れないといけないのに仕事見つからないし。人生嫌になる。それにASDグレーってところが嫌。なんだよグレーって。ただ単にダメ人間なだけじゃん。明日初めてのところに1人で行かなければ行けないとか考えると不安で不安で一睡も出来ないし、体が拒否反応起こしてベッドから動けなくなっちゃうし、過呼吸になって涙出ちゃうし。なっさけない。慣れたところでの単独行動は喜んでできる。慣れないところは死ぬんじゃないかってくらい怖い。仕事は覚えるの遅いし。頭は悪いし。はぁ人間として恥じゃない？？体売るしかないのかなとかも思い始めるけどそんな人様に見せられるような体じゃないし。と。何も出来ないじゃん。もうどうしたらいいの。逃げたい。今すぐ山の中にでも海の奥底にでも沈みたい。みんな就職先で上手くやってる。進学先で上手くやってる。そういうの見ると余計に悔しい。なんでちょっと人より劣って生まれたのだろうと。

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キャリア・就職

早く治して仕事に就きたい(不安神経症)■相談■ 自分でやれる治療はないでしょうか？また、療養期間って何をすればいいのでしょうか？ ■経緯■ 先日、『不安神経症』と診断されました。「幼少期から持続的に不安や恐怖を感じやすいし、それで本人も悩んでいる。お仕事が続かないのも、そういった不安や恐怖の影響があるのかも。ずっと続いているようだから年単位でじっくり治療した方がいい。今はお仕事に就ける状態じゃないから、医療者の観点から言うと療養に専念した方がいい。」と言われました。治療は薬物療法で抗うつ剤や睡眠薬などを処方されてますが、本当にこれだけで治るのか不安です。 ■症状■ ・食欲不振・睡眠不足、途中覚醒・暗所恐怖症(ひどい時は過呼吸) ・閉所恐怖症・遅刻するの分かってるのに家の鍵が閉まっているか、車を降りてまた確認してしまう・1人で家にいられない(手足が冷たくなる、涙、寝られない) ・夜、家の外を歩いている人がいるとパニックで過呼吸になる(自分の家を狙っているかもと思う) ・1人で歩いていると後ろから襲われるかもしれないと不安になる・人からよく「気にしすぎ」と言われる

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キャリア・就職

#不安

将来の進路についてこれでいいのか不安です私は、発達障害があり、もう他の健常者とうまくやっていける自信がなく、高校を卒業したら、B型作業所に行くつもりです。ですが、その事について、どうしても劣等感を感じてしまいます。別に、他のB型作業所に行ってる人を下に見ているなど、そういうことではないのです。1年前までは、健常者と同じように、大学に行って、就職できると思っていたのに、急に学校にいけなくなった自分にまだ納得がいっていないのです。それに、親だって、こんな障害者を生みたかったわけではありません。だから、親に対してもとても申し訳ないのです。こんな事、自分の周りにいる人には誰に話したらいいかも分からず話せません。私は、もうB型作業所に行くしかないのは分かっています。やる内容は、自分も納得した上なのですが、どうしてもB型作業所に行くという事が受け入れられません。どうしたら、受け入れられるでしょうか？

