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自分の性格

#強迫観念 #身体症状 #不安 #うつ

体が思うように動きません今、適応障害で休職中なのですが、何もしてない早く働けと家族に怒られてしまいました。本当にその通りだと思ったのですが、自分でもどうしたらいいのか分かりません。リワークなども思うように通えず、転職活動も思うようにできないというか、何かをしてるとすごく動悸がして動けなくなります。毎日怖くて、動悸が止まらないです。病院にはなんとか通えていますが、病院の先生やカウンセラーともあまり上手に話せません。どうしたら動けるようになるか、教えて欲しいです。

自分の性格

#無気力

どうしても、何回やっても失敗してしまう。治すことができない。どう自分を律したらいいのかわからない毎日毎日失敗ばかりで周りも呆れている。自分が情けない

自分の性格

#めまい #不安 #ストレス #コンプレックス #頭痛 #身体症状 #うつ #呼吸困難

失礼な話だと思うけどどうしても許せない事があります。夏の時期、暑い時期の体臭。暑い中仕事してきて汗かいて、、っていうのは分かるんですけど、どうしても無理で。髪の毛が張り付いてる人とか服が張り付いてる人を見るとゾッとするんです。特に私は代謝が良くなく汗をかきません。余計にそう思うのかは分かりませんが、他人の体臭が本当に無理、、。たまに雑巾臭い人とかいて吐いてます。家族とかはなんとか慣れましたが、他人はどうしても胃が痛くなったり、吐いたり、つい口に出てしまったりします。更に汗臭さを隠すために香水や制汗スプレーを使ったあとの汗とのコラボレーション。鼻をつまんでもトイレに駆け込みます。これから夏、出かける事も多くなってくるのに凄く凄く気にしてしまいます。何かいい方法無いでしょうか、、。真剣に悩んでます。

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自分の性格

#電話

知らない人からの電話に出ることができません。今就職先を探してて、就職サイトに登録をしてスムーズに仕事を見つけてくれるためにサイトの方が、電話をかけてくるのですがそれに出れません。出ないと話が進まないのは分かっていますがコール音が鳴ると心臓がバクバクするし手汗もでてきてなんか怖くなります。電話って表情も分からないし、冷たい口調で話す人に当たった事があるからその時から苦手なのかもしれないです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

なんでみんな大人になるのが怖くないんですか。普通になる方法を教えてください。ボクは中学2年生の13歳です。ボクは物心ついた時から母親が金銭的に困って、夜に一人で泣いているのを知っています。お母さんですら困っているのに、勉強もなんにもできなくて、ボクみたいなダメ人間が働いてやっていけるわけがない。大人になったらぬいぐるみ（名前はラピス、フォス、ダイヤなど）と話すと怒られる。大人になると感情を抑えなきゃいけない。泣くのだって許されない。 13歳の今ですらここ2年くらい抱きしめられたり、撫でられたりしてないから大人になったらそんなことしたらダメ。子供の頃の夢とかきらきらした感情とかも、時間が経って大人になったらきっと忘れる。だって、酷い時は年齢や誕生日どころか名前すら忘れるから、覚えてるはずがない。なのにみんな『大人になりたい』『夢を叶えたい』って前向きで、眩しくて、暖かくて。なんでなの。ボクはこんなに怖いのに。大人になるのが怖いのは世界でボクだけなんですか。なんでボクは普通になれないんですか。普通になる方法を教えてください。もうお父さんに怒鳴られたくない、殴られたくない、蹴られたくない。普通じゃなくてごめんなさい。できることなら普通な子に生まれたかった。そしたらお父さんに怒られないし、お母さんも困らせなかった。みんなと一緒に未来を楽しみにできたのに。

