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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #無気力

死にたいけど怖い 3年前から一人暮らししていましたが、何も出来なくなってしまってから実家に居ます。未来が怖くて毎日死ぬことを考えます。ですが、2度死ぬのに失敗している事もあり死ぬのも怖いです。生きていくのも怖い。産まれてきたくなかった。安心できる場所がない。境界性パーソナリティ障害を抱えながら真っ当に生きていける気がしない。一人でちゃんと仕事をして生きていきたい。でも、もう何も頑張りたくない。何も出来ない。どうしたらいいんでしょうか。

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#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ

私の性格にこの仕事があっているのか分かりません。今、社会人4年目で看護師しています。社会人2年目の５月に先輩のパワハラで適応障害になり1ヶ月休職後に同じ部署に復職しました。パワハラをしていた先輩は移動になりました。休職時に精神安定剤４錠と睡眠導入剤を内服していました。精神安定剤と睡眠導入剤は5ヶ月程度で内服しなくなりました。 3年目になり一年目の指導者になりました。後輩指導が苦手でストレスが溜まり、再度睡眠導入剤の内服をしました。現在も睡眠導入剤を内服しないと寝れないです。休職する前には自殺願望がありました。電車に飛び込みたいとか、とりあえず消えてなくなりたいと思っていました。復職してからはその症状はなくなりましたが、3ヶ月前から同じ気持ちが時々出てきて、頓用で精神安定剤を内服しています。また、この1ヶ月で胃腸炎に2回かかりました。ネットでアダルトチルドレンの特徴にほぼ当てはまり、自己肯定感がとても低いです。職場の先輩に褒めてもらっても素直に褒めてもらっている気がしません。ここまでして看護師の仕事をする必要があるのか迷っています。他に向いてる仕事あると思いますが、自己分析ができていないため何に向いているかわかりません。私は小学校1年生の時に両親が離婚し母と母方の祖父母に育てられました。中学校1年生の時に母が再婚しました。両親も父方の親族もとても受け入れてくれて、とても愛情を感じています。私のこの性格は考え方は家庭環境も影響しているのでしょうか。

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#うつ #無気力

大学を休みがちなのを相談すべきかここ最近大学を1週間ほど連続で休んでしまっています…明らかに自分が悪いことなのですが、辛いです…特に勉強することが辛くて頭に入らなく、課題もやっていないで焦っています…数年前に心が限界を迎えてからずっと生きるのが辛くこんな状態です。友達や先生にも連絡入れずに無断で欠席し続けてしまってるのですが、さすがにこのままだとやばいので大学の相談室で相談しようと思っています… 今日行こうとしたのですが、いつものように寝坊をしてしまい結局行けてないです、もう今週中に相談はできないので来週になるのですが、明日学校に行くのがさらに億劫になってしまいました… 相談することで欠席や遅刻が良くなるとは思っていませんが、悩みだけでも相談すべきでしょうか…？

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メンタルヘルス

#身体症状 #呼吸困難 #パニック

疲れました。ストレスばかり溜まってしまいどうしたらいいか分かりません。手足の震えや幻聴、胃痛や吐き気に襲われ、酷いときには過呼吸や全身の痺れで立てなくなり生活に支障をきたしている状況がずっと続いています。親には寝ていないからそうなるんだと責められます。そんなの私だって寝たいです。学校では好きでもない人から性的な目で見られていて辛いし、好きな人からずっと話しかけられずにいて嫌われる不安がずっと襲ってくるし、家では怒鳴り声が止まず頭がおかしくなりそうです。他に居場所なんてありません。病院には行っていないので病気かどうかは分かりません。私がおかしいのでしょうか？私がメンタル弱いだけなのでしょうか？今後私はどうしたら良いですか？

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#無気力 #ストレス

急に涙が溢れてきます。私は大学進学にともない、４月から一人暮らしが始まりました。大学では新しい友達も出来て、充実しているように思えます。しかし、最近になって急に泣いてしまうようになりました。通学中の電車のなかで、友人と昼食を食べてる時、授業中、一人で家にいる時…不意に泣いてしまいます。私が通っているのは医療系の大学で、単位を落としてしまう授業があるらしく、テストも迫ってきていて、すごく不安を感じています。ですが、現実逃避なのか勉強にも手がつきません。自分でも自分がわからないです。どうすれば、急に泣いてしまう症状を止められますか？