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キャリア・就職

#不安定_躁うつ #不安

自分のやりたいことが見つかりません。このままでいいのかと焦りを感じます。専門学校に通っていたのですが適応障害になってしまいやめてしまいました。自分でも今だに何がそんなに辛かったのか分かりません。確かにおおきなプレッシャーを抱えていたし、将来への不安も多少ありましたが、それが理由なのかと言われれば違う気がします。ただひたすら不安と焦りに襲われ毎日泣いていました。精神科に通っていたのですが、そこでは人身事故を見たのが原因ではないかと言われました。自分と同い年の女の子の自殺だったのでそれに自分を重ねてしまったのではないかと。母から専門をやめてもいいと言われやめたという経緯です。今は心の余裕にも繋がると思い100万円貯めるを目標にバイトをしています。最近はバイトも楽しく、精神的にも安定していたのですが、高校の後輩が進学、就職しているのを見るとやはり焦りを感じます。また同級生に会った時も就活や大学の話をしていて自分だけ落ちこぼれているよう感じます。周りはどんどん前へ進んでいるのに自分だけ足踏みしている様で取り残されて行くのを感じます。また、新しく人に会っても専門をやめフリーターであることを伝えるのも凄く恥ずかしくていやです。かと言ってやりたいこともなく今無理に就職してもまた適応障害になり同じことを繰り返してしまうのではないかと、怖くなります。やりたいことがない就職後が怖い、ただの甘ったれで怠惰なだけのようにも感じます。今のままではダメだと就職先を探そうと行動に移そうとすればするほどこんな自分がやって行ける場所なんてどこにもないんじゃないかと焦りと不安で怖なってしまいます。

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キャリア・就職

#不安定_躁うつ #無気力 #ストレス #不安 #うつ

入社5日目。既に退職したい高卒で入社した会社を既にだいぶやめたいです。心弱いのも、不適合すぎるのも重々承知ですがやめたくて仕方がないです。ずっと憧れていた業界の営業だったんです。内定取れるまで頑張って頑張って…高卒のリスクも重々承知で、楽しみに、希望望も憧れも持って入ったはずだったんです。けど、入社してから5日経った今日まで、この会社に関係した仕事はやってません。求人票に書かれた仕事はやってません。せいぜい見学だけです。今日は朝一番から事務所の掃除。（机を雑巾で拭いたり、廊下をモップ掛けしたり）今日は1時間壊れたモップでひたすら掃除してました。その後は休むまもなく、お茶を飲むまもなく、1時間ほど立って、取引先の人やお客様に「おはようございます！」「ありがとうございます！」元気に挨拶しかしてません。その後は1時間弱くらい先輩の仕事をひたすら見学。それが終わると30分ほどの休憩。その後は会社の説明をひたすら聞いて、取引先に配るポスターをひたすら手作業で2時間弱巻いてました。はじめに配られた予定表のプリントの記載された時間に帰れたことはありません。（一応予定。とは書かれていましたが…）友達が楽しそうに話す会社の話を聞くたびに泣きそうになります。こんなはずじゃないのになと思います。まだ見学期間みたいな感じで仕方ないのかなとも思います。いつか、ちゃんと憧れてた仕事ができるのかなとも思います。けど、毎日、毎日…仕事が憂鬱です。辞めたいです。つらいです。辞めるのは逃げですよね。今は会社のトイレに逃げ込んでうちこんでます。纏まりませんね。叱咤激励頂けますととても嬉しいです。

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キャリア・就職

#強迫観念 #中毒_執着 #不安 #ストレス

就活が全くうまくいかず、周りに置いてかれている現状が辛くてたまりません。現在就活中です。これまで何社か選考を受けてきましたが、全く通らず内定がありません。最終面接まで進めたこともありません。周りは内定を持ってる人や思い通りの就職を叶えている人ばかりで、何も上手くいっていないのは私の知る限り私だけです。もちろん、なんの努力もせずに選考に臨んでいる訳ではなく、キャリアセンターに通いつめ、書類添削や面接練習を繰り返しています。選考に落ちた通知を見て、自分は複数の会社にとって無価値な存在なんだと思ったり、周りと自分を比較して似た環境で育ってきたのに自分だけが無価値なんだと思ったり、そんな日々が続いて本当に苦しいです。「いらない」は何度言われても慣れず、胸の痛みを感じてとても辛いですし、「いらない」ばかり言われているのは自分だけという事実が受け入れ難いです。必要な努力は何なのか自分なりに考え、真摯に選考に挑んできたはずなのに。やりたいことなんてさっぱり分からなかったけど、自分のスキルや性格と照らし合わせて頑張って探したのに。自信なんてないのに、それでも自分の強みを必死に探して、人と話すことへの苦手意識とも必死に向き合ってきたはずなのに。もう自分が信じられなくなりそうです。家族や周りの人に恵まれ、幸せな暮らしをしながら自由に育ってきました。でもこんな自分にしかなれず、このままでは何も恩返しできません。本当にこんな自分で申し訳ないです。ぼーっと歩いていて小さな崖から滑り落ちそうになったり、風呂の中で体が沈んでいきそうな感覚になったり、ふとした瞬間に青酸化物の入手方法を調べたりしている自分に気づいたため、相談に踏み切りました。どうしたら、上手くいかないこと自体や周りと比べて上手くいかないことに必要以上に悩んだり、苦しんだりしないようになれるのでしょうか。駄文かつ長文失礼いたしました。読んでいただきありがとうございます。