自分の性格

#不安 #ストレス

相手の顔色が気になってしょうがないです。適応障害になり専門をやめてから1年ほどたち、今はバイトを毎日のように頑張っているのですが、適応障害になる前の自分となったあとの自分で性格が変わってしまったことに悩んでいます。仕事中に店長やバイトの人たちが少しでも機嫌が悪そうに見えると自分が何かしてしまったんじゃないかと考え込んでしまいます。もしかしてあの時のあの言い方が良くなかったんじゃないかとか、仕事がとろくさいって思われてるんじゃないか、シフトが被る度に嫌だなって思われてるんじゃないかと思ってしまいます。また、怒られた訳でもなく軽く注意されただけでその場では平然を装って「すみません。次から気をつけます。」と返していますが頭の中では「やばいどうしよう、相手の機嫌が悪くなるかも、嫌われるかも、でもしょうがないじゃん」みたいな感じで相手の機嫌が気になると同時に自分を正当化するための言い訳みたいなもので一気に頭の中がいっぱいになり心拍数が上がり、手が痺れる感じがします。以前は誰が自分の悪口を言っていようがこの先関わりがある人間じゃないならどうでもいい。機嫌が悪い人がいると自分が機嫌を取る必要はない、気疲れするからほっとこうといった感じであまり関心がなかったのですが、今では真逆になってしまいました。注意されたときも素直に認めて謝り、すぐに切り替えができていました。あまりにもメンタルが弱くなってしまったというか子供じみてて精神的に未熟な人間なんだと感じてしまいます。社会にでれば怒られることなんていっぱいあるだろうし、色んな人と一緒に仕事をしていかなければならないのに、自分はそれに耐えられるのか心配です。前の性格に戻りたいです。今の性格はすごく気疲れしたり、考えすぎて眠れなかったり、とてもストレスで生きづらさを感じます。

自分の性格

#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ

トラウマを忘れられない過去の辛い経験がずっと忘れられなくて、また同じことを繰り返すのが怖くて自分から行動できない例えば、私の発言を否定されたり、推し(超有名人)の話をしたら「結構単純なんだね笑」って言われたり、あまりにも発言しなさすぎて「何か話して」ってプレッシャーかけられたり、「普通は〇〇でしょ」って言われたり、「真面目だね…」とか、これ以上書いてたら頭爆発しそう死にたくなる人に相談したら、「そんなの早く忘れなさい」みたいなことばっかり言ってくるしまるで"普通の人は昔のことなんてそんなに期にしない""あんたは普通じゃないから早く普通になりなさい"って言われてるみたいだった😭 それ自体が辛くてまた忘れられなくなったしやっぱり私がおかしいのかな何で私はこんなおかしくなっちゃったのかな普通の人みたいに考えすぎないようになりたいのに😭😭😭

自分の性格

#口コミ #性格 #アンガーマネジメント #接客業 #不安 #ストレス #適応障害

自分って嫌な人間だと思ってしまう私は同じ業界の中で比べると単価が安くタイパ重視な会社で接客業をしてます。できる範囲で良い接客、良いものを提供しようと日々頑張っているものの値段に見合わないことを求められることも多く、それなら普通の値段のとこ行けば良いじゃないかと思ってしまいます。お客様からしたら接客業だからなんでもやってもらって当然と思っているのかもしれませんが安いのには安いなりの理由があるわけで応えられないこともあります。会社の方針的にも何でもかんでもやりすぎず、決められた範囲内での接客をと言われています。応えられなかったときに口コミに書かれると安いんだから当たり前だろと開き直るというか求める方が悪いってどうしても思ってしまうんです。例えば10分遅刻したくせに謝りもせず普通に来たお客様に、遅れた分少し急がせていただきますねと伝えたら、遅刻したら仁王立ちで待ち構えられてキツい言い方で何回も遅刻の注意を言われて腹が立ったというとてつもない誇張で口コミにかかれ、会社の予約アプリでお客様には見れないけどスタッフは見れる口コミもあるにも関わらずその口コミには良いことしか書かず、匿名で誰でも見れるGoogle口コミにわざわざ書かれ⋯ 匿名とはいえこちらはどなたなのかは検討ついているのですが、1時間で終わらせられるタイパの良さを売りにしてるうちの会社では状況によっては10分の遅刻はキャンセル扱いになることもあるなか、早番で帰ろうとしてるスタッフが手伝ってくれて急いだことにより、遅刻しても予約時間通りに終わらせることができたのにその言い方は無いだろというか遅刻したんだからまずは謝れって思ってしまいます。その度に私って性格悪いのかなとか私って嫌な奴なのかなとか接客業向いてないなとか思ってしまいます。なにより口コミには何でも書いて良いって思ってる人が多くて受け取る側の気持ちにもなって欲しいって思ってしまいます。求めすぎでしょうか⋯ 前の職場で人間関係、パワハラ、労働環境の悪さで適応障害になり転職し、この会社にたどりつき丸2年経ち、とっても働きやすく同僚にも恵まれ、回復に向かっていますが、定期的に口コミやお客様からの強めな言葉を受け、体調に波があり未だに病院通いです。接客業でいる限り治らないのかなと思う日々です。それでも接客業が好きでそういうたった一部のお客様のせいで辞めたくないけど病院通いを辞めたい。私が考え過ぎな性格だし、これは私悪くないよねと思うとイラッとしてしまうし、とはいえできるだけ顔に出ないように常に柔らかい雰囲気とか笑顔とか声のトーンをあげるとか頑張ってても顔に出てるのかあのスタッフが！とたまに言われると私って嫌な人間なんだなと思ってしまいます⋯ 100人中99人が良いと言ってくれても1人に批判されたり注意されたりするととことん落ち込み考え過ぎ、時間が経って自分悪くなくない！？って開き直り、開き直る自分が嫌になる、この悪循環はどうすれば良いのでしょうか⋯ 　　　　