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家の中に居場所がありませんうつ病歴15年の50代女性です。生まれてからずっと実家暮らしで、家族は70代の父・80代の母・50代の姉です。うつ病の事は家族も知っていて、一応理解をしてくれているようですが、根底の所で理解してもらえていないような気がしています。今はB型作業所に週1回通っているだけで、他の時間の多くは自宅で過ごしています。自宅には自分の部屋はあるのですが、姉の部屋と同じ入口で、造り付けの家具で仕切られてるので、完全な個室ではないので、うつ病の症状でつらくて1人になりたくても自宅では1人になれません。外出すればいいと思われるかもしれませんが、うつ病なので引きこもり気味で、外に出ることへの怖さがありますし、外出してどこかへ行くとなるとお金が必要になりますが、今の自分には自由に使えるお金はあまりありません。どうすれば1人になることが出来るでしょうか。

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#掌返し #希死念慮 #パニック #うつ

長年、掌返しされてきました。もう生きるの疲れました……３２歳長男です。運動音痴であることを家の恥と責められて、無理矢理スポーツ学の大学へ進学させられました。不人気だったエアロビック部の顧問と親が親しくなり、それにより青田刈りされました。拒否したら殺すと脅されました。高校には、親が話をつけました。そうしたら評価が跳ね上がりました。そしてスポーツ実技試験を受けることなく進学しました。本当は国際関係学の大学へ進学したくて、英語の成績を上げていたのですが、親から無視されました。大学ではエアロビック部は不人気だった為、皆から笑い者にされました。男は僕一人だけでした。そして、入学と同時に変わった新顧問は勧誘する気が全く無く、やがて部は崩壊して無期限休部となりました。その後も笑い者にされて自殺未遂を起こしました。親から「大学なんてどこでも良かったんだよ。その時、そういう気分だったんだよ。」と掌返しされました。「別にスポーツさせに行かせたわけじゃない。かっこよかったからだよ。」と。スポーツはやらせてもらえませんでした。エアロビックの汚名を返上する為に身体を鍛えたりしましたが、レッテルは消えませんでした。一念発起して強烈なインパクトのあるものをやろうと思いました。「乗馬」です。出費はとんでもなく痛手でしたが、スポーツ経験の無い僕にとって、スポーツ学の大学出身であることを示す必要があると思いました。馬鹿にされてきたエアロビックでは駄目だと。しかし、身内からは道楽者と馬鹿にされるようになりました。そして会う度に嫌がらせを受けるようになりました。父に話しましたが、「俺は馬が好きじゃないからフォロー出来ない。スポーツさせに行かせたわけじゃないから。」と相手にされませんでした。家の恥だと罵倒されていました。だから親孝行のつもりで体育会系になり、スポーツに励む長男になろうと思っていたのですが…… 進みたかった国際関係学を諦めて…… 卒業後、地元の工場で働きました。三交代勤務でした。土日祝日関係なく、そして欠員が出たらすぐシフトに呼ばれる…… 自殺未遂を起こしました。父の支配に限界が来て、実家を飛び出しました。そして現在、希死念慮と戦っています。大学進学当時からこれまでの苦痛が脳裏に焼き付いて、フラッシュバックを起こします。その度に抑鬱になり、自殺計画を考えます。

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#不安 #ストレス

最近の気になる悩みを、わかる限りまとめました。家では片付けが苦手だったり後回しが多かったり、家庭内でも仕事の中でもマルチタスクも苦手だったり、車の運転の際も些細な音で集中できず、毎回一人の場合はよくパニックになっています。別な人からは狭くない道でも狭く見えてしまい、運転するのも怖くなってしまいました。無理矢理運転を続けるのも嫌なのですが、現在住んでる場所的に公共交通機関のみで行動が難しく、貯金して引っ越しなども考えております。仕事の際でも、もっと素早く行動しようとしても力が足りず、昔からと変わらず遅くなってしまうことがよくあり、記憶やメモで指示を覚えても、気づいたら記憶が飛んでしまうこともあります。コミュニケーションが苦手で、同じミスばかりしてしまうだけでなく、直そうとしてもできておらず、相手からは言っても伝わらないと注意されてしまいます。自分で考えることもできていないと言われてしまい、何かあったりするのでしょうか。そして、昔から特定の物事に過集中したり、感情のコントロールができてない点や、大きな独り言をしてしまう事もあります。怒られ弱く、急に感情が激しくなるだけでなく消えることもあります。学生時代の制作ではアイデアだけは急に出ても、その後にはイメージしたような事へ取り組むことができなかったりもしました。冗談が通じないとも家族から言われており、特定の物事でもし可能であればメンタルクリニックなどの通院を考えたほうがいいのでしょうか。ちなみに私は生まれてから現在まで、ずっと未診断のままとなっています。