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キャリア・就職

#不安

就活が辛いです現在大学四年生の就活中の大学生です。今の内定に満足できず就活を継続しています。最近、メンタル的に辛くなってきました。1〜2月ごろ、業種や業務内容を良いように言われて内定を得て浮かれていました。3月に不安に駆られてもう一度企業を調べて業務的にも残業が多くなりやすい業態であること、スキルがまず身につかないことを知り、4月から就活を再開しました。騙された自分がアホらしいし、そんなことで3月という重要な時期をダラダラ過ごしてしまった罪悪感が凄まじいです。しかも、前年の夏休みのインターンに参加した優良そうな企業の面接を受けに行きましたがどちらも結果が振るわず、まだ連絡は来てないものの、落とされるのはほぼ確定です。（グループ最終面接中に周りの人の発言の後に発言することになり、辛くなって俯いてしまったり、他の面接ではキャリアプランをうまく答えられなかったりしました。）最近は説明会にも参加していますが、このままでは望んだ内定が取れないのではないか？ととても不安です。不安になっているくらいならESとか、面接を見直すべきだと思いますしブラッシュアップもしていますがとにかく不安です。この不安を解消するために何をすればいいでしょうか。ちなみに、最近は自由時間を1日の中に1〜2時間は作っておくこと、それ以外でペットの世話、家事等就活から定期的に離れる時間を作ることを心がけています。

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キャリア・就職

#不安定_躁うつ

再就職先以前の会社から契約満了という形での実質解雇で失業し1年経ちますが、4月にもなって未だに再就職先が見つからず焦っています。ある市の外郭団体に20年勤めていてキャリアもあるのですが。

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キャリア・就職

#強迫観念 #不安 #コンプレックス #ストレス

自分との付き合い方がいつまでも定まらない 20代後半でキャリアを見直してますが将来暗いのではと焦りと不安に駆られています。前職である程度の営業成績は出せたものの、スキルアップや売上／利益など、会社の指標基準に左右されながら人生を送っていくことに満足した人生を送れるのかどうか悩み退職しました。その後、次のキャリア選択と同時に人生の送り方についても考えています。ただ、嫌われることへの恐怖や他の目を気にしたり、自分に価値がないことを周りに知られることに強い恐怖を感じこれまで誰にも本音を話せず共有もできず孤独感を感じてきました。家族との関係性は特徴的なものではなかったものの、あまり仲良くもなく小中高校でもいじられキャラを演じ人生で最も辛い体験でした。周囲からは問題なく楽しくやってると思われるために自分を殺して学校でも家族でもその関係性に耐えていたり避けていたりすることは辛かったです。孤独を避けてきたのにより孤独になっています。どんなに仕事で成果が出ても際限なく上が見えていつしか年齢とともに衰える瞬間が見えた時に違うレールに乗らないと心も体も経済的にもしんどくなってしまうと思い退職しました。社会への謎の怒りに近いエネルギーはありながらそれと社会の中のどの部分で生かしながらかつ仕事ができるのかを探しています。働き方も生き方についても見直し自分軸で生きられるようになりたいのですが、このような価値観や固定観念についてどう付き合っていきまた、社会の一部として結びつけていくのが良いのでしょうか。