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自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安

自信の持ち方が分かりません、現在、医療学生なのですが、実技試験のフィードバックで友達や先生に、もっと自信を持つべきだと返ってきました。そんなのは分かっています。でも、自分の考えが合っているのか分からないし、まだまだ練習が足りないと思ってできていない、不安だと思ってしまいます。また、自分はできていたと思っていてもできていなかった場合、私はできたと言うのって、勘違いした恥ずかしい人と思ってしまいます。「自信を持とう、私ならできる」と自分を信じようとしても、どこかでどうせ無理と思ってしまいます。私の不安げな感じで医療系で働いてしまうと、患者さんに余計な不安感、疑心をあたえてしまうと思います。不安や緊張の隠し方、自身の持ち方を教えてください。

自分の性格

#不安定_躁うつ #妄想 #呼吸困難 #トラウマ #身体症状 #コンプレックス #無気力 #ストレス

臆病で卑怯な性格口が悪い人、機嫌が日によって変わる人が怖くて、その人の前になると声が出なくて、質問もできないから余計後から怒られています。何度も同じことの繰り返しなのに直せない自分が死ぬほど嫌いです。その人とは友達関係から仕事する仲になったので、給与のことも曖昧になってしまいました。ボランティアしてしまうこともあり、お金のためにも距離を置きたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス

恵まれてないと感じる 30女、顔はブス、オデコはシワだらけ、背は低い、下半身はパンパン、胸もちっちゃい、アトピーで掻き傷やケロイドのようなあとが残ってる、だから皮膚も汚い、毛穴全開、足太い短い、非正規、メンタル弱い、感情移入しやすい、会社では舐められる、親にプータローとか穀潰しと言われる恵まれてたのは家が割と金あって犬飼えたことくらいでも数年前に亡くなってたくさん泣いたし結局お世話は学生てできなかったからこんな思いさせたくないから次は飼わないって決めてる飼いたいとも思わない資格は頑張って現場の介護士やって介護福祉士取った、あと9回目の試験で社会福祉士取れた、でもなぜか強みにはならないメンタルの調子いいときは胸張れるくらいの何かがあるけど、いまこういう気持ちのときは思えない何が自分のメリットや長所なんだろう

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自分の性格

#アンガーマネジメント

真面目に生きる、とはわたしは今まで、人よりも少し真面目に生きてきました。そういないといけないと思ってきたからです。今でもそう思っています。でも最近、がんばれません。真面目でいることをがんばれなくなってきました。そんな自分を受け入れられません。甘ったれんじゃないよ、と思っていても体が動きません。どうやったらまた前みたいに真面目を頑張ることができますか？