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#トラウマ

幻聴で悩んでいます。解離性障害、不安神経症、PTSDから幻聴が聞こえます。幻聴が長くどうやって治したら良いか教えて下さい。毎日大変です。

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#不安 #ストレス #頭痛 #身体症状 #うつ

助けてください死にたいです。中学生3年生不登校気味です。私は最近、心がとても不安定で、毎日のように涙が出たり、自分を責めたりしてしまいます。学校では笑顔でいられることもありますが、ひとりになると急に苦しくなって、涙が止まらなくなってしまいます。夜になると特に不安が強くなり、「明日が来なければいいのに」と思ってしまうこともあります。少しのことで落ち込んだり、感情が大きく揺れ動いたり、周りの人の言動に過剰に傷ついてしまうことが続いています。頭が痛くなったり、体がだるかったり、眠れなかったり、逆に寝すぎてしまう日もあります。心と体の調子の波が激しくて、自分でもコントロールできずに困っています。一番心配してほしかった人に「そんなの誰でもあるよ」と言われてしまい、それがとてもつらくて、ますます自分の気持ちを出せなくなってしまいました。本当は誰かに理解してほしい、助けてほしいという気持ちがあるのに、それをうまく伝える自信もなくて、どうしたらいいのかわかりません。この気持ちや状態に、何か名前がつくのか、病気なのか、それともただの甘えなのか、自分では判断ができません。ただ、今の状態がとてもつらくて、このままでは自分が壊れてしまいそうです。何度か心療内科には行ったことがあるのですがあまり意味がなかったり病名が付かなかったりだったので親に言い出しずらいです。この前親にこの障害かもしれないと話したらそんなこと言ったらお母さんだってそうだよ、それ知ってどうするの？などと言われてしまいどうしたらいいか分からないです。また否定されたりするんじゃないかとか考えてしまい怖いです 1度小児科にも行っていて一応起立性調節障害の診断もしたのですが先生から起立性調節障害かもねーくらいで診断書を貰ったわけでもなく…親は多分忘れてるというか真に受けてないというか……もうここまで来るとただの怠けなんじゃないかって思っちゃいます私はどうしたらいいでしょうか

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メンタルヘルス

鬱を自然治癒させられない？鬱を薬を飲まずに治す方法はないの？病院に行くお金もなければ、薬を飲むお金もない。うつのことを隠して仕事してるけど正直しんどくてギリギリ。大学行くための借金と、働かなかった時に借りちゃった分の借金もあってもはやどうしようも出来ない

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#トラウマ #うつ

言われたくなかった言葉私は､自律神経失調症､鬱､不安障害､境界性パーソナリティ障害の疾患持ちです｡以前は病院にも通い､薬を貰い､治療に専念してたけれども､副作用で体調優れずが続き､通院をやめましたそれからは自分で色々考えて生活してきた疾患のせいで辛い思いも沢山しました境界性パーソナリティ障害で､考え方が1か0しかない私相手が悪いか自分が悪いかって部分でいつも自分だけが悪いんだと相手は何も悪くないと間を取れない､その間の答えがない私どうしたいのってどうすればいいのって聞かれても私には分からない逆にどうしたらいいのか教えて欲しいくらいでしたそんな考え方しか出来ないから､人間関係も慎重になり､そういう面を出さないように我慢をしてきましたそういう病気だから､もう仕方ないんだと割り切ってました今まで病気の事で､甘えんなとか気の持ちようとか､色んなことを言われて､私が病気なのが悪いんだと思ってきましたそんな中で旦那に打ち明けた時､理解するように努力すると言って貰えて安心しましたでも､そんな旦那と喧嘩した時旦那の口からそうやって何でも障害のせいにして仕方ないって言って､なんで間を取れないの？！自分だけが我慢しとると思うなよ！と怒鳴られました障害のせいにしてるつもりも､自分だけが我慢してるつもりも私には一切なくてただ本当に考えられないからどうしたらいいのかも分からなくて理解する努力をするって言ってくれた旦那が今まで言われて来た言葉を言うものだからショックが大きかった生きてるのが辛くなった信用するのがいっそう怖くなったどうにかしたいとは思うもののだからと言ってまた病院通うのも…と躊躇してしまう治るのが難しいから周りにも理解者をって言われてるのに､結局精神疾患って理解してくれる人の方が少ないんだなってやっぱり私がそういう部分を見せないように辛抱強くいた方が良いのかなって思いましたそれとも私はやっぱり1人になった方がいいのでしょうか… もう本当に人を信用するのが怖いですどんな対応が正解なのか分かりません理解して欲しい訳では無いけれどどうしようも無いことだけはわかって欲しかった生きてるだけでしんどい