自分の性格

#うつ

考えすぎて辛いです。どうすれば考えすぎないようにできるコツは何ですか?自分が人に少し嫌なことをしてしまった時に、嫌がられてないかな〜とか思っていしまいます。人間関係は上手くいってるようだと思いますが、みんなに嫌われてるんだろうなーと考えてしまう。自分が嫌いと思い込んでしまい、元気がなく、ストレスがひどくなります。いじめとかは時にないのですが、自分は必要ないだろうっと思ってしまいます。

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自分の性格

#不安 #ストレス

周りの目最近何をするにも周りの目が気になって何もできなくなってしまいます。今までは周りなど気にせず（とはいっても最低限の常識の中で）やりたいことだけ超本気でやる、あとは適当みたいな感じで取り組むことができたのですが、最近はやりたいことですら今やったら邪魔なんじゃないかとか黙って周りに会わせた方がいいのではとか考えてしまい何も踏み出せなくなっています。新生活で新しい環境に緊張してるのか心が疲れているのかただ大人に近づいたのか原因はわかりませんが今までとの違いから自分は必要ないのではと感じています。社会でいきる人として合わせるか自分を生きる人として自分に従うのがいいか教えてください。

自分の性格

#身体症状 #ストレス #不安 #無気力

すぐしんでしまいたくなる高3女子です。家庭環境もあまり良くなく、学校もつらいです。小4の頃から自傷行為がくせになってしまっており今もたまにしてしまいます。父親と姉と一緒に住んでいます。父親は優しいときもあります。だからこそつらいときのギャップが激しくてしんどいです。姉も優しいですが、私をサンドバックだと思ってるのかレベルに暴言を吐いてきます。母親は中1の頃不倫して出て行きました。出ていくときに言われた「子供が邪魔だった、いらなかった」という言葉が脳裏に張り付いて離れません。もっと母親に甘えたかったです学校は3年間クラスと担任の先生が一緒です。私はクラスメイトと距離があり、みんなにいじめられてるというわけではありませんが影口を言われていたり、高1高2と生徒会活動に力を注いでいたせいかクラスと距離を感じます。朝起きるときに学校のことを考えると動悸がしたり、気づいたら気絶レベルに寝入ってしまっているときもあります。これらのことがあり、常時早く死ねたらいいのにと考えたり自分の存在価値がわからなくなってしまいます。これはなにかの精神病でしょうか。甘えでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス #妄想 #不眠症 #無気力

なにもやる気がおきないなぜかわかんないけど何にたいしても全然やる気が起きないし、たまに凄く泣きたくなる瞬間があるどうしたらいいかな？最近夜も眠れないし、なんか、寝るのが怖いと感じる友人には病んでるとか鬱って言われたけどそういうのは頑張って頑張って頑張りすぎた人の特権というかなんというかそう思うから自分は絶対にないと思っちゃうそれとあまり関係ないけど部活をしてるとほかの人の感情とかが色？としてなんとなく見えてすごく疲れる

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自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

言葉選びに気をつけてきたからこその悩みです😿私はできるだけ人を傷つけない優しい人になろう。と幼稚園の時に決めました。そこから「嫌だ。」「無理。」どちらの方が相手を傷つけないかな。など言葉や表現方法を気にして研究しながら今までずっと生きてきました。そのせいか人の言葉や表現にいちいち気になってしまい、例えば友達が外人という表現をした時外人て差別用語なのにと心の中でずっともやもやしてしまいます。できるだけ言わないようにはしているのですか、心を許した相手となるとつい口が滑ってしまいその表現好きじゃない。など言ってしまいます。また、相手を傷つけない言葉選びを意識してきたからこそ逆に相手が傷ついてしまう言葉も一緒に覚えてきたので喧嘩してついかっとなった時相手を最も傷つける言葉や言い方で言ってしまいます。目指してた姿はこれではないのにどうしたらいいでしょうか？