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#めまい #不安 #ストレス #幻覚

生きてる意味生きてる意味が分からなくて自分は迷惑しかかけれなくてそれでも彼には愛して欲しくてワガママばかりで何も成長できなくて何すればいいか分からなくてなんのために生きてるか分からなくて薬も辞めたのに喧嘩したらふわふわしちゃって死にたくなっちゃってもう何したいかも分からなくて何書いてるかも分からなくて誰かに寄り添って欲しくて寂しくてけど、浮気しようなんて1度も思ったことないし彼からだけ愛されたいのに沢山冷たい言葉言われて暴言も吐かれてそれでも嫌いになれなくて離れられなくて大好きで。でも彼は私が浮気してるとかキープがいるとか思ってて私は本当になんで生きてるんでしょう彼にも認めて貰えず、親にも認めて貰えずもう何がしたいかも分からず勉強も手が付かず死にたい

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#ストレス #身体症状 #不安 #うつ #コンプレックス

死にたい助けてください相談に乗って頂きたいです。学生不登校気味です。私は最近、心がとても不安定で、毎日のように涙が出たり、自分を責めたりしてしまいます。学校では笑顔でいられることもありますが、ひとりになると急に苦しくなって、涙が止まらなくなってしまいます。夜になると特に不安が強くなり、「明日が来なければいいのに」と思ってしまうこともあります。少しのことで落ち込んだり、感情が大きく揺れ動いたり、周りの人の言動に過剰に傷ついてしまうことが続いています。頭が痛くなったり、体がだるかったり、眠れなかったり、逆に寝すぎてしまう日もあります。心と体の調子の波が激しくて、自分でもコントロールできずに困っています。一番心配してほしかった人に「そんなの誰でもあるよ」と言われてしまい、それがとてもつらくて、ますます自分の気持ちを出せなくなってしまいました。本当は誰かに理解してほしい、助けてほしいという気持ちがあるのに、それをうまく伝える自信もなくて、どうしたらいいのかわかりません。この気持ちや状態に、何か名前がつくのか、病気なのか、それともただの甘えなのか、自分では判断ができません。ただ、今の状態がとてもつらくて、このままでは自分が壊れてしまいそうです。何度か心療内科には行ったことがあるのですがあまり意味がなかったり病名が付かなかったりだったので親に言い出しずらいです。この前親にこの障害かもしれないと話したらそんなこと言ったらお母さんだってそうだよ、それ知ってどうするの？などと言われてしまいどうしたらいいか分からないです。また否定されたりするんじゃないかとか考えてしまい怖いです 1度小児科にも行っていて一応起立性調節障害の診断もしたのですが先生から起立性調節障害かもねーくらいで診断書を貰ったわけでもなく…親は多分忘れてるというか真に受けてないというか……もうここまで来るとただの怠けなんじゃないかって思っちゃいます私はどうしたらいいでしょうか

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#ストレス #不眠症 #うつ #不安

もやもやして泣いてしまいそうで何が原因か明確にわからない、でもなんか心の…喉の奥がつっかえたような苦しさのような切なさのようななにかが溢れ出しそうで出なくて。休んでも休んでももやもやして気になっちゃって何に手をつけても集中できなくて気づいたら夜中で…やっと少し昼夜逆転が治ってきたのにと思うとまたストレスでどうしたらいいのか相談できる人もいないし疲れました心が助けてって言ってる気がするけどどうしていいかわかりません… 色々試したりしてるんだけどなぁ…