自分の性格

#不安 #強迫観念 #トラウマ #妄想

諦め癖についての意見や経験談を聞きたいです。やりたい事が出来てもすぐに諦めてしまいます。自分は結構家庭環境がおかしいと自覚しています。幼い頃は頻繁に児相の方々と話したり、スクールカウンセラーの方に定期的に相談したりなどをして自分を守ってきたつもりでした。ですが、受験期に自分の悪い所を親友にあげてもらった時に「諦めぐせ」が話題に上がりました。自覚がなかったのですが、先生などに聞いてみると将来の夢ができたと言った翌月には「どうせ無理、良く考えればわかったはずなのに」などと言っていたと言われ、諦め癖の自覚が出来ました。正直に言うと全てを否定されそうな考えになってしまうのが原因なのかなと思ったのですが、あまり覚えてないので正確な気持ちはわかりません。今の部活も本当は違う部活を選びたかったけど、お金がかかるので親に相談しずらくて諦めてしまいました。出来れば自分の意見を言えるようになりたいんですけど、言える時は自分が絶対みたいな考えになってしまっている時なので、もう少し冷静に話せるようになりたいです。出来ればですが、コツや経験談を聞きたいです。

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自分の性格

#トラウマ #不安

質問に対して考えずに答えてしまう人からされた質問に肯定しかできません。例えば、他人から「これはAで合っていますよね?」の質問に対し、「Aで合ってるよ」とすぐ答えてしまいます。本当はその場で考えたらAというのは間違いで、Bが正しいということが分かるのに、瞬発的にAだと質問者へ答えてしまいます。後から違うことに気づくのですが、その頃にはもう手遅れのことが多いです。もしくは質問した本人が間違いに気づいて、正しい情報に訂正してます。よくこのようなことが起きるので「一旦考える癖をつけよう」と思いますが中々できません。特に急かされると頭がいっぱいになって、瞬発的に答えています。またこういうことが多々あるので、周りから「あの人嘘つきだな」と思われているかもしれないです。そう思われるのも嫌だし、後々大変なことを起こす前にこの癖を治したいです。こういう癖があるのは、人を否定したくないからでしょうか。過去に弱いものイジメにあったり、陰口を言われていたり、他人からの視線に恐怖があるので、防衛的になってるのかなと思いますが的外れでしょうか。癖を治すために、なにか良い対策方法とかありますか？また同じような方っていらっしゃるのでしょうか？

自分の性格

#パニック #身体症状 #不安 #ストレス

自分さえ自分を擁護できない今年の4月からコールセンターに勤めています。男性の上司の方の口調が強く、指示も自身にとって分かりづらく「お客様も敵、上司も敵」という気持ちになり6月から会社に行けなくなりました。最寄り駅に行くまでに、頭痛や吐き気。最寄り駅についても足が竦む。会社内に入れても頭が真っ白になって自宅に逃げてしまう。人より能力は低いと思います。飲み込む速度も遅いし、人と話すのも得意じゃない。それでも誠実にコツコツこなしていく性格だったら、自分のことを嫌いにならないし自分の人生を悲観しなかった気がします。昔からパニックになると自己保身のためにあり得ない行動や嘘をつく傾向があります。先週、欠勤報告をするのが億劫で派遣先には連絡したけれど派遣元にはしませんでした。ですが次の日も欠勤するとなると連絡しないわけにはいかないので連絡したのですが「先週はいかがでしたか？」と確認されました。冷静に考えれば当たり前のことです。連絡しないのが悪い。家族や数少ない友人から「真面目な性格だよね」と言われるたび苦しくなります。真面目なら、そんなことしない。学生時代も部活は長続きしませんでした。アルバイトも怖くて、単発か短期のアルバイトばかりでした。それさえよく泣きながら行っていました。自分でもなぜそんな行動を取るのか分かりかねます。なぜそんな簡単に心が折れてしまうのか。もう、疲れました。皆辛いことを抱えながら、それでも懸命に生きている中で卑怯な自分に耐えられません。心があまりにも弱いのか、ここまで生きていくのに何も小さな努力を積み上げていなかったから自信がないのか。こんな自分でもまだ、死ぬよりは生きていたほうが人の傷にはならないのでしょうか。生きているほうが、やはり周りを傷つけてしまうでしょうか。少しでも、誠実な判断をして生きていけるようになりたいです。願わくば、自分で自分の味方になってあげたいです。性格を矯正できるでしょうか。皆さんの意見を伺いたいです。