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#ストレス

メンクリについて特定の物事への恐怖や不安が強すぎたり、集中力にも影響があったりします。また、これらからパニックになりかけることもあり、メンクリの初診を考えています。家族にも話はしているのですが、理解をなかなかしてもらえず、いくつかの病院による診断サイトで可能性があったとしてもそれが本当なのかを知ることもできません。何かが起こってしまう前に、少しでも知るためにやっぱりメンクリへ行くことは考えたほうがいいのでしょうか……

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#トラウマ #不安定_躁うつ #うつ

なぜ双極性障害の診断がおりないのか？実はもうおりているのか？薬の量の調整について僕は今精神科に入院中で、診察で気分の上がり下がりが極端だということがわかりました。せんせに気分のモニターを毎日つけるように言われて、つけてたら気分が上がっている時期が約2週間、下がっている時期が約2週間の2週間周期だということがわかりました。気分が上がっている時は、僕は音楽などの活動をしているのですが創作活動を10時間くらいしたり、多弁になったり、有名になれる！僕は𓏸𓏸になれる！と気分が大きくなります。下がっている時は不安焦燥感と希死念慮が強く、ご飯を食べられなくなったり、自傷をしたり、とにかく不安感が強くてしんどいです。前気分のモニターをつける前はせんせには複雑性PTSDの気分の上がり下がりだと言われたのですが、気分モニターをつけるように言われて、2週間周期だとわかった今でも、僕は双極性障害ではないのでしょうか？気分の上がり下がりがしんどくて、いっそのこと診断してくれた方が楽です。それと、不安焦燥感がしんどいので薬を調整してほしいと言っても、これ以上だしたら副作用でるし、今の𓏸𓏸さんではこれがギリギリだと言われて、もう薬ではどうもできないのが辛いです。どうしたらいいんでしょうか。。

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#うつ #不安定_躁うつ #無気力

辛いのに頑張って大丈夫なフリをしてしまう。大丈夫だと思われてしまう。僕は今精神科に入院中なのですが、しんどいときでも頑張って大丈夫なフリをしてしまいます。すぐに動いてしまう。すぐに笑ってしまう。すぐに明るく振舞ってしまう。すると大丈夫だと思われてしまいます。本当はしんどいのわかって欲しいし、頑張りたくもない。辛い時は横になっていたい。疲れました。どうしたらいいですか？どうしたらいいもなにも頑張らなかったらいいじゃんって話なんですけど癖で。。どのようにしたらいいとかありますか？しんどいのに動くのは辛いです。。また、どうしたらしんどいのわかってもらえますか？しんどいの出せばいいんですよね。。でも頑張らなきゃちゃんとしなきゃが強くて。。

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#不安

人と喋るのが怖くなるいま抗うつ剤みたいなの飲んでるんだけど、たまに薬飲み忘れるとほんとに気持ちが落ち込んだり不安になったり、やっぱり薬がないとダメなんだって思った。体は元気なのにメンタルはなんでこんなに元気じゃないんだろ。特に人と喋るのがどんどん怖くなってくるし不安になっちゃう。これ対人恐怖症的なやつなのかな？

メンタルヘルス

#頭痛 #不眠症 #ストレス #身体症状 #めまい #無気力 #不安 #うつ #コンプレックス

消えたい辛い今、私は心も体もとても疲れていて、何をしてもうまくいかない気がしています。学校に行こうと思っても体が動かず、自律神経の乱れから頭や首が痛んだり、寒気がしたりして、体調も安定しません。親にに助けを求めても甘えだと片づけられたり、否定されたり、ちゃんと伝わらなかったりして、自分の苦しさを分かってもらえない孤独を感じています。人との関係でも、気を遣っても空回りしたり、傷つけたくなかったのに相手を傷つけてしまったりして、「どうしてこんなふうにしかできないんだろう」と自己嫌悪が止まりません。優しくされると嬉しくて安心するけど、少し冷たくされただけで大きく揺れてしまう。そんな自分の心の不安定さもつらくて、どうしたらいいか分からないです。自分なんて大切にされる価値がないんじゃないかとか、もう消えてしまいたい、自分なんていない方がいいんじゃないかとか、なかったことにしたいという思いが出てきてしまうほど、苦しさが強くなっています。でも本当は、誰かにちゃんとわかってほしい、助けてほしいという気持ちもあって、それをどう伝えたらいいのか分からず、ただ涙が出てしまいます。